Самодиагностика. Прошу помощи

[Adaline]

Всем здравствуйте.

Я попробую изложить короче и максимально точнее, и мне заранее очень жаль, если вдруг здесь окажутся лишние факты, на чтение которых кто то потратит свое время.

Почему мне важно это? Я не хотела бы клеить на себя какой то ярлык. Но если у меня и правда другое восприятие, это могло бы объяснить многое, чему я не находила ответ, принять себя. Я всю жизнь потратила на соответствие стандарту, чтобы выглядеть общительной, успешной и адекватной. Просто я сейчас понимаю, что это не я вовсе, а набор фраз, поведенческих реакций и интересов, скопированный у людей, которых я встречала в жизни.

Медицинское заключение.
У психотерапевта я не была. Пять лет назад на ЭЭГ показало отклонения, которые врач не смог объяснить но сказал что это не опасно. С подозрением на эпилепсию и РС. МРТ не подтвердил диагноз и меня направили к психотерапевту с подозрением на РАС БАР и исключить шизофрению. В отсутствии последнего я была уверена, по этому приняла решение не ходить больше по врачам.
У меня есть проблемы с координацией время от времени. Но по завершению последнего невролога это может быть следствием аутоиммунной непереносимости глютеносодержащих продуктов.

В детстве.
В моем детстве к сожалению никто не придавал внимание вопросу моей социальной адаптации. (Хотя родители всегда любили и заботились) но видимо не могли прочитать о моих проблемах. А о проблемах я почему то не сообщала.
Говорить и читать научилась очень рано, занималась логикой, изучала английский (это до пяти лет). А потом началась школа. Первые два класса я училась с "очень одаренными детьми", где более менее вписывалась в коллектив. Но к общению я никогда не тянулась. Была всегда особняком, а если и играла, то в игры которые мне нравились. Никаких дочек матерей или командных игр. Была достаточно злобным и эгоистичным ребенком, но не от моей сущности, а скорее от не понимания. Когда женщину сбило машиной, я стояла и смеялась (мне сейчас очень стыдно за это). Но возможно многие дети такого не понимают.
Потом дальше хуже, другая школа, отношения не складываются, я нахожу отдушину в оригами. Потом новая школа, там уже меня ненавидят и смеются. А я помню что прихожу, со мной здороваются а я не знаю что я должна сделать в ответ. И не здоровались, просто не знала что так нужно поступить. Не общалась я вообще ни с кем, молча терпела все насмешки, перемену сидела в углу на другом этаже. Дома тоже не общалась все хорошо все в порядке. Ещё были истерики, если что то не следовало моему плану. При людях, в транспорте (тоже очень стыдно).
Отношениями не интересовалась, сидела и играла листиками, это был мой воображаемый мир. Потом появился компьютер.
В 19 лет у меня сильно изменился характер. Для моей коммуникации меня записали в кружок пения. Я пела песню про несчастную любовь и давилась смехом. Так что тоже не сложилось. Надо сказать про таланты очень спорно, например я упорно отказалась танцевать, играть на фортепиано и прочее что мне не нравилось. Никто не смог меня заставить.
Дальше я начала учиться "вписаться в коллектив". Копировала поведение кого то, пыталась влюбиться. Но мой объект от меня убежал из за преследования и когда я схватила его за руку и больно сжала. Тогда я поняла что так делать не следует (это где то 21). Я начала копировать книжки про несчастные чувства и писать дневники и прочее (что делают люди наверное лет в 15 или не делают). Проблемы с речью в стрессовых ситуациях были наверное с детства и даже редко сейчас, когда не могла попросить водителя остановить маршрутку, продавца выдать мне товар. Просто не могла говорить. Тоже не знаю как объяснить это. Помню факты, а что мной двигало не знаю.
Мной постоянно манипулировали, обманывали. В плане более близкого контакта (любого рода) я всегда убегала. Не терпела прикосновений вообще.
Потом были недоотношения с девушкой (да простят меня представители ЛГБТ, я ничего не имею против) но сейчас я вижу что это были не отношения. И нравятся мне мужчины. По факту это тоже была манипуляция. Она заставляла меня налаживать некоторые бизнес связи, звонить по телефону и сидеть над проектами ночами, что в итоге привело к истерикам депрессии и сильному ухудшению моего здоровья.
После этого я переехала в другую страну. Навыки общения немного улучшились из за возраста или смены обстановки. Я начала выглядеть не вызывая смех а вполне адекватно и привлекательно. Там я встретила своего первого мужчину, который не убежал от меня. После того, как он сказал что все было не серьёзно и рассказал об этом нашим общим знакомым, так что надо мной все смеялись я снова была в депрессии. Потом я встретила человека с которым мы понимали друг друга идеально и который рассказал, что у него было официально диагностировано РАС. Кстати у него отличная живая речь и он очень общителен. Это было самое мое идеальное общение за всю жизнь, без этой всей шелухи. Все логично, прямо, мы просто сидели и смотрели на реку. К сожалению мы жили слишком далеко, а сейчас и ещё дальше, и наше общение прекратилось. Сейчас мне снова все сложнее сходиться с людьми, потому что меня раздражают эмоции, я не хочу играть роли, флиртовать, (чему я пыталась научиться но что все равно у меня не получается) и меня все то очень раздражает и скучно. Да, вот недавно чтобы не здороваться с незнакомым человеком, который шел по тротуару навстречу, чуть не попала под машину.

