Вопросы жизни

[neuron_star]

Меня всегда интересовали вопросы, и я всегда искала на них ответы, после мучений и длительного времени некоторые из ответов найдены, но ни один ответ не принёс мне счастья. Я не могу не думать, не могу не задавать вопросы. И вот всю жизнь свою я задавала себе вопросы: "Что со мной не так?", "Почему другие поступают по другому", "Кто поймёт и когда? Будет ли вообще такой человек?", "Какая я?"
И вот пришло время и я нашла ответ, у меня синдром Аспергера, всю свою ничтожную, мучительную жизнь я пыталась быть нормальной, ну по крайней мере на сколько это было возможно и я так думала (но походу не получалось вообще). Всегда знала, что у меня что-то с мозгом, родителей уверяла себя проверить, ходили по врачам (протонным гусеницам в халатах), в больнице на обследование... И ни чего, я не знаю теперь как сложилась бы моя жизнь если бы я с детства об этом узнала. Скорей всего я бы не мучилась в школе, и меня не так бы ненавидимый за то что я говорю правду и т.д.
Ответ я получила, но легче не стало, я всё это время пыталась быть не той, какой являюсь, и обидно что потеряла время, но рада, что всё сошлось и теперь я могу быть.
Осознание трудная вещь, я не знаю когда прощу тех дегенератов которые не смогли поставить мне диагноз и испоганили мне по крайней мере половину жизни, в которой я занималась терпением. И теперь я себя хоть сняла вину. Но совсем угасла надежда на понимание, мама единственный близкий человек и то с трудом понимает меня, ожидание от других - нулевая. Благодаря углублению в психологию и философию я научилась понимать других, читать их мимику, это уже пол дела, но наверно поэтому я и жду от других хоть каплю понимания, тщетно...
Вопросы продолжаются, поиск ответа тоже... Такая жизнь, один огромный вопрос-лабиринт.

[Maritim]

Естественный шок,
Это с нервов спадает мох;
И вопрос: "Отчего мы не жили так сразу?"
Борис Гребенщиков

[neuron_star]

Это риторический вопрос ? ))

Наверное страх, и социальные нормы родителей и общества в целом.

[Amina]

Здравствуйте! Я мама мальчика-аутиста. Действительно страшно.. за него... Потому что поняла что мир-то не переделать... вот и приходится переделывать (адаптировать ) его под этот мир. И не приходится ждать ни от кого понимания!

[neuron_star]

Здравствуйте. Да, переделать мир нельзя. Адаптация к миру это чем я занималась всё это время, это тяжело и больно, но страшного нет ни чего. Я бы хотела прежде всего что бы мне мама сказала, что люди думают и видят мир иначе чем ты, (так-то так-то), твой мир уникален, но приспосабливается под мир бесполезность и не нужно, просто надо знать какой мир и немного сдерживается и принять как мир, так и себя.

[Selma]

neuron_star

, а какое понимание вам нужно?

Я тоже очень часто чувствую, что я одна, безумно одна, оставлена без помощи... В такие моменты очень грустно и больно. Но - увы. Эти мысли ни к чему не ведут, мир не переделать под себя. Можно в течение долгого времени воспитывать по крупицам самых близких людей, а также брать у других то, что они могут дать.
Меня еще утешает мысль, что жизнь очень коротка.

[neuron_star]

Дина, я таково же отношения к людям как и Вы, но я знаю что есть люди которые мне помогли в определённые моменты жизни, да они гусеницы, и лгут (почему?), но я знаю что есть адекватные (в моём понимании). Я люблю людям заглядывать в души, я хочу понять их, за чем они это делаю и почему.
"Истина внутри тебя!" - несомненно, и у каждого она своя, но что бы её понять надо посмотреть на другую истину и тогда твоя будет явноистеной.

Selma, "безумно одна", да это именно то чувство, безумного одиночества.

Понимание - элементарное. Порой мне хочется молчать, но я как будто взрываюсь порой и мне хочется сказать кому то о том что меня тревожит, но когда смотрю по сторонам всюду зомби и люди которым я явно не хочу открыться. Раньше я не сдерживалась и говорила, кто первый из знакомых попадется, всё заканчивалась плачевно. Я хочу понимания в молчании и в разговоре, что бы человек пытался понять о чём я вообще говорю.

Жизнь безумно коротка, и я боюсь не ответить на все вопросы.

[neuron_star]

Инна И. считаю, что у всех есть стадии, ступени, можно интерпретировать по разному.
У меня они скачут например, одну неделю я роюсь в сети, что бы найти с кем поговорить про погоду, а в другую просто смотрю в окно.
Я могу с людьми говорить по политику и т.д., но надо или но мне? Это не то что я хочу именно сказать, поэтому я помолчу.
Из-за того что я говорю что думаю, мне легко знакомится на улице, так я по сути и поступала раньше, но сейчас мне это не надо, я не хочу говорить с людьми которые не поймут, за чем натыкаться на один и тот же гвоздь?
А вот с людьми которые мне нравятся, (по любым причинам) я не могу говорить, ну точнее могу, но не знаю что и большей степени несу бред, и говорю быстро что сама не понимаю к чему я вообще...

[Maritim]

Я прожила 23 года, ничего не зная о СА. За это время на меня налипло некоторое количество, так скажем, "адаптационного моха". После того, как я узнала о СА, я принялась счищать с себя этот мох. Отклеился он от меня довольно легко. Но после этой процедуры мне друг сказал, что кое-какое моё поведение вызывает у него чувство стыда. Я вызвала его на разговор об этом и он сказал, что у него самого нет претензий к моему поведению, но вот окружающий мир..... Окружающий мир в этом смысле меня не интересует.. Но я не могу сказать, что сильно отгораживаюсь от внешнего мира.. Да, между моим миром и внешнем миром есть, и всегда была, стена. Но она не глухая. В ней проделано несколько окошек, в которые я периодически выглядываю. Чаще за этими окошками виднеется какая-нибудь муть, но бывает, обнаруживаю и что-нибудь интересное. Время от времени я открываю дверку и впускаю в свой мир друга. Бывает, конечно, и такое состояние, когда мне необходимо плотно закрыть и занавесить окна, вытолкать друга за дверь. Но сейчас, после того как я узнала о СА и смахнула налипший на меня мох, мне стало легче.. жить. Сразу бы так..

[neuron_star]

Сразу бы так..

Мох да, не много стряхнулся, я настолько явно увидела всё, что теперь не могу общаться с прежними людьми.
Мне стыдно бывает за знакомых, когда мусор бросают, врут, когда льстят и т.п., многим стыдно за меня, но из-за это ничего не меняется. Либо тебя принимают, либо нет.
С дверью, да, иногда приоткрываю, порой открою посмотрю в пустыню, как бы очнусь, что мне не нужен "кто-то", а конкретный человек и конкретное понимание. (пока не до шёл до моего мира, или я)
Когда я не знала, что со мной я не скажу, что вела себя "нормально" (что норма?), но сейчас я себя исключительно приняла и поняла. Сразу бы так)))
Дверь моя закрыта, а вот окно на распашку)))
Знаю, что всё не спроста, именно в этот я момент узнала об СА и рада, что это произошло.