Здравствуйте. Я Alarika.

[Alarika]

Сегодня окончательно прояснилось то, что до этого до меня почти не доходило. То, что я указывала как на свойство всех людей -

Здоровому человеку не очень свойственно избегать пережитого негативного опыта.

Это же самое применимо абсолютно так же и ко мне, если даже не во много раз более выраженной степени.

Из того же сообщения разговоры про аллергию и апельсины много раз имели и продолжение. Когда я пыталась понять, зачем человек съел апельсин (что-то другое), если он знает (из своего многократного опыта, моих слов, интернета), что это для него каждый раз будет заканчиваться реальными чувствительными неприятностями. При попытках добиться ясного для меня более-менее разумного объяснения самое "разумное" было: "Хотел попробовать, а вдруг на этот раз никаких последствий не будет".

Аналогичным же образом (и ещё хуже) я не учитываю свой предыдущий опыт. Что сенсорная перегрузка всё равно возникнет на определённой границе, независимо от моего нежелания. Что усталость всё равно возникнет тогда, когда ей положено быть. Что определённые мои неспособности уже давно не сдвигаются в лучшую сторону далее достигнутого уровня. Что "лень" не исчезнет, если даже не приступать к работе, а ждать, пока само собой всё сделается.

В качестве опытного эксперимента сегодня резко снизила "уровень ожиданий" от себя. Не пыталась изо всех сил вникнуть в разговор на планёрке (когда перешло от упорядоченного поочерёдного к более оживлённому разговору). Не дожидалась приближения сенсорных непереносимостей к их границе (по возможности). Не пыталась подстроиться абсолютно под всех (а местами просила некоторых перейти на более удобный мне вариант беседы). Не особо следила за возможным впечатлением от своих поведения и разговоров (раза четыре от этого получилась какая-то ерунда, но в пределах разброса моего вероятного поведения). И вообще просто определила фактом, что свойственные мне избегательно-ограничительные тенденции в восприятии мира и поведении не являются чем-то плохим, что нужно преодолевать, а только способом наиболее оптимального существования (равносильно, как для человека с буллёзным эпидермолизом в жизни куча ограничений на жизнедеятельность существуют). В результате получилось, что действительно так и есть - при следовании оптимальному (для меня) способу всего не требуется слишком избыточного постоянного перенапряжения, а продуктивность сделанного за день примерно такая же. То есть, такая тенденция делать всё через силу была нужна раньше (в детском и молодом возрасте), но сейчас, когда граница чувствительностей и неспособностей примерно известна, разумнее в целом придерживаться достигнутого уровня, а не пытаться каждый раз его преодолеть, ориентируясь на других людей (каждый раз "забывая", что всё равно не будет так, как у этих других людей), и надеяться (как раньше), что со временем стану такая же, как все.

В целом за день, получилось, я устала меньше обычного. Даже смогла потом ещё после работы сделать то, что не всякий раз получается (поговорить на несколько тем с мамой, съездить на сверхплановый сложный вызов в нерабочее время, написать ответное письмо по интернету).

[Camila94]

Alarika, ваш рассказ о проведенном эксперименте вдохновил меня и навел на очевидную мысль "я не трогаю, т.к. знаю, что обожгусь. так почему я продолжаю добровольно участвовать в "травмирующих" ситуациях и не выхожу из них, хоть и знаю, что будет плохо."
когда вы рассказали про планерку, у меня заболела голова) представила как тяжело на ней сидеть. здорово, что вы учитесь слушать себя и действовать в рамках своих возможностей. мне тоже так надо.

[Alarika]

Вот всякая ерунда, написанная мною местами на форуме в последние дни, навела меня на нужное воспоминание, которое я хотела вспомнить с конца прошлого года (а оно само не хотело вспоминаться из-за своей неприятности): почему в детстве (немножко с детского сада, выраженно в школе, снижение этой тенденции с 14 лет, но всё ещё сохранялась в институте и в последующие годы по уменьшающейся вплоть до настоящего времени) слишком многие люди называли меня "ненормальной". Причина не одна была, комплексная. Начиная от разных неумелостей (в движениях, осанка, походка, голос, речь, неловкость) и незнания всем известных вещей. И заканчивая слишком хорошей учёбой (а что мне ещё делать, если времени на общение трачу мало, а план по дальнейшей жизни уже есть). И прочее.

