Можно ли избавиться от аутизма?

[Jesse]

Я послушала.

Спасибо, что описали. Мне было любопытно, но я категорически не хотела сама смотреть.

[ghoststory]

https://youtu.be/LoPo0L5CYsss

Как вам такой способ лечения? Если честно, я немного в шоке.

Интересно, где этот мужчина вычитал у Кэтрин Морис о необходимости жестоких избиений? Там этого нет, даже завуалированно.
Под спойлером несколько выдержек по этой теме из упомянутой книги.

спойлер

1) Автор узнает о "дрессировке" и возможности наказаний в бихевиористской программе:
"Мы вспомнили, что в статье Поля Чэнса в журнале "Психология сегодня", упоминалось о физическом наказании, которое применялось в случаях, когда неблагоприятное поведение повторялось особенно часто. В экспериментальной программе наказанием служил один шлепок по бедру.
– Ни одного, – поклялась я Марку, – я не подниму руку на собственную дочь. – Сама идея казалась мне оскорбительной."
Комментарий: исходно у Ловааса были наказания, но преимущественно не физические (а физические если и есть, то это никак не жестокое избиение; постоянное применение этого тоже не предусматривалось), а устранение ребенка в специальное место либо оставление его без чего-то приятного, что служило бы вознаграждением в случае послушного выполнения инструкций. Позже любые наказания стали устраняться из терапии, "упор" делается на поощрения.
2) Автор нанимает девушку-студентку и оговаривает вопрос физического воздействия:
"– Итак, – сказала я, – я хочу кое-что прояснить. – Я была холодна к ней и очень напряжена. – Это мой дом. Я ответственна за эту программу. Никто не применит физического наказания по отношению к моей дочери.
– Хорошо, – спокойно ответила она, – я и так не применяю наказания. По крайней мере до сих пор не было такой необходимости.
Я была немного смущена. Я не ожидала такой лёгкой победы в вопросе наказаний. Я приготовилась к спору, но не встретила никакого сопротивления."
3) впечатления автора от чтения книги К. Парк "Осада" (с психоаналитической трактовкой аутизма):

спойлер

"В книге описывается, как медленно и настойчиво, кирпичик за кирпичиком, матери удалось разрушить стены, которые окружали её ребёнка. Атака матери – самая эффективная, так как несмотря на усталость, у неё большой запас терпения. В одной сцене миссис Парк пытается уговорить свою трёхлетнюю дочь бросать камешки в пруд. В течение некоторого времени она сама давала дочери камни; потом решила подождать. Вот они, камни, совсем рядом, в кучке. Протянет ли Элли руку, чтобы самой взять свой камешек?
Нет, она не сделает этого. Не сегодня. Я не давлю на неё. Я знаю, что другого ответа не будет. Моя неподвижность – отражение её неподвижности (?). Я научилась ждать. (стр. 50-51) С самого начала идея "осады" представлялась мне более насильственной, чем созерцательное и терпеливое наблюдение, описанное в предыдущей сцене. Тем не менее, именно в книге миссис Парк я впервые нашла признание того, что и мне была отведена роль в борьбе за свою дочь. По мере того, как я читала книгу, две новых мысли поразили меня: во-первых, то, что Анн-Мари была окружена невидимыми стенами; во-вторых, то, что я должна была разрушить эти стены, причём не с помощью терпения, обихаживания и ласкового обмана, а, применяя гораздо более жёсткие способы сокрушения этой твердыни. <...>
Тем вечером я набросала первые заметки в свой журнал, первый черновик плана сражения.
"Она не будет сидеть в углу. Она не будет играть с нитками. Она не будет не смотреть на меня. Она не будет молчать. Как бы ей этого не хотелось. Я не позволю. Она будет втащена, пусть визжа и отбрыкиваясь, в человеческое состояние"."

