Постановка себя на место другого человека

Обсуждение проблем взаимодействия между нейротипиками и аспи/аутистами. Вопросы к нейротипичным пользователям форума по аспектам жизнедеятельности.
Elhana
аспи
Сообщения: 7084
Зарегистрирован: 21 июн 2012, 18:39
Пол: Женский
Статус: Аутичный

Re: Постановка себя на место другого человека

Сообщение Elhana » 15 мар 2015, 14:02

Oleg писал(а):
Цитату совершенно не поняла. Что вы хотели с ее помощью сказать?
Вы наверно и сами чувствуете, что речь идет о несколько иррациональной вещи, что, как показалось, цитата хорошо иллюстрирует.
о какой иррациональное вещи вы пишете? Где она в цитате? Я не знаю, что я должна была почувствовать, и ничего не поняла, поэтому и спрашиваю.

Oleg
участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 11 мар 2015, 14:46
Пол: Мужской
Статус: Аутичный

Re: Постановка себя на место другого человека

Сообщение Oleg » 15 мар 2015, 14:18

о какой иррациональное вещи вы пишете? Где она в цитате? Я не знаю, что я должна была почувствовать, и ничего не поняла, поэтому и спрашиваю.
Самое близкое слово харизма, которая у Чапаева явно сильней

Larisa
аспи
Сообщения: 195
Зарегистрирован: 15 мар 2014, 16:41
Пол: Женский
Статус: Аутичный
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Постановка себя на место другого человека

Сообщение Larisa » 15 мар 2015, 19:58

Shizik писал(а):
Larisa писал(а):Я в общении стараюсь прислушаться и понять, что человеку интересно - и если нужно с ним взаимодействовать, то периодически добавляю какие-нибудь "кусочки" информации, если что-то знаю по данной теме. Обычно это сглаживает недопонимания по разным другим вопросам.
Вот мне этого качества очень не хватает. Поэтому ценю людей, которым интересно то же, что мне. Если общих тем "нащупать" не получилось, повисает тягостное молчание.
Не у всех людей есть отдельная тема, представляющая особый интерес. Кто-то может только обсуждать чужое поведение (актеров и прочих знаменитостей). С такими действительно никакого общего языка не найти - тем, кто не отслеживает такого рода информацию для тех же целей.
Я прошу прощения, если мои слова возможно было истолковать, что у меня заметить чужой интерес получается "часто" или "всегда". Но с отдельными людьми это получается.
Shizik писал(а):Если человек знаком хорошо, тут гораздо проще, потому что оба знаем, о чём говорить, а о чём лучше не заикаться, но я всё равно не могу понять, когда человек обиделся на мои слова, когда они ему были приятны, и т.д. Даже у самых близких.
Меня до сих пор приводит в недоумение, почему человек может обидеться на то, как я увидела и восприняла его поведение.
Я не говорю моей подруге, что считаю иконы - идолами и "святых угодников" - всего лишь когда-то умершими людьми.
Но однажды я боюсь сказать ей правду о своем восприятии - я знаю, что она обидится тому, что я не вижу в святых и иконах тех символов, которые привыкла видеть она.

Я не понимаю, откуда эта ужасная убежденность, что ценить другого человека и его чувства может только тот, кто полностью разделяет его взгляды и мнения? Она ведь все портит в отношениях между людьми, создает столько ложного страха и недопонимания...
Я еще с мамой столкнулась по этому поводу - ее ужасно ранило, что я не могу с ней согласиться и принять ее мнение как свое, а меня ранил ее гнев "непонятой" и страх перед моей "инаковостью", которую она воспринимала как "враждебность" к себе.
Shizik писал(а):Иногда замечаю, что они тоже немного "подвисают" и не могут меня понять, тогда они говорят вещи вроде "Не обижайся, я не со зла", "Ты серьёзно?" и т.п. - наверное, в какой-то степени перенимают мой стиль общения. :) Или, как Вы и говорите, "пропускают мимо ушей". В результате мне с некоторых пор любопытно: а могут ли другие поставить себя на моё место? Но, наверное, об этом никогда не узнаю.
Мне кажется, "модель психического" описывает именно такое поведение, что другой человек должен вести себя определенным образом в ответ на определенные слова и действия - поэтому мышление нейротипичного человека отрицает саму необходимость ставить себя на место другого человека
И поэтому обычные люди этого не делают - ни для кого, даже для своих родных, любимых, детей, друзей и прочих.
Shizik писал(а):Ещё люди немного теряются, когда я внимательно смотрю им в лицо (не в глаза), чтобы понять, например, ясен ли им вопрос или ответ, поняли ли они шутку, и т.д., либо чтобы получше разобрать, что мне говорят. Сначала заметила у студентов, которые при таком взгляде опускают глаза и начинают мямлить (не все, правда), потом и у других людей, некоторые польщённо замечали: "Ты так внимательно слушаешь!". :)
Это тоже хороший выход.
Я заметила, что пристальный взгляд люди действительно воспринимают как вызов, демонстрацию уверенности в себе. Иногда и у меня такой взгляд получается, когда я всматриваюсь в человека с целью понять его мотивы и поведение.
Правда, если этот человек - мой начальник, то она сердится на такое мое поведение.

