Тернии самодиагностики
Добавлено: 08 ноя 2021, 05:18
Приветствую всех участников форума!
Я знаю, что не специалист не сможет поставить диагноз, тем более по интернету. Но, быть может, знающие люди помогут мне разобраться. Сходить к частному врачу пока не имею возможности (не работаю), а с государственными у меня не сложилось. Я с подросткового возраста состою на учёте в ПНД, пережила несколько госпитализаций, в том числе одну недобровольную — из-за невольного конфликта с врачом. Может, упомяну об этом отдельно, ситуация, прямо сказать, вышла трагикомичная.
Официально мне ставили диагнозы, с которым я совершенно не согласна: либо шизофрению, либо шизотипическое расстройство — всё то, что, как я поняла, используется в постсоветском пространстве при диагностике взрослых аутичных людей. Но я никогда не узнавала в этом себя, моё состояние совсем не соответствует клинической картине расстройств шизофренического спектра: у меня не было и нет ни бреда, ни галлюцинаций, ни разорванного мышления. Единственное, на чём я всегда срезалась, — на интерпретации пословиц. Я хорошо понимаю метафоры, мыслю образами из-за того, что главный интерес всей моей жизни — писательство. Но когда мне предлагали объяснить смысл выражения «не бросай камни, если сидишь в доме из стекла», я терялась, потому что не было контекста. Слишком мало сопутствующих данных для анализа.
В общем, я совершенно случайно наткнулась на тему РАС, прошла все имеющиеся тесты для самодиагностики, и на меня снизошло запоздалое озарение: все они выдавали высокие результаты. Я стала подозревать, что мои трудности, с которыми я сталкиваюсь по жизни, — следствие РАС, а не мой дурацкий характер или недостаток опыта.
Вот результаты некоторых тестов:
Aspie Quiz — 133 из 200
AQ — 35
RAADS-R — 151
SPQ = 34.5
А теперь более развёрнуто и конкретно, по пунктам:
1) У меня большие трудности в коммуникации. Я безвылазно сижу дома, не общаясь практически ни с кем, кроме гражданского мужа, и не испытываю желания знакомиться с людьми — попросту не понимаю, как с ними говорить. Плохо понимаю, когда нужно вступать в диалог, из-за чего меня часто обвиняют в том, что я перебиваю и не слушаю. Иногда доходит до того, что я рассчитываю длину пауз между репликами собеседника, пытаясь понять, когда можно вклиниться самой, но всё равно часто промахиваюсь. Практически никогда не иду на контакт первой. Для меня вообще общение — это обмен некой информацией, обсуждение какой-то отдельно взятой темы. Тяжело искренне интересоваться самим человеком, спрашивать, как у него дела, что он чувствует и т.д. Если с кем-то разговариваю, ловлю себя на мыслях о том, что мне хочется уходить в плоскость абстрактных рассуждений, обсуждать психологию, философию, литературу. Поэтому нередко попадаю в абсурдные и нелепые ситуации: люди видят, что я вроде поддерживаю общение, и ждут от меня какой-то определённой реакции, эмоциональной отдачи, инициативы, а я не могу им этого дать. Даже не то что не могу… Просто не понимаю, как это делается, как правильно выстраивать диалог. Чувствую невидимую стену между собой и собеседником. Вообще, ощущение такое, что говорю с иностранцами на языке, которого не знаю, а переводчика нет.
2) Низкая эмпатия, но именно социальная: я сопереживаю животным, растениям и предметам. В детстве не могла смотреть, как садовник стриг кусты, им же больно. Просила прощения у материной пальмы — она засохла, потому что я её не поливала. В девятнадцать лет случайно испортила большую игрушечную гусеницу и не могла простить себя за это, сидела рыдала с ней в обнимку. Но люди постоянно жалуются на моё равнодушие, до сих пор меня часто обвиняют в том, что мне на всех плевать.
2) Практически всё своё время посвящаю любимому занятию. Пишу тексты — по десять, двенадцать, шестнадцать часов в сутки. Забываю поесть, выйти проветриться. Раздражаюсь, когда приходит необходимость отвлечься или когда не могу настроиться и процесс «не идёт». Это мой единственный способ существования, благодаря которому я ещё жива. Если нет текста — нет меня.
