Любовные отношения с девушкой аутисткой

Обсуждение проблем взаимодействия между нейротипиками и аспи/аутистами. Вопросы к нейротипичным пользователям форума по аспектам жизнедеятельности.
koldun
новичок
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 07 апр 2019, 11:49
Пол: Мужской
Статус: Неопределившийся

Re: Любовные отношения с девушкой аутисткой

Сообщение koldun » 07 апр 2019, 22:50

Итак, в чём же проблема в отношениях и где же тупик?

Когда начинались отношения, я ещё не был в разводе. Но жил уже почти год отдельно. Никаких отношений со своей (на тот момент ещё де-юре) супругой я не поддерживал. Только обсуждения вопросов касательно детей (да-да, в браке родились прекрасные детки, которых я очень люблю). К сожалению, брак закончился "не по-человечески". Были оскорбления и физические воздействия (к сожалению, в присутствие детей). К счастью, не с моей стороны. Да, несомненно, когда разваливаются отношения/брак, принято считать, что виноваты оба. Пусть будет так. И выслушать надо версии обоих сторон. С этим я согласен. Но причина, почему я делюсь этой информацией - эта ситуация очень сильно ударила по мне и оставила шрам на всю мою оставшуюся жизнь. Естественно, была нанесена существенная психологическая травма. С которой я вошёл в эти отношения. Ничего от своей девушки я не скрывал и был (и есть) с ней полностью честным и откровенным. Ибо хотел и хочу с ней не только любовных отношений, но и быть лучшими друзьями.

Сперва был конфетно-букетный период. Она не любит цветов и подарков. Лучший подарок для неё - это винил или компакт-диск (у неё даже есть список, что меня очень радует). У неё тоже жизнь была не сахар. Отец ушёл из семьи, измена. Вскоре он умер от сердечного приступа. И это очень сильно ударило по ней. Она очень сильно осуждает его за это. Но в то же время хранит его галстук у себя. Я вижу, как она его любила. И у меня сердце кровью обливается. Когда ей было 10 лет, она потеряла лучшего друга детства. Мальчик умер от рака. Ещё один мощнейший удар для неё. Далее у неё в подростковом возрасте начала неметь нога. Т.е. полностью пропадать любые восприятия сначала ступни, а потом и до колена. Ей пришлось заново учиться ходить и всему тому, что связано с ведением нормальной жизни и быта. Помимо этого у неё есть подозрение на синдром Макла-Уэллса. Что это такое, можно почитать здесь:
http://www.dnalab.ru/diseases-diagnosti ... s-syndrome

У неё почки, как у 60-летней женщины. Т.е. настолько выработан ресурс. Этот диагноз так и не подтвердился, но и не был опровергнут. Врачи разводят руками. До начала наших отношений ей нужно было 3 раза в неделю капаться в больнице не менее 6-ти часов. Название препарата я не помню. Но я помню приблизительно его цену. В месяц выходила очень кругленькая сумма. К счастью, препарат был оплачен медстраховкой. Затем медстраховка посчитала ненужным дальнейшие терапии. Но есть проблема с суставами. Поэтому она наблюдается у ревматолога и посещает физиотерапию.
Короче говоря, в любой момент человек может умереть. Т.е. сгореть за несколько лет, а то и меньше. Букет, от чего это может случиться, я перечислять не буду. Я его просто не помню. А снова спрашивать у своей девушки - это причинять ей боль. А я этого не хочу.

К этому "прекрасному" ассорти добавляются ещё очень непростые отношения с сестрой и матерью. Но около полугода она живёт в другом городе, чему безмерно рада. И я рад за неё.

Так вот, она мне твердила, что у неё отношения не длятся более 6-ти месяцев. Я пытался у неё узнать причину. Она мне очень часто твердила, что она сама всё ломает, всё портит. У неё на этом своя "галочка".

