Потребность либо либо отсутствие потребности в общении с НТ

[Phobos]

людям не обидно когда их воспринимают такими какие они есть, им даже это нравится, они начинают работать на эти отношения и стремиться к таким отношениям.

Вот именно.
Мне совершенно не обидно, если меня воспринимают аутичным, относятся ко мне с учетом моих особенностей.
Мне не нравится, когда меня сравнивают с нейротипиками и хотят чтобы я вёл себя как они, соответствовал каким-то их стандартам.
Для меня аутичные люди - нормальные, а нейротипичные - странные (мягко выражаясь). Ненормальным я быть не хочу. И потому не стремлюсь к компенсации своей аутичности и общению с нейротипиками. Мне интересны аутичные люди, или хотя бы такие, которые не пытаются переделать другого человека по своему образу и подобию.

[gurmanli]

Phobos, ну а не хотелось бы пожертвовать чем то своим ради общения с людьми которые интересны, ведь не может же быть такого чтобы не подстраиваться под кого то, и вообще чтобы все люди идеально понимали и воспринимали друг друга безапеляционно интересно, правильно, однозначно. понятно что бытие определяет сознание, а момент диктует поведение, но все же нет желания как то стараться для других, в плане взаимоотношений, конечно, не про материальные отношения речь, т.е. чтобы вообще эти отношения были на уровне просто есть человек, а не когда что то надо. вот как бы вы отреагировали например на слова некоего обобщения Вас в окружающем социуме? это могут быть непонятные и нелицеприятные ситуации.

[Phobos]

Phobos, ну а не хотелось бы пожертвовать чем то своим ради общения с людьми которые интересны... нет желания как то стараться для других, в плане взаимоотношений, конечно, не про материальные отношения речь, т.е. чтобы вообще эти отношения были на уровне просто есть человек, а не когда что то надо.

Нет. Люди, под которых надо подстраиваться, мне не интересны. Они ищут взаимоотношений и общения на каком-то другом уровне... не на интеллектуальном, а на эмоциональном наверно.

вот как бы вы отреагировали например на слова некоего обобщения Вас в окружающем социуме? это могут быть непонятные и нелицеприятные ситуации

Никак не реагирую.

[Phobos]

Стараюсь избегать любых социальных ситуаций, т.к. любое внимание отдельных людей или групп людей, обращённое в мою сторону, доставляет мне сильный дискомфорт. Внимание, а не мнение обо мне! Я избегаю быть объектом внимания. Такое своё отношение проецирую и на других людей. Мне интересны те (надеюсь, что и я могу быть интересен тому), кто тоже избегает повышенного внимания к своей персоне. А значит не будет ни подстраиваться под меня, ни ожидать от меня такого. Не понимаю смысла общения или отношений, выстраиваемых вокруг личных эго и амбиций субъектов, а не вокруг сходного восприятия окружающей действительности и общих интересов.

[gurmanli]

Phobos, ну а не хотелось бы пожертвовать чем то своим ради общения с людьми которые интересны... нет желания как то стараться для других, в плане взаимоотношений, конечно, не про материальные отношения речь, т.е. чтобы вообще эти отношения были на уровне просто есть человек, а не когда что то надо.

Нет. Люди, под которых надо подстраиваться, мне не интересны. Они ищут взаимоотношений и общения на каком-то другом уровне... не на интеллектуальном, а на эмоциональном наверно.

вот как бы вы отреагировали например на слова некоего обобщения Вас в окружающем социуме? это могут быть непонятные и нелицеприятные ситуации

Никак не реагирую.

А как Вы справляетесь с теми моментами, когда вашего понимания недостаточно, выражаясь языком фактов, не хватает мощностей мозгов, считаете целесообразным выйти из ситуации общения (отношений) этой среды, или будете сопротивляться такому отношению, или делать действительность осознанной путем расстановки окружения "по своим местам" (есть ли они, кстати, в вашем осознании действительности у каждого члена общества)

[gurmanli]

Заодно и спрошу, какая у вас действительность в жизни, о которой говорили.

