Стратегии воспитания Ваших родителей

[Jesse]

У меня в жизни и на работе с каждым ребенком - своя практика, но интуитивная. Чтобы передать эти навыки, умения, понимание их родителям, приходится как-то облекать в слова то, что я делаю. Т.е. выстраивать какую-то теорию. Мне ОЧЕНЬ это трудно, это нелюбимая, но обязательная часть работы. Создать единую, работающую для всех семей теорию воспитания детей, наверное, невозможно.
Но родителям нужно объяснять (если они обратились за помощью), что и как надо делать, чтобы получалось. Я обычно показываю. Но как показать, объяснить с какой интонацией, с каким взгдядом, какими словами и т.д.? Моё теоретическое объяснение может быть правильным, но потом родитель сделает что-то на секунду позже и ребёнок не идёт за ним. Многое с аутичными детьми не невозможно в принципе, а просто никто из его окружения не сумел сделать.

[Alarika]

У меня никогда не было потребности или необходимости передавать кому-то свой опыт общения (общения с людьми на работе). Иногда в последнее время приходилось вести разговор/приём человека в присутствии кого-либо из "молодых специалистов" (когда они приводили своих пациентов на консультацию). Вот в такие моменты потом и осознаёшь, что разговариваешь с людьми как-то неклассически, когда потом эти "молодые специалисты" спрашивают, почему и зачем я человеку что-то сказала, или как я угадала, про что нужно было спросить. Объяснить-то свои слова я всегда могу, но при этом приходится делать и предостережения, что это можно/нужно было сказать этому конкретному человеку и по таким-то причинам, другому человеку ни в коем случае такого говорить нельзя, а, например, даже и то же самое по смыслу нужно было бы говорить другим каким способом. А так вообще у меня нет привычки допускать посторонних (кроме родителей детей) до моей работы - нарушает сосредоточенность.

[Jesse]

Объяснить-то свои слова я всегда могу, но при этом приходится делать и предостережения, что это можно/нужно было сказать этому конкретному человеку и по таким-то причинам, другому человеку ни в коем случае такого говорить нельзя, а, например, то же самое по смыслу нужно было бы говорить другим каким способом.

Это действительно так. А ещё одному и тому же человеку в одних случаях это можно говорить, а в других случаях нельзя.

[Alarika]

А ещё одному и тому же человеку в одних случаях это можно говорить, а в других случаях нельзя.

А вот до такого понимания я ещё "не доросла". То есть, я знаю это в теоретическом плане (и то относительно недавно до этого додумалась). А в практическом плане это одно из мест, на каких у меня и случаются ошибки общения, когда я ожидаю от человека той же реакции, как и в прошлый раз, а она (реакция) - совсем другая.

Меня это явление (что люди реагируют: не так, как раньше, не так, как по правилам, не так, как ожидается от них) в детстве очень сильно огорчало. Я же всегда одинаково реагирую, почему и остальные так не могут. Значит, они (остальные) какие-то ненастоящие, и непонятно - когда они настоящие, в каком из своих реагирований. Но, вероятно, что, как недавно решила, они во всех своих вариантах реагирования настоящие, просто так людям и положено себя вести (каждый раз по-разному) и что это для чего-то нужно (гибкость взаимодействия между людьми? влияние настроения? плохая память на свои же предыдущие слова в аналогичной ситуации?).

[Jesse]

Но, вероятно, что, как недавно решила, они во всех своих вариантах реагирования настоящие, просто так людям и положено себя вести

В чём-то глубинном, основополагающем я веду себя одинаково. А во всём остальном по-разному. Например, иногда я могу радостно откликнуться на предложение пообщаться, а иногда нет. Иногда соглащусь зайти в кафе, а иногда нет и т.д.

[madreselva]

Но, вероятно, что, как недавно решила, они во всех своих вариантах реагирования настоящие, просто так людям и положено себя вести (каждый раз по-разному) и что это для чего-то нужно (гибкость взаимодействия между людьми? влияние настроения? плохая память на свои же предыдущие слова в аналогичной ситуации?).

Ну да, прежде всего влияние настроения, может быть ещё контекст (например, наедине человек более откровенен, а в присутствии других не афиширует свои настоящие мысли) и много других факторов.

А что касается теорий воспитания, есть ведь ещё и бытовые, зачастую неписаные, иногда существующие только в головах у родителей ("житейская мудрость"). Пословица, которую вы привели, - пример именно такой теории. И лично я теоретически с ней согласна. С более самостоятельным и ответственным ребёнком я бы стремилась обращаться как с другом. С пасынком на практике не получается, так как дружеская позиция с его особенностями рискует привести к нехорошим последствиям. С ним приходится быть в позиции контролирующего родителя.

Так что тут скорее речь идёт о противопоставлении теория-практика. Хотя в некоем обобщении и формулировании принципов тоже есть потребность, как пишет Jesse. Особенно когда попадаешь в конфликтную или сложную ситуацию, когда интуитивные порывы нужно сознательно гасить и заменять другими

[madreselva]

svet, спасибо

[Alarika]

А как учить аутичного ребенка делать выводы из собственных поступков

Никак. Я на это в своём отношении не особо надеюсь. Возможно, теоретически или практически это возможно сделать, но я не знаю, каким образом. Со своей стороны в таких случаях мне требуется:
1) заметить факт повторяющейся негативной реакции других людей в похожих ситуациях,
2) понять, что это из-за меня, а не из-за обстоятельств или других людей,
3) попробовать разобраться (своими мыслями или спросить у других), что я делаю не так,
4) придумать более подходящий способ реагирования в похожих случаях,
5) опробовать новый придуманный способ на практике и, или принять его на дальнейшее использование, или искать другой способ.
Это долго. И это касается многих сторон реагирования. Используемый мной способ невозможен к радикальной быстрой коррекции поведения, а только к постепенному его изменению по чуть-чуть (вероятно, по-другому это и невозможно сделать).

Компенсационные механизмы такой недостаточности (делать выводы из допущенных ошибок поведения или хотя бы для начала осознать их) могут быть разные: копирование кого-то (если получается, способность к копированию при РАС чаще сниженная), спросить чьего-то мнения (если есть такой человек, чьему мнению можно доверять), следование правилам (тоже сложно, их много, правила имеют свойство противоречить между собой, трудно научиться правильно применять правило и именно в соответствующей ситуации, существование "негласных" правил), действовать без принятия во внимание чужой реакции (осознанно вести себя "экстравагантно" или же осознанно не принимать негативную оценку других людей соответствующей действительности), когнитивно-поведенческая терапия (это уже не собственная компенсация, а стороннее воздействие) и т.п.

[Poison]

Про раздражение прямо в точку.Стараюсь постоянно сдерживать свои негативные чувства и все равно иногда бывают срывы.Не люблю рукоприкладство в никаком виде.Максимум шпепок по попе.Потом самой бывает очень стыдно за такое.Дети не должны страдать от психов взрослых.Jesse,ваш совет очень хороший.почти всегда так делаю.Но стараюсь на уступки не идти.Скорее всего у нас так идет:не перестанешь плакать "не поедем к бабушке" и/или "уедем завтра" и т.п.
Приучила писать в горшок(с большим трудом),правда писает только в свой домашний,хотя в дет.сад мы ей тоже отнесли ее второй,но там пока ничего.дома только писает(извините за подробности.) Моя младшая (НТ) часто ведет себя как старшая (Аспи) .Приходится на младшую больше внимания с упором на строгость делать.Я начинала учить своих дочек с полугода(когда начинали активно ползать)Это нельзя-это можно.Чужое не брать,в рот с пола не брать-грязно.И т.п.

[flo]

Я очень даже обижалась на родителей до того дня, как самодиагностировала у себя РАС. Поп-психологи из каждого утюга трубят, что во всем виноваты родители, будь они жесткими тиранами или чересчур любящими - всегда найдется что-то, чем они "испортили жизнь". У меня не получалось так, чтоб совсем на это не поддаваться.
Но теперь я понимаю, что их ошибки, хоть и имели место, но просто наложились на мои особенности, и скорее всего не имели бы такого влияния на обычного ребенка. Самым худшим было, наверное, то, что мама несколько раз заставила меня прекратить дружбу с тем или иным человеком. Ей казалось, что они на меня плохо влияют. Хотя, кто на кого плохо влиял, большой вопрос.
В целом же, меня воспитывали, возможно, самым подходящим образом - особенности просто игнорировали, делая акцент на сильных сторонах. По сути, это было то самое пресловутое принятие как есть. Разве что, еще с долей приукрашивания реальности.
Было больно упасть однажды с высоты своих ожиданий, которые были привиты родителями, и обнаружить, что я совершенно несостоятельна в жизни. Но многое удалось преодолеть.
Кто знает, было ли бы мне сейчас лучше, если бы детские годы пришлось потратить не на чтение в укромном уголке, а на всяческую терапию и обучение смотреть в глаза?

Я же, как мать, кажется, наоборот, слишком требовательна. Отчасти потому, что винила родителей за отсутствие требовательности ко мне. У старшего ребенка оценки 8-10, а я почти уверенна, что учительница руководствуется какими-то странными причинами и завышает их (там зауч - тетя моего бывшего супруга, двоюродная бабушка ребенка). Когда мы привели его перед первым классом на собеседование, я думала, что не примут, потому что глупый, а нам сказали, что он будет одним из лучших учеников в школе, и что я просто других не видела.
Но хуже всего не учеба, а поведение. Когда ребенок уходит в какое-то свое пространство и категорически говорит "нет" на любое требование, я чувствую себя совершенно беспомощной. Как можно найти подход и проявить понимание к человеку, который не идет ни на какой контакт?
Я часто отпускаю все на самотек. Все что он хочет - это рубиться бесконечно в комп. Я и отдаю. Знаю, и согласна, что так нельзя. Вижу, что ему очень нужен строгий график. Но у меня нет тех огромных сил, которые нужны, чтоб принудить это чудовище делать то, что, на минуточку, он сам запланировал. А виновата, конечно же, я. Во всем и перед всеми. Я же мать.