Отношения аспи с родителями и близкими людьми

[Lulu]

У меня сегодня был сильный конфликт с матерью.
И я не знаю, как дальше себя вести.

Предыстория (заранее прошу прощения за огромный текст):
Я живу с родителями, закончила этим летом институт и планирую в ближайший год перебраться в отдельное жильё. Пока что работаю дома, мать не работает, и мы всё время находимся дома вместе. При этом она очень общительна, экстраверт.
Мама регулярно сообщает мне в подробностях о своём плохом самочувствии, рассказывает, сколько дней назад и что у неё болело. Это занимает 70% всей поступающей от неё информации, и у меня уже создаётся впечатление, будто я живу в палате тяжелобольных.
К врачам она (как и почти вся моя семья) очень не любит ходить, занимается самолечением до возникновения критических ситуаций. Спортом тоже не занимается, ведёт малоподвижный образ жизни, что и является, на мой взгляд, причиной половины болезней.
Мои агитации в плане спорта и врачей она всегда игнорирует.

Бездеятельность матери вкупе с этим стремлением завалить меня информацией о своих болезнях очень раздражает.
Наверно, матери нужно сочувствие, но я не умею его выражать. А в таких ситуациях, где я вижу простой выход, но меня не слушают, я сочувствия вообще не испытываю, к сожалению.

Что я и попыталась донести до матери сегодня во время очередного информационного потока.

Это её очень сильно задело. Она много чего эмоционально наговорила, например "Буду подыхать, а тебе всё равно", "Не думала, что у меня будет такая дочь" и пр.
В последний раз я от неё такие слова слышала ещё в детстве. Видимо, она действительно очень сильно огорчена.

Теперь я чувствую себя одновременно виноватой и раздражённой. Мне жаль, что мама не может в моём лице найти необходимую ей поддержку, но меня раздражает, что она уверена в своей правоте и не может понять моей позиции.

Сейчас она со мной не разговаривает. И я не знаю, что делать дальше. Если просить прощения - то за что? Возвращать всё назад и слушать всё это я не смогу.
И меня беспокоит мысль - неужели я действительно такая бессердечная, какой кажусь окружающим людям (и какой никогда не хотела быть)?

[Olga]

У моей бабушки с возрастом процент разговор о плохом здоровье и смерти достигал примерно такого процента. Я не могла это слушать, поэтому говорила резко, мой брат все слушал с сочувствием, в итоге ему почти каждый день надо было по телефону принимать такой поток негативной информации в течении примерно часа (в итоге, ему психика тоже нарушалась, да мне кажется, что и бабушка сильнее концентрировалась на своих проблемах). Поэтому я думаю, что лучше не надо сочувственно слушать, если человек постоянно об этом говорит и концентрируется.
Я бы посоветовала помочь найти какое-то хобби для Вашей мамы.

[sonja]

Если ваша мама способна адекватно, без обид воспринять, можно попытаться уводить разговор на другую тему. Мой муж делает так: когда ему неинтересна тема разговора (или по какой другой причине), в паузе, когда я жду от него отклика, он начинает говорить о совершенно левом предмете. Меня это сбивает, но в случае интереса к этому предмету, о своей теме забываю. Другой вариант: спросить, чего конкретно мама хочет от вас в случае жалоб. Пробовать сводить к шутке. Мне было проще, я укатила из дома за 500 км, и когда не хотела что-то слушать, отключала телефон, потом ссылалась на плохую связь.
Вообще взаимоотношения с мамой, любые, даются мне тяжело, если общаться воочию, она очень обидчивая. Учитывая, что я не умею шутить, а она не понимает шуток - очень туго. Морально давит воспитывая молчанием, если что-то сделаю по ее мнению неправильно, при этом она не утруждает себя объяснениями, просто всё мотивируется тем, что у меня невыносимый характер.