[pti]

Стараюсь избегать любых социальных ситуаций, т.к. любое внимание отдельных людей или групп людей, обращённое в мою сторону, доставляет мне сильный дискомфорт. Внимание, а не мнение обо мне! Я избегаю быть объектом внимания. Такое своё отношение проецирую и на других людей. Мне интересны те (надеюсь, что и я могу быть интересен тому), кто тоже избегает повышенного внимания к своей персоне. А значит не будет ни подстраиваться под меня, ни ожидать от меня такого. Не понимаю смысла общения или отношений, выстраиваемых вокруг личных эго и амбиций субъектов, а не вокруг сходного восприятия окружающей действительности и общих интересов.

Хорошо понимаю о чем вы говорите, так как тоже не выношу "внимания людей". Но давайте немного "покопаемся" в понятиях. Ведь то, что кто-то вам может быть интересен - это тоже своего рода внимание к нему с вашей стороны. Представьте ситуацию, что вы встретили такого человека и по своим принципам тщательно избегаете уделять ему внимание. Так же как, в свою очередь, и вы заинтересовали его, тогда по вашей концепции он тоже будет избегать "проявлять" (выражать) к вам интерес или внимание. Каким образом вообще может возникнуть общение в такой ситуации?

Очевидно, что, как минимум, нужно разделить понятие внимания, ну, скажем, на типы.. Предположим, что есть два типа внимания (социальное внимание нт и ваш "интерес"), отличающиеся по качеству. В итоге, каким-либо образом - вам обоим (или хотя бы кому-то одному) необходимо будет проявить это внимание (интерес). Проблема в том, что и то и другое называют нт словами.. все мешается в одну кучу и из-за этого происходит путаница.
Человек говорит, что не хочет общаться, избегает социальных ситуаций (не вы.. я про "вообще".. гипотетически..), и вообще не хочет никак и ни с кем взаимодействовать, но при этом, если разграничить понятия и ввести какие-то новые слова и определения, оказывается, что взаимодействовать он согласен, ну, скажем так, "на своих условиях" и не "с кем попало". Но словаря для этого нет. А потому что словарь придумывали нт.

Развиваем тему: вот есть два человека оба согласные взаимодействовать друг с другом, но оба открыто на общепринятом словаре заявляют, что не хотят никаких социальных ситуациях, не хотят внимания и т.д. и т.п.. Вопрос - как они друг друга найдут и вообще как они теоретически смогут начать взаимодействовать?.. При этом каждый из них слышит от другого, что тот не хочет общаться (без определения "другого" словаря). Вы думаете что-то может получиться? Ну только чудом.
Я говорю не просто так.. Я видела конкретных людей которые были мне интересны.. Я не знала, что делать.. Не было ни словаря.. ни "ритуалов" знакомства (какие есть у нт) - только пожалуйста в этом месте не стоит придираться к словам - слово ритуалы я употребляю в конкретном контексте - очень трудно начать, все равно нужны какие-то слова.. Это не ритуалы - как часть социальных игр, надо посмотреть на это слово шире. Приведу примерный внутренний диалог: с чего вообще начать разговор? если начать "как все", то я бы на его месте себя бы отшила.. именно потому что как все.. а что сказать? начать с нуля вываливать свой специнтерес вообще никак незнакомому человеку? тоже шарахнется.. сидеть молчать? а если случай свел на короткое время и ты понимаешь, что сидеть молчать можно еще раз или два, а потом вы никогда больше не встретитесь? (была такая ситуация на психотерапевтической группе год назад.. жалею до сих пор..)