3) Не пробую новые занятия, не выбираю новые маршруты, не знаю свой собственный город, потому что не выхожу дальше района, в котором живу. Нет тяги к расширению увлечений. Меня практически невозможно куда-то вытащить, предложить какое-то действие, на всё один ответ: «не знаю, не хочу».
4) Стимминга вроде нет, но, увлёкшись своим делом, могу раскачиваться на стуле вперёд-назад (именно телом, корпусом, то есть стул стоит на месте), обратила внимание, только когда мне сообщили со стороны, с формулировкой «зачем ты это делаешь?» А я и сама не понимаю зачем, просто какая-то безотчётная привычка, взявшаяся из ниоткуда. Я так даже спинку кресла однажды сломала, кстати.
5) Кажется, имеется исполнительная дисфункция, причём сильно осложняющая жизнь. Не могу заставить себя сделать какие-то повседневные дела, убраться и т.д. Думала, это следствие хронической депрессии или просто лень, но потом вспомнила, что меня за такие штуки ругали с самого детства. Даже били периодически — всё без толку, я либо не вижу, что кругом бардак, либо вижу, но не шевелюсь.
6) Патологическая тормознутость. Такое ощущение, что мне требуется больше времени на обработку информации, чем другим людям: я могу молчать, когда ко мне обращаются, и не осознавать этого, из-за чего самое частое слово, которое я слышу в свой адрес, — это «ау!» Мне тяжело играть в видеоигры, ездить на велосипеде: пока до меня дойдёт, что происходит, как надо действовать, я успею сто раз облажаться. Скорость реакции практически нулевая, в том числе в социальных ситуациях. Пытаюсь заранее предугадать развитие событий, но каждый раз промахиваюсь и терплю фиаско. Вот, например, еду в автобусе и вижу, что водитель на каждой остановке выходит открыть багажный отсек, потому что у всех пассажиров чемоданы. Делаю вывод, что напоминать об этом необязательно, спокойно молча выхожу. Автобус трогается — вместе с моей сумкой. Я бегу за ним, стучу по корпусу, а водитель удивляется и ржёт: «Что ж вы не предупредили, что вам нужно багаж достать?»
Или, например, мне говорят, что надо уметь постоять за себя, и я, взяв это на вооружение, крою матом придурка, чуть не сбившего меня на пешеходном переходе, за что чуть не получаю по башке — ведь он останавливает машину и выходит «засунуть мне мой фак в задницу». Благо успеваю убежать, смешаться с толпой. А потом выясняется, что так было нельзя, что надо было наоборот промолчать и не лезть на рожон. Но я придумала другой сценарий, я не думала, что ситуация развернётся именно так!
8) В глаза, кстати, смотрю избирательно. То есть вообще это тяжело, отвлекает, если человек малознакомый, почти всё время сижу, уставившись в стену или в пол. Но со «своими» зрительный контакт поддерживаю чаще, наоборот, могу даже бегать за человеком и заглядывать ему в лицо, если он поворачивается ко мне спиной.
9) Неуклюжая до анекдотичности: проигрываю битву с сушилкой для белья, заплетаюсь в ногах, падаю на ровном месте, не могу пройти мимо мебели, чтобы не удариться. Хоть в цирке выступай, людей смеши.
Это из того, что сходу вспомнила. Муж говорит, виной всему недостаток опыта, мол, надо жить в реальности, а не в эмпиреях, тогда проблемы купируются. Тренировать навыки общения и реакции. Но у меня всё как-то криво-косо, шиворот-навыворот. В целом вообще очень тяжело жить эту жизнь. Всегда было ощущение, что это в принципе не для меня, в подростковом возрасте постоянно чувствовала свою отчуждённость, казалось, что я из другого мира. Пару лет назад даже предприняла попытку суицида — из-за невозможности вписаться в реальность, из-за тотальной бессмысленности и абсурдности собственного существования. Не знаю, что делать, где работать, как взаимодействовать с социумом. Даже денег на психотерапию нет :(
Быть может, кто-нибудь сможет помочь мне разобраться, в правильном ли направлении я копаю, действительно ли мои особенности подходят под клиническую картину РАС, или же всё это — следствие отшельнического образа жизни, депрессии и недостаточно развитых навыков? В любом случае буду благодарна за любые ответы.
