Тут нечего рассказывать. Страх без конкретной причины я называю (мне кажется, это правильное название для этого) тревогой. Про то, что у меня она есть в высокой степени, мне было сказано ещё до школы, мамой. Её наличие было обосновано высокой тревогой её лично, особенно высокими во время беременности (работала одна в терапевтическом отделении на 60 человек, терапевтическое отделение в то время в посёлке городского типа - это преимущественно тяжёлые случаи, самой разной нозологии). Необходимость объяснения о наличии тревоги возникла в том числе из-за проведённого обследования по поводу субфебрилитета, которое не выявило никаких отклонений, кроме повышенной РОЭ (это СОЭ так раньше называлось), в связи с чем было сделано заключение, что всё нормально, просто от нервной системы.
Как сама чувствую этот страх. Просто как страх. Как беспричинный постоянный страх. Временами он усиливается, становится очень мешающимся и "парализующим" (ничего делать невозможно). Одно время в школе мне казалось, что беспричинного страха не бывает, на волне всеобщей и своей увлечённости паранормальным была версия, что этот страх - предчувствие плохого заранее, всегда же что-то плохое случается. Однако, проследила за этим, взаимосвязи интенсивности страха с последующими событиями не оказалось совсем никакой. Тогда просто приняла как должное и неустранимое со своей стороны.
Позже, в институте, само собой пришло понимание, что этот страх не совсем беспричинный, а имеет под собой страх своих неправильных неисправимых действий. Потому что так всю жизнь - у людей часто была раньше реакция на мои слова и действия как на категорически неправильные и вообще никоим образом невозможные и неприемлемые. Понимание причины страха ничего не исправило. Я не могу заранее знать, что из моего поведения окажется совершенно плохим и неприемлемым. Пробовала применять фитопрепараты, неэффективно.
На работе страх только усилился. Там действительно могут быть действия, плохие последствия которых не исправишь. Моя пожизненная склонность к срывам впервые была замечена мамой. Сказала, что так нельзя, обговорили приём амитриптилина с подбором дозы. Как тормозящее средство действовало (что давало мне возможность оттормозить и научиться частично справляться со своими реакциями во время срыва). Страх не убирало. Когда терапевтическая и выраженно-побочная дозы пересеклись, приём был прекращён.
В 2017 году в связи с чрезвычайной нагрузкой на работе (участок + совмещение + детский кабинет) более 4-х месяцев стало очень плохо. Обычным образом (длительное отключение от реальности и людей) лучше не становилось. Это когда я на форуме зарегистрировалась. Хорошо обдумав сообщения мне других людей, пришла к выводу, что впервые в жизни сама не справлюсь со своим состоянием, обратилась к психиатру. Короткий курс самого обычного "дневного транквилизатора". Тогда я впервые в жизни почувствовала, каково это, жить без страха. Но это только на несколько часов, а в целом даже от "дневного транквилизатора" побочные действия мне не подходили (заторможенность и с трудом преодолеваемая сонливость). Действительно годится только коротким курсом. В 2018 году опять эпизод обострения тревожности свыше возможного к терпимому, с потерей возможности самоконтроля и разумных действий, тоже обращалась к психиатру, спросила о целесообразности приёма медикаментов постоянно в связи с постоянным наличием тревоги. Постоянного приёма рекомендовано не было, а только при необходимости. Вообще-то оно по-другому и не получилось бы: заторможенность мне на работе противопоказана, а тревожность всё равно мне привычна.
Ничего со своим страхом я не делаю. Потому что приём медикаментов лично для меня не лучшее решение (для многих людей это вообще-то бывает лучшим решением, целесообразность, и что именно, обговаривается со специалистом). А рациональным образом страх не устраним, так как имеет реальную основу. Как устранить причину страха - высокую вероятность своего неправильного поведения, мне неизвестно.