[yana]

Тяжелая ситуация. Любопытно, что мать, кажется, совсем при этом не думает о вас (да и о себе). Как быть с таким человеком, не знаю, но чувство вины с вашей стороны мне кажется совершенно излишним. Возможно, стоит просто спокойно поговорить о своем восприятии этой ситуации, своих переживаниях, о том, в чем вы можете мать поддержать, в чем нет, попробовать достигнуть каких-то договоренностей и следовать им. (Ключевое слово здесь "спокойно").

[Инна И.]

Ситуация напоминает игру по Эрику Берну. То есть человек, вместо того чтобы реально решать проблему, предпочитает вызывать жалость к себе и с этого получать "психологические купоны". А когда вы ему этих купонов не даёте, то ещё и возмущается со всякими нехорошими словами в ваш адрес, т.е. играет на чувстве вины.
Такие игры надо пресекать. Хотя обычно это бывает непросто и довольно болезненно.

[Avis Rara]

"Это её очень сильно задело. Она много чего эмоционально наговорила, например "Буду подыхать, а тебе всё равно", "Не думала, что у меня будет такая дочь" и пр.
В последний раз я от неё такие слова слышала ещё в детстве. Видимо, она действительно очень сильно огорчена."

Мне почему-то показалось, что это скорее попытка манипулировать вами...

[Lulu]

Спасибо всем ответившим!

У моей бабушки с возрастом процент разговор о плохом здоровье и смерти достигал примерно такого процента. Я не могла это слушать, поэтому говорила резко, мой брат все слушал с сочувствием, в итоге ему почти каждый день надо было по телефону принимать такой поток негативной информации в течении примерно часа

Вот здесь у нас тоже кроется интересный момент: у мамы с бабушкой похожая ситуация, но мама уверена, что она как дочь обязана выслушивать бабушку дважды в день по часу, невзирая на то, что бабушка к старости стала склонна с удовольствием доводить людей до истерик, сводя все разговоры в итоге к фразам "вы все моей смерти ждёте", "надоела я вам, старуха" "я знаю, ты меня ненавидишь" и пр.
Моих советов дистанцироваться и отказываться говорить с бабушкой, когда та начинает явно доводить её, мама слушать отказывается, поскольку считает себя обязанной.

И, судя по всему, она и меня считает обязанной её выслушивать беспрекословно в силу родства. Самый частый её ответ на мои возражения звучит как "Ты же моя дочь, кому я ещё могу об этом рассказать". А моё желание слушать явно не считается необходимым для разговора.

Мы сильно ссорились, когда я стала со временем задумываться об отдельном жилье, поскольку мама была уверена, что я всю жизнь проживу с ней в этой квартире. Мысль о моём возможном переезде в другую страну вообще повергает её в ужас, и она регулярно высказывает надежды, что у меня ничего с этим не получится.
Складывается ощущение, что она меня родила не как отдельного человека, личность, а как некий недостающий компонент своей жизни, призванный развлекать её оставшуюся жизнь.

И мне трудно понять, в чём я действительно обязана как дочь ей помогать и её поддерживать, а в чём могу с чистой совестью проявлять свою волю и делать так, как я всегда мечтала сделать.

[Lulu]

Я бы посоветовала помочь найти какое-то хобби для Вашей мамы.

Само по себе решение хорошее, и у мамы есть увлечение - фотография. И разговоры на эту тему мне нравятся гораздо больше, чем о болезнях.
Но сейчас, судя по всему, у неё "не сезон" в плане фотографий, и она стала слишком прислушиваться к организму и своим ощущениям.

Другой вариант: спросить, чего конкретно мама хочет от вас в случае жалоб

Сегодня я попыталась в процессе той ссоры объяснить, что я не вижу смысла в жалобах, и она ответила, что ей нужно сочувствие.
Я и раньше во время этих разговоров реагировала весьма однообразно: молчала либо всяческими "ааа" и "хмм" показывала, что я слышу её. Это было весьма холодно и неискренне, но её почему-то устраивало, хотя мне самой было очень неприятно и от ситуации, и от своего внутреннего обмана. Я морально уставала от таких разговоров и не могла потом сразу приступить к своим делам. В общем, нужно было это прекратить.

