Сенсорные перегрузки

[Alarika]

Это паника и есть?

Если же основной вопрос был: паника это или нет (рассыпание мира) - нет. В самом факте рассыпания и неустойчивости мира ничего страшного нет. При лёгких вариантах (когда только ощущение видоизменения мира, без субъективно непереносимых собственных ощущений, без психических сдвигов) ничего особенного не происходит (рассыпается - ну и пусть рассыпается, хоть совсем рассыплется, да и совсем исчезнуть может - тоже неплохо). Да и последующая при нарастании паника - не паника в настоящем смысле (почему и начала ставить потом в кавычки), а неосознанные психические реакции, направленные на вывод организма из опасной ситуации или облегчения состояния. Правда, если это я не слишком детализирую (а вдруг и это состояние тоже паникой можно назвать).

Паника - очень сильный внезапный страх. При панических атаках - беспричинный. При них этот сильнейший внезапный страх сопровождается также и вегетативными проявлениями (сердцебиение, чувство нехватки воздуха, страх смерти, другое). Казалось бы, панические атаки по описанию чем-то похожи на состояния при сенсорных перегрузках. Но это на самом деле очень разные состояния. И тактика при них очень разная.

[matilda]

Если успеешь эту прямую просьбу высказать (до наступления того момента, когда функция речи исчезает).

Как то раз пришлось в срочном порядке писать записки чтоб никто со мной не разговаривал хотя бы сутки. Вручила каждому по записке и быстро закрылась в комнате:)

[Alarika]

чтоб никто со мной не разговаривал хотя бы сутки

Специально не засекала (всё собиралась это сделать, но с этим трудно очень самой соориентироваться и не растеряться), но когда-нибудь, если получится, померяю - сколько времени продолжается период от выхода из сенсорной перегрузки до восстановления "нормального", "человеческого" мировосприятия и реакций. Но собственно этот промежуток времени - несколько минут (при условии, что люди рядом были адекватные и не стали обращать внимания ни на твоё состояние только что, ни потом не стали ничего спрашивать или обсуждать). От 2 до 15 минут, скорее всего. Постепенно отходит это состояние от "нечеловеческого" до живого спокойного реагирования на всё, и обстановку, и разговоры, но достаточно быстро. В тех же случаях (средней и тяжёлой степени), когда говорить уже не получается либо возможно повторение последней своей фразы - писать у меня тем более не получится, возможно разве что жестами изобразить, чтобы отошли и не подходили (в тяжёлой степени уже ничего не получится).

Почему я это назвала сейчас "нечеловеческое" - потому что вспомнила, на что это мне раньше было похоже. На реакцию кошки (или любого другого нормального зверя) в условиях, опасных для их жизни. Когда они делаются "сумасшедшими", будут вырываться всеми способами, орать, изворачиваться, кусаться и царапаться. Но не дадут себя убить (по их мнению, что убить) до последнего. И не будут поддаваться на уговоры потерпеть или успокоиться. Реакция "беги или сражайся", такая же бессознательная, сильная и непредвиденная, как у кошки. В отличие от бестолковой реакции кур, например, при таких же обстоятельствах.

Что же касается такой долгой реакции (около суток) с невозможностью устного общения - бывало. Но мне это сложно назвать сенсорной перегрузкой, это ощущается как-то по-другому уже. Не знаю, как такие состояния называются (когда плохо и не можешь нормально разговаривать и общаться), но что такие состояния существуют - однозначно.

А теперь то, в чём я в другом месте назвала, что я преувеличиваю. Не в симптоматике всех этих проявлений у себя или в их тяжести. А в том, что не указываю, что тяжёлые сенсорные перегрузки для меня - крайняя редкость. Если лёгкие идут многократно на дню, и я за ними не слежу. Средние - от нескольких раз в день до отсутствия. А вот тяжёлые - крайне редко, в среднем несколько раз в месяц (иногда вообще подолгу не бывает), и до настоящего срыва не доходят (последний срыв на фоне сенсорной перегрузки был почти два года назад).

[Murori]

В самом факте рассыпания и неустойчивости мира ничего страшного нет

Вот я не очень понимаю, что же все-таки это за "рассыпание мира" такое
Распадание картинки на фрагменты?