Приблизительно к концу 7-го месяца наших отношений умер очень близкий мне родственник. Мне нужно было срочно выезжать к нему (относительно далеко, в другой город). На тот момент он ещё был жив, но в искуственной коме. Ей же нужно было на следующий день ехать на собеседование, но совсем в другую сторону. Она мне позвонила, начала плакать, беспокоится и предлагать мне, чтобы отвезти меня (тогда она ещё жила со мной в одном городе). Я её сердечно поблагодарил. Не хотел её подвергать опасности и уверил, что я доеду и всё будет в порядке. Хоть и такое потрясение. Доехал я благополучно. Пробыл у родственников 10 дней. И вот после этих 10-ти дней отношения изменились. Они пошли на спад. Например, если мы раньше друг другу всегда желали доброго утра и спокойной ночи, переписывались, созванивались довольно часто - то с этого момента это пошло на спад. Но отношения не охладели. Во всяком случае я ничего такого не замечал.Как виделись по 1-2 раза в неделю, так и виделись дальше. Я пытался выяснить, почему же ей вдруг резко стало это не столь важным желать доброго утра и спокойной ночи. Может быть я что-то сделал не так, обидел чем-либо. Очень долго пытался выяснить. На протяжении полугода (если не больше). Она уверяла меня, что всё в порядке, что всё хорошо. Даже злилась, что я надоедаю ей этими расспросами. Просто ей не хочется этого больше делать. Глобальных ссор, как таковых, не было. Просто в один прекрасный момент она перестала этого хотеть и всё. Со временем я смирился.
Затем, около полугода назад, она переехала в другой город на обучение и работу. Безмерно этому была рада, что наконец вырвалась из дома матери и сестры. И я был и есть рад вместе с ней. Расстояние приличное. Мы видимся не чаще одного раза в месяц. Два, в лучшем случае. Мы договорились, что я буду искать работу также в её регионе, чтобы мы съехались. Была мысль съехаться и в нашем городе, но она мне сказала, что немного эгоист и хочет переехать ближе к морю и обязательно уехать из города, что ей в конечном итоге и удалось. Поразмышляв, я согласился переехать к ней, попытавшись найти перед этим найти работу в её регионе. Именно в этой последовательности. Но это не так просто, как хотелось бы. Дело в том, что я относительно узкий специалист и в её регионе не так много вакансий по моей профессии. Но это возможно. Вопрос времени. Либо останусь здесь, если не получится там. А там уж посмотрим, как дальше поступим.

И вот в этот период связь начала понемногу угасать. Но не по классическому сценарию "с глаз долой - из сердца вон". Очень часто звонки сводятся к минимуму. Только решение организационных вопросов. Сообщения очень краткие, очень. У нейротипичного человека (или околонейротипичного) как я создаётся впечатление, что человек отдаляется от меня. Серьёзно отдаляется. А в отношениях мы были уже более года к моменту её переезда.
Я снова пытался узнать, может быть что-то не так, может быть чувства угасли. Ответ всегда был отрицательным. Всё хорошо, всё в порядке. Не беспокойся. Но факты говорят об обратном.
И вот она три недели в отпуске и приехала сюда. До этого она пользовалась моей машиной, т.к. своей у неё не было. На днях она приобрела для себя авто, ибо в её регионе с её рабочим графиком с общественным транспортом полный "швах". Сказала, что считай, что первую неделю меня здесь в городе нет. Не жди меня у себя. Но выбирать (послушать, поездить, постучать, похлопать) машину мы ездили вдвоём. К слову сказать, до переезда она пользовалась моей машиной уже около года, т.е. практически с начала наших отношений. Она испытывает стрессовое состояние в общественном транспорте. С поездами чуть проще, но почти то же самое.
Было одно ДТП по её вине (в начале отношений). Моя страховка покрыла расходы другому участнику ДТП, но полис не покрывал ремонт моего авто. Она страшно испугалась, пережила огромаднейший стресс. Я кстати, тоже. Но зла я на неё не держал. И хоть я на тот момент был под таким давлением (в целом жизненная ситуация была просто аховая, со всех сторон), нам удалось найти выход из положения. Получилось использовать страховку гражданской ответственности. Она покрыла расходы на ремонт авто. К чему я это рассказываю? К тому, что никаких проблем в отношениях на этот момент не было, хоть и была стрессовая ситуация. Я бы даже сказал, слегка катастрофическая. И у неё, и у меня. Но она тянулась ко мне и проблем с прикосновениями, даже с эмпатией не было. Я бы описал этот период (месяцев 9-10), как отношения с нейротипичным человеком.
То, что проблемы в жизни есть всегда - это факт. Но сейчас у меня создаётся такое впечатление, что она минимизирует наш реальный контакт по неизвестным мне причинам.
Было много разговоров, объяснений, что отношения - это работа. Тяжёлая, упорная работа. Что мы притираемся друг к другу. И все более ли менее здравые мысли по этому поводу, которые возникают в отношениях с человеком, на которого указывает твой внутренний компас. Особенно, когда эти отношения и испытываемые чувства взаимны.

