Как грамотно отказать человеку?

[Kitty]

Это репост записи из одного психологического ресурса.
Мне показалось, что он может быть полезен людям с аутичными чертами, так как в нем простые практические советы.

Держите паузу. Если вы имеете проблемы с обозначением своих личностных границ и автоматически отвечаете согласием на любую просьбу, попробуйте для начала оттягивать свой ответ. Возможно, вам удастся продумать его тщательней, если не будет давления со стороны. «Я позвоню вам в конце недели»; «Я дам вам знать к середине дня»; «Можно, я перезвоню вам через пять минут?»

Проявляйте сочувствие. Если партнер начинает рассказывать вам о своих трудностях, то, прежде всего, нужно отнестись к ним с пониманием, но не более того, а именно: «Это действительно серьезная проблема, я понимаю» или: «Да, мне жаль, что у вас такие трудности», — и на этом решительно остановиться. Вы не обязаны никого выручать, если вам это не нужно. Можно сказать и так: «Да, плохо дело, но я надеюсь, вы непременно найдете выход».

Не перебирайте с извинениями. Когда вы извиняетесь за свой отказ, вы тем самым, может быть, не намеренно, признаетесь перед собой и перед другими, что не чувствуете себя вправе постоять за себя. Вы говорите буквально следующее: «Простите меня за то, что мои интересы для меня ближе ваших». Чрезмерные извинения с вашей стороны как бы приглашают других еще чуть-чуть на вас надавить — и вы сдадитесь.

Не принижайте себя. Есть люди, которые определяют свои личностные границы, занижая собственные возможности. «Я слишком слабый (тупой, неуклюжий, бедный, напуганный)». По большому счету, говорить «не хочу» лучше, чем говорить «не могу». Когда вы говорите «не могу», другой, якобы для вашей же пользы, станет вас убеждать, что нет, вы такой, вы можете. И тогда вам придется доказывать вашу же несостоятельность. Но если вы говорите «не хочу», то спорить не о чем.

Будьте точны. Определяйте точно, что вы готовы совершить, а что делать не будете: «Я готов помочь вам перенести мебель, но только не укладывать вещи»; «Я могу вас подвезти до работы, но только если к четверти девятого вы будете готовы».

Следите за своими интонациями и жестами. Стойте или сидите в удобной для вас позе. Смотрите в глаза собеседнику. Говорите уверенно, полным голосом. Пусть ваша поза и ваш голос служат дополнительным подтверждением вашей уверенности.

Остерегайтесь чувства вины. Сказав «нет», вы можете захотеть сделать что-нибудь для того, кому только что отказали. Убедитесь, что ваш порыв не вызван чувством вины. Лучше не связывать себя обещаниями, о которых потом будете жалеть.

Источник - канал в телеграме @psychics

[Phobos]

Это репост записи из одного психологического ресурса.
Мне показалось, что он может быть полезен людям с аутичными чертами, так как в нем простые практические советы.

Это для неформально-делового общения?

Просто это никак не вяжется с моими представлениями о целях дружеского и близкого общения. Которое имеет смысл только если вы искренни, а партнер способен понять и принять ваши реальные мотивы.

[Alarika]

Это больше похоже как для слабознакомых людей, которым, с одной стороны, лень помогать, но и боишься прямо отказать (вдруг потом эти люди пригодятся).

Это довольно сложные советы - требуется следить одновременно за множеством вещей (своими словами, своей улыбкой, своим взглядом, их реакцией, реакцией на их реакцию) и говорить то, чего не чувствуешь (то есть лгать).

Поэтому я обычно просто говорю: "Нет". Кто меня знает, тот понимает - я на самом деле по каким-то причинам не могу помочь. А реакция посторонних людей на категоричный отказ меня не особо интересует.

[Koshkin]

Мне показалось, что советы американские какие-то. Нет в них нашей душевности...

[Kitty]

Просто это никак не вяжется с моими представлениями о целях дружеского и близкого общения. Которое имеет смысл только если вы искренни, а партнер способен понять и принять ваши реальные мотивы.

Мне советы понравились тем, что в них как раз про искренность (когда хочешь отказать), которую некоторым трудно проявить из-за того, что неудобно, чувства вины, гиперответственности и т.п.
Принять реальные мотивы партнеру проще, если их не прятать.

