как жить с нт

[плащ-палатка]

всем привет!

у меня есть проблема, связанная, как мне кажется, с тематикой этого форума и я надеюсь на вашу помощь.

у меня нет официального диагноза и я даже не уверена, что у меня синдром аспергера, но у меня, видимо, есть аутистические черты характера.
раньше мне это не мешало: родители или не обращали внимания или привыкли, друзья относились толерантно к моим "странностям", да и сама я где-то мимикрировала, где-то избегала нежелательных контактов и все было хорошо. (я даже не подозревала, что мои личностные черты характерны для аутистов, я думала, что это естественно для всех людей)

а недавно я вышла замуж и оказалось, что не все люди спокойно относятся к моим особенностям и надо объяснять и оправдываться. и я не знаю как мне донести до мужа что, как и почему я чувствую и думаю.

например, мне очень неприятно, когда трогают мои вещи. мне очень страшно, что что-то потом окажется не на месте, потеряется или сломается. я умом понимаю, что даже если так и выйдет, я спокойно без этой вещи обойдусь или куплю новую такую же. но меня это не сильно успокаивает. и обещания "я все верну как было" тоже не успокаивают. а он думает, что я жадная, что мне жалко для него какой-то предмет. и если я предлагаю купить другой такой же для него, он не видит в этом логики и отказывается.

мне нравится быть в одиночестве и я могу просидеть в комнате сутки напролет и ни с кем не говорить и никого не видеть. а он думает, что я на него обижена или что мне не нравится его общество.

меня очень раздражает, когда мне не дают сделать то, что я делаю так, как я привыкла и не отвлекаясь на другие дела, а он думает, что я не хочу уделить внимания какой-то проблеме или событию, которое кажется ему важным. или наоборот - считаю слишком важным что-то незначительное. (как, например, выкурить сигарету, ни разу не положив ее в пепельницу)
мне трудно сосредоточиться, слушать и запоминать, если он говорит о чем-то, что меня недостаточно интересует, а он думает, что мне наплевать на его интересы.

я никак не могу объяснить, что мне совершенно не хочется общаться со всеми людьми подряд, но это не значит, что я плохо отношусь к людям, презираю их или ненавижу.
ему кажется, что я холодна и безразлична. я говорю ему на словах, что это не так, а он не верит, потому что я недостаточно ярко проявляю свои эмоции.

если меня что-то волнует, мне легче изложить свои мысли письменно, а он думает, что я над ним издеваюсь и нарочно не хочу говорить, обсуждать проблему. а в устной речи я делаю слишком долгие паузы, чтоб лучше сформулировать свою мысль, он думает, что я закончила и продолжает разговор и в результате получается, что я ничего не могу рассказать, объяснить и донести.

со своей стороны мне трудно контролировать снобизм, хамство и резкость реакций. мне кажется, что если человек не видит связей и систем, которые мне очевидны, он недостаточно интеллектуально развит, мне кажется, что можно не поздороваться со знакомым на улице, и я предпочитаю терпеть вместо того, чтобы вести все эти разговоры - почему и как у меня все происходит в голове, потому что в итоге все равно это никому кроме меня не интересно и не понятно. в результате я молча терплю до последнего, а потом резко взрываюсь или начинаю плакать, а он находит мои реакции непропорциональными событию или необоснованными, грубыми, оскорбительными.

и еще много всякого такого в том же духе. (могу привести примеры, если интересно или непонятно, что я имею в виду)

в зависимости от настроения мне легче или труднее общаться с людьми и мне всегда помогало дозировать общение. иногда мне почти совсем не трудно поддерживать разговоры "ни о чем", улыбаться, когда положено, отвечать на вопросы, как принято и даже устанавливать настоящее понимание и контакт (ну насколько это возможно, конечно) но тут оказывается, что надо жить с другим человеком бок о бок круглые сутки и надо как-то мотивировать и оправдывать свои настроения и привычки, выражения лица, предпочтения, контактировать постоянно и т.п.

есть ли у вас какие-то практические методы взаимодействия с людьми? как вы достигаете понимания? какие слова, поступки или примеры вы используете, чтобы донести до другого, что вы не имеете ничего против него лично? что вы просто так живете, так функционируете? как вы находите компромисс, чтобы и не обидеть другого и не терпеть постоянно чье-то присутствие в вашем личном внутреннем пространстве? как вы объясняете свое поведение там, где не работает оправдание "я такой человек" или "я так привык"?

кстати, мне 26 лет, и у меня всегда были друзья и социальные связи и мне даже приходилось жить с другими людьми, но так остро вопрос встал только сейчас. думаю, это значит, что до этого мне удавалось находить какие-то компромиссы и как-то отстаивать неприкосновенность своего внутреннего мира. и даже со своим гиперобщительным (на мой взгляд) мужем, мне удалось достичь каких-то результатов. так что, если вас интересует мой опыт и мои методы социального взаимодействия, я с удовольствием с вами поделюсь.

спасибо за внимание и надеюсь на вашу помощь

[mkdir]

На одном из форумов мне доводилось читать мнение супруги мужчины-аспи о том, что не стоит заключать браки с аспергерами. Не потому что они такие гадкие, противные, холодные etc, а просто настолько другие, что так называемым нормальным людям их не понять. И надо любить нейроотличимого человека настолько самоотверженно, беззаветно и без надежды на ожидаемую взаимность, что это действие можно приравнять к невозможным, не реализуемым в условиях присутствия в каждом человеке эгоизма и потребности в обратной связи.
По моему мнению, вероятность на успешное сожительство возрастает при связи с NT-флегматиком, человеком с высоким уровнем IQ, склонным к патернализму. И, разумеется, каждодневные пояснения собственных особенностей тоже способствуют установлению и поддержанию договора между партнерами.
Положительного опыта сожительства с NT не имею. Единственный эпизод удачных отношений связан с аутичным человеком. Не исключено, что другие пользователи предоставят Вам качественно более значимую информацию.

[Алексей]

мне нравится быть в одиночестве и я могу просидеть в комнате сутки напролет и ни с кем не говорить и никого не видеть. а он думает, что я на него обижена или что мне не нравится его общество

Прежде чем ставить себе психиатрический диагноз (СА или какой другой) надо разобраться - не укладывается ли ваш характер в норму. Люди делятся на 2 категории: 75% экстраверты, 25% интроверты. Советую книгу Лэйни М. «Непобедимый интроверт» (в сети можно найти электронную версию). Автор – женщина-интроверт замужем за экстравертом.
В ЖЖ есть сообщество интровертов, где они обсуждают свои проблемы в т.ч.личные [url]http://ya_introvert.livejournal.com[/url]
Если ваши социальные проблемы не укладываются в это понятие, стоит ознакомиться с понятием шизоидной акцентуации, ее также иногда называют аутической или интровертированной. Это тоже норма, хотя и на границе с патологией. Количество людей с шизоидной акцентуацией оценивают в 5%.
У нас низкий уровень психологической образованности, поэтому некоторые сразу приписывают себе диагноз СА, хотя численность всех людей с расстройствами аутического спектра (а это не только СА) оценивают не более чем в 1%, причем мужчин среди них в несколько раз больше, чем женщин.
Думаю стоит и близких просвещать в области психологии – все люди не обязаны быть экстравертами даже если их большинство.
И только если понятие акцентуации недостаточно для описании степени проблем, надо рассматривать гипотезу о наличии болезни

[плащ-палатка]

mkdir, спасибо. Надеюсь, не все так безнадежно. Может у меня получится.

Алексей, я вовсе не утверждаю, что у меня СА. Мне вообще кажется, что это не важно. Мне совершенно все равно какую позицию мой характер занимает относительно "нормы". От того, что кто-то назовет это "интроверт", "аутист", "шизофреник" или "трицератопс" суть вещей не изменится. Важно то, что у меня есть проблема, с которой люди с СА сталкиваются ежедневно. Я предполагаю, что кто-то из вас научился ее решать и хочу узнать как именно. Как, например, в теме про смещение и троганье вещей viewtopic.php?f=14&t=331 человеку предлагают сказать, что у него чувствительный слух, чтобы другие не трогали ручку переключения громкости. Вот такие практические советы меня интересуют.
За книгу спасибо. Скачала, сейчас прочту.