Аватара пользователя
SpiE
аспи
Сообщения: 1521
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 23:11
Пол: Мужской
Статус: Аутичный

Re: Постановка себя на место другого человека

Сообщение SpiE » 15 мар 2015, 21:30

Oleg писал(а):
Например, когда окружающие в мою сторону улыбаются тепло, а над собеседником просто ржут, это явный признак того, что симпатии на моей стороне.
А что значит тепло улыбается? Значений улыбок у нт огромное количество.

Oleg
участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 11 мар 2015, 14:46
Пол: Мужской
Статус: Аутичный

Re: Постановка себя на место другого человека

Сообщение Oleg » 16 мар 2015, 10:55

А что значит тепло улыбается? Значений улыбок у нт огромное количество.
У теплой я знаю одно, выражение симпатии

Аватара пользователя
SpiE
аспи
Сообщения: 1521
Зарегистрирован: 11 окт 2011, 23:11
Пол: Мужской
Статус: Аутичный

Re: Постановка себя на место другого человека

Сообщение SpiE » 16 мар 2015, 21:53

Oleg писал(а):
А что значит тепло улыбается? Значений улыбок у нт огромное количество.
У теплой я знаю одно, выражение симпатии
А как выглядет улыбка с выражением симпатии? Получается что я всегда cимпатию оценивал по поступкам а любую улыбку как признак приветствия и того что человек меня узнал.

Oleg
участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 11 мар 2015, 14:46
Пол: Мужской
Статус: Аутичный

Re: Постановка себя на место другого человека

Сообщение Oleg » 16 мар 2015, 22:36

А как выглядет улыбка с выражением симпатии? Получается что я всегда cимпатию оценивал по поступкам а любую улыбку как признак приветствия и того что человек меня узнал.
Человек еще и глазами улыбается. Если приветствует, но симпатии не на моей стороне, этого не делает.

Oleg
участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 11 мар 2015, 14:46
Пол: Мужской
Статус: Аутичный

Re: Постановка себя на место другого человека

Сообщение Oleg » 16 мар 2015, 22:40

А как выглядет улыбка с выражением симпатии? Получается что я всегда cимпатию оценивал по поступкам а любую улыбку как признак приветствия и того что человек меня узнал.
Человек еще и глазами улыбается. Если приветствует, но симпатии не на моей стороне, этого не делает.

Аватара пользователя
Shizik
участник
Сообщения: 911
Зарегистрирован: 25 авг 2014, 13:27
Пол: Женский
Статус: Неопределившийся
Откуда: Казань

Re: Постановка себя на место другого человека

Сообщение Shizik » 26 мар 2015, 13:01

Larisa писал(а):Меня до сих пор приводит в недоумение, почему человек может обидеться на то, как я увидела и восприняла его поведение.
Я не говорю моей подруге, что считаю иконы - идолами и "святых угодников" - всего лишь когда-то умершими людьми.
Но однажды я боюсь сказать ей правду о своем восприятии - я знаю, что она обидится тому, что я не вижу в святых и иконах тех символов, которые привыкла видеть она.