Меня пугала мысль, что если я перееду, то мне придётся каждый день тратить 1-2 часа на такое же выслушивание её по телефону. К сожалению, у меня не получается слушать людей "фоном", при этом спокойно делая свои дела. Всё же негативные ощущения сильно вытягивают энергию.

Возможно, стоит просто спокойно поговорить о своем восприятии этой ситуации, своих переживаниях, о том, в чем вы можете мать поддержать, в чем нет, попробовать достигнуть каких-то договоренностей и следовать им.

Спасибо за совет. Когда она немного отойдёт и перестанет со мной общаться через отца как через переводчика, я попробую эту тему всё же прояснить. Хотя в таких ситуациях она часто принимает ультиматум-позицию, что либо всё будет, как она хочет, либо нет, и тогда я начинаю считаться отныне плохой дочерью.

То есть человек, вместо того чтобы реально решать проблему, предпочитает вызывать жалость к себе и с этого получать "психологические купоны"

Это очень точно подмечено. Но у неё всё это называется красивыми словами типа "сочувствие". И она, да, давит на чувство вины и не желает задумываться о своём поведении.
Не знаю, удастся ли ей показать, как это выглядит со стороны, поскольку эта черта у неё - одна из основных в характере, и передалась по наследству от бабушки (которая когда-то являлась для неё авторитетом в юности). Боюсь, что она меня не поймёт и решит, что я, злодейка, пытаюсь свою вину на неё переложить.

Мне почему-то показалось, что это скорее попытка манипулировать вами...

По сути, да, и достаточно успешная.
Я всю жизнь была достаточно послушной девочкой, больше всего боялась огорчить маму, никогда ей не врала и пр.
В итоге теперь выросла и не могу стать самостоятельной, поскольку осталась сильная привычка оглядываться на её отношение к моим действиям. И чувство вины, если она мной недовольна.

[Olga]

И мне трудно понять, в чём я действительно обязана как дочь ей помогать и её поддерживать, а в чём могу с чистой совестью проявлять свою волю и делать так, как я всегда мечтала сделать.

Я взяла данные за основу размышлений:
-у Вас непонимание с матерью;
-вряд ли дело просто в ее желании говорить о болячках и в вашей отчужденности;
-Вы хотите помочь маме;
-большинство матерей и Ваша хотят, чтобы их дети были счастливы
-Вашу нейроотличность (= Вам легче делать что-то прямо и честно).
=> нужно уменьшить непонимание путем прямого разговора с матерью о ваших базовых потребностях (не когда вы в ссоре). + Проблема решаема, так как Вы обе хотите хороших отношений.
Это может включить обсуждение таких пунктов (возможно, не за один разговор):
-что Вашей маме кажется главным в отношении отцов и детей;
-как Вы конкретно можете оказать ей помощь и поддержку (отметить, что Вы хотите это сделать, но Вы плохо понимание как. Предпочитаете дело слову);
-что Вас может сделать счастливой (вряд ли она будет препятствовать этому. Но нужно четко обозначить ваши цели, например, карьера, переезд, самостоятельность);
-чем Вам может помочь Ваша мама (возможно, она чувствую себя не нужной Вам из-за вашей отчужденности и стремления к самостоятельности).

Только продумать все более под Вашу ситуацию. И постараться быть открытее. Рассчитывать на успех.

[Esperantisto]

Верно всё про манипуляцию написали. От подобного чувства вины надо избавляться.
В конце концов — мать вас рожала для того, чтобы потом отправить в свободное плавание, или сиделку себе в старости воспитывала? Вы и сами это понимаете...
Так что, тут сомнений точно не должно быть никаких, к чему прислушиваться, а к чему нет.