Я знаю, что не специалист не сможет поставить диагноз, тем более по интернету. Но, быть может, знающие люди помогут мне разобраться. Сходить к частному врачу пока не имею возможности (не работаю), а с государственными у меня не сложилось. Я с подросткового возраста состою на учёте в ПНД, пережила несколько госпитализаций, в том числе одну недобровольную — из-за невольного конфликта с врачом. Может, упомяну об этом отдельно, ситуация, прямо сказать, вышла трагикомичная.
Официально мне ставили диагнозы, с которым я совершенно не согласна: либо шизофрению, либо шизотипическое расстройство — всё то, что, как я поняла, используется в постсоветском пространстве при диагностике взрослых аутичных людей. Но я никогда не узнавала в этом себя, моё состояние совсем не соответствует клинической картине расстройств шизофренического спектра: у меня не было и нет ни бреда, ни галлюцинаций, ни разорванного мышления. Единственное, на чём я всегда срезалась, — на интерпретации пословиц. Я хорошо понимаю метафоры, мыслю образами из-за того, что главный интерес всей моей жизни — писательство. Но когда мне предлагали объяснить смысл выражения «не бросай камни, если сидишь в доме из стекла», я терялась, потому что не было контекста. Слишком мало сопутствующих данных для анализа.
В общем, я совершенно случайно наткнулась на тему РАС, прошла все имеющиеся тесты для самодиагностики, и на меня снизошло запоздалое озарение: все они выдавали высокие результаты. Я стала подозревать, что мои трудности, с которыми я сталкиваюсь по жизни, — следствие РАС, а не мой дурацкий характер или недостаток опыта.
Вот результаты некоторых тестов:
Aspie Quiz — 133 из 200
AQ — 35
RAADS-R — 151
SPQ = 34.5
А теперь более развёрнуто и конкретно, по пунктам:
1) У меня большие трудности в коммуникации. Я безвылазно сижу дома, не общаясь практически ни с кем, кроме гражданского мужа, и не испытываю желания знакомиться с людьми — попросту не понимаю, как с ними говорить. Плохо понимаю, когда нужно вступать в диалог, из-за чего меня часто обвиняют в том, что я перебиваю и не слушаю. Иногда доходит до того, что я рассчитываю длину пауз между репликами собеседника, пытаясь понять, когда можно вклиниться самой, но всё равно часто промахиваюсь. Практически никогда не иду на контакт первой. Для меня вообще общение — это обмен некой информацией, обсуждение какой-то отдельно взятой темы. Тяжело искренне интересоваться самим человеком, спрашивать, как у него дела, что он чувствует и т.д. Если с кем-то разговариваю, ловлю себя на мыслях о том, что мне хочется уходить в плоскость абстрактных рассуждений, обсуждать психологию, философию, литературу. Поэтому нередко попадаю в абсурдные и нелепые ситуации: люди видят, что я вроде поддерживаю общение, и ждут от меня какой-то определённой реакции, эмоциональной отдачи, инициативы, а я не могу им этого дать. Даже не то что не могу… Просто не понимаю, как это делается, как правильно выстраивать диалог. Чувствую невидимую стену между собой и собеседником. Вообще, ощущение такое, что говорю с иностранцами на языке, которого не знаю, а переводчика нет.
2) Низкая эмпатия, но именно социальная: я сопереживаю животным, растениям и предметам. В детстве не могла смотреть, как садовник стриг кусты, им же больно. Просила прощения у материной пальмы — она засохла, потому что я её не поливала. В девятнадцать лет случайно испортила большую игрушечную гусеницу и не могла простить себя за это, сидела рыдала с ней в обнимку. Но люди постоянно жалуются на моё равнодушие, до сих пор меня часто обвиняют в том, что мне на всех плевать.
2) Практически всё своё время посвящаю любимому занятию. Пишу тексты — по десять, двенадцать, шестнадцать часов в сутки. Забываю поесть, выйти проветриться. Раздражаюсь, когда приходит необходимость отвлечься или когда не могу настроиться и процесс «не идёт». Это мой единственный способ существования, благодаря которому я ещё жива. Если нет текста — нет меня.
