здравствуйте

[fractalfronds]

добрый день.

я женщина, мне 34 года. сюда пришла с WrongPlanet в основном для того, чтобы пообщаться с теми, кому мои трудности или какая-то их часть будут понятны, а также затем, чтобы постараться лучше себя понять, тем более, что "проговаривание" трудностей мне всегда помогает. к тому же, РАС - одна из областей психиатрии/психологии, которая меня давно и очень сильно интересует.

подростком (в 16-19 лет) подозревала у себя ШТР или шизоаффектное расстройство. в центре психического здоровья, где я наблюдаюсь последние 3 года, наличие расстройств шизо-спектра не подтвердили, так как основная диагностика в виде психологических тестов не выявила каких-либо характерных нарушений мышления (помимо замедления), несмотря на невразумительную речь. хотя, может быть, другой психиатр решил бы по-другому.

на взрослый СДВ без гиперактивности тоже очень похоже, сходится по всем пунктам. мысли насчет возможности СА/РАС временами возникают, но скорее у знакомых со мной людей, чем у меня самой, в том числе у очень близкого друга (платонического) и бывшей коллеги по колл-центру.

официально мне диагностировали только монополярное депрессивное расстройство. вначале было подозрение на биполярное, но его давно сняли, т.к. (гипо)маниакальных состояний пока не было даже близко, а вот депрессия очень явная и затяжная. похоже, что я так привыкла к подавленному состоянию, что обычное не-подавленное сочла за гипоманию и испугалась (задним числом).

результаты тестов:

SQ = 32
AQ = 31
ASSQ = 32 (из того, вспомнилось, но многого могу не помнить/не знать)
Aspie-quiz = 128/59
SPQ = 28
BAPQ = 4,06 (146)
TAS = 87 (неудивительно)
EQ = 19

[fractalfronds]

из того немногого, что запомнилось из детства: я беспрерывно фантазировала вслух и болтала без умолку. если меня не останавливали, то я говорила громко, долго и не давала собеседнику что-то вставить от себя (я его как бы не видела - меня целиком поглощало то, о чем я говорю). фантазии были в основном на научно-фантастические темы, про пришельцев с других планет, летающие тарелки, другие миры и т.д. мама говорит, что я была "зомбирована" тогдашней модой на аномальные зоны, нло, "маленьких зеленых человечков" и на все паранормальное и проговаривала то, что слышала вокруг (в своеобразной обработке). у нас в семье никто серьезно этим не увлекался, но передачи типа "очевидное - невероятное" смотрели, мама изредка покупала уфологические журналы или книжки по криптозоологии, про выдуманных существ вроде лох-несского чудовища или йети. один раз она взяла меня с собой на лекцию в. ажажа, из которой ничего не помню, кроме того, что тайком накарябала на бумажке что-то, казавшееся важным, какое-то "послание от пришельцев", что ли, долго ходила перед трибуной и думала, как бы его незаметно передать, в конце концов сунула сложенную бумажку на край трибуны. мама подбежала, забрала бумажку и увела меня.

вначале я рассказывала про эти фантазии всем и каждому вне зависимости от возраста и того, была ли я с ними знакома. их реакции на мои слова и того, как они ко мне относятся в целом, я совершенно не замечала. если мама ловила меня на таких рассказах, то ругала, хоть я и не очень понимала, за что. "хватит чушь пороть", "не неси ерунды" - слышала постоянно. скоро я поняла, что болтать об этом при ней нельзя и лучше не со взрослыми. исключением был дедушка - ему я могла рассказывать все, что хотела, он меня выслушивал до конца, никогда не одергивал и не просил остановиться. когда я подросла, он мне объяснял все подряд, от анатомических различий между мужчиной и женщиной и продолжения рода (и того, почему нельзя сводить все отношения в паре только к нему) до настоящего значения мата (и почему такие слова лучше не употреблять). он был единственным человеком, к которому я могла обратиться с любой проблемой и быть уверенной, что он поможет. когда я была подростком, мы с ним обсуждали и даже спорили обо всем вплоть до разных философских тем.

запомнилось, как я сидела в вестибюле школы и рассказывала что-то старшеклассницам, потом пришла мама и стала на меня кричать - оказывается, те девушки отошли в сторону и стали крутить пальцем у виска и смеяться над "ненормальным ребенком". мама говорила, что такая реакция на меня была всегда, когда я "несла чепуху". другой запомнившийся отрывок - я стою у дверей класса с группой девочек и недоумеваю, что они делают, как им удается разговаривать всем вместе. если не ошибаюсь, я в конце концов выбрала одну из них и начала что-то ей втолковывать. смутно помню, как настойчиво говорю ей о чем-то, а у нее выражение лица, которое я теперь сочла бы, мягко говоря, недовольным (наверное, ей хотелось сбежать от меня как можно скорее).

после первых двух-трех недель школы мама забрала меня оттуда, отчасти оттого, что я была слабовата здоровьем (без видимой причины падала в обморок, была слабее обычного), а отчасти не хотела, чтобы надо мной издевались сверстники, а ей было стыдно/обидно/неловко за меня. спустя некоторое время она решила, что у меня есть особые способности, и договорилась о моем домашнем обучении по ускоренной программе. на самом деле одаренной я никогда не была - разве что в смысле "альтернативно одаренной". но у меня была хорошая механическая память, я легко заучивала наизусть целые куски текста, стихи со второго-третьего раза, в том числе и длинные, а так как от меня требовалась в основном бездумная зубрежка, то где-то до 9 класса все получалось неплохо. я приходила в школу сдавать зачеты раз в триместр (т.е. прочитать вызубренный слово в слово текст) и посещала необязательные уроки по творческим предметам - музыке, хореографии, в самом начале и труды.

на всех уроках больше всего запомнилось ощущение непонимания, чего от меня хотят, что и в какой последовательности надо делать, какой-то неловкости или замешательства. в голове как будто становилось пусто и я не знала, куда себя девать и могла просто стоять столбом и молчать. наверное, кто-то воспринимал это как застенчивость (которой я не страдала). на хореографии меня больше всего интересовал не урок, а как поболтать с другими девочками, пока мы ждем очереди в углах зала, поделиться теми же фантазиями. наверняка и они считали меня не вполне нормальной, но я этого не видела, да оно меня и не волновало. не уверена, что в то время я бы поняла, почему это так важно - кто и как ко мне относится, даже если бы мне объяснили.

то же самое бывало, когда я выходила во двор и дети предлагали новую игру, я все не могла взять в толк, как в нее играть, и терялась, хотя наверняка мне объясняли и не раз. но в целом с другими детьми мне очень нравилось, я могла взахлеб рассказывать о своих фантазиях или придумывать какие-то свои игры (понятны ли они были остальным, не знаю). по возрасту я их не различала и мама нередко делала мне замечания о том, что я "вожусь с малышней" или, наоборот, с почти половозрелыми девицами, которые могли научить меня чему не следует.

чего не помню - какого бы то ни было страха перед другими людьми. наоборот, я всегда искала, с кем бы поболтать, ждала дней, когда можно будет это сделать (тех же уроков в школе, встреч родителей с друзьями, когда я могла провести время с их детьми, разрешения выйти во двор поиграть). другое дело, что делала и до сих пор делаю я это как-то не так, однобоко и криво, поэтому многие от меня отшатываются или просто терпят, но близко к себе не подпускают. вначале я этого не осознавала совсем, постепенно стала понимать, лет после двадцати уже ощущала это самое "не так" нутром, хоть и вряд ли смогла бы определить, в чем именно проблема. с другой стороны, и одиночество меня не тяготило - я любила побыть одна, можно было поиграть, почитать книги, понаблюдать за деревьями за окном, пофантазировать и еще много чего. мне кажется, я так и не поняла, что это за чувство такое - ощущать себя одиноким/изгоем/изолированным от других. не знаю, как это описать, чтобы стало понятнее.