Не всегда у нас есть возможность и желание помочь в бытовых ситуациях, а делать это только из чувства вины или потому что не знаешь, как сказать нет, неправильно по отношению ко всем. Тут набор правил, которые помогут донести свою позицию без недопониманий и нейтрально.

Советы могут помочь тем, кто узнал себя в каких-то из описанных ситуаций и сказанное показалось близким.

[Phobos]

Принять реальные мотивы партнеру проще, если их не прятать.

Так тут же предлагают прятать реальные мотивы отказа.

Узнал себя в некоторых из описанных ситуаций, но поступать как тут советуется не могу. Например, не могу сказать, что "не хочу", если реальная причина "не могу", и не попросить прощения за то, что не могу помочь, особенно если этот человек мне помогал, или продемонстрировать уверенность позой и взглядом... А паузу (с окончательным твердым согласием) и так обычно держу из-за неуверенности, но сразу не отказываю категорично.

[Anechka]

Я, если могу, то сделаю, если не могу, то скажу, что не могу. Если вдруг что-то изменится, то сообщу об этом. Проблема в том, что люди, бывает, уже знают, что не могут по каким-то причинам (не умеют, нет ресурсов, сильно придется поменять свои планы, от которых уже кто-то тоже зависит), но не в состоянии ответить "нет" (по всяким психологическим причинам). После чего проблемы начинаются у них самих, у близких, у тех кому не сказали "нет". Вот эти рекомендации, так понимаю, для таких людей.

[smcs]

Когда коллеги звонят и просят поменяться, мне очень трудно сориентироваться, и отказывать я не люблю. Поэтому говорю "мне нужно проверить, свободна ли я в этот день" и прошу написать письмо на почту. По почте легче воспринимать информацию и отказать тоже легче.
Вообще все устные запросы от людей стараюсь переводить в письменную форму, прикрываясь плохой памятью - напиши мне на почту/ в скайп/ в контакт, а то я забуду, а я тем временем посмотрю, чем могу помочь. Пока они там пишут, я могу принять решение.

[smcs]

Anechka, согласна с вами, рекомендации больше для тех, у кого отстаивание своих границ западает.

[Patsak]

Для меня грамотно отказать - это просто сослаться на объективные обстоятельства, которые мешают помочь.

Просят занят денег - могу сказать, что сейчас денег нет, или что самому нужны (например, на ремонт).
Просят помочь что-нибудь сделать - ссылаюсь на занятость.

Да, у меня есть проблемы с отстаиванием своих границ.
Но сослаться на объективные обстоятельства - это, на мой взгляд, вполне приемлемый вежливый вариант отказа.
Здесь важно не бояться потерять отношения. Нормальные люди поймут, а те, кто склонен к паразитированию - зачем вообще такие отношения нужны?

Теперь по советам:
Держать паузу - хороший вариант у smcs, отложить решение.
Можно напрямую сказать "мне надо подумать". Тоже, кстати, хороший вариант для вежливого отказа.

По части проявления сочувствия - тут надо быть аккуратным, дабы не попасться на чувство вины.
Если есть повод, можно сказать "сочувствую", "соболезную" или вроде того..

Извиняться за отказ лучше вообще не надо, ну или вот приемлемый вариант "Извини, но я занят".

Принижать себя однозначно не следует.

Насчёт "будьте точны" - представил ситуацию с мебелью и вещами, такая фраза может и не помочь, ибо на месте уже могут начаться манипуляции продолжать дальше, вроде того "раз уж взялся помогать, помогай до конца", могут также начать давить на чувство вины. С тем, чтобы подвезти - совет нормальный.

Следить за интонацией и жестами - да, всё верно. Важно не мямлить, отказывая.

Насчёт обещаний надо быть крайне аккуратным! Вообще это отдельная тема.
Обещать что-то надо только в ровном настроении.
Потому что в слишком хорошем настроении собственные возможности могут казаться безграничными, и можно наобещать много чего.
И наоборот, в плохом настроении, дабы выйти из неприятной ситуации, тоже можно много чего пообещать.
Я предпочитаю говорить прямым текстом "я ничего не обещаю".