Но основное - говорила (и делала) то, что считается (и является) социально неуместным. О чём не говорят вообще или не в такой форме, как я (и не делают так). И, как сейчас, периодами ещё и разные глупости из своих фантазий. И, как сейчас, не учитывая восприятие своих слов, что приводило к какому-то шокирующему воздействию на других людей (что сообщалось мне либо сразу, либо через какое-то время). Отголоски этого есть в реальности и сейчас (но знакомые привыкли, а незнакомые тоже через какое-то время привыкают). Самый надёжный способ предотвращения такого эффекта - молчать (каким способом я обычно и пользуюсь). Какой же способ советовали мне раньше (думать, что говорить) - бесполезный, так как, когда про что-то думаешь и говоришь, всё кажется нормальным. Подозрения в некой ненормальности сказанного закрадываются намного позже (или после негативной ответной реакции другого человека). Думать заранее о возможных вариантах своих слов - полезно, но, учитывая непредсказуемость поворотов разговора и свой на настоящий момент разнообразный стиль общения, всё заранее не учтёшь. Думать после - тоже полезно, но уже поздно.

Для равновесия нужно упомянуть, что ненормальность - мнение не всех, а только части людей. А у ещё части людей мнение, наоборот, избыточно положительное (из-за существующей в качестве гиперкомпенсации моей в обычном порядке осторожной и вежливой формы общения). Но сути дела это не меняет, никогда не известно, что из сказанного окажется обидным или неподобающим для другого человека. Про написанное это не касается (на форуме достаточное время для того, чтобы осознать неподходящесть смысла написанного, подумать о соответствии нормам общения и правилам форума; и вообще полезнее думать заранее о восприятии своих слов со стороны других людей, а не после написания).

[Fratervagus]

Но основное - говорила (и делала) то, что считается (и является) социально неуместным. О чём не говорят вообще или не в такой форме, как я (и не делают так).

Это как?

Немного оффтоп, фидбэк. Мне кажется, - всё время кажется, - что вы к себе ужасающе несправедливы. Я не против слова "ненормально", но я думаю, что у многих людей проблемы с тем, что их шокирует, и это не ваш проблемы.
Я уже знакома с мнением, что для выживания нам, аутистам, нужно быть строгими к себе и другим таким же, но меня по-прежнему коробит такая позиция: как будто вы сознаётесь, что у вас осёл хуже, чем ослы у других, но ничего, вы не даёте ему спуску. Поясняю: я понимаю, что в реальности вы достаточно бережны к себе, но ваши слова звучат так, будто вы считаете себя ущербной.

[Alarika]

Но основное - говорила (и делала) то, что считается (и является) социально неуместным. О чём не говорят вообще или не в такой форме, как я (и не делают так).

Это как?

"Мама пальчик ему <брату> отрежет, из него вся кровь вытечет, и он умрёт".

За столом рассказывать о червяках, гусеницах, глистах. Когда уже очень многократно говорили, что от этого как минимум аппетит пропадает.

Не понимать, в каких случаях и в какой мере можно раздеваться/переодеваться. Что при мальчиках в туалет не ходят. Что на разговор на какие-то темы специально провоцируют, чтобы потом посмеяться и всем пересказывать мои ответы.

Что не во всех местах (особенно общественных) можно лазить по деревьям, клумбам, прочим предметам.

Что не всё, что приходит в голову, нужно говорить. Особенно, если никто так не говорит, или же слова противоречат авторитетным мнениям. В том числе это касается тем текущих фантазий (несколько раз люди послушают, а на следующие разы спрашивают что-нибудь типа такого, не пробовала ли я обращаться с этим к психиатру).

Не указывала возраст, так как автоматически подразумевается полное несоответствие возрасту, оценка как ненормальности (в прямом смысле психической ненормальности) всеми (другими детьми/взрослыми того же возраста, другими детьми и взрослыми, кому они рассказывали). Последние 2 класса (10 - 11-й) такого почти не было (я же в 12 лет решила сначала смотреть, как ведут себя другие). Некоторые потом подошли, извинились, предложили дружить. Последний крупный сбой в поведении в 21 год. В дальнейшем в пределах нормального (для меня и для людей в целом) разброса, только с "особенностями" и "странностями".

