Здравствуйте, я - Рони

[levandowskij]

Наверное, я не очень системно все это изложила, но очень хочется выговорится и стараюсь ничего не забыть....

Rony,
вполне понятно, что сказано, хотя я плохо воспринимаю письменную речь, но тут в вашей описаны разные жизненные примеры. если хотите могу со своими сравнить. что-то есть похожее, хоть я Робинзона прочел только после фильма "Сеньор Робинзон", зато к зубнику сёдня ходил, которая меня совсем не понимает, больше не приду (моя то в декрет ушла..., пришлось к случайной наугад)

[Alarika]

Ваша история не оставила меня равнодушной

Таких историй много. Мне в жизни дети и взрослые встречались с похожими на РАС проявлениями. Отличие только в том, что при отсутствии всякого диагноза в детстве не все доходят не то, что до какой-нибудь диагностики, а даже и до самодиагностики.

если СА выявляется у матерей детей с РАС - следовательно, получается, что имея СА, нужно быть готовой к тому, что у ребенка может быть РАС.

Это на усмотрение самого человека. В жизни много чего может случиться. В таком, как рождение ребёнка, ко всему заранее быть готовой невозможно (и не только РАС у детей бывает, но и много чего ещё, ко всему заранее морально не подготовишься). А так - да, скорее всего, что РАС у родителя увеличивает риск наличия РАС у ребёнка (причём бывает - и в более "тяжёлой" степени, чем у мамы). Но не только это значимо. А так же и то, достаточно ли у человека сил и возможностей быть мамой даже для любого ребёнка (а вот это при РАС у родителя не всегда бывает достаточно).

Моя проблема в том, что я всю жизнь не могла понять, что во мне так отталкивает людей, заставляет их чувствовать меня чужеродной.

Можно спрашивать у самих людей. Особенно, если найдётся такой человек, который, с одной стороны, будет объективным, а с другой - посчитает возможным говорить правду (обычно среди уже взрослых на такие темы редко разговаривают). Я, поскольку долгое время не могла разговаривать на такие темы (сейчас с некоторыми людьми могу), раньше всегда (с раннего детства и по сейчас) - слушала. Иногда люди разговаривают между собой о тебе или говорят своё мнение о твоём поведении лично. Слушать, думать, пытаться понять. Эффект даёт (конечно, не такой быстрый, как при более конкретных занятиях по поведению, но лучше, чем ничего). Но это индивидуально и зависит от конкретных проявлений у человека и его возможностей.

Чтобы быть общительной и выглядеть "нормальной" - я привыкла обращаться к алкоголю.

Алкоголь делает "нормальнее"? Вот то, что он снижает критику не только свою, но и других - это есть. Делается скидка на то, что странности при общении можно списать на алкоголь ("Ты помнишь, что вчера сказала?" - "Да ничего такого особенного я и не сказала" - "Ну вот это (…), мы ещё смеялись тогда" - "А, это. Так это я и сейчас так сказать могу. А что, так нельзя говорить?"). А "побочных действий" у алкоголя, как известно, много, и слишком легко некоторым людям привыкнуть и попасть в зависимость.

Не ощущаю ни любви к маме, ни ответной,

Со стороны родственников я ощущаю. О своих же чувствах не могу сказать ничего. Но не считаю чем-то плохим (ещё в детстве решила, что по умолчанию можно предполагать, что люблю, но не ощущаю этого сама, потому что другие люди мне говорили, что я люблю их, в смысле - родственников).

не умею ощущать ревность

Данное чувство бывает и не у всех нейротипичных людей. На мой взгляд, неоптимальное чувство, так как при малейшей передозировке от этого чувства и его проявлений плохо всем.

что это за тест и где его можно пройти?

Нами имелся в виду ADOS. Но там, где он был (центр "Наш Солнечный Мир"), там его уже нет. Тема здесь.

Актуальной на настоящий момент возможностью надёжной консультации относительно РАС остаётся консультация у Сомовой В.М., связаться с которой возможно через facebook (тема здесь).

[Ida]

Здравствуйте, Rony.
Многие ваши трудности похожи на те, с которыми сталкивалась я. Особенно вот это:

Моя проблема в том, что я всю жизнь не могла понять, что во мне так отталкивает людей, заставляет их чувствовать меня чужеродной. <...> Если бы реакция окружающих ограничивалась игнором - меня бы это полностью устроило, я не нуждаюсь в общении и принятии от всех подряд. Достаточно соблюдения формальной вежливости и выполнения рабочих обязанностей. Но они, к сожалению, игнором не ограничиваются, а начинают свое неприятие демонстрировать действием.

Даже в коллективах, казавшихся поначалу просто чудесными, в конце концов со мной начинали общаться очень отстранённо. Что делать с этим, я не знаю, и это меня очень печалит. Долго училась поддерживать отношения, но это отнимало слишком много сил, а искусственные попытки общаться дают много ошибок. Сейчас решила сосредоточиться на работе (с ней тоже не всё хорошо - высокий IQ не спасает от глупых ошибок), а если приходится общаться неформально - стараюсь делать это как можно более вежливо и нейтрально.

И со "странными" людьми мне проще общаться, чем с "нестранными". И неформальные иерархии не понимаю (также не понимаю, зачем разного рода начальникам даже в формальных иерархиях всячески демонстрировать, что они - начальники). Когда можно вставить слово в разговоре - тоже с трудом понимаю. Письменное общение в этом плане идеально.

Судя по вашему рассказу, несмотря на трудности, вы немалого достигли. И это здорово.

Если я не найду специалиста в своем городе (город крупный и развитый), рассматриваю возможность приехать в Москву на встречи группы данного сайта.

На встрече группы поддержки вам могут высказать мнение о наличии у вас РАС, если вы захотите, но бумажку с диагнозом там не выдают - никакой официальной диагностики там нет. Могут дать советы, если у кого-то окажутся сходные проблемы и приемлемые их решения.

[Rony]

Ghost,
Мне часто говорят, что у меня неестественная мимика и жесты.
На фотографиях лицо получается очень асимметричным, зажато-перекошенным - не знаю, какое лицо делать, напрягаюсь.
Выражения лица и мимика - моя проблема. Сложно их строить правильно.
Когда я сижу одна, расслаблена и мне хорошо - люди сразу подбегают с вопросами - почему я такая грустная.

Если никого рядом нет - я могу не засмеяться или не закричать от боли. Просто могу проявлять это, а могу не проявлять.

Я постоянно, как говорят, "объясняюсь и оправдываюсь". Люди воспринимают это, как будто я чувствую себя виноватой, а я просто хочу им объяснить, чтобы было понятно. В детстве ужасно недоумевала над конфликтами в книгах, мне хотелось собрать всех героев, посадить их за круглый стол, каждому объяснить все, что было и что другой имел в виду. Мне казалось, тогда бы все всё поняли и помирились.

Могу очень подробно и без стеснения разговаривать на любые темы с кем угодно при этом (возможно, потому, что мне просто все равно - могут ли эту информацию использовать против меня и что и как вообще сделает мой собеседник и что себе подумает). Очень развернуто всегда отвечаю на вопросы.

Я с трудом понимаю фильмы, не очень люблю их смотреть. Современный экшен - за то, что очень громко, ярко, быстро все меняется, кадры и планы скачут, не могу успеть разобраться кто есть кто, запомнить лица героев, отследить сюжетную линию. Там часто еще много накручено этих интриг и подоплек, но мало текста (а мне бы еще комментарии закадрового голоса, как в книге). Не хватает понятной структуры, объяснений: завязка - развитие сюжета - кульминация - развязка. Арт-кино с набором зрительных образов, музыкой вместо текста и томными загадочными взглядами героев друг на друга - туда же.

Идея "понимания без слов" - вообще раздражает. У моего бывшего мужа с его матерью (помимо стандартного абъюза) было это постоянное "угадай, за что обиделся" - "а это была ответка на то, что ты сделала то-то, неужели непонятно". Вот вообще непонятно. "А ты будь мудрой, извернись еще вот так и схитри вот эдак, намути хитрую многоходовую комбинацию с подставой (это рекомендация к тому, как заставить мужа повесить полку!). Не могу и не хочу понимать - почему я должна так извращаться. Коммуницировать на вербальном уровне было бесполезно - они не воспринимали слов, говорили одно, а делали другое. При этом разглагольствовать ни о чем могли часами, у меня бы челюстные мышцы не выдержали. Понимали только ответ действиями.

Всегда читаю все инструкции.

Учась общаться, готовила заранее интересные темы для рассказа или новости. Ну вот такая от меня польза в общении - ничего не понимаю, зато могу рассказать интересное и полезное.

В детстве ради развлечения придумывала себе разный почерк. Могла скопировать у кого-то понравившуюся манеру написания той или иной буквы и воспроизводить.

В детстве могла предъявлять взрослым претензии, требовать отчета (в детском саду борщ невкусный, есть не буду - взрослые старались-готовили - значит, плохо старались, в школе - форму Минобр отменил, мы не должны в ней ходить (это в 11 лет директору)
Никакие "потому" и "так положено" - вообще не принимала, только логичное объяснение - почему так надо, и что будет.
В результате, когда до них не удавалось никак достучаться и получить внятного ответа (т.к. меня просто за человека отказывались считать) и начинала реветь - истеричкой радостно называли меня. Зато до них доходило, что так делать не надо. Слов не понимаем, понимаем действия, ага.

В 13 лет меня мама отправляла в санатории на йодо-бромные ванны - я была очень возмущена ее мнением обо мне, как о нервной истеричке. Я тогда была вообще безэмоциональная и очень замкнутая, хотела быть нормальной и с эмоциями - а мой "плохой характер" был всего лишь защитой личных границ от папаши-абьюзера.

Постоянно придумывала себе разные ситуации с теми или иными людьми, конструировала диалоги, представляла, как мне хотелось бы, чтобы было. В результате достаточно было "наесться" в уме, и ничего из этого не реализовывать.

Мне часто задают вопросы: а отключаю ли я вообще логику, а перестаю ли думать. Я скорее готова перестать дышать или ходить, я не могу иначе - мой ум - это мое "я", моя личность, мое все. "Мужским умом" тоже часто попрекают. Но это я отметаю, т.к. считаю гендерные конструкты искусственными и категорически против приписывания положительных и поощряемых качеств - мужчинам, а "глупости, слабости, эмоций" - женщинам. Я - женщина, значит, мой ум - женский.

Чего у себя не нахожу - это специнтересов или мелтдаунов.

Можно ли считать первым такое: примерно шесть месяцев изучала рунический алфавит и гадание на рунах, перечитала художественные, исторические и научные книги по теме, изучала и рисовала руноставы, постоянно о них думала и представляла, сложно было отставить в сторону и приступить к работе, например. При этом эзотерику не воспринимаю, магические свойства считаю выдумкой - заинтересовала именно системность и графика. Потом как-то прошло.

По мелтдаунам - один раз было состояние, спровоцированное тесным замкнутым помещением+шум+люди+депривация сна (ехала ночью в автобусе, где гомонила пьяная компания) - ревела, тряслась, не могла себя заставить зайти обратно в этот автобус на остановке. Напугала товарищей, обычно меня воспринимают как очень рациональную и холодную.

Очень тяжело воспринимаю насильственное давление громкими звуками, духотой или толпой, если не могу уйти.
Если же хожу по доброй воле на концерт любимой группы или к "своим, настоящим, трехмерным" людям - все это не напрягает, т.к. этой мой выбор и моя воля.
Два раза было состояние, когда на работе доводили до нервного срыва и скорой - увольнялась с больничного, т.к. не могла физически себя заставить снова туда пойти и увидеть этих людей.

Внутренний диалог непрерывный, если вдруг он проходит - могу долго, замерев, смотреть в одну точку.

В детстве непрерывно читала, не могла не читать, это было как рефлекс. Читаемые одновременно книги везде валялись. При отсутствии книг под рукой - в ход могли пойти и старые газеты.

В садике дружила с одной девочкой - мы вместе вышивали и придумывали истории по кота.
У бабушки меня в игры принимали - бегать в "казаки-разбойники" и лазать по деревьям у меня получалось. Главное, чтобы правила на ходу не менялись.
В школе принимали играть с мячом и в резиночки - играла неплохо. Была одна подруга - из интеллигентной семьи, было много тем для общения.
Потом была одна подруга, мы с ней долго и осторожно сближались, сначала очень много разговаривали и выясняли общие взгляды и темы.

Мама меня всегда упрекала в бесчувственности, нелюбви к ней, к сюсюканиям и объятиям.
Хотя с мужем и котами у меня такой проблемы нет, с ними я так могу.

Глупые ужимки, коверкание слов, все эти сюсюкания и птичий язык у взрослых - меня ужасно всегда бесили.

Еще мама на мои жалобы о проблемах с контактами со сверстниками всегда обвиняла меня - мой плохой характер, неумение ладить с людьми, "раз я с матерью такая злая - то что же с чужими". Очень тяжко давались все ритуалы с родственниками - приезды-поцелуи-ответы на глупые вопросы-выслушивание советов-базары за столом. С трудом терпела.

Маме удалось вбить в меня основные ритуалы "здрасте-пожалуйста-извините" путем многократных неотступных повторений. Ее всегда очень беспокоило, чтобы другие люди не подумали, что она меня плохо воспитала.

Вот эта логика "бей своего, чтобы чужой не расстроился" и "во внешнем мире буду пасочкой, зато все говно солью на близких" меня просто убивала всегда. Для меня все должно быть наоборот.

Не умею выражать сочувствие, сопереживание, утешать. Точнее, оно у меня выборочное. К "трехмерным" людям, с которыми я чувствую что-то общее - оно у меня есть (история Аларики). Плакать же на похоронах никак не получается.

Моя двоюродная сестра еще более "замкнутая умная девочка", ни с кем не общается, причем родители ее деликатно ограждают от приставаний родственников. Наша общая бабушка, по общему признанию всех, была "очень странной".

Целенаправленно училась чувствовать и проявлять эмоции - обнаружив у себя вдруг какую-нибудь - специально ее не сдерживала, тащила наружу. Сейчас могу безо всякой солидности не стесняясь попрыгать на улице от приятного сюрприза.

Чужие чувствую плохо. Опять же по книжным описаниям в основном анализирую.

Почти всегда в депрессии, негативные эмоции ощущаю гораздо чаще и сильнее.

Много пью, причем незнакомые люди не поймут, что это у меня опьянение - я просто становлюсь "нормальной, общительной". При этом, проделывая те или иные вещи в состоянии опьянения, я потом, поняв, что за это мне "ничего не будет" уже могла их делать и в обычном состоянии. А то было очень много внутренних барьеров.

Было два случая в юности непонятного ступора или стеснения: в 15 не смогла заставить себя пойти на почту написать ответ зарубежной подруге - не знала, как правильно там все делать, не хотела попасть в неловкую ситуацию. Так же в 19 не смогла зайти в здание суда (мне нужно было просто забрать вещь у знакомой), по работе мне это всегда проще, т.к. я выступаю не от себя.
Очень тяжело было обучаться алгоритмам действий при походах в разные госорганы и себя заставлять. Тоько это "не от себя" помогает. Но так выматывает, что "от себя" меня туда уже не затащишь.

Также по работе легко могу врать, получается хорошо. "От себя" - просто лень, не вижу смысла, мне обычно все равно, что человек сделает с этой информацией.

В общем, пока я все не изучу, не соберу информацию и не напишу список, не сохраню электронные билеты в трех местах, не подготовлюсь - никуда не пойду/не стану звонить.

Соответственно, вызывают раздражение люди, которые звонят, не подумавши, и начинают мямлить, и их приходится допрашивать. Вообще люди, которые звонят.

Очень напрягает на работе необходимость под каждого подстраиваться, под особенности мышления/восприятия. Я вам русским языком написала все по пунктам, непонятно - прочтите еще раз.

Лучше всего мне работалось одной в кабинете, эффективность повысилась на порядок. Опен-спейсы забирают массу сил.

В общем, резюмируя, моя проблема примерно такая: я устала совершать все эти социальные танцы с бубнами и под всех подстраиваться. Мне все время хочется сказать: за что вы меня так ненавидите с первого взгляда, я вам ничего плохого не сделала, неужели этого мало, просто отстаньте все от меня.

[Rony]

levandowskij, я стараюсь никогда не смотреть фильм по книге, если не читала книгу. Не хочу замещать свои образы чужими. Тем более, что фильмы по книгам обычно ужасны, очень мало примеров, где книгу бы не переврали и испортили, а воспроизвели - "Собачье сердце" просто отличный.
Насчет зубного - когда что-то вгрызается в мозг, я могу терпеть, если знаю, что у меня есть волшебная кнопка "стоп". Но не все врачи это предусматривают.

[Rony]

Это на усмотрение самого человека. В жизни много чего может случиться. В таком, как рождение ребёнка, ко всему заранее быть готовой невозможно (и не только РАС у детей бывает, но и много чего ещё, ко всему заранее морально не подготовишься). А так - да, скорее всего, что РАС у родителя увеличивает риск наличия РАС у ребёнка (причём бывает - и в более "тяжёлой" степени, чем у мамы). Но не только это значимо. А так же и то, достаточно ли у человека сил и возможностей быть мамой даже для любого ребёнка (а вот это при РАС у родителя не всегда бывает достаточно).

да, я оба эти аспекта и имела в виду

[Rony]

Можно спрашивать у самих людей. Особенно, если найдётся такой человек, который, с одной стороны, будет объективным, а с другой - посчитает возможным говорить правду (обычно среди уже взрослых на такие темы редко разговаривают). Я, поскольку долгое время не могла разговаривать на такие темы (сейчас с некоторыми людьми могу), раньше всегда (с раннего детства и по сейчас) - слушала. Иногда люди разговаривают между собой о тебе или говорят своё мнение о твоём поведении лично. Слушать, думать, пытаться понять. Эффект даёт (конечно, не такой быстрый, как при более конкретных занятиях по поведению, но лучше, чем ничего). Но это индивидуально и зависит от конкретных проявлений у человека и его возможностей.

Я пробовала спрашивать. Я примерно изложила ниже все эти невнятные ответы типа "ты кажешься высокомерной, перебиваешь", "ну не знаю..странная", "голос противный", "выражение лица не такое", "много умничаешь". Это не информативно и необъективно, мне никто не сказал, что конкретно я делаю не так. Уже сам факт задания такого вопроса - это "не так". От таком не спрашивают типа. Догадайся, мол, сама.

[Rony]

Алкоголь делает "нормальнее"? Вот то, что он снижает критику не только свою, но и других - это есть. Делается скидка на то, что странности при общении можно списать на алкоголь ("Ты помнишь, что вчера сказала?" - "Да ничего такого особенного я и не сказала" - "Ну вот это (…), мы ещё смеялись тогда" - "А, это. Так это я и сейчас так сказать могу. А что, так нельзя говорить?"). А "побочных действий" у алкоголя, как известно, много, и слишком легко некоторым людям привыкнуть и попасть в зависимость.

Я как раз все хорошо помню. Я просто становлюсь внешне раскованной, смеюсь, тянусь к общению, много говорю. Побочка, зависимость и наследственность имеются и известны.

[Rony]

Со стороны родственников я ощущаю. О своих же чувствах не могу сказать ничего. Но не считаю чем-то плохим (ещё в детстве решила, что по умолчанию можно предполагать, что люблю, но не ощущаю этого сама, потому что другие люди мне говорили, что я люблю их, в смысле - родственников).

Я стараюсь себя вести "как положено" - общаюсь, целую, обнимаю, все такое. Но я не уверена, насколько естественно выходит, и не думает ли мама, что я притворяюсь. Часто не знаю, как лучше сделать.

[Rony]

Данное чувство бывает и не у всех нейротипичных людей. На мой взгляд, неоптимальное чувство, так как при малейшей передозировке от этого чувства и его проявлений плохо всем.

Совершенно согласна, что чувство крайне нелогичное и очень токсично по последствиям. Вот о его отсутствии нисколько не сожалею.