И вот несколько дней назад у меня произошёл нервный срыв. Хоть мы и договорились, что поговорим на следующий день, я сел вечером в машину и приехал к ней, попросил выйти и спокойно задал вопрос "нужен ли я ей". Попросил ответить мне, глядя мне в глаза. О, это была большая ошибка с моей стороны! Ссоры, как таковой, не было. Ответ был положительным. Я предложил поехать со мной и провести со мной ночь. И это была вторая моя ошибка!
Затем много-много слёз, истерика и прочее-прочее-прочее. Она направилась в лес. Я её догнал, попросил вернуться обратно и идти к её собаке (с которой у меня чуть ли не роман - уж очень мы любим друг друга), чтобы она хоть немного успокоилась. Я понимал, что я уже ничего на тот момент ни исправить, ни изменить не смогу. На следующий день был телефонный разговор. Она очень громко кричала, что я её очень-очень сильно ранил. А у меня просто лопнуло терпение. И ошибка заключается в том, что до этих пор я относился к ней, как к нейротипичному человеку. Плюс ко всему меня начали терзать сомнения, что человек использовал меня из-за машины.
Но насколько я понимаю, люди такого склада психики очень честные, преданые, откровенные и это невозможно. И точно такое же впечатление на меня производит моя девушка уже на протяжении всего времени наших отношений. Я не могу её обвинить ни во лжи, ни в лицемерии.

Для начала, пожалуй, я остановлюсь. За кадром остались пока много деталей. Но самое основное я описал.

P.S.: я попросил искренне прощения сегодня днём (после создания темы). Она их приняла. Завтра она уезжает в свой регион и вечером должна вернуться. И прийти ко мне на ночь. Но пока точно не уверена, получится ли. Но просила без ужина, т.е. не готовить на неё. Эта деталь может быть важной.

P.S.S.: есть ещё один важный момент. Она считает, что я ревную её к её друзьям. Но это вовсе не так. Ведь мы видимся и так редко. Было два случая. Один раз была у неё в гостях её подруга издалека. Видятся они в лучшем случае раз в год (7-10 дней). В один из дней её пребывания у меня были какие-то проблемы и мне было очень скверно, мягко говоря. Я попросил её встретиться со мной. Искал поддержки, тепла, эмпатии. Она отказала, сказав, что у неё подруга в гостях. Похожий случай был ещё раз, только мы договорились встретиться, а она мне присалала голосовое сообщение, что её другу не очень хорошо, она встретится с ним, чтобы его поддержать. На что я подумал "what the fuck?" (пардон за мой французский). В итоге она не встретилась ни со мной, ни с ним. Я ей мягко объяснил потом, что это нехорошо. Ведь она сама многократно говорила мне, что хочет быть рядом со мной, когда мне плохо.
В общем, в последнее время её действия не совпадают с её словами. Вот что меня беспокоит.

Я ломаю голову над тем, как мне помочь нашим отношениям (и ей, и мне), чтобы наладить и улучшить их? С причиной здесь бороться бесполезно, ибо это не в человеческих силах (аутистические черты). Ну что ж, хотя бы последствия можно минимизировать?

koldun
новичок
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 07 апр 2019, 11:49
Пол: Мужской
Статус: Неопределившийся

Re: Любовные отношения с девушкой аутисткой

Сообщение koldun » 07 апр 2019, 22:56

Alarika писал(а): Правда, меня в таких случаях всегда смущает вопрос, как можно рассказывать о людях или отношениях с ними без их согласия или уведомления их. Но здесь этот вопрос вроде бы частично решается анонимностью (а также личным отношением к этому рассказывающего).
Я вижу рассуждения своей девушки. Только в более развёрнутом варианте. В каком бы мне хотелось их видеть. Это прекрасно!:)
Дело в том, что это делается для её и моего же блага. Во всяком случае, я пытаюсь найти ключ. Знать ей об этом вовсе не обязательно. Я знаю, каковой будет её реакция, если я это хотя бы ей предложу. Думаю, вы меня отлично понимаете.

koldun
новичок
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 07 апр 2019, 11:49
Пол: Мужской
Статус: Неопределившийся

Re: Любовные отношения с девушкой аутисткой

Сообщение koldun » 07 апр 2019, 23:11

Я постараюсь создать небольшой каталог вопросов, либо буду их задавать по мере поступления таковых в мою память. Вот пока первый из них:

