Практика разоблачения манипуляции. Часть 1

[levandowskij]

Например, мной проще всего манипулировать, вызвав у меня чувство вины.

например, каков механизм?

[Patsak]

Например, вот viewtopic.php?t=1699&start=60#p16217 (про попрошаек и иногородних студентов).

[levandowskij]

. Например, вот
viewtopic.php?t=1699&start=60#p16217 (про попрошаек и иногородних студентов).

а я таких на 3 буквы посылаю.
хотя был случай на вокзале, минут 25 мне истории рассказал. а я ему под конец:
"ты вот щас потерял 30 минут, денег я бы тебе никогда не дал. я просто жду поезда, мне нечего делать все равно, так хоть поиздевался над тобой."

[daddysdaughter]

Интересный текст. Я бы даже сказала статья.
А Вы психолог или коуч-тренер? (вопрос из любопытства, а не потому что ставлю Вашу осведомленность под сомнение. На самом деле, даже наличие у Вас международных сертификатов и статуса доктора наук по психологии не сняло бы у меня вопросы, которые могут возникать по теме)

Прежде всего хочу сказать, что стратегия манипуляции - это стратегия слабости. Ее используют почти все в те моменты, когда нет сил открыто выражать свои позиции и желания.

Расскажу применимо к себе.
Манипуляция - это стратегия хитрости.
И ее используют не только тогда, когда нет сил открыто заявить о своих желаниях, но и тогда, когда заранее знают отрицательный ответ на свой запрос, тогда когда открытое заявление не приведет к нужному результату из-за особенностей человека (недостаток знаний, мотивации, психологическое состояние и т. п.)
Те, кто открыто и честно лезут напролом в некоторых вопросах мало чего добиваются. Это вот здесь указано, соглашусь

Это значит, что манипулятор экономит свои ресурсы.

спойлер

Например, случай с родителями. Давно хотела, чтобы они переехали поближе к нам.
Это важно, потому что они уже на пенсии и здоровье с каждым годом все хуже. Сейчас все нормально, и они помогают мне - нянчатся с внуками. Им приходится ездить через весь город по часу в общественном транспорте и по пробкам. Без необходимости стараюсь не просить, но сами говорят, что соскучились, сами постоянно волнуются, что мы таскаем с собой маленьких детей, если нам нужно куда-то съездить и т.п. Это первое.
Второе. Потом старенькими станут они. Уже им понадобиться помощь, и ездить через весь город придется уже мне. Это они на пенсии, а у меня будет куча обязанностей помимо этого.
По всему выходит, что нужно это мне одной.
НО!
-мама всю жизнь мечтала жить ближе к центру (я слышала об этом с детства, ее угнетает неустроенность некоторых районов, всегда делает замечание, что на этом пустыре мог бы быть сквер и клумбы с цветами)
-квартире уже 25 лет, постоянные ремонты, то труб, то стены продувает, как правило, либо менять все кардинально, что требует больших денег, либо латать каждый год;
-вся инфраструктура далеко, нет развитой транспортной сети;
-место очень неудачное и там уже ничто не держит;
-плюс периодическое желание приехать внуков увидеть постоянно натыкается на необходимость преодолевать большие расстояния.
Вопрос о переезде был озвучен искренне и открыто. Точного ответа не последовало, потому что само предложение вызвало недоумение и страх - как так, всю жизнь жили, а теперь все бросить и отправиться неизвестно куда? Все это связано с возрастом родителей.
В течение года периодически на каждое высказывание со стороны родителей на один из неудобных факторов, перечисленных выше (расстояние, место, ремонт в квартире) продвигалась идея переезда. Реакция была соответствующая, потому что запрос явный. "Это надо тебе", "Мы привыкли", "Да куда нам на старость лет?"
Смена тактики:
- Мама, посмотри как здесь все благоустроено! Видишь, старушки с палочками ходят, как они довольны. Вы тут могли бы гулять. А здесь голубей с внуками кормить.
- Вот тут у нас все рядом, торговые центры, больницы, автобусы на любой вкус, метро - 20-30 минут и ты на другом конце города.
- Я вот ни разу не пожалела, что переехала! Детям здесь очень нравится! И все мои подружки местом довольны.
Капанье на мозг.
Но это капанье не замечается, потому что происходит в контексте разговора и указывает только на мое восприятие.
Через время стала соглашаться, что да, тут гораздо лучше. Стали нравиться вещи, про которые говорила, куда все это надо, нам итак неплохо.
Еще через полгода задумалась о переезде, стала слышать аргументы и на откровенные разговоры уже не отмахивалась.

Сейчас воодушевлена. И теперь уже я спрашиваю - а как вы будете в новой обстановке? А вот с такими изменениями справитесь?
Уже появилась решительность. Обдумывает возможные проблемы, пути их решения - и тревожность снижается. Вспомнила сама, что всю молодость мечтала жить в центре. Преодолела страх перед переменами. Изменения произошли не сразу, но зато подействовало. Я даже сама удивляюсь, как быстро все происходит за последний месяц.
Да, все это манипуляции чистой воды с нарушением границ. Но как по другому? Если просто приводить аргументы, люди в возрасте склонны ничего не хотеть и все знать лучше других.

Плохая новость, что манипуляция - это всегда агрессия, манипулятор всегда желает нарушить границы другого. Раз это стратегия слабости, то это не значит, что манипулятор не может пойти с открытой агрессией.

Да, как правило так или иначе все мы, живя бок о бок, нарушаем границы друг друга. И делаем это весьма успешно просто так и по невнимательности, даже без манипулятивных действий.
Манипуляция - не всегда агрессия. Мои манипуляции направлены на улучшение ситуации в целом. Да, в первую очередь это выгодно для меня, но никогда не несет в себе характер агрессии, ущемления другого человека, нанесения ему вреда специально.
Самый простой и яркий пример - это отношения родитель-ребенок.
Применяя манипуляцию, ты всего лишь хочешь научить чему-то полезному, оградить от чего вредного, добиться социально желаемого результата. Да, ты нарушишь границы ребенка, но если ничего не запрещать, не создавать ограничения не будет воспитания в целом.
Бывают простые манипуляции: "не получишь сладкого, пока не съешь суп". Тут и распознавать нечего. Бывает откровенное злоупотребление властью: "ты должен учиться на пятерки, поэтому я записал тебя к пяти репетиторам, и это все потому, что я хочу тебе светлого будущего". Мнения ребенка не спрашивают((
А если надо поехать на лечение в санаторий, а ребенок не хочет?
Да всегда объясняешь, что это важно для здоровья, что мы делаем это потому что...и далее аргументы. Но ребенку это неважно - "Не хочу и все"
А нежелание ходить в детский сад?
У нас ребенок ходит на свою маленькую важную "работу". Папа ходит на работу, и он, как будущий мужчина, тоже. Потом мама выйдет на работу, и маленькая сестренка тоже пойдет в садик.
Но на этапе приучения к саду это было маленькое вранье: "А как ты дома один будешь? Все разойдутся по своим делам. Кто тебя покормит? Не забоишься?"
Забоится, конечно. И это тоже манипуляция. Через 2 месяца привык ходить, понравилось. Стали разговаривать серьезно уже. Что это важный этап для всех малышей, что в садике учатся дружить, самостоятельности, развивают способности и просто хорошо проводят время, ведь мама так виртуозно уже везде с тобой лазить не сможет, да и так круто битву тоботов не разыграет, как твой друг из садика.

спойлер

Это из разряда:
- Ой, а как Вам удалось вырастить такого хорошего мальчика?
- Все просто: ложь, шантаж, провокация.

Поэтому у меня неоднозначное отношение к манипуляции. Здесь она преподнесена как категоричное зло.
Но это всего лишь инструмент влияния на ситуацию. Если у тебя есть четкая позиция по какому-то вопросу, то ты "не поведешься". А если чужие доводы так легко покачнули твои внутренние убеждения, то ты сам четкой позиции по вопросу не имеешь, или сомневаешься. (Если сомневаешься, не стоит ли еще раз все обдумать, но одному, в тишине?) Значит надо игнорировать или уйти от источника, сказав, что все понятно, но мне надо время обдумать.
Если я всегда сразу же обхожу цыган стороной, все секты игнорирую и никого не пускаю в дом, то мне все равно, что они при этом говорят и какие методы используют.

[daddysdaughter]

Сейчас отстаиваю с мамой (живём раздельно) свои границы. Она часто причитает из-за обычных житейских дел. Я физиологически не могу слушать чьё-то нытьё, когда "всё ужасно, везде проблемы" и т.д. Прошу её прекратить так делать. Она приводит факты, чтобы доказать мне, что всё "невыносимо и кошмар". Тогда я, не придумав ничего лучше, привожу факты из своей жизни (типа : "Ты плачешь, что у тебя облезлая ванна, а у меня вообще ванны нет и не предвидится, я же тебе не жалуюсь"). После таких разговоров мама выглядит "сытой и спокойной", а я раздраженной и "изнасилованной". Я ей говорю, что мне не нравятся такие разговоры.

Мне почему-то первоосновой кажется в данной ситуации психологический вампиризм. Не умышленный, а из-за внутреннего состояния Вашей мамы на данный момент. Она ничего со своим видением мира поделать не может, вот и говорит так. А манипуляция это вторично, потому что используется как защита, когда ее в этом уличают.
В таких случаях говорят, что игнорирование лучшая политика, тогда "вампир" теряет интерес к "донору". Могу быть не права, потому как не психолог.

спойлер

ВСЕМ становится легче, когда они пожалуются друг другу, а тебе, надо же, не становится. НЕ ВЫДУМЫВАЙ! Не надо всё в себе держать.

Я бы подумала, что легче становится только тем, кто жалуется, а тот кому пожаловались вынужден нести это все в себе дальше.

[Alarika]

Я бы подумала, что легче становится только тем, кто жалуется,

Мне другие люди многие говорили, что это так. И в школе, и на работе. Исходя из этих слов, я пробовала несколько раз так сделать (в школьном возрасте), ни капельки легче не становится. Только наоборот, становится хуже, так как усиливается фиксация сознания на неприятных ощущениях.

[Jesse]

Мне почему-то первоосновой кажется в данной ситуации психологический вампиризм.

Так мама не только хочет ныть, она с удовольствием и моё нытьё послушала бы. К тому же вампиризм и манипуляция не исключают друг друга.
Но это была предыстория к самой манипуляции. Мама хочет таких разговоров (ныть и жаловаться друг другу), я не хочу. Тогда она идёт на манипуляцию, она говорит:

- ВСЕМ становится легче, когда они пожалуются друг другу, а тебе, надо же, не становится. НЕ ВЫДУМЫВАЙ!

От этой фразы я впадаю в ступор, а если словами ТС, в конфузионный транс:
1.если я возражу, что не всем становится легче, если они пожалуются, то получается, что я выдумываю;
2.если я скажу, что я не выдумываю, значит я ненормальная, ведь всем становится легче;
3.если я пожалуюсь, то знаю, что мне станет плохо.

[Jesse]

Только наоборот, становится хуже, так как усиливается фиксация сознания на неприятных ощущениях.

И у меня также. А ещё нагнетается обстановка, пока жалуюсь, начинаю придавать большое значение тому, что на самом деле мне не так уж и важно.
А ещё вот в чём дело, на самом деле я бы хотела конструктивно обсудить то, что меня действительно заботит. Но с мамой это не получится, она не поймёт, т.к. у нас разные интересы и ценности.

[Jesse]

Мои манипуляции направлены на улучшение ситуации в целом. Да, в первую очередь это выгодно для меня, но никогда не несет в себе характер агрессии, ущемления другого человека, нанесения ему вреда специально.
Самый простой и яркий пример - это отношения родитель-ребенок.

Ваши примеры я бы назвала дипломатией, а не манипуляцией.

Обучая родителей общению с детьми (на работе), я всегда им говорю, что с детьми надо быть искусным политиком.

[daddysdaughter]

Jesse, у меня есть другая "беда" в этом смысле. Все манипуляции близких людей, как правило, хорошо знакомы и схема действия понятна, поэтому вычленяю ее с первых же фраз и знаю дальнейшее развитие сюжета. И, как правильно, Вы написали во всех трех случаях все равно будет так или иначе плохо мне. Поэтому у меня срабатывает защитный механизм - автоматически, мгновенно. А лучшая защита - нападение. Как это происходит со мной, до сих пор определить точно не могу, но как чувствую опасность своего внутреннего состояния, "бью" в слабую точку первая.

спойлер

Это как в сценке из КВН:
-Здравствуйте, дети! Картункова в угол!!!
- За что, я же еще ничего не сделала?
-А мы что, ждать будем?

Чтобы такого избежать, я прекращаю разговор на фразе: "а мне легче не становится, только тяжелее, и я это уже объясняла. Если хочешь со мной пообщаться, то только на другую тему"
Это мое состояние близкие называют - "слово тебе не скажи, сразу все в штыки воспринимаешь". Начинают опасаться за свое душевное равновесие и дальше разговор не продолжают.
Очень хотелось бы от этого избавиться, но это родом из детства и уже рефлекс.Раньше же приходилось все слушать. Я знаю, что потом буду тяжело переносить, поэтому барьер уже на входе информации. В результате есть люди, которые меня предпочитают не критиковать вовсе. Очень негативное качество - ранить в ответ(( Но так как оказалось действенным, закрепилось со временем.