Симптомы.
У меня нет:
Навязчивых состояний и специфичных увлечений, вроде собирания камушков или номеров фотоаппаратов. Плохая концентрация внимания. У меня не монотонный голос. Я могу ходить разными дорогами до дома. И я очень адекватный человек, я бы даже сказала много более логичный, чем многие. У меня отлично с этикетом, я могу посмеяться над сарказмом и люблю качественный юмор, меня раздражают банальные шутки. И у меня не "каменное лицо", когда я говорю (когда кто то говорит, то да). Если я говорю и нервничаю, у меня отвратительная и не к месту мимика и жестикуляция. Глаза либо закрываю либо они уходят наверх. Хотя я даже думаю, что я вполне себе экстраверт, я люблю общение, но с ограниченным кругом хорошо знакомых людей. Работаю продавцом консультантом (благо на другом языке и можно все списать на это). Кстати это хорошо помогает мне не дичать и оставаться общительной. И мне кажется я вполне способна к сопереживанию и к чувствам, но с выражением эмоций все же есть проблемы. Я могу сказать, что люблю путешествовать (но не очень долго).

У меня есть:
Отсутствие зрительного контакта, до физической боли и паники. И я никогда не смотрю на лицо человека, а потому я думаю, не запоминаю. Я не знаю какой у кого цвет глаз. Я могу смотреть на лоб или переносицу, пытаться адекватно выглядеть и реагировать, но суть разговора теряется. Потом мне нужно уйти отсидеться в углу. И уже потом я прокручиваются в голове разговор и вспоминаю по немногу, что же сообщил мне человек. Всякие покачивания на стуле, перебирается в руках предметов, это прямо необходимо, чтобы не сойти с ума в обществе. Если планы меняются это приводит к стрессу. Если люди говорят намеками, это приводит к полному непониманию. Я всегда сижу или стою на дистанции. Диапазон звуков у меня шире, я слышу некоторые частоты которые средний человек не слышит, (делали опыт на физике). Может потому пылесосить для меня стресс. Свет не люблю, прикосновения, запахи тоже с детства. Всегда выхожу в наушниках и очках, чувствую себя слепой, хотя зрение достаточно хорошее. Телефонные звонки должны быть запланированы и прокручены все варианты, иначе паника. Я не могу представить себя со стороны, как я выгляжу, правильно ли говорю, правильным ли тоном. Иногда не узнаю себя на видео. Иногда не могу выразить мысль, как бы не вижу все предложение и получается какая то глупость. Пословицы и поговорки запоминаю очень плохо особенно раньше всегда перевирала смысл. Все отрепетировано тысячу раз, если честно у меня столько всего в голове, что мне иногда страшно сойти с ума. Но как на компьютере, обращаешься к какому то файлу, а он удален и нет доступа. Сложно объяснить.

P.s.И все же со стороны я думаю вряд ли кто то сочтет, что у меня может быть расстройство такого плана. Я встречала разных людей, параноиков, стеснительных, интровертов, и я совсем не такая, мне кажется это не логичным и не понятным. При сильном желании сейчас я могу показаться очень нормальным человеком и справится с любыми задачами, связанными с общением, просто это стоит слишком больших усилий.

Тестирование: Aspire Quiz 160/200, SPQ 31

[Adaline]

Да, ещё тест для полноты картины. Хотя на некоторые вопросы сложно ответить однозначно. Первый тест мне кажется объективнее.

Результаты теста
AQ = 38
(высокий)

Навыки общения: 8
Переключение внимания: 9
Внимание к деталям: 8
Коммуникация: 7
Воображение: 6

[yar]

Когда женщину сбило машиной, я стояла и смеялась (мне сейчас очень стыдно за это).

А я сжег балкон соседям. Наверное я был в детстве отбитым совсем, хотя я переживал вроде бы, не могу сказать. Сейчас переживаю точно.

Я могу смотреть на лоб или переносицу, пытаться адекватно выглядеть и реагировать, но суть разговора теряется.

Я не могу находить нужные слова и не могу мыслить, когда нервничаю и когда себя контролирую. Вы смотрите на лоб в попытках выглядеть адекватно, я размышляю как не напортачить и ничего не могу сказать в итоге или даже сделать.

И уже потом я прокручиваются в голове разговор и вспоминаю по немногу, что же сообщил мне человек

у меня так же. Я с психологом не дискуссировал почти, я обдумал что она сказала, понял, что ничего не понял и на следующей встрече начал узнавать. В итоге я её не правильно понял, она начала объяснять на примерах как мне "дружить" со своими эмоциями, но я все равно так ничего и не понял ))

Все отрепетировано тысячу раз, если честно у меня столько всего в голове, что мне иногда страшно сойти с ума. Но как на компьютере, обращаешься к какому то файлу, а он удален и нет доступа. Сложно объяснить.

Бывает схожее состояние. Я стихи запоминаю хорошо, но если нервничаю сильно, то 2х слов связать не могу.


П.С. Как вы классно все описали и систематизировали

[Karlsson]

Да, вот недавно чтобы не здороваться с незнакомым человеком, который шел по тротуару навстречу, чуть не попала под машину.

Приветствие незнакомому человеку это особенность места в котором вы сейчас живёте?

[Adaline]

Приветствие незнакомому человеку это особенность места в котором вы сейчас живёте?

Да, это немецкая деревня. Тут принято улыбнуться прохожему и поздороваться. В городе конечно такого нет.

[Adaline]

, я размышляю как не напортачить и ничего не могу сказать в итоге или даже сделать.

Да я тоже не могу. Включается режим на автомате. Улыбнуться, кивнуть, сказать да, все поняла. А потом отойти и воспроизвести разговор. Если что то не понятно, уже придется разбираться самой. Что то изменить в процессе я не смогу даже при желании.

Для понимания в процессе разговора, мне нужно с абстрагированным выражением смотреть куда-то вверх в никуда или вовсе отвернуться и закрыть лицо руками. Но я понимаю конечно, что это повергнет собеседника в шок.

[yar]

Для понимания в процессе разговора, мне нужно с абстрагированным выражением смотреть куда-то вверх в никуда или вовсе отвернуться и закрыть лицо руками. Но я понимаю конечно, что это повергнет собеседника в шок.

Сложно смотреть в лицо, чтобы думать. я обычно или смотрю куда-то вниз или вверх, или если быстро рассказываю о чем-то, в чем 100% уверен и хочу объяснить и возбужденный, то не знаю какое у меня в этот момент поведение глаз, наверное бегают, но точно не смотрят в глаза.

[Adaline]

быстро рассказываю о чем-то, в чем 100% уверен и хочу объяснить и возбужденный

Кажется у меня раньше такое было. Но люди это принимают за агрессию, а к жестокости (осознанной) я не склонна. Так что сейчас все сменилось чаще полным безразличием: если я что то не могу понять или не согласна, чаще отключаюсь.

Кстати а что у вас с диагнозом (есть ли, официально или предположение) и как вы это обнаружили?

[yar]

как вы это обнаружили?

Думаю, психически я здоров. У меня много психологических проблем. Общался с психологом, она сказала, что я ярковыраженный шизоид.
Ну я так и думал, но не все сходилось. Наверное она права.

[Karlsson]

Я начала копировать книжки про несчастные чувства и писать дневники и прочее (что делают люди наверное лет в 15 или не делают).

Эх.. а как по мне, так дневники очень интересная штука. Потом ведь можно заглянуть и посмотреть о чем ты думал или что пытался сделать несколько лет назад. Этакое окно в прошлое.