к сожалению, моя лучшая половинка очень часто отвечает на простые вопросы, которые являются обозримыми, ответом "я не знаю". Т.е. полнейшая неуверенность при полном обзоре. И при этом она же утверждает, что она знает, чего она хочет. Создаётся впечатление, что вступает в силу страх "непланирования". Очень часто она говорит, что решит это спонтанно, то спонтанно. При этом же она договаривается со своими друзьями за неделю заранее. Или с двоюродной сестрой. Может и за месяц заранее договориться. Бывало и так, что за полгода заранее что-то планировало. Когда получалось, когда нет.
Что же здесь происходит? Как помочь ей быть более "решительной"? Ведь я не имею права и не хочу заставлять её что-либо делать.

koldun
новичок
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 07 апр 2019, 11:49
Пол: Мужской
Статус: Неопределившийся

Re: Любовные отношения с девушкой аутисткой

Сообщение koldun » 07 апр 2019, 23:20

Ещё вопросы:

раньше она мне даже изредка признавалась в том, что скучает за мной. Но это было один или два раза. Теперь же этого нет вообще. И её сильно напрягает, когда я ей говорю (или пишу), что скучаю за ней. Она испытывает чувство вины, что не может быть рядом со мной. Я пытаюсь объяснить, что я всё понимаю. Это лишь выражения чувств. Всё впустую. Она мне говорит о рациональности. Но на мой взгляд, в отношениях (неважно, любовные или дружеские) рациональности должно быть минимум.

Возможно ли хоть как-нибудь ей это донести? Каким способом это лучше сделать?

koldun
новичок
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 07 апр 2019, 11:49
Пол: Мужской
Статус: Неопределившийся

Re: Любовные отношения с девушкой аутисткой

Сообщение koldun » 07 апр 2019, 23:25

koldun писал(а): На следующий день был телефонный разговор. Она очень громко кричала, что я её очень-очень сильно ранил.
Дело в том, что я ещё сказал, что чувстую пренебрежение с её стороны по отношению ко мне. В смысле, нежелание проводить со мной время. И что она редко когда бывает со мной рядом, когда мне плохо. Именно это её так обидело. Очень важный момент, который я, пардон, не упомянул.

Аватара пользователя
Alarika
модератор
Сообщения: 16385
Зарегистрирован: 09 мар 2017, 12:18
Пол: Женский
Статус: Аутичный
Откуда: Черноземье

Re: Любовные отношения с девушкой аутисткой

Сообщение Alarika » 07 апр 2019, 23:41

koldun писал(а):
07 апр 2019, 22:50
Итак, в чём же проблема в отношениях и где же тупик?
По-прежнему остаётся пока очень многое неясным. Думать над этим - аналогично тому же самому, как решать уравнение с сотней "неизвестных".

Пока что могу написать только, что любое непредвиденное действие со стороны любого человека, даже и давно знакомого (иногда - тем более от давно знакомого) может показаться катастрофическим. Например -
И вот несколько дней назад у меня произошёл нервный срыв. Хоть мы и договорились, что поговорим на следующий день, я сел вечером в машину и приехал к ней, попросил выйти и спокойно задал вопрос "нужен ли я ей". Попросил ответить мне, глядя мне в глаза. О, это была большая ошибка с моей стороны! Ссоры, как таковой, не было. Ответ был положительным. Я предложил поехать со мной и провести со мной ночь. И это была вторая моя ошибка!
- непредвиденные действия с Вашей стороны.

Не ясно, почему у неё критический срок отношений равняется 6 месяцам. Точнее, может быть, и ясно, что, раз всегда было так, стереотипно ожидается того же самого и в этих отношениях. Не ясно, что же должно произойти, чтобы этот стереотип ожидания конца отношений через 6 месяцев исчез (возможно, она и сама не знает этого).

Вы же понимаете, что что-то реальное подсказать Вам невозможно? Что Вы можете надеяться разве что на случайно пройдущую информацию, которая наведёт Вас самого в правильную сторону. Что она сама говорит об ожиданиях от отношений с Вами, теперь, когда прошло больше критичных для её случая 6 месяцев?
koldun писал(а):
07 апр 2019, 23:20
Но на мой взгляд, в отношениях (неважно, любовные или дружеские) рациональности должно быть минимум.

Возможно ли хоть как-нибудь ей это донести? Каким способом это лучше сделать?
Не все (даже нейротипичные) не все знают о том, что в отношениях недостаточно одной рациональности. Хотя она и как бы должна присутствовать в какой-то хотя бы минимальной мере (как и в любых действиях людей).

Почему аутичные люди некоторые так цепляются именно за "рациональность". Потому что ощущение своих чувств и их конкретизация не у всех и не всегда возможно. Если человек затрудняется с определением у себя такого чувства, как "скучаю по тебе", этот человек не сможет (из-за своей приверженности к правдивости прямого смысла слов) эти слова произнести. Хотя, возможно, и скучает, но сама этого до конца, например, не может понять, так это или нет. Или другой вариант: скучает и осознаёт это, но не может придерживаться такого непонятного ритуала, как повторять одни и те же слова, уже ранее сказанные.
koldun писал(а):
07 апр 2019, 23:25
Дело в том, что я ещё сказал, что чувстую пренебрежение с её стороны по отношению ко мне. В смысле, нежелание проводить со мной время. И что она редко когда бывает со мной рядом, когда мне плохо. Именно это её так обидело.
Что обидело, тоже могут быть разные варианты. Или то, что Вы сказали, что чувствуете её пренебрежение (несмотря на её слова о нужности ей этих отношений). Или что Вы считаете её такой нечувствительной и способной пренебречь (когда имеются затруднения с выражением своих чувств, упрёк в неспособности к этому может оказаться очень болезненным).

Вы понимаете, что Ваши вопросы я проецирую частично на себя, частично на некоторых других людей, частично на "теорию", а в реальности и с Вашей девушкой могут оказаться совсем другие причины затруднений в отношениях?
koldun писал(а):
07 апр 2019, 23:11
к сожалению, моя лучшая половинка очень часто отвечает на простые вопросы, которые являются обозримыми, ответом "я не знаю"
Так я делала и раньше, и сейчас. Потому что на самом деле много чего не знаю, тем более о будущем, даже о ближайшем, даже в простых вопросах.
Как помочь ей быть более "решительной"?
У меня такое впечатление (на своём примере), что никак. Что ни сделай, достаточно твёрдой уверенности ни в чём нет, ни в настоящем, ни в будущем. "Решительность" у меня проявляется разве что в тех случаях, когда появляется необходимость выбора между двумя способами действий (и оба плохие), в таких случаях в таких стрессовых кризисных обстоятельствах я могу решиться на какие-либо новые для себя действия (а могу и не решиться, и уклониться от всех способов решения), в любом случае приобретя вместе с решением своего кризиса в ситуации и слишком сильное воздействие на свою психику, неизвестно, чем потом закончившееся.

Короче, очень плохо при РАС с действиями, не укладывающимися в известные или привычные способы действий. И нормального решения я тут не знаю. Разве что действительно прибечь к помощи психолога или психотерапевта?
Последний раз редактировалось Alarika 07 апр 2019, 23:57, всего редактировалось 1 раз.
вёшенка🐾

Аватара пользователя
Ida
модератор
Сообщения: 6507
Зарегистрирован: 19 окт 2017, 18:20
Статус: Аутичный

Re: Любовные отношения с девушкой аутисткой

Сообщение Ida » 07 апр 2019, 23:53

koldun писал(а): Я снова пытался узнать, может быть что-то не так, может быть чувства угасли. Ответ всегда был отрицательным. Всё хорошо, всё в порядке. Не беспокойся. Но факты говорят об обратном.
Возможно, первоначальная влюблённость угасла, уступив место более спокойным чувствам - и эти спокойные чувства у неё проявляются вот так сдержанно.
Но насколько я понимаю, люди такого склада психики очень честные, преданые, откровенные и это невозможно.
Похоже, люди с РАС действительно склонны проявлять данные качества более часто, чем люди в среднем, однако нейротип не является безусловной гарантией наличия этих качеств.

Аватара пользователя
ghoststory
модератор
Сообщения: 14758
Зарегистрирован: 04 июн 2011, 03:26
Статус: Аутичный

