Месть

[levandowskij]

есть 100% возмездие за причиненное зло животным

А я люблю есть зверей, птиц, рыб, кальмара, ну и прочую живность.
А есть настроение – то какую-нибуть нямку диковинную сготовить.
Завтра, например, жареная изюбрятина будет.

[gurmanli]

ну раз тема. месть это вроде бы нормально. это типа воздаяние справедливости. только смысл ее поставить на место обидчика, имя лучшее место чем он, чтобы эта месть не уничтожила тебя и была действенна, или месть любой ценой, кровная месть, невыносимая обида, унижение, толкающая человека на отчаянный поступок, как правило это система. система ценностей жизненная. в ней завязано много людей и если тебе не оставляют выбора, то ты идешь на все, если оставляют, то пытаешься восстановить справедливость с общей помощью, в общем то, это нормально, но порой общество делает из человека маньяка и невростеника того или иного вида, спираль закручивается в одном направлении и ее уже не выправить нормально. но месть подразумевает систему.

[Agape]

В детстве меня периодически травили дети в детсаду, и со временем груз моего непонимания перерос в бессильную злость, и однажды я представила себе, увидела мысленным взором, что вот наша прогулочная площадка, а вот мои наиболее отметившиеся обидчики - стоит передо мной на коленях и молят о прощении.
Я испытала миг триумфа, который сменился непонятным тогда муторным ощущением.
Я больше не представляла своих дальше встречавшихся недоброжелателей просящими пощады.
Я злилась, я испытывала боль, я пыталась отстаивать себя на их же уровне, и плакала от того, что у меня не было сил им отвечать или действовать сходным образом. Мне самой было больно подумать, чтобы действовать таким образом.
Но сперва мой отец отнял мои последние самые любимые игрушки, и как я ни умоляла его, ни пыталась его остановить, ни воздействовала на логику - много ли места занимает одна небольшая коробка. Он был непреклонен.
Я сдалась из страха перед его яростью и ожесточенностью.
читать дальше »

Через год мы с сестрой вернулись домой, пожив несколько дней в коммуналке уехавшей за город бабушки, моя мать устроила очередную истерику о том, что я с сестрой "довожу ее" и "не даем ей жить", и она закричала, чтобы мы убирались из квартиры куда глаза глядят.
Я стояла, замершая как столб, в непонимании причин ее ненависти, но когда она на словах лишила меня дома, я действительно увидела мир в багровой дымке, и отстраненно подумала, где лежит кухонный нож.
Я не злилась, не возмущалась - я испытала бесчеловечную ярость, вспыхнувшую в один-единственный миг. Мое сердце колотилось так сильно, что было больно дышать, мне не хватало воздуха, в моей голове звенела опьяняющая легкость.
Если бы она не пропустила нас в квартиру, я не знаю, что бы я сделала.
Я испугалась самой себя, когда успокоилась через некоторое время.
Я записала этот эпизод в своей дневнике - так, как было дело, в дневнике назвала мать "сукой" и нарисовала под записью руку, держащую нож.
Через несколько лет мама встала на моем пути, загнав в угол, и начала ругать и обзывать меня, потому что она прочитала мой дневник.
Я знала, что она роется в моих вещах и что она читает мои дневники - но с ней было бесполезно говорить - я пыталась все время, пока не сдалась и не приняла это ее поведение как должное. Со временем мне стало почти не больно, только иногда возникали мучительные всплески боли и острой беспомощности на конкретные ее выпады.
Тогда я сперва обнадежилась, что наверняка она сможет взглянуть на ситуацию со стороны и что она задумается, каково же было мне, но ее гневные тирады, полные жалости к себе и сетований на мою неблагодарность и грубость, вызвали во мне полнейшее потрясение.
Она совершенно не видела меня. Она ненавидела какую-то бесчувственную чудовище-дочь, но ничего, что было достойного внимания и уважения во мне - она не замечала.
В какой-то мере это освободило меня от напряжения - эта плаксивая женщина не была той фурией, которая была готова лишить меня последнего пристанища. Значит, и ненавидеть мне ее не за что. "Лицевая слепота" в каких-то смыслах - совершенно замечательная вещь.
Я надолго сдалась пытаться установить с ней контакт.
Когда мама однажды пришла от врача и пожаловалась на повышенное давление, я молча подумала про себя: "Неудивительно - после стольких-то лет воплей на пределе легких..."
Я испытала злорадство, но ведь я же ничего не сделала, чтобы ей стало хуже.
На все, как говорила мама, воля Божья.
Однако я не желала ее смерти, когда она все-таки умерла. С течением лет я уехала в съемную комнату, я работала над своими психологическими травмами и настроилась сделать себя настолько счастливой, насколько возможно, - за все предыдущие годы моей жизни.
Я мечтала, что однажды моя мама захочет стать моим другом - но этим мечтам не суждено было сбываться.
В тот же год своего острого кризиса и оглушенности, а также через три года после этого, когда предательство моей лучшей, как я считала, подруги разбило меня в скорченную, хнычущую и не способную остановить слезы бесхребетную биомассу - в те годы рядом со мной была подруга, мать которой приняла меня почти как родную дочь. Я проводила долгие часы в их квартире, отогреваясь и наблюдая за жизнью очень дружной и эмоциональной семьи.
Моя вторая мама выслушивала мои сбивчивые и несвязные слова, когда воспоминания переливались через край моей сдержанности. Она брала меня, когда с дочерьми ездила покупать вещи на рынок, и я училась у нее день за днем жить обычной человеческой жизнью.
Когда мой разлад с родителями достиг апогея, я уже работала, но осознавала, что я не справлюсь жить совсем одна - и тогда семья моей подруги приняла меня жить к себе за сущие символические деньги за мое питание. И я спрашивала тетю Миру несколько раз за эти месяцы, считает ли она меня сумасшедшей? Она говорила, что я совершенно нормальная, и что она была бы счастлива, если бы я была ее родной дочерью.
Потом мне подвернулся случай снимать жилье со знакомыми парнем и девушкой, и потихоньку шаг за шагом я обретала уверенность в том, что я в состоянии справиться с проблемами отдельного самостоятельного существования.
Мать моей подруги стала для меня приемной матерью, и сама она зовет меня своей приемной дочерью, и она не скрывает этого перед своими друзьями и соседями. Благодаря этому у меня были симпатизирующие мне люди, с которыми я иногда пересекалась на улице, поскольку все жили поблизости.
Это укрепило ощущение твердой почвы под моими ногами - я не смела и надеяться на это чудо, когда за несколько лет до этого чувствовала, будто земля под моими ногами скользит и проваливается в бездну, и когда я думала, что больше никогда я не смогу доверять ни одному живому существу. Я не могла видеть свет, не могла дышать без боли, безразличие разбило остатки моей воли и лишало последних сил бороться за жизнь.
Меня вытянула любовь к "Трансформерам", к персонажу, которого предавали и который все-таки выжил и нашел для себя интерес жить дальше и познавать новое.
Я испугалась того, что если я умру, то я никогда-никогда больше не увижу его на экране.
Я долгое время ходила как зомби, бесчувственно, не слыша звуков, не понимая речи одноклассников и учителей. Но я прилежно записывала все, что говорилось на уроках, а в это время в моей голове звучали мелодии Oxygene Жан-Мишеля Жарра.
Я захотела когда-нибудь услышать его исполнение в живую, и через годы он дважды приезжал в мой город, и я оба раза смогла прикасалась к его "музыке небесных сфер".
Ради этого стоило остаться в живых.

Это частая идеализация, что родители непременно должны быть самыми близкими людьми, а мать лучшим, все понимающим другом, раньше была свойственна и мне. Из-за чего пришлось пережить много разочарований. С возрастом я пришла к пониманию, что родители-это люди, которые нас родили, и только. Так же как их кто -то родил, и мы кого-то рождаем. С остальным -как повезет. Конечно здорово- если с матерью у человека душевная и эмоциональная близость но это необязательно. Любить насильно или испытывать симпатию насильно, или добиться понимания от человека который это сделать не в состоянии, будь он даже близкий родственник , невозможно. Отношения со своими родителями я давно свела к вежливо-ритуальному общению и стараюсь этого придерживаться. Когда все же забываюсь, как то не осторожно излишне раскрываюсь, почти всегда приходится об этом жалеть. Но подобное происходит все реже. Как будет у меня с моими детьми - думаю что получу по заслугам, и надеюсь, хватит ума не роптать.

[SpiE]

А дискомфорт от пакостей? А по поводу раскаются ... это действительно почти фантастика.
Те кто сделал зло им все возвращается, высшие силы есть. Из наблюдений я видел например, есть 100% возмездие за причиненное зло животным.

А за то, что мы почти все едим животных?

Вы когда едите издеваетесь и упиваетесь страданием животного?

[Larisa]

Это частая идеализация, что родители непременно должны быть самыми близкими людьми, а мать лучшим, все понимающим другом, раньше была свойственна и мне. Из-за чего пришлось пережить много разочарований. С возрастом я пришла к пониманию, что родители-это люди, которые нас родили, и только. Так же как их кто -то родил, и мы кого-то рождаем. С остальным -как повезет. Конечно здорово- если с матерью у человека душевная и эмоциональная близость но это необязательно. Любить насильно или испытывать симпатию насильно, или добиться понимания от человека который это сделать не в состоянии, будь он даже близкий родственник , невозможно. Отношения со своими родителями я давно свела к вежливо-ритуальному общению и стараюсь этого придерживаться. Когда все же забываюсь, как то не осторожно излишне раскрываюсь, почти всегда приходится об этом жалеть. Но подобное происходит все реже. Как будет у меня с моими детьми - думаю что получу по заслугам, и надеюсь, хватит ума не роптать.

Я помню как раз около 14 лет думала, на какие отношения со мной рассчитывает мама, когда я вырасту - если она сейчас не хочет учитывать ни в какой мере мои интересы?
Если бы мои родители были безразличны ко мне - я бы смирилась с их отстраненностью, но они периодически вспоминали о "воспитательском долге" и били меня по моим уязвимым точкам.
Я хотела договориться с ними в первую очередь, чтобы прекратить эти регулярные атаки.
В идеальном случае - чтобы действительно с ними подружиться.
Простое непонимание с их стороны, насколько сильную боль они мне причиняют, было бы для меня достаточным основанием для прощения, если бы они подтвердили испытываемую мною боль и свои действия, причинившие мне ее. Для меня было бы достаточно этого, чтобы поверить, что сознательно они больше не захотят причинить мне боль.
Однако я никогда не получила от них подтверждения ощущения мною боли от их слов и действий.
Мне удается простить их: один поступок за другим - только после смерти их обоих.
Я не хочу жить в страхе перед прошлой болью. Как прожили всю жизнь они - озлобленные на своих родителей и братьев-сестер.

[Agape]

Я помню как раз около 14 лет думала, на какие отношения со мной рассчитывает мама, когда я вырасту - если она сейчас не хочет учитывать ни в какой мере мои интересы?
Если бы мои родители были безразличны ко мне - я бы смирилась с их отстраненностью, но они периодически вспоминали о "воспитательском долге" и били меня по моим уязвимым точкам.
Я хотела договориться с ними в первую очередь, чтобы прекратить эти регулярные атаки.
В идеальном случае - чтобы действительно с ними подружиться.
Простое непонимание с их стороны, насколько сильную боль они мне причиняют, было бы для меня достаточным основанием для прощения, если бы они подтвердили испытываемую мною боль и свои действия, причинившие мне ее. Для меня было бы достаточно этого, чтобы поверить, что сознательно они больше не захотят причинить мне боль.
Однако я никогда не получила от них подтверждения ощущения мною боли от их слов и действий.

Мне все это очень знакомо.Помню,как лет в 14-15 мечтала чтобы родители лучше вообще не обращали бы на меня внимания. Моя мама часто говорила мне: "Я тебя знаю как облупленную!" .Тогда я часто размышляла о том , что если она меня так хорошо знает, то как может говорить и делать то, что причиняет мне такую боль.Уже будучи взрослой, все время мечтала достичь взаимопонимания, вела длинные мысленные диалоги. Когда я сама планировала детей, было намерение стать идеальной матерью.Только имея уже несколько лет родительского стажа, я стала понимать тщетность всего этого. Нас любят так как могут, выше себя не прыгнешь.У всех свои особенности психики,и свой багаж детско-родительских отношений. Например,я обижалась на то как воспитывали меня мои родители,но по сравнению с тем как они сами воспитывались,это цветочки. И совершенно нереально ждать что я буду идеальной по отношению к своим детям. Хорошо уже если я постараюсь избегать хотя бы частично негативных моментов, которые присутствовали в моем воспитании. При всех несовершенствах меня, как родителя, я считаю главным своим достижением то, что у меня нет той незыблемой уверенности в своей правоте и непогрешимости, какая всегда была у моей матери.Помню, будучи взрослым человеком, я мечтала уже не о том, чтобы мать меня поняла, но хотя бы признала, что была не всегда права и справедлива. Сейчас я приняла это как данность .Теперь при общении с матерью у меня главная цель уже не доказать что-то, а чтобы диалог прошел с возможно наименьшими психологическими издержками. Каждый раз, когда удается избежать провокаций,от души себя поздравляю.

[elseif]

С такими матерями надо разговаривать как можно грубее (и как можно реже).

[Agape]

С такими матерями надо разговаривать как можно грубее (и как можно реже).

А смысл? Что и кому докажет грубость? Раньше я бывало грубила родителям, теперь жалею. Вот кому это надо? Грубостью человек только доказывает оппоненту свою слабость и неспособность общаться конструктивно.То ли дело, когда родственник пытается сесть на своего любимого конька- выяснение отношений, а я все это вовремя просекаю и ловко перевожу разговор в другое русло. Сразу такое самоуважение появляется. И что касается "пореже".... "Пореже"-это опять же повод для выяснения отношений,тем более что имеются внуки. На самом деле гораздо спокойнее периодически звонить и приезжать (не дожидаясь звонка или визита к себе), предварительно настроив свою психику перед предстоящим испытанием ."Привет, как дела?, у нас тоже все хорошо, до свидания". Все! Главное постоянно быть начеку, чтобы не позволить втянуть себя в конфликт. Может быть как то воздастся за терпение, когда сами будем пожилыми родителями....

[elseif]

Это не для того, чтобы кому-то что-то доказать, а для того, чтобы заставить уважать свои границы. Люди не любят, когда им грубят, и их можно "выдрессировать" (звучит плохо, но это так). Кроме того, если с родителями быть очень грубым, они будут меньше общаться сами (или вообще прекратят общение).

> И что касается "пореже".... "Пореже"-это опять же повод для выяснения отношений,тем более что имеются внуки.

Тогда можно прекратить отношения с ними полностью.

[elseif]

Открыл отдельную тему о грубости.