Я из числа самодиагностированных – в данный момент не имею возможности подтвердить или опровергнуть диагноз официально, но планирую это. Возможно, на этом форуме мне помогут определиться? Даже если это не Аспергер, отдельные симптомы совпадают, так что надеюсь узнать, как с ними бороться или как скрыть, что я делаю правильно, а что неправильно.
Проблемы с социализацией имеются, хотя я долго считала это индивидуальными тараканами. Считала себя социопатом, пока не прочитала определение этого слова - тогда поняла, что я социофоб.
Не люблю смотреть в глаза (только самым близким людям), иногда помогает расфокусировать взгляд, чтобы не пялиться совсем уж в пол. Тогда, правда, говорят, что у меня стеклянные глаза. Вообще мне постоянно говорят, что у меня какое-то странное выражение лица, или неверно воспринимают его, когда я осознанно выражаю эмоции – точнее, у меня не получается их верно выразить. Это проявляется особенно ярко с незнакомыми людьми. С близкими я, кажется, веду себя довольно естественно. Иногда даже впадаю в другую крайность, слишком оживленно и театрально жестикулирую, говорю очень быстро, громко, захлебываясь. Это связано с тем, что говорить от себя, искренне и на интересные мне темы приходится очень редко, и то, в итоге я почти никогда не вижу ответного интереса, замолкаю, и долго не делаю следующей попытки. Потом снова не выдерживаю, все равно остается надежда, что я найду что-то, что будет интересно другим. Иногда это получается, но собеседников отпугивает моя манера разговаривать, или честность (обычно я лицемерю, но случается расслабиться и что-то ляпнуть). Стараюсь молчать и поддакивать, все равно большинству людей нужно только, чтобы их выслушали. Хотя я до сих пор не могу понять, то ли людям все равно, что я безучастно и отстраненно киваю, глядя в пустоту, то ли они правда этого не замечают. Меня захлестывает ярость, если кто-то (кроме самых близких, опять же) берет мои вещи или подходит слишком близко. Рукопожатия и объятия напрягают неимоверно, этому способствует то, что у меня гипергидроз: вечно потные ледяные ладони не очень приятны на ощупь, и я с детства избегаю прикосновений, чтобы не доставлять никому неудобства. Это переросло в неприятные ощущения, когда прикасаются ко мне. Возможно, это отчасти повлияло на развитие проблем, и уж точно не помогло их решить, поэтому и с личной жизнью дела обстоят печально. У меня было несколько партнеров, но практически все – незнакомые люди на одну ночь, и только после употребления алкоголя в промышленных количествах, что позволяло раскрепоститься и снизить чувствительность.
Взаимных чувств не было никогда, только с моей стороны или наоборот, я терпела (хотя удавалось недолго) любвеобильных партнеров. Кстати, я легко могу определить, нравлюсь я человеку или нет (как женщина или просто как человек) – почти никогда не ошибаюсь, даже странно. Зато все остальное от меня ускользает – подтексты, мотивы, настроения. Только спустя какое-то время могу проанализировать и о чем-то догадаться.
Алкоголь очень помогает расслабиться, и если бы не отрицательный пример нескольких родственников-алкоголиков, я могла бы к нему пристраститься, так же, как и к наркотикам. Сигареты тоже помогают, социальная функция курения – лучшее, что в них есть, наверное. Плюс затяжка – прекрасный способ заполнить неловкую паузу или занять руки (вечная проблема, не знаю, куда деть или спрятать руки). Правда, уже четыре месяца не курю: сердце, одышка, панические атаки начали беспокоить все чаще, и я решила исключить по крайней мере один из факторов. Тем не менее, из-за этого я практически не общаюсь с коллегами и замечаю, что постепенно ко мне начинают относиться как к буке и одиночке (а ведь больше года на новом месте успешно притворялась): мне это очень комфортно, но я выпадаю из важных процессов и узнаю новости последней. Еще не поняла, стоит оно того или нет. Вроде бы работать и жить удобнее, но тем сильнее стресс, когда ко мне неожиданно обращаются, или возникает какая-то срочная проблема, требующая активных действий. Панические атаки участились, опять же. О, вот только что, только что коллега-приятельница прошла прямо за моей спиной, чтобы взять мой степлер с моей полки. Аж передернуло. И ведь не объяснишь, обидится, потом конфликты начнутся.
Что еще… привязанность к вещам и местам противоречивая. С одной стороны, я несколько дней переживаю, если переселяюсь куда-то (по иронии судьбы постоянно живу то в общежитиях, то в гостиницах) или меняю сумку, кружку, часы… С другой стороны, мне нравится путешествовать, особенно приятно, что в других городах никто меня не знает, нет шансов встретить на улице знакомых (ох, как я не люблю здороваться и вести разговоры ни о чем).