Я не понимаю, откуда эта ужасная убежденность, что ценить другого человека и его чувства может только тот, кто полностью разделяет его взгляды и мнения? Она ведь все портит в отношениях между людьми, создает столько ложного страха и недопонимания...
Я еще с мамой столкнулась по этому поводу - ее ужасно ранило, что я не могу с ней согласиться и принять ее мнение как свое, а меня ранил ее гнев "непонятой" и страх перед моей "инаковостью", которую она воспринимала как "враждебность" к себе.
Да, это не понятно. Фанатизм какой-то. Нет, я тоже могу огорчиться, когда человек о чём-то, что я люблю, говорит "ерунда" или про мои какие-то взгляды - "чушь", но нетерпимость и враждебность - это перебор.
Считаю, что гораздо обиднее - когда человек поддакивает, а потом узнаёшь, что он врал и на самом деле думает иначе. Если он говорит прямо - это, может, и не приятно, зато честно. Но для других узнать отличные от своих взгляды - это не просто неприятно, это катастрофа, поэтому приходится своё мнение держать при себе.
У меня мама такая же. Можем с ней поругаться даже из-за того, что я не так держу ложку когда мешаю суп или швабру когда мою пол. Я обычно говорю, что у себя дома как хочу, так и делаю, это её немного успокаивает, но в вопросах взглядов на жизнь, на какие-то ценности с ней трудно.
Larisa писал(а):
Shizik писал(а):Иногда замечаю, что они тоже немного "подвисают" и не могут меня понять, тогда они говорят вещи вроде "Не обижайся, я не со зла", "Ты серьёзно?" и т.п. - наверное, в какой-то степени перенимают мой стиль общения. :) Или, как Вы и говорите, "пропускают мимо ушей". В результате мне с некоторых пор любопытно: а могут ли другие поставить себя на моё место? Но, наверное, об этом никогда не узнаю.
Мне кажется, "модель психического" описывает именно такое поведение, что другой человек должен вести себя определенным образом в ответ на определенные слова и действия - поэтому мышление нейротипичного человека отрицает саму необходимость ставить себя на место другого человека
И поэтому обычные люди этого не делают - ни для кого, даже для своих родных, любимых, детей, друзей и прочих.
То есть, они не перенимают мой стиль общения, когда всё нужно уточнять и за всё извиняться. Они ожидают от меня какой-то стандартной реакции, не получают и переспрашивают, или извиняются - на всякий случай. Понимаю. Спасибо. :)
"Обычные люди" - это очень точно сказано, потому что есть категория людей, которые прекрасно знают и осознают, что человек чувствует и почему он это чувствует и почему он в данный момент говорит (или делает) то, что говорит (или делает). У меня была такая приятельница, она мне казалась телепаткой. :) Правда, не знаю, ставила ли она себя на место других или как-то иначе понимала это, но мне кажется, ставила.
спойлер
Оффтоп, но напишу. Недавно собираюсь с работы домой, тороплюсь, и подходит дама сильно беременная. Просит напечатать что-то очень большое по объёму и долгое по времени. Я говорю: "Я не могу, я ухожу и тороплюсь!" Она мне: "Ну, войдите в моё положение!" Мне даже страшно стало. Дурацкая игра слов "быть в положении" и "войти в положение".
«Жизнь начинается там, где заканчивается зона комфорта». Нил Уолш.

Galatea
участник
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 15 мар 2015, 10:08
Пол: Женский
Статус: Неопределившийся

Re: Постановка себя на место другого человека

Сообщение Galatea » 28 мар 2015, 15:37

Про способность поставить себя на место другого человека: в "режиме реального времени" делать это практически не могу. Из-за этого иногда (раньше было часто) обижаю других людей, особенно близких: не учитываю, как они воспримут мои слова и поступки, а также интерпретирую их слова и поступки "в своем контексте" (то есть не учитываю, что они могли воспринять происходящее по-своему, и их слова и поступки являются реакцией на то, что у них в голове, а не на то, что есть в голове у меня: они реагируют на свою собственную картину событий, а не на мою! Я не сразу дошла до этой мысли; то есть, безусловно, она логичная, и если бы меня кто-то спросил, воспринимают ли они события так же, как и я, я бы сказала, что, конечно же, у каждого свое видение событий. Когда я была подростком и осознала это, для меня это стало буквально откровением! Но на практике применить это знание у меня почему-то долго не получалось - начало получаться только лет через 10-15 после того, как я эту мысль четко для себя сформулировала).

С "не очень близкими" срабатывает что-то типа предохранителя: когда возникает побуждение сказать что-то или сделать, обычно не даю себе сделать это сразу. Начинаю обдумывать, какие могут быть последствия, и если прихожу к выводу, что можно это сказать и, наверное, ничего страшного, то говорю. А по отношению к близким почему-то кажется: "Они же близкие, они такие, как я, они не обидятся"; иногда говорю что-то сразу - и в результате ссора. Даже если речь о людях, с кем мы действительно похожи. Поэтому в последние годы стараюсь даже с близкими (а также людьми, которых внезапно начала воспринимать как близких, независимо от того, как давно я их знаю) либо говорить проверенными словами на проверенные темы, либо предварительно как можно осторожнее выяснять позицию этого человека.