Комментарий: последовавших за этой формулировкой действий с визгом и отбрыкиванием автор не описывает. Насколько понимаю, это просто эмоциональная образная формулировка, которая отражала представление автора о том, что проблема преодолима и что лично она сделает всё от нее зависящее, даже то, что ей не нравится (бихевиористский подход ей сначала не нравился).
4) Описание первого занятия Бриджит (студентки-бихевиористки) с девочкой:

спойлер

"Как только Бриджит посадила Анн-Мари на стул напротив себя, плач перешёл в истерику. Анн-Мари пыталась слезть со стула; Бриджит жёстко усаживала её обратно. Она упала на пол; Бриджит подняла её и снова посадила на стул. Она попыталась закрыть лицо руками; Бриджит отняла руки от лица и держала их ей на коленях.
Анн-Мари была ужасно напугана и поражена. Она повернулась и посмотрела прямо на меня, впервые за многие недели. Её рот подёргивался.
От напряжения я покрылась холодным липким потом. Было ли правильно то, что мы делали? Правильно ли я поступала? Но я же сама хотела штурма, атаки. Не я ли так недавно решила, что мы "вытащим" дочь из аутизма? О, Господи, что я хотела?
Применение физической силы для того чтобы заставить ребёнка сделать что-то против его воли (особенно ребёнка, казавшегося беззащитным, напуганным до ужаса) – это противоречило всему, что я когда-либо слышала о воспитании детей. Что я говорила этим своей дочке? Она обращалась ко мне за помощью. Как я могла отказать ей? Я глубоко выдохнула и удержала себя от побуждения броситься на помощь дочке.
Первая программа была очень простой: "Посмотри на меня".
Бриджит повторила эти слова десять раз подряд, держа предмет поощрения на уровне глаз, а другой рукой поднимая подбородок Анн-Мари. Каждой из десяти "отдельных попыток" давалась оценка в тетради. Плюс – если Анн-Мари посмотрела добровольно, минус – если она не посмотрела вообще и "плюс с натяжкой" – в случае, если она посмотрела с помощью физической подсказки или поощрения в качестве еды. Я то входила, то выходила из комнаты. Оставаться там и наблюдать было очень тяжело. Я была не в силах видеть Анн-Мари в таком положении и сознавать, что ничем не могу помочь ей. Но я заключила соглашение с собой, с Марком, с Бриджит о том, что мы дадим шанс этой терапии, а если мы решили попробовать, то я должна была, как минимум, дать Бриджит завершить занятие.
Казалось, Бриджит абсолютно не трогал плач Анн-Мари. Как она могла оставаться такой спокойной? У неё, должно быть, не было сердца. Она продолжала занятие, как будто ничего не случилось. После каждой попытки типа "посмотри на меня", она предлагала Анн-Мари крекер и хвалила её: "Хорошо смотришь, Анн-Мари!" или "Мне нравится, как ты смотришь!" Анн-Мари отказывалась брать крекеры, но Бриджит это нимало не беспокоило. Она продолжала давать девочке еду и хвалить её, несмотря на то, что она сама "подсказывала" ей движение, а сама Анн-Мари и не думала смотреть на неё. – Бедный ребёнок, – вздохнула Пэтси. Анн-Мари плакала вот уже в течение часа. – Я знаю, Пэтси. Но мы должны… больше ничего нет… Бриджит не причинит ей вреда, она просто усаживает её на стул.
В конце концов плач стал утихать. "Хорошая тишина! Мне нравится эта хорошая тишина, Анн-Мари!" – говорила Бриджит, каждый раз когда плач прекращался. Она очень конкретно называла действие или поведение, которое хвалила в Анн-Мари. Это была какая-то неестественная манера обращаться к ребёнку, и я не представляла, как скоро мы с Марком начнём упражняться в этой рефлексивной похвале и перечислении действий Анн-Мари.
Я снова вошла в комнату.
Второй час прошёл немного лучше, чем первый. Теперь уже Анн-Мари принимала некоторые первичные* предметы поощрения из рук Бриджит, а её рыдания превратились в спорадические всхлипывания. Каждая минута двухчасового занятия была потрачена на конкретную, структурированную деятельность. Занятие состояло из десяти повторений "Посмотри на меня", сидя на стуле, потом следовал перерыв на игру на полу – "пазл" или игрушка – затем опять занятие на стуле. Но даже во время игры, Бриджит руководила действиями девочки, складывая фигуры в её руках, направляя её руку к крышке коробки с фигурами. "Хорошо складываешь круг!" "Хорошо складываешь квадрат!"
В какой-то момент Анн-Мари решила, что её хочется кусочек печенья. Она схватила руку Бриджит за запястье и показала ей на еду.
В тот же момент я увидела, как Бриджит отдёрнула руку и схватила руку Анн-Мари, также за запястье, и вытянула её вперёд.
– Вот. Ты хочешь это. Покажи. – Она сформировала указательное движение из пальцев Анн-Мари. Я с трудом контролировала себя. Мне очень не понравилась самоуверенная узурпация Бриджит воли Анн-Мари, её физического контроля. Неужели я должна позволить этой женщине продолжать в том же духе?
Одним делом было принять решение об особом отношении к Анн-Мари, но совсем другим – видеть, как совершенно чужой человек навязывает ей свою волю. Я буквально разрывалась на части.
После занятия Бриджит была полна энергии, как и до него. Я же была опустошена. – Всё прошло довольно хорошо. – Но ведь она ненавидела это, – сказала я, – она проплакала целый час. – То, что она плакала час, вполне предсказуемо. Никто прежде не заставлял её обращать внимание на что-то конкретное. Эти дети очень сопротивляются внешнему вмешательству, а тем более тем интенсивным заданиям, которые мы им даём.
Только благодаря тому, что в своё время мне пришлась по душе идея "атаки", я смогла убедить себя не сопротивляться методу модификации поведения.
*Под "первичными" предметами поощрения подразумеваются кокретные "награды", например, конфеты, глотки сока, даже маленькие надувные игрушки. "Вторичным" поощрением являются более абстрактные понятия, они включают в себя социальные "награды", такие как похвала или объятия."