Ну так вот, какое решение проблемы вижу я.
Во-первых, перестать делать заявления общепринятыми понятиями:
не "я не хочу общаться вообще. никакой социалки", а "я хочу общаться, но с отдельными (некоторыми) людьми".
Начать вводить свой словарь, раз общепринятый не подходит. Расшифровывать понятия, что конкретно я имею ввиду под общением и взаимодействием. Какого взаимодействия хочу именно я. А не отфутболивать нт их же словечки.
"Общаться? (это то, что они понимают под общением?) - нет.. не хочу." - тут проблема в том, что слова в скобках не озвучиваются (и часто не осознаются), соответственно оставшаяся часть заявления понимается буквально и всеми (в том числе и целевой аудиторией).
При этом альтернативные варианты общения тоже не озвучиваются и, зачастую, даже для себя не сформулированы, а значит и целевая аудитория тоже не в курсе (у них тоже, в свою очередь, "хотелки" могут быть не озвучены и не сформулированы).
Во-вторых, начать озвучивать (или для начала формулировать для себя) варианты альтернативной коммуникации ("чего хочу я").
В-третьих, такие люди на дороге не валяются и, как правило, сидят по своим норкам. Их надо искать и еще потом как-то начинать взаимодействовать (самому), а не ждать пока все произойдет "само". Оно не произойдет..
В-четвертых, (точнее по важности - это первое) убирать дискомфорт от общения как такового. Это реально. Начать с тревожности.
Причем, если вот так словами и подробно расписать все понятия, то "убирание дискомфорта от общения" НЕ РАВНО "я стремлюсь к общению с нт", к социалке и т.д... А то на форуме многие здесь ставят этот знак равенства. И отсюда делают вывод - "зачем мне прилагать усилия по убиранию дискомфорта от социального взаимодействия, если это взаимодействие мне не нравится?"
А что не нравится-то? Вам дискомфорт не нравится или стандартное социальное взаимодействие? Вам шашечки или ехать? Так вот если не нравится именно дискомфорт - то дискомфорт и убираем, но отсюда НИКАК логически не следует нарастание стандартных социальных взаимодействий. А следует только бОльшая свобода в выборе ТИПОВ взаимодействий. Хочу создам свой, альтернативный.

По себе.. я убрала (пока еще весьма частично) дискомфорт от общения - жить стало легче. Общения не только не прибавилось, а скорее отвалилось лишнее - круг взаимодействия стал меньше (по крайней мере, по ощущениям). Потому что обычные бытовые перестали напрягать, я о них почти не думаю, а значит они не занимают моего внутреннего пространства (в голове). Пространства стало больше. Психической энергии стало больше (потому что она перестала тратиться на обработку постоянного дискомфорта). И тут уже я выбираю, чем я заполню это пространство и применю энергию..
Искать таких людей.. научиться с ними взаимодействовать.. И учиться надо именно мне. А не "само"..
Потому что я прекрасно вижу (на конкретных примерах) как это для меня тяжело (начать), а значит тяжело и им.. И значит, делать надо мне. Потому что у них может быть этого всего (что я написала) даже еще не сформулировано в голове (то есть они продолжают мыслить категориями "не хочу общаться").

P.S. тема которую начали обсуждать слишком далека от первоначально заявленной в топике. Пожалуйста, отделите. Ибо вот для меня эта тема важная, а в этой теме она точно "не в теме"..

[Madama]

По себе.. я убрала (пока еще весьма частично) дискомфорт от общения - жить стало легче. Общения не только не прибавилось, а скорее отвалилось лишнее - круг взаимодействия стал меньше (по крайней мере, по ощущениям). Потому что обычные бытовые перестали напрягать, я о них почти не думаю, а значит они не занимают моего внутреннего пространства (в голове). Пространства стало больше. Психической энергии стало больше (потому что она перестала тратиться на обработку постоянного дискомфорта).

