Тревожность

[Jesse]

Не можешь сделать лучше - зачем тогда вообще делала?

Почему неконструктивный, на мой взгляд, хороший вопрос. Действительно, зачем?

[Ida]

Почему неконструктивный, на мой взгляд, хороший вопрос. Действительно, зачем?

Неконструктивный потому, что в такой формулировке подразумевается не выяснение причин и целей дела, а упрёк «Не умеешь делать идеально - не надо было вовсе браться».

Если воспринять вопрос как выяснение причин и целей деятельности:

1. Делаю потому, что эти дела (вернее, похожие на эти) привычны и когда-то доставляли удовольствие - в школе, например. Раньше была способна радоваться не только процессу деятельности, но и конечному результату, потому что меньше знала о том, что такое хороший результат. Теперь знаю - и часто думаю, что по-настоящему хорошего результата мне не достичь (не получалось пока, по крайней мере).

2. Надо делать хоть что-то, чтобы не быть овощем, лежащим на диване (данное состояние мне крайне некомфортно). Вероятно, лучше делать то, что когда-то сносно получалось и когда-то радовало. Эпизодически и сейчас радует (но очень эпизодически).

[Alarika]

часто думаю, что по-настоящему хорошего результата мне не достичь

А разве это не один вариантов нормального восприятия жизни. Идеального или хотя бы по-настоящему хорошего могут достичь единицы из людей. И то не во всём в своей жизни, а лишь по определённым направлениям. Остальные просто живут, как умеют. И ничего особенного нет в том, что никаких достижений в жизни нет. Это как очень давно (перед первым повышением квалификации) мне потребовалась характеристика, а тогдашняя зам. главврача сказала, что она не будет мне её писать, так как я ничем себя не показала в работе. Ну и так вот, моё мнение о жизни - не как о каком-то месте, где нужны достижения или какие-то особые результаты. Достаточно быть на своём месте и выполнять то, что с этого места требуется, без каких-либо особых достижений. Просто нормально выполнять свою работу, какая бы она ни была (работа за зарплату, своё дело, семья, дети, прочее).

Конечно, я знаю, что у многих людей (в отличие от меня) бывает ещё и "смысл жизни". Но требовать от себя хороших результатов почему ни один человек не сможет. Чем лучше у человека результат, тем больше повышаются у него критерии удовлетворительности результата. И так каждый раз. Поэтому добиться хорошего результата работы (по собственным критериям) невозможно. Разве что сознательно занижать самой критерии результата (что на самом деле лучше не делать, самоудовлетворённость собой и своей деятельностью ведёт к застою и деградации).

[Kurzewile]

Я более-менее избавилась от установки "идеально или никак". Во-первых, в один прекрасный момент я осознала, что это мамина установка, а не моя, а я и без нее, в принципе, не разваливаюсь. Во-вторых, я все равно не могу идеально, у меня нет такого количества сил, умений и прочих ресурсов, увы - что же мне теперь, совсем ничего не делать, лечь и умереть, что ли? (Риторический вопрос.) Я не затем столько антидепрессантов съела, чтобы помереть просто так! А если я буду стараться сделать идеально нечто одно, то просто обессилею и не сделаю всего остального, а все остальное само себя не сделает. Повторяю себе фразу-лекарство, когда что-то неидеально (особенно из домашних дел) вышло: "Так гораздо лучше!" Чище, целее, упорядоченнее, благополучнее. Хоть не совсем хорошо, но лучше ведь, чем было. Это Бог мог делать сразу идеально. А я не Бог (к вопросу о гордыне).
Хотя мне тоже очень тревожно. А иногда вовсе боюсь, будто придет какая-то грозная полиция и казнит меня за мои грехи и несоответствие идеалу. Но пока что не приходили. Живем дальше.
В некоторых аспектах понизила требования к себе, потому что поняла, что предыдущих не выполню. Не знаю, что лучше - деградация или смерть от отчаяния.
Извините за несвязность.

[Ida]

Идеального или хотя бы по-настоящему хорошего могут достичь единицы из людей.

Когда-то думала, что обязана быть одной из этих единиц. Это была одна из самых основных моих мыслей, и пусть логически удалось объяснить себе отсутствие пользы от этих стремлений, вытравить подобное вряд ли получится быстро (как я уже писала). Мешают ещё мысли, что работала бы нормально (достаточное время, с достаточным усердием) - результаты были бы сильно лучше. Но, как я говорила в теме про исполнительную дисфункцию, с тем, чтобы «работать нормально», у меня бывают проблемы.

Возник интересный поворот: может, моя тревога в основе своей имеет физиологические причины. Сегодня дошло до того, что я с каким-то бешеным увеличением пульса и сильно затуманенным сознанием оказалась в больнице. Посмотрим, что будет по результатам анализов. Хотя мне кажется, что это организм готов устроить что угодно (сильная тревога, проблемы с сердцем), лишь бы избавить меня от сложной работы.

Хорошо бы, чтобы организм не устроил мне дополнительные проблемы от посещений поликлиники :). Поликлиника эта - удивительное место: появляешься там полудохлый - на тебе вымещают злость за то, что не дал пообедать (так не все, конечно, поступают, но имеются там такие сотрудники). Чёрт побери, я и сама не рада там оказаться.

[Kurzewile]

Ida, это могут быть физиологические причины, а могут быть физиологические следствия, наверно.

[1956432]

Сегодня дошло до того, что я с каким-то бешеным увеличением пульса и сильно затуманенным сознанием оказалась в больнице.

У вас жарко?
У нас тут аномалия была, тихий ужас творился, как в субтропиках (первые 2 дня нормально дышать можно), тут немало народу с такими же симптомами было.

[Alarika]

Не знаю, что лучше - деградация или смерть от отчаяния.

Деградировать Вам не даст Ваш ребёночек. Это я писала про такую вероятность у себя при снижении требований к себе. Потому что бывают периоды сильных спадов во всём, по которым я могу представить, что мне грозит при снижении критериев на образ жизни и поведение, если я расслаблюсь.

Когда-то думала, что обязана быть одной из этих единиц.

В определённые периоды жизни такие мысли бывают у всех людей. Где-то около 10 лет в школе на одном из уроков было спрошено, кто кем будет и что сделает в жизни. Ужасающе преувеличенные ответы были, я даже не поняла, на самом деле они так думали или так говорили, потому что в их возрасте так положено отвечать, чтобы угодить взрослым. Не поняла и тоже сказала подобную ерунду, чтобы не выделяться правдивым ответом. Не сказала, как на самом деле мой план был: "Я буду участковым терапевтом, как мама", а сказала: "Я придумаю лекарство против рака" (ещё более глупой и амбициозной вещи мне не придумалось сказать).

Мешают ещё мысли, что работала бы нормально (достаточное время, с достаточным усердием) - результаты были бы сильно лучше.

Были бы. На этот случай в детстве мама говорила мне поговорку про грибы ("Если бы да кабы…"), а мне самой на этот случай почему-то вспоминается другая пословица (не очень сама понимаю, какая связь): "Бодливой корове Бог рогов не даёт". В общем, ни у одного человека нет такого, чтобы всё складывалось кряду. У кого-то нет способностей, у кого-то нет денег на высшее образование, у кого-то родственники больные и нет возможностей отдавать достаточно времени и сил ещё и работе, у кого-то исполнительная дисфункция преодолима лишь с трудом и частично, кто-то вообще просто-напросто не имеет никаких амбиций и хочет делать только своё дело без выделения среди других людей и т.п.

Возник интересный поворот: может, моя тревога в основе своей имеет физиологические причины.

Обычно наоборот, сильная тревожность может иметь соматические проявления или последствия. Может быть даже не связанная с состоянием нервной системы проблема со здоровьем (для чего хотя бы минимальное обследование и нужно). Или просто реакция на жару.

Поликлиника эта - удивительное место

Ага. Как мне начинают говорить: "Знаете, не люблю ходить по больницам, не было бы такой необходимости, вовек не пришла бы". Ну и я им тоже говорю: "Знаю. Я тоже не люблю ходить по больницам." Только я не знаю, как этот ответ воспринимается, но мне удобно, что на этом ответе тема нелюбви к больницам закрывается и переходится на более существенные вопросы.

P.S. Интересно, а какая же всё-таки реакция ожидается от меня, когда с ходу начинают говорить о своей нелюбви к больнице и врачам. У меня есть вероятное предположение, что таким образом хотят от меня опровержения их слов на словах (чтобы было о чём поспорить и день не прошёл зря без ссоры с кем-то) или на деле (чтобы было особо обходительное и внимательное отношение к ним). Поскольку не понимаю цели такого запроса, приходится отвечать на него прямо, указанным выше ответом, и закрывать эту тему.

[Ida]

У вас жарко?

Офигенно жарко. Всегда плохо переносила жару, но в этот раз было уж слишком плохо. Похожие проявления, менее выраженные, случались и ранее (в нежаркое время), тогда их игнорировала, отлёживалась и к врачу не шла.

[Ida]

Интересно, а какая же всё-таки реакция ожидается от меня, когда с ходу начинают говорить о своей нелюбви к больнице и врачам.

Мало кто любит ходить по больницам. Вряд ли это имеет смысл опровергать. Говорят об этом, вероятно, чтобы завязать светскую беседу (в виде спора в том числе). Не знаю, может ли это быть связано с ожиданием лучшего отношения врача, но плохое отношение врача пациентами нередко воспринимается как-то особенно болезненно (зависим от врача -> родительская фигура?).

Какая-то часть моего мозга сейчас грузит меня неприятной ситуацией в поликлинике с уверениями, что я ужасное отвратительное существо, раз посмела помешать людям обедать и они так на меня взъелись. Другая, более рациональная часть, пытается придумать, как можно избежать таких ситуаций (кажется, никак; только стараться пореже ходить в эту поликлинику - в других посещаемых мной поликлиниках на меня не кричали). Третья предлагает забить на всё это - есть много других вещей, о которых надо думать.