А вот то, что сейчас некоторые моё нормальное поведение воспринимают странным или ненормальным - вот это действительно уже (почти) безосновательно. Мои текущие ошибки нельзя назвать ненормальностями в прямом смысле этого слова. Непродуманность, резкость, неуместная прямота, неуместная честность, чрезмерная увлечённость, странность мнения (но не ненормальность). А часть поведения обусловлена невозможностью других вариантов (вследствие ограниченности на сенсорные нагрузки и восприятие устной речи).

ваши слова звучат так, будто вы считаете себя ущербной

Я всего-навсего излагала факты. Безоценочно. То, что долгое время очень многими людьми считалась ненормальной - факт. То, что сейчас некоторыми так считаюсь - тоже факт. То, что слово "ненормально" многим людям не нравится, я в курсе, я не применяю его по отношению к другим людям без необходимости. Я не знаю, что имеется в виду под словами "считать себя ущербной". Скажем так: "я знаю свои ограничения" (не является ли это тем же самым, но сказанным другими словами?). Впрочем, знаю и свои преимущества. Если бы у меня было настроение, я могла бы писать и что-нибудь в духе "как хорошо быть аутистом". Но у меня такого настроения не бывает, так как: 1) на фоне других людей в первую очередь всегда заметны ограничения, а не преимущества, 2) ограничения более существенно ограничивают жизнь, чем преимущества дают полезного. Я писала раньше или сбалансированно, или с уклоном в негативную сторону (а смысл писать про хорошее, если с ним и так всё хорошо, а вот негативное нуждается в осмыслении и принятии мер). К тому же для изложения фактов достаточно описательного текста, а вот для позитивного изложения нужны способности к убедительному приукрашиванию и литературные.

[Camila94]

За столом рассказывать о червяках, гусеницах, глистах. Когда уже очень многократно говорили, что от этого как минимум аппетит пропадает.

Не понимать, в каких случаях и в какой мере можно раздеваться/переодеваться. Что при мальчиках в туалет не ходят.

Что не во всех местах (особенно общественных) можно лазить по деревьям, клумбам, прочим предметам.
Что не всё, что приходит в голову, нужно говорить. Особенно, если никто так не говорит, или же слова противоречат авторитетным мнениям.

может я пропустила. это в каком возрасте было? детям свойственно так себя вести и врать начинают по научению родителей(общества). никто не рождается со способностью контролировать свои порывы.

[Fratervagus]

Я не знаю, что имеется в виду под словами "считать себя ущербной".

Сложно объяснить, так как это касается эмоций, которые вы не ощущаете (но, возможно, испытываете на химическом уровне, и это, возможно, влияет на ваши мысли, взгляды, жизненный тонус, - это лишь теория). Осознание своих ограничений может приводить к неудовлетворённости собой.

[Camila94]

Осознание своих ограничений может приводить к неудовлетворённости собой.

осознание ограничений естественно при РАС. даже неизбежно. человек же видит, что ему не дается то, что другим дается легко. выводы напрашиваются сами собой.

[Fratervagus]

осознание ограничений естественно при РАС.

Естественно. Я имею в виду, что есть спектр эмоций, которые можно испытывать в зависимости от степени отрефлексированности этого вопроса и дальнейшего с ним ментального обращения. Я только учусь жить так, чтобы осознание моих ограничений не заставляло меня чувствовать себя так, словно я на обочине жизни. Извините, мне трудно выражаться не образным языком, когда речь об эмоциональных штуках.

[Camila94]

Естественно. Я имею в виду, что есть спектр эмоций, которые можно испытывать в зависимости от степени отрефлексированности этого вопроса и дальнейшего с ним ментального обращения. Я только учусь жить так, чтобы осознание моих ограничений не заставляло меня чувствовать себя так, словно я на обочине жизни. Извините, мне трудно выражаться не образным языком, когда речь об эмоциональных штуках.

я знаю, что значит "на обочине жизни", не стоит извиняться. понимаю о чем вы. действительно важно не поддаваться унынию и не жалеть себя. у вас получается не чувствовать себя так, будто вы на обочине жизни? у меня и получается и нет. с одной стороны я очень много пропускаю из за своих особенностей, с другой стороны понимаю, что опять таки из за моих особенностей это многое мне и не нужно. пост выше от Alarika меня вдохновил. я поняла, что нужно просто не требовать от себя невозможного. но с другой стороны так хочется в миг избавиться от проблем, которые влекут ограничения.