Re: Любовные отношения с девушкой аутисткой

Сообщение ghoststory » 08 апр 2019, 00:07

Для меня вся история выглядит очень запутанной. Некоторые мысли по мере чтения есть, но не знаю, насколько они имеют отношение к вашей реальности.
koldun писал(а): Я ломаю голову над тем, как мне помочь нашим отношениям (и ей, и мне), чтобы наладить и улучшить их? С причиной здесь бороться бесполезно, ибо это не в человеческих силах (аутистические черты). Ну что ж, хотя бы последствия можно минимизировать?
Из опыта общения с ребенком с РАС: необходимо всегда сохранять спокойствие. Любой срыв принесет неизмеримый вред, несопоставимый с огромными усилиями на сдерживание себя (очень трудно сдержаться, но потом намного труднее будет иметь дело с последствиями). Это с большой вероятностью будет полезным. Встречала влюбленных мужчин, которые много нервничали, на мой взгляд, от этого для отношений только вред.
koldun писал(а): Но сейчас у меня создаётся такое впечатление, что она минимизирует наш реальный контакт по неизвестным мне причинам.
Усталость? Перегрузки? Предположительно, причиной может быть как работа и жизнь, не связанная с вашими отношениями, так и усталость от отношений. Причем не самих отношений (не отношения к Вам, не от Вашего присутствия в ее жизни), а от того, чтобы заниматься в связи с этим какими-то действиями. Не знаю, понятно ли объясняю. Не факт, что так и есть, но такой вариант возможен.
koldun писал(а): Я знаю, каковой будет её реакция, если я это хотя бы ей предложу.
Какой?
koldun писал(а): к сожалению, моя лучшая половинка очень часто отвечает на простые вопросы, которые являются обозримыми, ответом "я не знаю". Т.е. полнейшая неуверенность при полном обзоре. И при этом она же утверждает, что она знает, чего она хочет.
Может ли быть такое, что вопрос задается о том, что не входит в то, чего она хочет?
koldun писал(а): При этом же она договаривается со своими друзьями за неделю заранее. Или с двоюродной сестрой. Может и за месяц заранее договориться. Бывало и так, что за полгода заранее что-то планировало.
Договаривается сама - т.е. те договоренности - ее инициатива? Возможно, дело в том, от кого исходит инициатива договоренностей, выстраивания планов?
Но на мой взгляд, в отношениях (неважно, любовные или дружеские) рациональности должно быть минимум.
Почему так считаете? Можете ли принять и нормально воспринимать при совместной жизни наличие у партнера принципиально другого подхода к отношениям?
В смысле, нежелание проводить со мной время. И что она редко когда бывает со мной рядом, когда мне плохо. Именно это её так обидело. Очень важный момент, который я, пардон, не упомянул.
Т.е. ее обидело обвинение в том, что она не хочет проводить время с Вами, в том числе когда Вам плохо? Она считает это обвинение несправедливым? Или что-то другое?

Аватара пользователя
svet
родитель
Сообщения: 3995
Зарегистрирован: 21 мар 2014, 09:14
Пол: Женский
Статус: Нейроотличный

Re: Любовные отношения с девушкой аутисткой

Сообщение svet » 08 апр 2019, 00:27

Я не увидела насилия ни с одной стороны. Всё остальное по усмотрению партнёров. Кому как приятно, терпимо, комфортно. ТС старается как только может, не представляю, что ещё можно улучшить с его стороны. Нужного ему тепла не получает. Но, возможно, вторая половина не способна ему это дать. Выход - искать другого партнёра или терпеть этого пока не надоест.

matilda
постоянный пользователь
Сообщения: 281
Зарегистрирован: 28 июл 2017, 15:51
Пол: Женский
Статус: Неопределившийся

Re: Любовные отношения с девушкой аутисткой

Сообщение matilda » 08 апр 2019, 02:33

koldun писал(а): раньше она мне даже изредка признавалась в том, что скучает за мной. Но это было один или два раза. Теперь же этого нет вообще. И её сильно напрягает, когда я ей говорю (или пишу), что скучаю за ней. Она испытывает чувство вины, что не может быть рядом со мной. Я пытаюсь объяснить, что я всё понимаю.
Мне кажется, что Вы не понимаете. Она это воспринимает как издевательство. Она испытывает чувство вины каждый раз, когда Вы ей говорите, что скучаете. Это очень неприятное ощущение. Вы ей его доставляете регулярно, причем совершенно беспричинно, просто для выражения чувств, просто потому что Вам хочется. Она же со своей стороны не хочет Вам доставлять неприятное ощущение вины.
Если Вы хотите ей объяснить, что от того, что она Вам говорит, что скучает, у Вас появляется не ощущение вины, не переживание от того, что ей без Вас плохо, а удовлетворение (что для меня лично очень странно), то так и скажите. Но постарайтесь понять, что она (в отличие от Вас) ничего положительного от Вашего "скучаю" не испытывает.

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя