Добрый вечер) Помогите и подскажите как выйти замуж за Парня с РАС??!

[Lybasik]

А то что у него есть чувства ко мне уверенна! По началу у него даже сердце не билось, а теперь колотиться и мурашки от моих прикосновений, Глаза блестят когда меня видит

[Alarika]

У него бесполезно что то спрашивать

Не провоцировать. Спрашивать аккуратно и в подходящие моменты. Очень аккуратно и по частям.

Я понимаю, у Вас нет большого опыта общения с людьми с нейроотличиями. Но, с другой стороны, если у Вас не получается разговаривать сейчас, а как Вы будете жить вместе потом, когда разных обстоятельств и проблем (обычных для семейной жизни и необычных - в связи с РАС) будет ещё больше.

[Dmitrij]

Скорее всего, он боится ответсвенности. Нормальные мужчины не хотят вступать в брак из-за ответсвенности. Что уж говорить об аспи, которые слабо приспособлены к жизни. Думаю, он боится семейных обязанностей - в первую очередь речь идет о решении хозяйственных и бытовых вопросов. Ну а дети - это вообще огромная ответсвенность. Наверное, он создал у себя в мечтах образ идеальной семьи. Но при этом понимает, что этот образ не соответсвует реалиям жизни. И с одной стороны он боится разрушения этого идеального образа, а с другой - боится непонятных ему семейных отношений и обязанностей. Ну а свой страх он скрывает за агрессией, поэтому и начинает орать и психовать.
Поэтому действительно - говорите с ним на эту тему мягко и осторожно. Делайте акцент на позитивных моментах семейной жизни. Скажите ему, что очень сильно его любите. Что в семейных отношениях главное - это любовь. Что Вас не интересуют хозяйственные и бытовые вопросы, что с милым рай и в шалаше. Скажите, что очень любите детей, и будете воспитывать и заботиться о них.
И главное - подумайте - а справитесь ли Вы с этим? Во многих случаях аспи в семейной жизни - это как большой ребенок. То ест Вам придется заботится не только о детях, но и о муже. Семейных обязанностей у вас по любому будет больше, чем у мужа - аспи.

[Lybasik]

Именно так ему и говорю)) каждый божий день))

[Alarika]

Именно так ему и говорю

Этого мало. Если проблема именно в этом, что он не может взять на себя дополнительные (по сравнению с одиночной жизнью) обязанности, Ваши слова, что Вы всё возьмёте на себя из-за общей любви, недостаточны. Во-первых, это человеку ужасно дискомфортно, когда он не может что-то делать и другие делают за него (особенно это болезненнее мужчинам обычно, чем женщинам, но и мне дискомфортно, что части социально-бытовых функций при совместном проживании с родителями я избегаю). Во-вторых, при РАС нередко большая боязнь перемен в укладе жизни, причём не в ту сторону даже, что в совместной жизни бывает, а в ту сторону, что невозможно нормально пережить вероятный разрыв устоявшихся отношений (среди людей расставания нередки, что относительно легко переживается обычными людьми, при РАС смерти подобна даже мысль о такой вероятности). В-третьих (на самом деле, во-первых, конечно), спросить его мнения (даже любовь не для всех является достаточным стимулом к переменам в укладе жизни, при РАС это очень сложно).

На самом деле маловероятно его уберечь. В семейной жизни он столкнётся с массой проблем, которые полностью сгладить невозможно. А какие проблемы могут быть и сможет ли он с ними более-менее справиться или ему будет достаточно сильно плохо, зависит от индивидуальных проявлений РАС. Успешнее было бы, если было бы его доверие к Вам и возможность разговаривать, а не догадки, в каких нет ни теоретического знания, ни практического опыта.

Надеюсь, Вы понимаете, что и гиперопёка вредна для любого человека (и при РАС даже тем более). А каким образом лучше спрашивать личного мнения и желания человека и вообще разговаривать, а также какой способ взаимодействия в остальном (не только в разговорах) наиболее подходящий для конкретного человека - этого по интернету не поймёшь (относительно него) и не объяснишь (Вам). Поэтому у Вас только один настоящий источник знаний об этом человеке и его особенностях, обусловленных РАС - он сам.

А вообще, основное смысловое сообщение у меня первое

Выходят замуж по взаимному желанию.

Остальное - смысловая развёртка, какую приходится применять, когда смысл слов остаётся неясен. При отсутствии определённого желания человека к чему-то он это делать не будет. А что мешает появлению желания заключения брака (либо упомянутые Вами какие-то обстоятельства, либо невысказываемые самим человеком причины, либо просто нежелание брака (при сохранении отношений или с разрывом их), иное) - вариантов слишком много для реального принятия решений. Самый надёжный вариант - разговаривать с самим человеком, тем или иным способом.

[Lybasik]

Дело в том что он однажды был женат. А именно 6 лет назад. На моей уже бывшей подруге. Уверена она не знает о РАС.

[Lybasik]

Мне он говорил, что девушкам которым он предлаг жить вместе отказывались. Один раз любил и после разрыва, страдал год. Мне обидно(( чем я то хуже..? У меня есть финансовые проблемы, но на него их не вешаю.

[Alarika]

Дело в том что он однажды был женат.

Мне это непонятно. В чём тут дело. И какая связь того, 1) что он был женат, и того, 2) что не предлагает брак Вам. В смысле, ему не понравилось быть женатым?

Мне он говорил, что девушкам которым он предлаг жить вместе отказывались.

Или же причиной Вы считаете то, что он боится, что Вы тоже откажетесь?

Если так неконкретно писать, мне совсем ничего понятно не будет. Если Вы имеете представление о РАС, то имеете представление, что подобные неконкретные и путаные (с моей точки зрения) формулировки очень плохо воспринимаюся. А моделирование социальных ситуаций в уме также не сильная сторона, мне лично не понятно, что Вы имеете в виду, указывая данные обстоятельства (я из них никаких выводов сделать не могу).

Конкретный вопрос - что именно самим человеком указывается причиной к нежеланию совместной жизни?

Заодно уж можно и другой вопрос сюда же - он сам так решил, что у него РАС или всё-таки такое заключение специалиста (психиатра). И чем конкретно РАС мешает в поддержании отношений именно с Вами, раз он ссылается на его наличие только в Вашем случае (но не в предыдущем браке и отношениях, если Ваше предположение о неинформированности подруги верное).

[Lybasik]

Я ему прямо говорю давай жить вместе! Я справлюсь с любой ситуацией которая может возникнуть! Также говорю что хочу родить общего ребёнка! Но он всячески увиливает от разговора, когда ему не удобно об этом говорить! На с частой переодичностью намекает что хочет Жениться и ребёнка! В том то и дело, что проц я не понимаю, нужна я ему или не нужна! Со мной ли хочет связать судьбу или может у него ещё еемтьдевушка ! А это все я сама себе надумала!

[Alarika]

Я ему прямо говорю давай жить вместе! Я справлюсь с любой ситуацией которая может возникнуть! Также говорю что хочу родить общего ребёнка! Но он всячески увиливает от разговора, когда ему не удобно об этом говорить! На с частой переодичностью намекает что хочет Жениться и ребёнка!

Так при таких обстоятельствах и никто не поймёт. Я не знаю, насколько это характерно для РАС, но для меня и для людей с аутичными чертами, каких знала/знаю - напротив, характерна прямота изложения даже там, где это и не требуется (как оказывается потом), а также отсутствие умения использовать намёки (всё сказаное и написанное мной подлежит толкованию только в прямом смысле, вторичные смыслы, даже если могут быть кем-то обнаружены, мной не закладывались). И в попытках отношений мне тоже каждый раз приходилось ссылаться на ненормальность в психике какого-то непонятного рода (не в качестве оправдания, диагноза у меня никакого не было, а только чтобы человек не пугался при проявлениях). Но я всегда говорила конкретно, чего я хочу и какие у меня планы (чтобы у человека не было напрасных ожиданий).

Мне не понятно, чем может быть обусловлена такая неопределённость у него. То ли он сам не знает, чего хочет. То ли знает, но Вас держит в неведении специально (с какой целью?).

В случае такого (когда обычный прямой разговор ничего не решает и не проясняет) со стороны нейротипичных людей в подобных случаях людьми использовались такие тактики:
1) конкретно потребовать объяснения, иначе разрыв отношений (а что время терять на непонятного человека);
2) выжидательная, быть рядом, поддерживать отношения, пока этот человек сам решения не примет (но ждать может потребоваться долго, годами, с неизвестным результатом);
3) навязывание себя с готовностью на все условия (как-то ничем хорошим не кончалось, в таких случаях такое самопожертвование до конца использовалось этим другим человеком, а потом их бросали).
Может быть, есть и лучшие тактики, не знаю. Решать всё равно Вам, а особой связи такого поведения "Парня с РАС" именно с РАС я не вижу.