«Залипаю» подолгу на одной и той же теме, не успокаиваюсь, пока не изучу ее детально или не закончу изучать хотя бы какой-то один источник. Книги читаю в один присест, взахлеб, форумы прочитываю целиком, со всеми архивами, причем совершенно теряю ощущение времени при этом. Но до крайностей не доходит, я могу забыть поесть, конечно, или не спать ночь-другую, но не дольше. И еще стараюсь не нападать со своими «маниями» на других, я понимаю, что то, что захватывает меня целиком, может быть абсолютно неинтересно людям. Точнее, практически всегда так и бывает. Пожалуй, с детьми лучше всего получается разговаривать, они иногда совершенно искренне слушают (особенно если рассказывать про сказки, легенды, мифы, демонологию какую-нибудь или просто странные вещи и факты) и дают отклик вопросами и собственными мыслями и идеями.
Очень плохо запоминаю лица и имена, постоянно из-за этого попадаю в неловкие ситуации. Вообще произвожу впечатление высокомерного человека, потому что избегаю зрительного контакта и иногда не здороваюсь. Или стараюсь здороваться первой, чтобы избежать таких обвинений, но никогда не бываю уверена, что на самом деле знаю этого человека, поэтому бурчу себе под нос что-то, что с равным успехом можно принять за приветствие и за случайно померещившийся звук. Постоянно рассчитываю и планирую свое поведение в таких вот бытовых ситуациях (телефонные разговоры – это вообще мука и пытка, особенно в присутствии других людей), иногда все действительно проходит гладко, по моему сценарию, но это отнимает много сил. Завидую тем, кто умеет непринужденно говорить и тем более договариваться. Я этого вообще не умею, получается как-то топорно, глупо и неловко. Не умею просить – выходит либо грубо, либо заискивающе-подобострастно. Поэтому стараюсь никого ни о чем не просить, но меня просят часто, и я не умею отказывать, а потом бешусь оттого, что выходит несправедливо: я же никого не нагружаю, почему же кто-то считает, что можно нагрузить меня? Точно так же переживаю, когда со мной чем-то делятся или платят за меня, потому что сразу чувствую себя обязанной. Вообще не люблю, когда нарушают негласные правила типа «нет подарка, не надо и отдарка» и выхожу из себя, когда кто-то опаздывает (вам наверняка знакомо это «я уже выхожу» или «да, уже все, вот только еще сделаю то-то и то-то) - ну почему нельзя сказать сразу, сколько еще времени на это все потребуется, и рассчитать все заранее?
Люблю одиночество, никогда не скучаю наедине с собой (правда, если мне удается наконец остаться одной, могу несколько дней не умываться, не вылезать из постели с книгой или ноутбуком, или просто спать по 15 часов в сутки). Ритуалов и повторяющихся действий каких-то за собой не замечала – кофе по утрам не считается, наверное. Хотя нет, есть одно – когда нервничаю, начинаю ходить кругами, могу так чуть ли не километры нарезать, но стараюсь контролировать себя при других, пару раз одергивали. Ну, и грызу ногти и щеки изнутри, хотя с этим тоже борюсь, я знаю, что со стороны это выглядит страшновато.
В целом мне удается вполне нормально функционировать, к некоторым людям мне удается хорошо подстроиться – я себя вижу как зеркало, копирующее мимику, интонацию, речь, и некоторых людей мне настолько приятно «отражать», что я как будто забираю себе часть их характера, и даже могу использовать ее с другими людьми, как будто это часть меня. Иногда намеренно играю роль… ну, скажем, напоминающую какого-то героя из книги или фильма, и если соблюдать меру, то это прокатывает (ролевые игры люблю, кстати, несколько раз участвовала). Даже все свои странности иногда выставляю напоказ, типа «это не баг, это фича» - люди ведь любят бравировать своими особенностями, достаточно почитать все цитаты башорга, начинающиеся с «это нормально, когда…?» Когда я делаю это первой, то завоевываю доверие, и получаю в ответ множество таких же откровений. Не со всеми, разумеется – в школе это приводило к ужасным последствиям, травле и насмешкам – но иногда получается.
Примерно так, пока хватит, я за месяц столько слов не произношу, сколько написала здесь. :) Буду признательна за отклики и советы, готова ответить на любые вопросы. Спасибо.
), чтобы расслабиться и действовать более естественно - что там, в состоянии опьянения (легкого, разумеется) у меня даже танцевать получается сравнительно неплохо. :)