[Инна И.]

Какая разница каким словом называть? Вроде бы человек спрашивает о том, как решать конкретные проблемы взаимодействия с людьми, а не о том, какой из ярлычков на себя повесить.

[Maritim]

Не совсем по теме..
Я уже больше 4,5 лет встречаюсь с мужчиной. Я его называю "друг". Хотя отношения у нас более, чем дружеские. Он раз в неделю приходит ко мне в гости и остаётся на ночь. Ещё мы жили в одной квартире 2 раза по 11 дней. Конечно, у нас возникают проблемы, но мы их постепенно решаем. У меня и у него программистко-математическое образование. Так что логический подход нам во многом помогает. К тому же я считаю, что он человек - довольно ненормальный. Не аутист - но есть кое-какие подходящие характеристики. Так что я ему честно говорю, что меня беспокоит. Бывает, не могу сформулировать в данный момент. Но через некоторое время, успокоившись, рассказываю, что чувствовала. Он, как правило, понимает.

[Selma]

плащ-палатка, это тяжело, я вас понимаю.

Быстро эти проблемы не решаются.
Во-первых, я отказалась от попыток объяснить, что я чувствую, перейдя к конкретным инструкциям вроде просьбы сделать потише звук, не раздвигать шторы, унести какое-то сильно пахнущее вещество, соврать по телефону, что я в ванной и т. д. Людям чаще всего неинтересно слушать про чувства ("потому что в итоге все равно это никому кроме меня не интересно и не понятно", как вы сами и пишете).
Во-вторых, тут капает время. Сколько у вас семейный стаж? От этого много что зависит. После нескольких истерик, случившихся со мной в гостях, муж теперь заранее предлагает мне не ходить, если не хочу. Также он понял, что нельзя мыть посуду, потому что от разложенной не в том порядке посуды меня колбасит. В сущности, нам обоим пришлось принять несколько простых правил во взаимодействии. Например, он предупреждает, прежде чем зайти в комнату, где я сижу одна. Я же, если он предупредил, не ору, чтобы убирался, и не плачу, а встаю, улыбаюсь, перекидываюсь несколькими незначащими фразами.
Конечно, в целом получается так, что ему приходится идти на уступки чаще, а мне - терпеть больше дискомфорта. Я тоже иду на уступки, например, я установила "квоту" на соцмероприятия. Раз в месяц я закидываюсь валерьянкой и прихожу на какое-нибудь сборище, где он хочет побыть.

"мне кажется, что можно не поздороваться со знакомым на улице" - это нельзя, есть вещи, которые "нельзя". Если вы не узнаете или не замечаете знакомых, попросите его вам напоминать заранее.

В целом нейротипиков пугают некоторые особенности аутистов. Никому не хочется жить с "психичкой", партнер наверняка пытается вас убедить, что у вас все нормально, вы просто разбалованная, капризная и невоспитанная. Чтобы просить помощи и при этом не нарываться на отрицание, нужно просить спокойным голосом, с радостной улыбкой на лице или что-то типа того.

Вы пишете, что ваш муж гиперобщительный. Может быть, вам основной упор надо делать именно на право не сопровождать мужа на всякие тусовки.

[lena]

у меня похожая проблема. Я думаю что не стоит мужу очень много обьяснять что такое СА и т.д., все равно он ничего не поимет. Проще сказать уменьши громкость телевизора, потому что у меня болит голова. Мой муж привык к тому что у меня постоянно "болит голова", все включает тихо. Когда мы еще не поженились он меня постоянно куда-то таскал: то на латино танцы, то еще на какую то чепуху ввиде танцев, то с одними друзьями в пицерию, то с другими друзьями, то к родственникам, почти каждый день ему надо было куда-то ходить, а мне просто хотелось посидеть дома посмотреть кино или книжку почитать. Просто мы жили в городе где он закончил школу, университет, и как у любого нормального человека, у него там куча знакомых. Куда не выйдешь из дому - всегда кого-нибудь встретишь. Свекровь постоянно приходила, "лезла" в нашу жизнь, но у нт это называется "пыталась помочь", давать молодым нужные советы. Я сразу себя так поставила, что у меня в доме проходной двор устраивать не надо, и тем более приходить и готовить еду у меня на кухне. Пришла на 5 минут, принесла еду сыночку, и домой, а если он соскучится, то сам к тебе в гости придет. Разумеется она меня "очень любит". Слава Богу год назад муж нашел работу и мы переехали в совершенно незнакомое место, где нет ни друзеи, ни родственников! Просто красота! По выходным одни ездим на природу. Как-то муж попробовал намекнуть, что неплохо было бы поехать с коллегами по работе, но мой взгляд видимо все обьяснил, больше он таких вопросов не задает.
Насчет порядка в доме и где что лежит - ему просто начихать, мне предоставлена полная свобода.
Да, еще есть одна вещь, без которой нт жить не могут - это всякие саиты типа facebook, odnoklassniki, vkontakte и т.д., где у них по 200 штук друзей. Вот зачем интересно выкладывать на facebook полный отчет о наших выходных или поездках, при этом выставляя фотки где мы голодные поглощаем бутерброды с надписью "мы с женой проголодались после похода". Когда я ему говорю: кому какое дело где мы были, и чтo мы ели? он делает совершенно недоуменное лицо и обижается. Поэтому я ему просто сразу говорю: вот эти парочку фоток можешь выложить, а на остальных я ненакрашена, так что их выставлять не надо. На удивление этот метод работает.

[tertia]

человеку предлагают сказать, что у него чувствительный слух, чтобы другие не трогали ручку переключения громкости. Вот такие практические советы меня интересуют.
.

Ох, это у всех проблема, хоть и небольшая, но раздражающая. Мой муж не аспергер, но со всеми людьми приходится в быту решать такие вопросы. Например, он не любит громкую музыку, а мне иногда хочется погромче. Или кино смотреть - мне надо чуть громче, чем ему нравится, иначе мне приходится напрягаться, чтоб услышать, и я теряю нить сюжета. И разговаривает он тихо, это раздражает иногда, но меня он тоже часто не может расслышать, и приходится повторять несколько раз... А я не люблю, когда я сплю и кто-то смотрит фильм в квартире, или компьютер всю ночь гудит. В общем, так или иначе, в семейной жизни всегда есть какие-то такие небольшие трения, и когда отношения хорошие, то все решаемо, а если напряженные, то наоборот, каждый настаивает на своем и не хочет уступать.

[Dig386]

а недавно я вышла замуж и оказалось, что не все люди спокойно относятся к моим особенностям и надо объяснять и оправдываться. и я не знаю как мне донести до мужа что, как и почему я чувствую и думаю.

У меня не было брака и жены ещё, но своих девушек я довольно быстро явно предупреждал про аутичные черты и возможный синдром Аспергера. Ибо характер действительно производит впечатление не очень обычного и может быть непонимание. Вы пробовали мужу явно это говорить?

как вы находите компромисс, чтобы и не обидеть другого и не терпеть постоянно чье-то присутствие в вашем личном внутреннем пространстве? как вы объясняете свое поведение там, где не работает оправдание "я такой человек" или "я так привык"?

Лично я дозирую тусовки и редко нахожусь в компаниях. С родственниками, друзьями общаюсь тоже не слишком много, делаю небольшие перерывы. С девушками немного сложнее - тут помогает, когда время от времени каждый вечером занимается своими делами, бывает, что на 1-2 отдохнуть друг от друга. Правда, тут нужно ещё донести, что это не недостаток внимания, а "перегорание" от общения.