Комментарий: наибольшее проявление насилия здесь - усаживание ребенка на стул и удержание в нужной для занятия позе. Надо бы обратиться к оригиналу насчет слова "жестко" как характеристики действия Бриджит, но сейчас нет сил и времени. Если вопрос кого-то заинтересует, найду оригинал. Но очевидно, что не имеется в виду битье. "Физическое воздействие" - это усаживание ребенка на стул, удержание рук вдали от лица, удержание лица за подбородок, чтобы ребенок смотрел на тераписта и т.п. Всё это не наказания, на начальных этапах вместе с ребенком его руками выполняются некоторые действия, которые затем поощряются (иначе сам не сделает). Здесь хорошо описано и отношение автора к этим занятиям на начальном этапе: она считала слишком жестким и строгим такое воздействие на ребенка и именно потому потом назвала комнату для проведения занятий "комнатой пыток" - это эмоциональное преувеличение (гипербола), а не указание на факт применения пыток.
5) Описание физического воздействия самой матери (автора):
"По мере того, как конечная цель становилась более понятной для меня, я делала Анн-Мари всё меньше и меньше поблажек в течение дня. Я не давала ей расслабиться, всё время отвлекала её, не давала ей быть одной. Я отложила в сторону свою неуместную надежду на то, что она сама по себе вернётся ко мне, и вместо этого усвоила более "тираническую" манеру поведения.
Вдохновлённая ли чтением "Осады" или терапией объятия, или бихевиористическим подходом Бриджит, или всеми тремя методами, постепенно во мне сформировалась одна главная идея: "Моя воля победит, а не твоя, малышка".
В начале марта я уже не позволяла ни одного самостимулятивного поведения. Когда я видела, что она делает что-то странное, то брала её на руки, уводила её в другое место и, как Бриджит, физически подсказывала ей более уместную игру. Она часто хныкала и сопротивлялась, но я не сдавалась. Я пыталась помешать(?) даже этому мечтательному взгляду в никуда. Он слишком пугал меня. Если я узнавала у дочки такой взляд, то я делала всё, чтобы вывести её из-под этого гипноза: смеялась и пела, изображала клоуна, несколько раз подкидывала её в воздух.
Очень важен был физический характер этой интервенции. Совершенно неуместно было сидеть в нескольких метрах от неё и приговаривать: "Анн-Мари, что ты делаешь? Посмотри на мамочку!" Нет. Я должна была физически войти в её пространство, например, посадить её к себе на колени, или сесть рядом с ней, обняв её, направляя движения её рук, или, очень часто просто пытаясь заставить её обратить внимание на себя и на окружающий мир."
https://libking.ru/books/sci-/sci-psychology/182179-ketrin-moris-uslyshat-golos-tvoy.html#book]источник цитирования, перевод не идеальный, но для понимания, что к чему в книге с битьем, думаю, этого достаточно

Резюме: в книге Кэтрин Морис нет ничего об избиении. Мужчина из видео явно присочинил то, что, возможно, было понятнее ему самому (?)

В защиту мужчины из видео: не каждый возьмется сам за длительное и неприятное "лечение". Плохо только, что понял толковую, в принципе, книгу, в меру своих собственных знаний и пристрастий. Не считаю применимым битье (да и вербальное и психологическое насилие тоже, но с этим, наверное, многим сложнее), была инициатором введения пункта 2.19 в правила форума как прямого запрета пропаганды таких методов воздействия (данную публикацию пользователя Archibald не считаю пропагандой: обсуждение здесь нужно).
К сожалению, людям часто недоступна адекватная помощь при РАС. ABA - хорошая методика, если грамотно применяется. Это дорого. Кроме того, есть риск нарваться на мошенников и недоучек, которые деньги берут, а работают плохо. Но тут не подход виноват.

[m5ko]

Возможно, в случаях ненастоящего аутизма (отдельных аутичных черт) или лёгкого аутизма в некоторых редких случаях это (битьё) имеет вероятность частично сработать.

Потом такие дети взрослеют и ходят к психотерапевтам.


Мне вот жутко обидно, что в детстве меня лупили. А сестру нет. Если я на неё руку поднимаю, когда она меня выводит, то на меня орут.
Первый блин комом, воспитание первого ребенка тоже. Бесит.

[Alarika]

Потом такие дети взрослеют и ходят к психотерапевтам.

У нас не ходят. У нас их нет. Просто эти люди и потом считают насилие нормой.

Мне вот жутко обидно, что в детстве меня лупили. А сестру нет. Если я на неё руку поднимаю, когда она меня выводит, то на меня орут.

То, что вместо битья на Вас орут - не лучше. Орание на человека - не норма.

[m5ko]

То, что вместо битья на Вас орут - не лучше. Орание на человека - не норма

Знаю. Обидно блин.

[Archibald]

Я вообще не понимаю, зачем люди постоянно ругаются друг на друга, орут и т.п. (особенно родители на детей). Если тебе что-то нужно от человека, спокойно объясни что и почему. Выслушай его мнение, почему он не хочет этого делать, если не хочет. Найдите разумный компромисс и решите проблему. На мой взгляд, выплеск эмоций в виде агрессии - это потакание своему эго. Демонстрация того, что "мои" потребности важнее, чем твои и меня не интересует, чего хочешь ты. Я хочу от тебя "это" и точка.

[Alarika]

Я вообще не понимаю, зачем люди постоянно ругаются друг на друга, орут и т.п.