[Alarika]

Вот я не очень понимаю, что же все-таки это за "рассыпание мира" такое
Распадание картинки на фрагменты?

Я тоже не понимаю. Просто это те слова, которые наиболее ассоциируются с данными ощущениями: рассыпание, падение, смещение, дезориентация, потеря ориентиров, неустойчивость, неприятность, непереносимость и т.д. На самом деле (конкретно у меня) ничего не рассыпается и не смещается, все восприятия (зрительное, слуховое, вестибулярное, др.) информацию воспринимают вроде правильно (если следить за каждым восприятием и каждым светом/звуком отдельно), а всё вместе воспринимается крайне неприятно.

Ну вот ещё относительно близкое ощущение, если такое вообразить. Играет симфонический оркестр, очень красиво, слаженно, гармонично, приятно. И вдруг, ни с того, ни с сего, весь оркестр сходит с ума. Все начинают играть вразнобой, очень громко, искажёнными переносимыми звуками. Непереносимых звуков и ощущений у людей много, я думаю, каждый может представить свою кучку непереносимых ощущений, и что-нибудь из этого вместе (скрип вилки по тарелке, скрип мела по доске, пронзительный визг, дребезжащий колокольчик, звук сирены, мигалка, ёлочная гирлянда, реклама, как ощущается вата или бумага во рту, касание до кожи паутиной, снег или дождь на лицо и т.п.). Это не значит, что во время сенсорной перегрузки действуют именно названные или какие-то другие непереносимые трудно переносимые сенсорные факторы, это значит, что любой раздражитель или их комбинация (что очень часто в людных местах - комбинация неподходящих раздражителей) достигает именно непереносимой силы. По отдельности ещё каждый из этих факторов потерпеть можно, а всё вместе или один, но очень сильный непереносимый раздражитель - невозможно. Я любую боль намного лучше терплю. На определённом этапе (если некуда уйти, нет более спокойного места) организм на самом деле не выдерживает и соскальзывает на неосознанный путь реагирования (это у кого как может быть, внешние признаки выраженной сенсорной перегрузки где-то уже написаны, последний раз написала здесь). У меня неосознанное стремление организма в этот момент - спрятаться, исчезнуть, отгородиться каким-то образом от всего этого. При выраженной сенсорной перегрузке очень плохо, а сделать (кроме как исчезнуть из этого плохого места) ничего невозможно. И исчезнуть тоже невозможно. Если же кто-то начинает вдруг это ещё хуже делать (спрашивать "Вам плохо?" или что-то ещё или трогать любым образом) - реакция не может быть нормальной и осознанной (чем-то похожую реакцию у людей видела при сильной боли, в фазе возбуждения болевого шока ни словесная, ни двигательная реакция не будут вежливыми и спокойными). К тому же, как писала выше несколько раз (не знаю, как это у других, это сейчас я про себя уж конкретно напишу), у меня параллельно с искажением восприятия идёт и психическое изменение (сознание всё менее нормальное и более похоже на сознание кошки или маленького ребёнка - сдвиг в более глубокие слои осознания, а не как у разумных людей - ясное и осознанное).

То есть, естественно, ничего не рассыпается, это ассоциативное слово на это состояние. У кого было, тот может по ассоциативным словам представить и понять. У кого не было - не знаю, мне кажется, вряд ли. Да и нет необходимости посторонним людям это представлять или понимать. Достаточно знать в отношении своих знакомых, что в этот момент не нужно делать. В отношении меня (при выраженной СП) категорически нельзя меня трогать или пытаться разговаривать (и мне будет многократно хуже, и им будет неприятна моя реакция). А у кого бывают такие состояния, безопаснее и не попадать (по возможности) в условия их возникновения, так как средняя сенсорная перегрузка (когда уже выраженно плохо, но ещё терпеть можно) при чуть ещё добавлении чего-нибудь почти моментально может достигнуть неконтролируемой фазы.

Всё. На этом у меня предел фантазии, с чем это ещё сравнить. Если кто не понял, о примерно каких состояниях идёт речь - очень хорошо (для них). Никто не обязан знать всех ощущений в мире. Я тоже много каких чужих ощущений не знаю и не представляю.

[matilda]

Что же касается такой долгой реакции (около суток) с невозможностью устного общения - бывало. Но мне это сложно назвать сенсорной перегрузкой, это ощущается как-то по-другому уже. Не знаю, как такие состояния называются (когда плохо и не можешь нормально разговаривать и общаться), но что такие состояния существуют - однозначно.

Это не перегрузка, да. Я бы сказала, что это загрузка:) Когда ты находишься в течение долгого времени (неделя, или даже больше) в бардаке. Я не знаю, как это назвать по другому. Для меня "бардак" - самое подходящее слово. Например, когда в доме кто то гостит, или что то случается на работе или в быту, и приходится общаться больше, чем обычно, и/или с незнакомыми людьми, или ты вынужден провести какое то время вне дома (коммандировка, поездка к родственикам). Я могу продержаться в таком "бардаке" в среднем дней 10. При очень серьезной подготовке могу продержаться недели три (максимум два раза в год). В какой то момент у меня заканчиваются силы, и чтобы немножко восстановиться, нужна изоляция хотя бы на сутки. Потом могу обратно в "бардак" еще на какое то время.

[Elhana]

за что я не люблю летний сезон, так это за газонокосилки и прочие прелести шума улицы. Я перегружаюсь настолько ,что даже шум закипающего чайника начинает меня выводить из себя. А ведь косить только на этой недели начали. Когда закрываешь окно, шум тише, но зато становится душно. Беруши не спасают. Наушников у меня нет ,но даже если смогу купить, не знаю, как их пронести через проходную.

[Alarika]

Я могу продержаться в таком "бардаке" в среднем дней 10.

Таким образом это я сейчас всем обзавидуюсь. У меня совсем другие временные промежутки и возможности. Единственно, к чему я более-менее привыкла - это к работе, до 6 часов в день свободно выдерживаю (дальше с напрягом, а потом с вот этим самым "эффектом отдачи"). Относительно гостей и неожиданного необычного общения с посторонними и писать не хочется.

Вот ни в чём (материальном) никогда никому не завидую, а относительно способности других людей хоть незначительно, хоть чуть лучше меня общаться с другими людьми - по-страшному завидую. Но это часто так у людей бывает (что есть, не ценится, а чего нет, на то завидуется). При том, что в целом я в пределах нормы и иногда даже могу общаться с кем-то только ради удовольствия общения (а не по необходимости и с разными проблемами).

Остальные проявления типа сенсорных особенностей меня не нервируют. Это воспринимается просто как индивидуальные особенности (у других и во много раз хуже бывают разные проблемы и ограничения в жизни, в том числе и связанные со здоровьем).

[matilda]

Таким образом это я сейчас всем обзавидуюсь. У меня совсем другие временные промежутки и возможности.

Я прожила 3 года в одном доме с мужем и с ребенком, это был кошмар, но я научилась увеличивать свои промежутки и возможности. Теперь могу вытерпеть 10 дней гостей или другого напряженного графика. К более долгим сложным периодам (например, приезд мамы в гости на месяц) я готовлюсь заранее: несколько дней полной изоляции до приезда, промежуток хотя бы на пару дней чтобы передохнуть (уезжаю куда нибудь), заранее продумываю способы сокращения общения, недавно уговорила ее на наушники для телевизора, итп. Но это не значит, что мне это легко:) Я потом долго отхожу. Но дотерпеть в основном получается. Последний раз только срыв случился, но до этого получалось много раз.
Мой обычный график: пару дней в неделю провожу на работе, остальное время дома. Нахожусь дома одна примерно половину времени. Имею возможность проводить в изоляции (не выходить из дома и не с кем не встречаться) от двух до четырех суток подряд примерно два раза в месяц.

[Alarika]

Мой обычный график:

Поняла. Отличия в образе жизни есть, но в целом мой уровень.

Я не в том смысле, что завидую и не хочу, чтобы у других было лучше, чем у меня. И не в том смысле, что подозреваю у других, что они завышают свой уровень аутичности. А то уже не знаю, как могут быть восприняты мои слова, даже письменные, со стороны. Только то, что и было мной написано - мне не нравится мой социально-коммуникативный уровень много по чём, а способов улучшения выше уже достигнутого не знаю, поэтому и завидую в некоторых отношениях остальным (а толку от этого нет, конечно, совершенно бесполезное чувство).