Продолжу тему. Как Вы убираете этот дискомфорт? Это важно очень и для меня. Дискомфорт от общения порождает тревожность, тревожность усугубляет дискомфорт- получается замкнутый круг. Я этот дискомфорт стараюсь убрать анализируя. Думаю , что психология, пусть пока и на дилетантском уровне , становится для меня специнтересом. По поводу общения.
Мне хотелось бы живого общения на эту тему. В большом коллективе, работающего по типу кол-центра, не могу пока найти ни одного человека, с которым можно было обсудить вопросы работы с людьми, клиенты - разные люди и периодически вспыхивают локальные конфликты. Была одна женщина в которой я почувствовала интерес к этой теме, но ее перевели. В основном реагирования и на клиентов и между собой идет в виде бурной эмоциональной реакции по типу-все дураки, он какой-то странный, иш, что захотел. Это от тех, кто больше всех орет и кого "слишком много". Дискомфорт сбрасывают бурной эмоциональной реакцией. Люди разные, но что удивительно, реакция эта однотипная и определяется она скорей всего начальницей- НТ, экстравертом чувствующего типа. Текучка большая, поэтому у меня есть небольшая надежда на то , что появится человек , с кем можно будет обсудить интересующую меня тему .

[Kate]

pti, нравится ваш подход! Тема и для меня очень актуальная.

Я вот тоже до старших классов была уверена, что не хочу общаться, что мне никто не нужен - потому что знала только НТ, и мои немногочисленные подружки меня раздражали.
А потом встретила совсем других людей, которые были мне симпатичны, общаться с которыми было легко и приятно. Тогда я бывала в весьма специфических кругах (предметные олимпиады от областной и выше, летняя физ-мат школа, на худой конец - местная пародия на "готическое сообщество"), где хватало странных людей, и поэтому все получилось "само собой". С той поправкой, что я вроде как экстраверт, и не могу полностью замкнуться в себе.
Но даже тех друзей я вскоре растеряла. Во многом "благодаря" дикой нерешительности, а также из-за незнания своих особенностей и неуклюжести в общении (тогда я понятия не имела о том, что у меня может быть СА).

И теперь знаю что ничего уже не выйдет "само". Но есть потребность в общении (которое НЕ как у НТ). Хотя я вроде как из "норки" вылезла, но кого, где и как искать - не представляю.

Каким-то образом меняться/подстраиваться под "классических" НТ - никогда и ни за что. Работать над собой и становиться смелее, - считаю необходимым.

[gurmanli]

Хорошо понимаю о чем вы говорите, так как тоже не выношу "внимания людей". Но давайте немного "покопаемся" в понятиях. Ведь то, что кто-то вам может быть интересен - это тоже своего рода внимание к нему с вашей стороны. Представьте ситуацию, что вы встретили такого человека и по своим принципам тщательно избегаете уделять ему внимание. Так же как, в свою очередь, и вы заинтересовали его, тогда по вашей концепции он тоже будет избегать "проявлять" (выражать) к вам интерес или внимание. Каким образом вообще может возникнуть общение в такой ситуации?
...
P.S. тема которую начали обсуждать слишком далека от первоначально заявленной в топике. Пожалуйста, отделите. Ибо вот для меня эта тема важная, а в этой теме она точно "не в теме"..