1) Эмоции - это не так просто, как некоторые думают. Эмоции, они сильные и всезахватывающие, их не устранишь и не трансформируешь одним своим желанием. Жить со своими и чужими эмоциями - это ещё уметь надо. А у большинства людей мало навыков отслеживания своих реакций, самоконтроля в проявлениях своих эмоций. Конечно, бывает, что у некоторых людей эмоции очень слабенькие или сглаженные - но не у всех.

2) Традиции культуры. В фильмах про средневековую Японию (не знаю, насколько они соответствуют прошлому и настоящему) военачальники со своими подчинёнными только оранием и разговаривают. У нас тоже некоторые начальники считают, что только оранием, матом и постоянным гнётом от подчинённых можно чего-нибудь добиться.

3) Традиции воспитания. Мальчиков вообще заставляют на свои эмоции не обращать внимания, в результате нечто вроде алекситимии у некоторых получается. Девочкам запрещают испытывать негативные эмоции, они (эмоции) от этого не исчезают, а деформируются.

Найдите разумный компромисс и решите проблему

Компромисс, даже хотя бы неразумный или не до конца компромисс - не во всех случаях возможен. Во многих случаях проблема решается не компромиссом, а другими способами. В некоторых случаях проблему лучше не решать и вообще лишний раз не трогать (её разрешение обойдётся всем участникам тяжелее, чем её существование).

[ghoststory]

Я вообще не понимаю, зачем люди постоянно ругаются друг на друга, орут и т.п. (особенно родители на детей).

Бывает, родители уставшие сильно, а дети шумят, не слушаются. Это не зачем, это от бессилия. Конечно, это не норма. Если у нас такое случается (иногда, к сожалению, бывает), потом извиняемся.

Если тебе что-то нужно от человека, спокойно объясни что и почему. Выслушай его мнение, почему он не хочет этого делать, если не хочет.

Если человек готов к диалогу и второй человек в порядке, то да. Но бывают патологические состояния.

На мой взгляд, выплеск эмоций в виде агрессии - это потакание своему эго. Демонстрация того, что "мои" потребности важнее, чем твои и меня не интересует, чего хочешь ты.

На мой взгляд, это нормально для человека - ставить свои собственные потребности на первое место. Нормально иметь "эго". Отрицание этого права и абсолютизация альтруизма - это тоже крайность.
У любого человека могут быть периоды слабости (у человека с РАС и другими нарушениями чаще, чем у обычного), когда трудно или невозможно себя контролировать, тогда возможен крик. По-моему, винить человека за плохое поведение во время срывов неправильно. Вина будет мешать хорошим устремлениям, дополнительно "давить" на психику (а если и так мало ресурсов, то неправильно требовать хорошего поведения, создавая дополнительное напряжение).

Постоянная ругань и насилие, по моему мнению, неприемлемы категорически. Но если у человека не хватает сил иногда себя сдерживать и он закричит, считаю, не надо его винить, тут помощь человеку нужна, а не надсмотрщик с поучениями "как надо".

В культуре постсоветских стран (по крайней мере, в европейском пространстве) традиционно и до сих пор дети - "недочеловеки", отношение к ним соответствующее. Взрослые легко позволяют себе, как минимум, крик, а в некоторых семьях традиционно и битье. Если человек воспитан в такой обстановке, ему трудно будет по-другому вести себя со своими детьми, даже если он знает другую модель и согласен с ней. По-моему, если человек осознает свои ошибки и старается их избегать, но иногда "срывается", выступать с обвинениями по отношению к нему не стоит: он и так всё понимает и сам знает, что допустил ошибку, будет исправлять. А если не понимает (как, кстати, и отец в видео), что-то доказывать ему бесполезно.

[svet]

ghoststory,
Полностью согласна. Рада, что не только я так думаю.

[Kurzewile]

Битьё мне "помогло" в одном симптоме из всех имеющихся. В том, чтобы не игнорировать чужую речь, обращение ко мне и какая-либо реакция на него - в приоритете (2 - 3 года).

Хотела бы я знать культурный способ научить ребёнка не игнорировать чужую речь, а то свихнусь скоро совсем.