3) Не пробую новые занятия, не выбираю новые маршруты, не знаю свой собственный город, потому что не выхожу дальше района, в котором живу. Нет тяги к расширению увлечений. Меня практически невозможно куда-то вытащить, предложить какое-то действие, на всё один ответ: «не знаю, не хочу».
4) Стимминга вроде нет, но, увлёкшись своим делом, могу раскачиваться на стуле вперёд-назад (именно телом, корпусом, то есть стул стоит на месте), обратила внимание, только когда мне сообщили со стороны, с формулировкой «зачем ты это делаешь?» А я и сама не понимаю зачем, просто какая-то безотчётная привычка, взявшаяся из ниоткуда. Я так даже спинку кресла однажды сломала, кстати.
5) Кажется, имеется исполнительная дисфункция, причём сильно осложняющая жизнь. Не могу заставить себя сделать какие-то повседневные дела, убраться и т.д. Думала, это следствие хронической депрессии или просто лень, но потом вспомнила, что меня за такие штуки ругали с самого детства. Даже били периодически — всё без толку, я либо не вижу, что кругом бардак, либо вижу, но не шевелюсь.
6) Патологическая тормознутость. Такое ощущение, что мне требуется больше времени на обработку информации, чем другим людям: я могу молчать, когда ко мне обращаются, и не осознавать этого, из-за чего самое частое слово, которое я слышу в свой адрес, — это «ау!» Мне тяжело играть в видеоигры, ездить на велосипеде: пока до меня дойдёт, что происходит, как надо действовать, я успею сто раз облажаться. Скорость реакции практически нулевая, в том числе в социальных ситуациях. Пытаюсь заранее предугадать развитие событий, но каждый раз промахиваюсь и терплю фиаско. Вот, например, еду в автобусе и вижу, что водитель на каждой остановке выходит открыть багажный отсек, потому что у всех пассажиров чемоданы. Делаю вывод, что напоминать об этом необязательно, спокойно молча выхожу. Автобус трогается — вместе с моей сумкой. Я бегу за ним, стучу по корпусу, а водитель удивляется и ржёт: «Что ж вы не предупредили, что вам нужно багаж достать?»
Или, например, мне говорят, что надо уметь постоять за себя, и я, взяв это на вооружение, крою матом придурка, чуть не сбившего меня на пешеходном переходе, за что чуть не получаю по башке — ведь он останавливает машину и выходит «засунуть мне мой фак в задницу». Благо успеваю убежать, смешаться с толпой. А потом выясняется, что так было нельзя, что надо было наоборот промолчать и не лезть на рожон. Но я придумала другой сценарий, я не думала, что ситуация развернётся именно так!
8) В глаза, кстати, смотрю избирательно. То есть вообще это тяжело, отвлекает, если человек малознакомый, почти всё время сижу, уставившись в стену или в пол. Но со «своими» зрительный контакт поддерживаю чаще, наоборот, могу даже бегать за человеком и заглядывать ему в лицо, если он поворачивается ко мне спиной.
9) Неуклюжая до анекдотичности: проигрываю битву с сушилкой для белья, заплетаюсь в ногах, падаю на ровном месте, не могу пройти мимо мебели, чтобы не удариться. Хоть в цирке выступай, людей смеши.
Это из того, что сходу вспомнила. Муж говорит, виной всему недостаток опыта, мол, надо жить в реальности, а не в эмпиреях, тогда проблемы купируются. Тренировать навыки общения и реакции. Но у меня всё как-то криво-косо, шиворот-навыворот. В целом вообще очень тяжело жить эту жизнь. Всегда было ощущение, что это в принципе не для меня, в подростковом возрасте постоянно чувствовала свою отчуждённость, казалось, что я из другого мира. Пару лет назад даже предприняла попытку суицида — из-за невозможности вписаться в реальность, из-за тотальной бессмысленности и абсурдности собственного существования. Не знаю, что делать, где работать, как взаимодействовать с социумом. Даже денег на психотерапию нет :(
Быть может, кто-нибудь сможет помочь мне разобраться, в правильном ли направлении я копаю, действительно ли мои особенности подходят под клиническую картину РАС, или же всё это — следствие отшельнического образа жизни, депрессии и недостаточно развитых навыков? В любом случае буду благодарна за любые ответы.