Хотя когда бывают срывы - внезапно наваливаются какие-то события, пусть мелкие, но выводящие меня из себя, - этот "предохранитель" не срабатывает. В частности, у меня в такие моменты совершенно вылетает из головы, что у других людей в голове нет информации обо всех событиях, которые произошли в моей жизни непосредственно перед этим, и я начинаю воспринимать других людей как черствых, хамов, эгоистов и т.п. - в то время как они просто иначе восприняли ту же ситуацию. И это становится последней каплей - начинается эмоциональный выплеск. Хотя когда успокоюсь - уже могу проанализировать происшедшее и понять, что была неправа в своем восприятии действий этого человека, потому что происходившие до того события, которые меня "накачали", к этому человеку отношения не имели, а человек просто по-другому воспринял происходящее, не так, как я, и поэтому отреагировал так, как отреагировал.
Просто в момент срыва очень трудно себя осознанно контролировать, а "предохранитель" именно осознанный, на уровне рефлекса не срабатывает.

Поставить себя на место кого-то другого в ситуации, когда реальное событие уже прошло и я анализирую чужие реакции, я обычно могу, хотя это требует от меня осознанных усилий и не всегда получается достаточно точно. Но для практических целей точность более-менее достаточная (я могу понять мотивы другого человека, "вычислить" его восприятие происходившего); мне больше доставляет неудобств то, что я не могу делать это в режиме "реального времени", только отложенно.

Мысленно поставить кого-то на место другого человека, в чем-то похожего на меня, я могу, и получается это достаточно легко. То есть если мне кто-то описывает поведение кого-то третьего и этот третий по описанию на меня похож (как мне кажется), я мысленно проецирую себя в ту ситуацию и предполагаю, как бы себя повела я, как бы воспринимала происходящее. Если есть дополнительная информация о человеке, стараюсь эту информацию учесть в своих рассуждениях. Но не всегда уверена, верно ли это сделала.

С другой стороны, мне иногда нравится "играть в постановку себя на чье-то место" - ставлю себя на место воображаемого человека и пытаюсь воспринимать события не так, как воспринимала бы я. Иногда получается. Но к конкретным реальным людям и ситуациям это отношения не имеет. Просто фантазии. Правда, это потом помогает легче понимать других людей. По крайней мере, мне кажется, что я их начинаю лучше понимать.

Это если говорить о восприятии ситуации: мысленная постановка себя на чье-то место. Но есть и еще одна сторона: способность реагировать внешне так, чтобы окружающим казалось, что я "своя". Мимикрия. Очень легко казаться понимающей, если усвоить шаблоны: в каких местах надо покивать головой, в каких сказать "Да-да" (или "Ничего себе!", или просто повторить только что сказанные слова, переформулировав их иначе - часто, кстати, даже не своими собственными словами, а услышанными ранее от кого-то третьего). Я очень не люблю так делать - это отнимает слишком много сил. Но для поддержания отношений иногда приходится участвовать в диалогах, в которых собеседнику просто хочется выговориться и увидеть перед собой понимающего собеседника. Я не всегда понимаю, как вежливо свернуть разговор, чтобы на меня не обиделись (а обижать очень не хочу), поэтому начинаю отзеркаливать позицию собеседника и манеру говорить, и собеседнику может казаться, что я мысленно поставила себя на его место. Но внутри себя я осознаю, что не понимаю этого человека.
Dig386 писал(а):Обычно даже базовое понимание эмоций облегчает дело. Если я давно знаю человека, то уже знаю, что его может задевать.
То же самое. Наличие опыта общения помогает, особенно опыта общение с тем конкретным человеком, на место которого нужно себя поставить. Если можно просто вспомнить, как он воспринимал что-то в предыдущие разы (особенно если была возможность с ним поговорить и обсудить его восприятие происходившего), становится гораздо проще представить, как он может воспринять аналогичные события сейчас. Главное - не забыть это сделать, т.к. "на автопилоте" это далеко не всегда получается, нужно напоминать себе об этом.
EQ = 11. RAADS-R = 176. Aspie Quiz: 145/200 (a), 52/200(n). AQ = 38. TAS-20-R = 68. SQ = 45. SPQ = 12. ASSQ = 27. BAPQ = 4,89 (176 баллов).

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость