мне сложно понять себя

[yar]

Добрый день!
Я сильно запутался. Мне 29 лет, живу в Санкт-Петербурге теперь.
Начну с того, что когда я начал рыться в себе, я подумал, что я психастеник. В поисках терапии я вступил в группу в телеграмме к ним. Сначала я присматривался пару дней, но потом начал живо общаться, я увидел в их речах схожие с моими мысли и начал их очень азартно в этом переубеждать. Меня захлестнул этот азарт, я получал от него кайф, но похоже это доставляло им дискомфорт, а я понял, что я не психастеник. Спорил я с ними не из-за того, похоже, что считал по другому, я спорил потому что хотел докапаться до истины в вопросах в которых нет обнознчной истины. Мне обе позиции в данном вопросе близки и выбрать какую-то конкретную я не могу. Похоже я эмоциональный наркаман или вампир. Каждая дискуссия дает мне силы и тонус, но в целом мне сложно найти общий язык с другими людьми.
И я воздерживаюсь вообще от разговоров, в которых не могу разобраться.
Потом я начал общаться в личке с одним из психастеников, он сказал, что у меня явные признаки тревожно-сомневающегося шизоида. В целом я принял эту идею и начал её изучать, но многое она не объяснила. Теперь я дошел до того, что похоже у меня растройство личности.
Я не могу разобраться, понимаю ли я сам себя или нет.
В субботу я был у психолога, разговор вышел довольно вялый, т.к. я не особо понимал о чем рассказывать и с чего начать. В итоге толком ничего и не рассказал. Она сказала, что у меня 4 проблемы:
1. Я не дружу со своими чувствами и эмоциями. На мой вопрос как это? Она сказала, что мои чувства и эмоции тревожат меня. Я спросил как это исправить. Она говорит, что надо быть искренним с собой? Что значит быть искренним с собой? Это когда у тебя порыв в реакции на какое-то событие или когда ты все хорошо обдумаешь и оценишь. Она рассуждала и пришла к тому, что искренность - это порыв.
Я поразмыслил над этим и понял, что она меня не поняла. Она думала, что под словами обдумал, я мел ввиду применил нормы морали, законов, правил и т.п. Но НЕТ! Я как человек склонен делать поспешные выводы не взвесив все. Это и есть порыв. Поспешная реакция - это глупость. Из её слов выходит, что искренность в глупости! Я как человек искренен в своей глупости, но я не готов с ней дружить, она такая мне не нужна.
2. Еще она сказала, что я устроил внутри себя кладбище из закопал на этом кладбище гробы в которых спрятал свои чувства. Она сказала, что я его боюсь. Но нет, мне вполне комфортно на этом погосте. Разрывая эти гробы я расчесываю больные раны. Глупо было бы разрезать шрам от старой раны и рыться в ране пальцем.
3. Еще она сказала что у меня синдром бэтмена
4. И похоже неразделенная любовь.
С синдромом бэтмена я не согласен. Я четко вижу границы и субординацию, и не перехожу их. Я бы не спасал бы других людей из ямы, если им там комфортно. Даже своего отца. Я не буду лезть и давать советы, не буду помогать, без просьбы, потому что не хотел, чтобы ко мне лезли.
А с любовью, да. Это есть. Я это сейчас признаю и твердо решил с этим покончить. И даже не из-за неразделенной любви, похоже она мне не доставляла дискомфорта 12 лет. А из-за самой по себе любви к человеку, который загоняет себя намеренно в гроб. Мне больно на это смотреть, я пытался ему помочь, но он не хочет помощи. Чтобы больше не страдать мне надо просто уйти.
Моя картина мира настолько неоднозначна, что по многим вопросам, которые мне интересны, я набираю кучу сведений и доводов и взвешиваю. В итоге обычно нет ни результата ни моего конечного мнения. Я могу дискуттировать на интересную тему, но больше потому чтобы получить еще больше доводов или укрепить уже существующие. поэтому Я очень сложный и противоречивый человек. Во взглядах я аморал. Но я умею вписываться в общество, я могу носить маску. В новой социальной группе, я обычно долго слежу о чем говорят люди, какие слова они использую жесты. на легкую адптацию в новом рабочем коллективе у меня ушло 3 недели. За это время я успел надеть маску. Но вот уже почти 3 месяца прошло, а для меня встречаются понятия, которые я определяю по другому. Поэтому иногда мне сложно общаться даже на профессиональном жаргоне. Чертов язык 1 слово может нести такое количество смыслов. А если это предложение, то смысл может стать еще становиться еще шире. Поэтому я дотошный и даже, бывает, занудный.
А вы не думали, что было раньше, растройство личности или то, что человек примеряет и вживает в разные образы? А я думал и не нашел ответа.
Как вообще можно было докатиться до такого? Чтобы разобраться и найти хоть какие ответы я начал мног копаться в себе и писать.
Вот к чему я пришел, краткая выжимка. Думаю все из-за эмоциональный потрясений в детстве и ген.предрасположенности. видимо я подсознаельно понял, что со мной что-то не так, и в 8 классе посадил себя настоящего на цепь, в клетку и закопал поглубже. Моим кредо стал жесткий самоконтроль. Я буквально взял себя в ежовые руковицы.
В качестве защиты и обороны от внешнего мира я выбрал логику, статистику и теорию вероятности. В качестве образа чаще всего была ценичность, чтобы меня трогало меньше людей.
В 17 лет я влюбился. Мы много общались. В 19 лет Как-то раз она меня позвала к себе по делу и встретила в халате. Я сбежал, мне было плохо, сложно описать что было со мной в тот день, да я и толком не помню. Я был не готов к отношениям, я был не самостоятелен, я не признался в своей любви. Я уехал в другой город. Первое время мы много переписывались. через 3 месяца мой лучший друг умер от рака мозга. Я сильно переживал, я сам для себя слатал адский котел в котором горел. Сложно сказать, почему с той девушкой мы перестали общаться. Судя по переписке в контакте я почти перестал отвечать, а потом вообще стал игнорировать. Я уехал в начале 2009 года, она мне писала до конца 2011 года. Последний раз я ей ответил весной 2010. У меня нет ответа на то, что происходило у меня в душе. И от разрыва, и от смерти друга, и от переезда в город который был мне ненавистен. в 2012 году я опять переехал, вылез из котла и взял себя в руки. Я начал работать, от работы я получал кайф. Раньше я бы сказал, что я стал бесчуственным, но теперь я так не могу сказать. Скорее я стал совсем трусом. Я закрылся окончательно в себе. Я так же носил маски, я их большую часть жизни ношу. Моей фобией, похоже, стала привязанность к другим людям. Я пытался к ним ничего не чувствовать. У меня была хорошая подруга на работе, я ей помогал. Как-то раз она сказала, что давно не была в баре, что одна боится идти и позвала меня. Я согласился, мы договорились на пятницу вечер, через 3 дня. Потом я понял, что она начала воспринимать наш поход как свидание. После того, как за пару часов до похода, она написала, что купила вина и хочет выпить его со мной у себя дома после бара, я написал, в ответ, что я не пойду, что не хочу. Она мне позвонила и долго что-то говорила. Я уже её не слышал, не воспринимал, я просто ждал пока она положит трубку. Думаю нам обоим было неловко, я держался от неё подальше. через некоторое время она уволилась. И мне стало легче
а свою первую любовь я пытался найти, но уже не мог. Примерно с середины 2012 года я начал искать, но На её странице в контакте было написано "это не ольга, её больше нет, нам жаль" И в целом страница была потерта. Я не знал что думать, общие знакомые ничего не знали о ней. В зимой 2014го в командеровке в Москве мы пили в баре с коллегой. И он спросил невзначай, мол когда женишься. Тогда я наверное единственный раз дал слабину и проговорился, что мне было радостно только с девушкой, от которой я сбежал. Он дал совет, чтобы я попробовал её найти. Летом 2015 я взял отпуск и 3 недели мотался по СПб в тех местах, где мог бы её встретить. Не знаю, на что я расчитывал, на случайную встречу. Хотя так подумать я слабо себе представляю её внешность. Вообще с деталями у меня большие проблемы, я хорошо знаю её глаза и улыбку. Все остальное плохо. это моя проблема. Даже прочитав книгу я могу плохо помнить детали или даже события, но я хорошо помню чувства, которые эта книга во мне оставила. Я её переживаю. Тут так же.
В начале 2016 года я думал, что полностью смирился. Я окончательно стал апатичным, замкнутым, циничным и бесчуственным. Это стало уже не моей маской, а моим новым я. Сейчас уже я многое осознал. Я понимаю, что мой новый коллега по работе выдергивал меня часто из своего мира в социум. Как бы я не сопротивлялся и не отнекивался, он как-то находил подход, чтобы меня вытащить. Он по-образованию психолог и сразу понял, что во мне твориться совсем жопа. Тогда я этого не понимал. этой зимой я это осознал и поблагодарил его.
Летом 2017 года я уехал в казахстан отдохнуть. Там не было ни связи, ни интернета, только свобода. Люблю природу, ненавижу город, я по нему всегда мечусь как бешанный пес и ничего не замечаю. Когда я вернулся домой и начал разгребать електронную почту, я увидел, что в контакте меня кто-то хочет добавить. Обычно это какой-то спам и я не реагирую на это, сам в контакт заходил года полтора назад в тот период. Вообще в нем толку не вижу особого, зарегестрировал его только потому, что Ольга тогда мне сказала, что было бы круто, если бы я в нем был. Так вот, в письме меня якобы добвил какой-то никнейм на латинице, который не был ни фамилией ни именем, а только дл меня набором букв. А на аватаре глаз. Мое сердце заколотилось, я на 99% уверен был чей этот глаз. И я не ошибся, это была она.
Я очень боялся. Очень, я не особо поддерживал с ней связь. Но осенью же решил, что летом поеду в СПб. Что мне надо с ней встретиться. Я аккуратно предупредил её о том, что летом буду в СПб. И после этого не писал. Я сильно боялся.
Я был в СПб почти 3 недели, но отважился ей написать и предложить встретиться только на 2й неделе. Мы договорились на один из последний дней перед моим отъездом. Это было 16 июля 2018 года. Я думал, что буду держаться цинично. Но обняв её и услышав её голос, я просто растаял. Она бывает забывается и начинает очень быстро тараторить, но для меня это соловьинная трель. Я воспринимаю и понимаю каждое слово. Для меня это ручеек, я просто завораживаюсь от этого.
Мы провели вместе разговаривая на всякие темы 11 часов. Она очень много рассказала о себе. А я, даже не смог запомнить толком её образа. Я запомнил только её слова и мои чувства. Но я говорил уже, что я трус. Перед нашим расставанием она спросила: "Чего я хочу?" А у меня только одно было желание, быть с ней рядом. Чтобы эти 11 часов с ней длились вечно. Я ответил, что не знаю. Я соврал. Не могу сказать, что это была моя единственная в её сторону умышленная ложь. Но, похоже, последняя.
Мы расстались и я уехал домой, но мы опять начали неистово много переписываться
Каждое её сообщение стало для меня отрадой. Но вместе с тем пришла и тоска от разлуки. Мой истинный я, закопанный глубоко в недрах начал ныть. Мне начало становиться все больнее и больнее. Я ей позвонил. А потом написал, что мне плохо и надо взять себя в руки, поэтому я временно прекращаю наше общение. Я удалил мессанджер, чтобы не было даже соблазна. И взял себя в руки. Я все решил, что перееду в СПб к ней ближе, что узнаю её лучше, хотя я и так думал, что знал её лучше себя. Я выпустил своего истинного я наружу. И понеслось. Я получил адовое воодушевление, у меня все получалось, я разгреб все дела, которые откладывал годами, я нашел новую работу в СПб, которая мне интересна, договорился, чтобы меня месяц подождали, пока решу все оставшиеся вопросы по перезду. Трудностей для меня не было. Я переехал в конце ноября и все было круто. Я легко снял квартиру с новой работай, работа меня не разачаровала, коллектив классный. Я ей написал, что я переехал и она была рада. и опять я зассал. В начале декабря я собрался с силами, чтобы предложить встретиться. Она ответила, что у неё сейчас много проблем и она не может. Это резануло мне по сердцу. Но после этого я воодушевился. Мы договорились на конец декабря. Мое состояние было примерно такое в то время, я горел, я тух, я разгорался с новой силой и опять тух. У неё появились опять проблемы и мы передоговорились на 4 января. мысли о её проблемах меня начали жрать, я стал дико переживать за неё. Я каждый день стал разгораться и тухнуть, у меня отрастали крылья и я падал в пропасть. Числа 25 декабря она мне написала, что и 4го января мы не сможем встретиться. Меня начало швырять, у меня начался невроз, я начал сходить сума. И я вывалил все что у меня было на душе на неё. меня лихорадило и колбасило. я хотел бежать, хотел быть с ней, хотел её оберегать, ненавидел себя за трусость.
Мне надо сказать, что её жизнь очень тяжела была, не буду даваться в подробности, ибо это было бы бесчестно рассказывать то, что она рассказывала мне. Будучи чувственной, она стала полностью холодна ко мне. Все из-за жизненых ситуаций происходящих ранее с ней.
У неё плохое здоровье, фаталистичная картина мира, она не счастлива, не хочет привязывать ни к кому, похоже, она очень много работает, и у неёё плохое финансовое состояние, она не спит, в лучшем случае 3 часа за сутки, в худшем вообще не спит. И пьет много энергетиков и кофе, чтобы не отрубаться, она не строит никаких планов на будущее. Её план - никаких планов.
уже 3го января я рыдал. Я вымолил встретиться на полтора часа посидеть с ней в кафе. Дату назначили 16 января ровно пол года с нашей прошлой встречи. Я уже тогда читал много чего про психастению, ведь думал, что у меня она. Скажу я вам, что многое в этих сранных статьях такая хрень, лишь пудрит голову. Я сначала думал, что я принимаю взвешенные решения, потом почитав статьи я сделал вывод, что наша рассудительность - это оправдание за наше бездействие. Внушив себе эту идею я пришел на встречу с ней и... Я понял, что мое решение и моя решительность эгоистичны по отношению к ней. Я даже не спросил её, хочет ли она вылезти из этой ситуации, я так хотел её спати, но она сама этого не хочет. А я эгоистичен по отношению к её жеанию. В итоге это выбило меня из калеи. Она была холодна, а у меня был ком в горле. Я ели сдерживался чтобы не плакать. Я ей отдал мешок орехов, там омега жиры, они полезны для сердца, я боюсь, что при таком образе жизни её сердце скоро откажет. Я отдал ей мешок чернослива, в нем серотонин, он улучшает настроение. Я отдал ей чеснок из Казахстана - это лютый честнок, в качестве защиты от вирусов. В то время Гулял грипп и она болела в начале января. Я отдал ей наколенники шерстяные, у неё больные колени, пусть прогреваются. А еще был чай. Она больше любит чай, хоть пьет много кофе. Травяной, потому что в нем нет кофеина и он успокаивает нервы. Я долго выбирал какой купить, в итоге выбрал с имбирем, т.к. она любит имбирь и с черемухой, т.к. когда мы летом гуляли, то видели черемуху. В ообщем наша встреча так и закончилась, ничем и моим разачарованием в себе и с идеей о том, что я эгоист.
Но я продолжал искать подход, я был все еще очень вдохновлен периодически. Меня постоянно швыряло из одного состояния в другое. Когда мы расставались, она сказала мне, чтобы я написал, когда я разбирусь в себе. Для этого я начал писать свои мысли. Тогда я укрепился во мнении что у меня расстройство личности. Её спасение стало моей идеей фикс, а значит видимо мой разрыв между психостеником и шизоидом. Но не все так просто. Я решил, что остановлюсь на решении о том, что буду просить её быть искренней со мной и открытой. Я просидел на этом решении 3 дня. Поняв, что мое решение устойчиво, я ей написал в воскресенье и мы договорились пойти в кино ровно через неделю 3го февраля. Что со мной после этого было.... Воскресным вечером я уже думал о том, что мне плевать на все, я готов мириться с безответной любовью. Уснул с этой мыслью, проснулся, в голове строчки, рифмы, я записал несколько рифм, умылся, записал ещё. Пока готовил завтрак отшлифовал. А уже на работе переставил так, чтобы было гармонично. В стихах мое признание в любви и рассказывается то, что со мной происходит, о том как меня штормит и швыряет из стороны в сторону. Сидя на работе во мне проснулся дух бунтарства и непокорства, я решил, что не могу мириться с безответной любовью, а вечером я был подавлен, тогда я записался на прием к психологу. После этого я начал думать о чем я буду говорить с психологом и меня охватил дичайший невроз, который колотил всю ночь. Утром у меня было смирение. Я решил, что так продолжаться не может и я должен перестать с ней общаться. Днем у меня уже разгорелось пламя любви, а к вечеру я вернулся к мысли о том, что должен просто просить её быть открытой со мной. И смысла в психологе я не особо уже видел. Но сходил.
К встрече в воскресенье я подготовился. Был готов к тому, что нифига не выйдет из нашей встречи, но хоть я её накормлю. Я купил где-то килограмм орехов. Думаю она не ела кедровых орехов, поэтому я купил ей чищенных ядрышек. Конечно было бы круто привезти ей кедровую шишку из сибирской тайги, но в тайгу я ездил только за грибами и кедрача там не было. Я почистил ей грефрут. Чтобы она на это не тратила время и чтобы самое горькое в её оставшейся жизни был чищенный грефрут. Тот кто ел его знает, что горечь в шкурках и в отросточках, которые идут от шкурок. очень сложно его избавить от горечи, почти не возможно. Правда она сказала, что он был сладкий. Связку бананов заместо чернослива. Бананы тоже дают радости. Чернослив она поев в прошлый раз отравилась. Она сказала, что не из-за него, но я решил больше не рисковать с этим. А еще я купил хлеба. Я не ем хлеб почти, но если покупаю, то бородинский. Я сходил в пекарню и купил бородинский без дрожей (она вроде бы следит за фгурой, не знаю зачем, но не мне судить). Купил свежего масла и икры настоящей красной и сделал ей бутербродов. Не думаю, что в плохом финансовом состоянии она позволит себе икру, но она как минимум для мозга полезна.
Из встречи в целом как всегда ничего не вышло. Она сказала, что честна со мной, но открываться не будет. Я посадил сам себя на цепь, а в этом состоянии я толком не могу рассуждать и меня покидает вдохновение. Придя домой, я себя отпустил. В этом я нашел определенный выход. Раньше я был глубоко внутри себя. Это было моей клеткой. Теперь же моя клетка - моя квартира. я начал готовить ужин и начал метаться. По квартире. Из комнаты в коридор и на кухню, с кухни в коридор и в комнату к окну и так по кругу. Я решил взять себя в руки и записать ей голосовым сообщением стих (она попросила). Но толком ничего хорошего не вышло, меня всего колотило. Я ей отправил ещё текст и написал, что это для нее, пусть сделать все что хочет с ним. После этого меня начала колотить мелкая дрожь, я все так же метался по квартире и не находил себе места. я подумал, что у меня прединфарктное состояние, но обе руки смог поднять, это немного меня успокоило, но я не перестал метаться и дрожь не отпустила.
Я начал есть, но кусок в горло не лез, я съел 2 кусочка, вставал, наматывал 2-3 круга и ещё 2-3 кусочка в рот засовывал. Так я поел. За 2 часа с моего прихода я намотал наверное минимум километров 5 по квартире. Хорошо еще, что на стену не лез. Я собрался с мыслью, что мне надо выговориться ей снова, после этого меня отпустила дрожь. Я ей выговорился не переставая метаться по квартире, а потом мне стало легче и я уснул.
В понедельник я решил, что мне надо ставить точку в моих терзаниях. Я составил формулу, при узнавании неизвестных из которой выходило бы 2 результата. За эти отношения цепляюсь только я, эти отношения нужны нам обоим. Во вторник (сегодня) утром она вышла на связь, но разговаривать по телефону не захотела, мы пообщались через месенджер. Я сделал вывод, что за эти отношения цепляюсь только я. Я попросил её уделить мне 5 минут времени, Попращаться с ней. Она сказала, что мол я не нужна для этого. Я ответил, что лучше поступить как зрелые люди и положить конец таким отношениям глядя друг другу глаза в глаза. Она ответила, что я строю драмму, но вроде бы нет. И мы вернемся к этому вопросу после 15 февраля.
Думаю, это наплевательство на меня, на мое решение, на мою волю. Это в очередной раз меня убедило в своем решении. Я уже просто не могу смотреть, как она гробит свою жизнь и загоняет себя в могилу. Побег ли это, да. Но побег мужественный, т.к. я хочу поставить точку глядя ей в глаза. Мне просто теперь надо так поступить в первый раз в жизни, чтобы перерости себя.
мне тяжело дается это решение, меня бьет невроз и сердце разрывается. у меня опять желание возникает хвататься за все новую и новую соломинку, но надо впервые проявить свою волю и перерости свою трусость и слабость. Я так думаю.

[Jesse]

yar, здравствуйте.
На мой взгяд, понимаю о чём вы пишите. Я была в подобной истории и в подобном состоянии. То своё состояние оцениваю теперь как пограничное. Была сильно оторвана от реальности и самой себя, не понимала, что мне делать. Просила помощи Высших сил, чтобы выйти из этого, как в программе Анонимные Алкоголики. Эта программа мне и помогла, хоть она разработанна для алкоголиков, но по сути подходит и для этой ситации.

[yar]

Jesse, спасибо, за совет. Но опыт общения с психастениками показывает мне, что мне лучше там не появляться. Я обычно не жалуюсь никому, это меня сейчас с января понесло, пытаться везде выговорится. с 2002 года молчал и прорвало плотину. Я выговариваюсь не для того, чтобы пожаловаться, а для того, чтобы мои мозги становились на место. Структурируя информацию, ты больше понимаешь. Но, когда пишешь сам, то ты все равно по большей части, ты только сам в этом и роешься. Иногда нужны собеседники, даже тот же психолог, который мне даст какие-то мысли, а я их проанализирую и отброшу или впишу в свою картину мира. Все это для того, чтобы я больше понимал себя. Я очень не люблю, когда люди жалуютмя и жалеют себя, меня это цепляет. Думаю что в обществе анонимных алкоголиков мне делать нечего, ведь там меня закусит.
В данный момент я разбираюсь в последней ситуации:
Действительно ли я влюблен по уши.
Может это просто жалость и синдром бэтмена.
Я намерен порвать отношения из-за безответной любви или из-за того, что не могу больше смотреть как она себя гробит.
На вопрос могу ли я ей быть другом я уже ответил. Настоящий друг тоже не может смотреть за всем этим.
Она говорит, что я безвольный кролик. Я трус, Но разве может безвольный кролик держать себя под самоконтролем пол жизни? Разве может безвольный кролик взять и полностью изменить свою жизнь? Разве может безвольный кролик преодолеть свою фобию привязанности и преодолеть 6к километров ради любимой? Она говорит, что я безвольный кролик, потому что ищу смысл и цель своей жизни в другом человеке. А я думаю это просто искренняя любовь.
Она говорит, что она для меня какая-то телка, что то, что я чувствую - это не любовь. Что я её толком не знаю, что она не открывалась мне и не собирается. А я, думаю, что знаю её все эти 12 лет, так как думал о ней, её сформированный образ, её сформированная личность у меня в голове.
Она говорит, что я не контролирую себя и мною правят чувства. А я наоборот сижу на цепи и пытаюсь держать себя в руках при ней.
Я говорю, что понимаю, что сердцу не прикажешь, она отвечает, что это твое сердце, прикажи. Но грудь разрывается. Я не могу это в себе задушить, я могу только перенаправить и переключиться, но это уже сублемация, побег от своих чувств.
Я очень много думаю о ней и теперь мне хочется покончить раз и на всегда с этим. Взглянуть своему страху в лицо, ей в лицо и попрощаться. Но она не дает мне этой возможности.
И теперь я начал сомневаться.
Просто удалить её контакты и добавить её в игнор я не могу. Это трусость и побег.
Порвать с ней отношения зрело смотря в глаза. Что это? Это тоже побег в любом случае, но побег смелый.
Оставаться и смотреть как она ведет себя в могилу. Я не могу, это больно.
Помощь мою она отвергает. Я предлагал её кормить, она говорит что это использование меня в корыстных целях.
Когда она болела, я сказал, что принесу лекарств, я написал список какие пить, если она меня боится, то пусть подругу попросит, но она отказалась.
У неё проблема с самоорганизацией из-за этого она в вечном завале, я хотел ей помочь с этим, но она тоже отказалась.
Я могу видно ей помочь только своей любовью, лаской и заботой, но это её бесит и раздражает.
Поэтому я застрял в болоте и тону в нем.

[ghoststory]

Здравствуйте.
Справедливости ради: данный форум посвящен РАС, а всё описанное Вами к РАС отношения не имеет.
Разобраться со своими проблемами можете только Вы сами и только тем способом, который сочтете приемлемым. Jesse поделилась с Вами своим опытом, Вам, как Вы указали, не подходит. Кстати, обратите внимание на параллель: Вы хотите решить какие-то проблемы девушки (мне так и непонятно, какие, чем она "сводит себя в могилу"), предлагая ей Ваши способы, а ей они вполне могут не подходить.

А я, думаю, что знаю её все эти 12 лет, так как думал о ней, её сформированный образ, её сформированная личность у меня в голове.

Именно: Вы знаете образ, существующий у Вас в голове. А девушка существует вне Вашей головы, и она наверняка не совпадает с придуманным образом.

На мой взгляд, Вам целесообразно продолжить работу с психологом.

[yar]

Мне сложно даются ваши тесты, их результат вызывает недоверие.
Многие вопросы для меня размыты, например:
"При разговоре с другим человеком я легко настраиваюсь "на одну волну"(*)". С каким человеком? С одним ли? С незнакомым я скорее буду молчать и приглядываться к нему. К примеру, я недавно сменил работу (Раньше со мной в помещении сидело 2 человека и то, 1 всегда был в разъездах), а с другим мы часто дискутировали на разные темы используя доску и записывая аргументы. Ну так вот на новом месте по мимо меня 10 человек в помещении, не много, но мне сложно было запомнить их имена. Я присматривался, наверное, недели 3 и часто влезал не в попад.Я привыкал к темам, точнее научился не слушать то, что мне не интересно. И долго привыкал к словам и понятиям. Прошло уже почти 3 месяца, а я все равно не особо привык даже к профессиональному жаргону и понятиям.
Вчера я общался во время обеда с коллегой 1 на 1. И наш разговор увел нас сначала к "высоким" целям, мне пришлось объяснять ему буквальные определения нескольких слов и то, как я оцениваю эти определения. Это привело его в тупик и он сказал, что ему надо это осмыслить. Тогда мы начали говорить о мышлении, и похоже он многое осознал, даже удивился и видимо сменил свою позицию в данном вопросе. Я просто показал ему картину с другой стороны. Потом мы поговорили о эволюции, я ему привел курьезный пример естественного отбора и мы сошлись на том, что буквально все нельзя принимать. Мне было легко, но был ли я на одной волне с ним, не знаю. Не могу сказать. И рассуждая на некоторые вопросы тестов у меня в итоге нет ответа. Я рад, что я все вижу с разных сторон, но это мне не дает в итоге ответов даже на тест с вариантами ответов. Системно подходя к решению вопроса я и так вижу кучу вариантов ответа, но какое решение верно не вижу.
Я не знаю, что со мной склонен полагать, что это больше похоже на шизофрению вызванную или генами (у меня там мешанина из характеров), или тем, что я всегда "встраивался". Или мб из-за того, что я в детстве был совсем отбитым. Одно время я смотрел какой-нибудь мульт-сериал, составлял таблички, записывал события систематизировал данные и пытался найти взаимосвязь между этими данными, взаимосвязей не было, но я упорно искал.
Я люблю программирование, отношусь к нему как к искусству, поэтому я не стал бы работать программистом.
Я любил математику, но на первых же лекциях по Алгебре понял, что математика - это религия. Я пытался примирится с этим, но так до сих пор это не принял.
Я люблю астрономию, потому что это неизвестность.
Я люблю животных, в детстве я ставил над ними эксперименты. Мог наблюдать за муравейником неделями. Каждое лето у меня жил богомол, которого я кормил мухами. Я вскрывал животных для изучения. Нет я не живодер, самый сложный организм, который я изучал была змея. Я люблю змей и кошек.
Результаты Тестов мне показывают черти какие результаты, ставят мне РАС, но РАС лишь одна из черт моего характера.
Сестра медик, считала себя шизоидом, но она очень чувствительна и не такая. Мать хранит все в себе.
Когда они узнали, что я ходил к психологу. Они сказали, что мы просто интроверты. Но я просто больше обычного. Я не особо понимаю, с одной стороны так, но иногда мне нужны люди, я поглащаю их чувства и эмоции, их знания. Узнав, что пришел заранее и пока ждал психолога, зашел в чайный магазин и пообщался там с хозяином, который мне 20 минут рассказывал о китайской чайной церемонии. Они удивились, мол зачем тебе психолог, у тебя же нет проблем с общением? А я ответил, что я и не говорил, что у меня проблемы в общении.
До 17 лет я был на сцене, с садика то в музыкальной школе, потом театр, потом играл на гитаре в группе. Похоже я харизматический, я могу управлять и командовать (это от отца), но это меня бесит. люди так и липли ко мне на протяжении жизни, меня это раздражает, иногда меня бесит внимание к моей персоне, Поэтому я огораживался. А иногда я чувствую одиночество и тоску.
Одно время, Я пытался уехать на вахту на Антарктиду на год, но туда не берут до достижения 30 лет. Вчера вечером мне было уныло, тоскливо и я был подавлен. Сейчас я возбужден.
Я думаю, что я схожу сума, но при этом полностью контролирую свое поведение. Но ни мысли, ни свое душевное "равновесие" контролировать не могу. Я могу только переключиться. Я сейчас пишу, чтобы меня отпустило. Но иногда поток мыслей таков, что просто сносит плотину, один и тот же вывод лупит в одну точку. А потом отпускает.
И самое странное, что это мне нравится. Я не хочу этого терять. Я не хочу стать "шаблонным", "обычным", видеть одну позицию. При этом я знаю, что все люди индивидуальны, каждая личность уникальна. Я нравлюсь себе таким, какой я стал после того, как выпустил себя из клетки. Вечно на грани безумия.

[ghoststory]

Результаты Тестов мне показывают черти какие результаты, ставят мне РАС, но РАС лишь одна из черт моего характера.

Расстройства аутистического спектра не имеют отношения к характеру. Это серьезные нарушения психического развития, приводящие к определенным проблемам, которые в Ваших сообщениях не отражены. Написанное Вами скорее свидетельствует в пользу того, что РАС у Вас нет.

И самое странное, что это мне нравится. Я не хочу этого терять. Я не хочу стать "шаблонным", "обычным", видеть одну позицию. При этом я знаю, что все люди индивидуальны, каждая личность уникальна. Я нравлюсь себе таким, какой я стал после того, как выпустил себя из клетки. Вечно на грани безумия.

Если нравится, то и будьте таким. Люди действительно разные, главное, чтобы не наносили вреда друг другу и окружающему миру.

[levandowskij]

Мы провели вместе разговаривая на всякие темы 11 часов. Она очень много рассказала о себе. А я, даже не смог запомнить толком её образа. Я запомнил только её слова и мои чувства. Но я говорил уже, что я трус. Перед нашим расставанием она спросила: "Чего я хочу?" А у меня только одно было желание, быть с ней рядом. Чтобы эти 11 часов с ней длились вечно. Я ответил, что не знаю. Я соврал. Не могу сказать, что это была моя единственная в её сторону умышленная ложь. Но, похоже, последняя.

Надо было взять и увезти с собой.
Или хотя бы предложить - ответ внес бы ясность во всё.
А дальше по тексту началось пустая трата времени.
Есть просто люди, которым другие люди не нужны.
Ну, это мои предположения, была похожая ситуация 5 лет назад - я решил не тратить своё время.

[yar]

ghoststory, я полностью контролирую свое поведение, правда, когда контролирую речь, то и мысль скудна и льется не так бурно. Это мне не нравиться (
Сорри, меня зацепило и возбудило, то что я распинался, а меня опять не поняли, а еще вопросы в тестах и результаты этих тестов, которые мне приписали все на свете.
Я опять попал не туда, похоже лучше продолжать писать свои мысли самому себе, а потом их переосмысливать и переоценивать.

Есть просто люди, которым другие люди не нужны.

Вы попали почти в точку, она о том и говорит, что ей почти никто не нужен, а я нужен только потому что со мной хорошо и легко. Мне с ней тоже, но не сейчас (
П.С. А ещё похоже я один из немногих, или возможно вообще единственный из тех кто остался из её прошлой жизни, а теперь ещё и рядом.

[levandowskij]

Я опять попал не туда, похоже лучше продолжать писать свои мысли самому себе, а потом их переосмысливать и переоценивать.

не факт, приветствия надо было начать об описания себя, а не конкретного случая из жизни.

[Alarika]

не факт, приветствия надо было начать об описания себя, а не конкретного случая из жизни.

А смысл. Уже и так написано данных много и всяких. Более, чем достаточно, для приблизительной оценки.