[fractalfronds]

если я шизоид, то экспансивный или мозаичный. никогда не узнавала себя полностью в описаниях шизоидов, особенно "классических", только отдельные черты. характерного шизоидного фантазирования о подвигах или эротике никогда за собой не замечала. наверное, нет в этом потребности. если фантазирую, то про "наш мир" - это сложно описать, лет в 19 я начала разрабатывать научно-фантастическую вселенную, которая с тех пор постоянно видоизменяется и углубляется. я поделилась ей с подругой по переписке из америки, вместе с ней мы почти закончили писать книгу об этой вселенной. не уверена, что это интересно кому-либо, кроме нас и тех, кто нас знает, так что вряд ли мы ее издадим, но мне это не очень важно. меня больше всего увлекает сам процесс создания вселенной, объяснения всех ее закономерностей, проработки подробностей культур, языков, персонажей и их личных особенностей. могу обдумывать это постоянно и где угодно, если не занята работой. еще часто "проигрываю" в уме разные житейские ситуации, прошлые или возможные в будущем, если не могу отвязаться от мыслей о том, что и где сделала/сказала не так или хочу подготовиться заранее. лет в 16-19 у меня были воображаемые знакомые, о которых я порой рассказывала реальным знакомым, как о настоящих (хотя отлично знала, что они выдуманные), в случае с ними я тоже воображала обычные каждодневные события.

из характерного для ШТР:

мне трудно выражать свои мысли вслух и чаще всего я говорю незаконченными предложениями и с ударениями/паузами абы где, постоянно "съезжаю" с темы. докладов и тому подобного не могу читать без очень подробного плана, а еще лучше выучить все наизусть, иначе меня сразу "заносит" не туда и я перестаю понимать, о чем надо говорить дальше. если я устала и мало спала, то начинаю говорить отдельными случайными словами или обрывками по 3-4 слова, вплоть до полной бессвязности. и наоборот, если хорошо отдохнула, выспалась, то могу разговаривать почти совсем "нормально". часто бывает ощущение, что я с ходу говорю совсем не то. чтобы выразить именно то, что хочется, мне надо вначале хорошо обдумать свои слова. бывает и так, что только в конце дня или через несколько дней я начинаю понимать, что имела в виду на самом деле.

порой пропускаю слова, вместо одного слова невольно использую другое, похожее по звучанию или смыслу (в письменной и в устной речи), при усталости/недостатке сна все это во много раз усиливается. порой слова вообще выговариваются с трудом.

могу одеваться в первое, что попалось под руку - неважно, подходит ли одно к другому и идет ли мне. если одежда более-менее потрепанная, могу выглядеть как типичная бомжиха-шизофреничка. сегодня посмотрела - из-под цыганской юбки видны штаны, которые я ношу вместо гетр, шнурки берцев слишком короткие, язычки сваливаются вниз и видны из-под полы. поймала себя на мысли, что это меня почти не волнует. почти, т.к. отдаю себе отчет, что окружающим наверняка неприятно смотреть на такое и на работу так появляться нельзя, например, но это как бы привнесенная извне мысль, а мне самой такая одежда не доставляет неудобства. последние четыре года, после того, как съехала от мамы, сознательно слежу за своим видом, подбираю одежду, которая по-настоящему нравится, стараюсь ухаживать за ногтями, волосами, лицом, но все равно очень легко скатиться в ту же неопрятность. наверняка тут играют роль не только моя слабая способность видеть себя со стороны, но и депрессия (т.е. на себя чаще всего наплевать и не хватает сил/сосредоточенности, чтобы ухаживать за внешностью) и хотя бы отчасти протест против того, что мама пыталась мне привить (внешности она уделяла чрезмерное значение и часто говорила странные вещи обо мне и моем теле, которые никто из моих знакомых не подтверждал, а дедушка называл "чушью" и удивлялся, откуда она такого набралась).

из не вполне характерного для ШТР:

никогда не была излишне подозрительной - наоборот, доверчива и откровенна не в меру. в детстве это было ОЧЕНЬ заметно, в среднем подростковом возрасте тоже, позднее немного сгладилось. у меня как будто нет какого-то основного барьера при общении - нет понятия "тайны", ощущения границы между личным и общим пространством. даже сейчас, я знаю, например, что коллегам нежелательно рассказывать о своих размолвках с парнем или о том, что моя мама не в состоянии поддерживать чистоту у себя дома и держит огромное число кошек, хотя бы потому, что не всем можно доверять одинаково, среди них есть и сплетницы, которые разнесут это по всему учреждению и преувеличат раза в три; но это рациональное знание, внутри я не чувствую никакой разницы между тем, что "можно" рассказывать всем подряд, и что "нельзя". как-то одна из коллег вывела меня в корридор и по-матерински посоветовала как можно меньше делиться личным в кабинете и стараться придерживаться нейтральных тем (вроде домашних животных и приготовления пищи). позднее я поняла, в чем было дело - перед тем я полностью "раскололась" перед двумя, как оказалось, очень падкими на сплетни людьми и обо мне пошли нехорошие слухи с их подачи.

другой большой ошибкой был очень длинный (часа в четыре или дольше) и дотошный рассказ о всей своей жизни людям, которые впоследствии тоже выставили все на всеобщее обозрение, но в искаженном виде. опять же, только с большим опозданием и из третьих источников узнала, что ко мне вошли в доверие и намеренно вызвали на откровенность по определенным вопросам.

подростком от мамы все время слышала: "хватит выворачивать себя наизнанку перед незнакомыми людьми", "зачем ты выставляешь свои/наши проблемы на обозрение всему миру?" (в смысле интернета - долгое время я даже не догадывалась, что дневник в живом журнале можно/лучше не оставлять в общем доступе и его мог прочесть кто угодно). во многом она была права, нельзя было так поступать. но, по-видимому, это "выворачивание себя наизнанку" было прежде всего нужно мне самой, т.к. помогало выговориться и описать свои трудности/особенности характера/взгляды точными словами, как бы очертить их границы и сделать их яснее для себя же. в первый раз я серьезно задумалась - а не много ли я рассказываю о себе - после того, как одна подруга сказала, что от чрезмерной откровенности вроде моей людям может быть неловко и неуютно, т.к. они не готовы выслушивать настолько личные и эмоционально насыщенные подробности, не знают, как их воспринять и скорее всего сочтут, что в их личную сферу вторглись без спроса.

помню, на первом курсе (мне было 16 лет, т.к. немного раньше обычного закончила школу) приходила в общагу к однокурснице, которая стала моей лучшей подругой и много лет ей оставалась, и часами плакала и рассказывала о наших с мамой ссорах и психических сдвигах, обстоятельно, со всеми подробностями и, скорее всего, очень нудно. удивительно, как она меня терпела. а она терпела - делала мне крепкий чай, кормила чем было, а потом спокойно сидела и слушала. по эл. почте я писала очень длинные и очень личные "простыни" по 3-10 листов каждая, и ведь тоже кто-то все это читал (где-то до 25 лет - позднее уже не было ни времени, ни способности достаточно сосредоточиться).

[levandowskij]

классный дедушка! (и описание в другой теме, как учил ходить мне понравилось)

[fractalfronds]

классный дедушка! (и описание в другой теме, как учил ходить мне понравилось)

полностью согласна. чудесный человек. было очень тяжело, когда его не стало.

остальные мои родные были против того, чтобы он учил меня ходить таким способом, из тех соображений, что меня слишком жалко. дедушка рассказывал, как мы с ним один раз нечаянно наткнулись на бабушку (по отцу) и она возмутилась - что вы делаете, разве можно так издеваться над ребенком. дедушка ответил что-то вроде "а если она будет все время сидеть в коляске, как вы хотите, то просидит всю жизнь и не пойдет никогда".