Я бы не мог сказать так, применительно к содержанию поста ТС. Там он говорит о понятиях взаимного интереса с точки зрения каких то норм и правил, подразумевая при этом то что нормы могут быть всего лишь условны и меняться качествами и позициями в отношениях, т.е. выбором всего лишь позиции можно построить какие то отношения, и позиция может изменяться так как она обязана быть взаимна в любом вопросе (даже те же якобы отвлеченные темы о специнтересах), а вопросы отнюдь не однозначны и ограничиваются персональным миром каждого. Я не могу утверждать, но кажется, Вы говорите о том же самом. Конечно, нормо-интересы НТ отличаются от ваших, но все равно эти нормо-интересы могут(должны) быть определены положением каждого относительно других, т.е. той точкой зрения которая имеется у партнера. Я правильно интерпретирую вышеизложенную позицию?
Теперь ближе к реальной действительности. Почему именно "петух на свободе" ? я Вам приведу совершенно недавний (ночь на 16.07) пример, который произошел на моей территории, у меня на глазах, в кругу моей окружающей действительности. Всем нам хочется общения, геям тоже, общения скажем так, свободного и взаимовыгодно-интересного (чуть не сказал плодово-ягодного), иначе простите, кто будет обеспечивать наши жизненные процессы, состоящие не только в чтении и осмыслении прочитанного. Так вот геям интересно общение с молодыми развитыми интересными парнями, у которых все на территории "Да" и они конечно общаются с девушками, натуральны, успешны, однозначны, просто милы, эрудированны, учтивы, которые представляют лучшие тенденции в обществе, так как они фактически живут будущим и работают на правильные нормы и понятия этого общества. Эти нормы не приемлют слова "петух", однополого секса и прочих оскроблений. Мой знакомый гей привел компанию парней, молодых, натуральных, один из которых примерно в том ключе который я описал, остальные скажем так, были для его массовки, не важно. Эти парни еще молодые, несовершеннолетние, но уже самостоятельные и с нормативными понятиями, по крайне мере у них нет сомнения в том кто они, и что, в этой жизни (в понятиях конечно). Знакомый делает вид натурала и успешного пацана правильного и т.п., я делаю вид что человек принципа (и тоже не гей). Этому молодому парню нравится такая постановка вопроса, ему интересно внимание и отношение и всевозможное общение о жизни на равных! Он так поглощен своим успехом, что начинает быть зависим от этого отношения к нему. Т.е. он видит много выгод от общения со знакомым, потому что тот представляет для него какой то авторитетный пример, его слушаются другие, он может позволить отдых, расслабление и болтовню о чем угодно, что захочется парню, действительно о том что ему захочется и как захочется (на данный момент, ибо как карты лягут никому не известно из "смертных"). Знакомый чем дальше к ночи, тем более расслаблен и откровенен на интимные темы, но конечно же он "натурал", а не какой не пидорас дрявый. Но вот "натуралу" хочется пошалить и порасслабляться и как тебе назло молодой парень очень занимательный и авторитетный партнер для этого дела. Парень конечно же думает что это шалости и проделки человека могущего себе позволить делать то, что ему захочется, легко, безобидно, откровенно и играючи, а по факту оказывается что так и есть, ну или почти так. Сначала парень всячески отчушивается от приставаний, потому что не может отказать во внимании авторитета для него, позиция о том что он не такой и не спит с мальчиками давно уже "не работает" для "авторитета", ведь это маленькая слабость "действительно сильного" человека. У парня тоже есть маленькие слабости, некоторая неустойчивость положения в сообществе, денежные вещи и проч. проч. и что происходит ночью, когда все заснули. Парень сдается под напором приставаний под одеялом, за какую то помощь в своих делах. Он разрешает "натуралу" попользоваться своей попой и тот ею пользуется как хочет и сколько захочет. Конечно все остается в тайне между ними, но мне просто было интересно и я находясь уровнем выше наблюдал процесс. Отдача полная, никаких хитростей и каверз. Это при том что у парня есть девушка, которая сама за ним бегает (при мне) и немало предложений от женского пола, парень хороший, секси и все такое, у него есть успех, он вполне социализированный и востребованный в своем окружении человек, при этом был в здравом уме, тепле, накормлен и ни разу не выпил. Однако он поступился своими принципами ради новых отношений. Потом как я понял они договорились уже быть только вдвоем на территории знакомого, потому что тот так захотел. Конечно, как повернутся карты следующим моментом никто не знает, но полноценно повернуться голой попой к другому парню уже вышло и это все ради дальнейших отношений, пусть даже несколько невысоких. О чем собственно и говорил ТС, а Вы говорите в более общем виде, и без интима.