Re: Всем привет
Добавлено: 10 сен 2019, 14:24
Пятом и шестом класе были очень грустние - начали учить по новою схему. Теперь у нас не был свой кабинет, мы ходили туда-сюда по всем школе, материал усложнилься. Я начал изпитвать определение трудности в учебе. Мне было тяжело читать. В принципе с чтение у меня все было хорошо - читал быстро, запоминал. Но только, худ. литература. А вот, научной стиль писание давало свегда или почти всегда сбой. Первие несколько абзац и все, я потерял интерес. Дальше ничто никак в голову не лезеть.
Мама и папа меня обвиняли в ленность. Я повериль что ето только лень. Ну как можеть быти лень, эсли я хочу что-то научить, а не получается? После много годов, когда у меня были определение интересы, я тоже ничто не смог выучить через четение. Эсли есть какие-то клипы, видосики про то что меня заинтересовало, все хорошо. А чтение научной литературой, всегда сдавало сбой. Взгляд бегут через буквы и думы и ничто не лезеть, невозможно вообще поиму о чем идеть речь. Очень быстро уставал, переключал на внутреной мир.
Ето както я читаю на чужом языке, как ощущение. Я думаю что имеет связь с емоцией, их в научном литературе конечно нет, а в художественом все более понятно. Не могу себя обяснить что не так, нет никакое логическое обьяснение.
С людями тоже все усгублялось. С детями все становилось все более и более плохо, я старалься изолироватся, а ощущение что общение с ным нужно и мне не хватит нарастало. С взрослых было легкче и проще, но только с чужими или не настолько близки. С мать и тем более с отец, отношения стали очень неприятние. Они меня обвиняли что я слышком ленив. Я не спорил. Надавливали меня учить лучше, я себя тоже надавлилал, но все было плохо.
С математике было большой проблем - я както разбиралься сначала. Потом отец меня надавиль, надо было я както "взлететь" в математике. Он хорошии математик, на меня надавил, требования были для меня непонятни, постепенно вся математика стала непонятная, он давил а я все более плохо разбиралься. В конечном итоге, кое как успел просто запоминать. Уравнения просто наизусть научил и все, а как и почему они работали - не знал.
Они на меня разозлись, я ето точно знал. Сейчас отрицают, но я хорошо помню. Для них я - слишком ленивый, мечтателной, инертной. Какие мои проблемы, их совершенно не интересовало. Важно, чтоб в учебу я успевал и все, дальше ничто не важно. В учебу все плохо, в своих проблемах сам, в итог - я впервою упал в депресию.
Вел себя тихо, истерику не устройвал. Просто молчал, и ходил как больной. Никто и ничто меня не интересовало. В конце концов действително заболел, что-то с почками. Тогда мама свое отношение изменила, но не на долго, только пока я болел. Отец просто не поверил что я болен и все, проигнорировал меня, мама и болезнь. Но то что мама изменила отношение к меня, стала озабоченая, милая, меня помогло, ето было то-что меня нужно, только не по причину боль в живот и спину, а в голове. Депресия ушла, болезнь потом тоже, очень быстро.
Потом она почему-то решила что мой плохие результатый в школе - по причину учителей, а не меня. Она была уверена что я знал, а они меня оценивали плохо. Перевела меня в новою школу - вот ето уже была катастрофа. Попал в очень враждебная среда. Большая част нового класа меня запросто игнорировалы и то было бы не только плохо, эсли другая част не устроили меня дикою травлю. Они были несколько девушек и вот ето стало очень большой проблем для меня, я был приучен что девушкей нельзя обидеть и тем более ударить... Эсли бы они были мальчики, то я бы и ответил им, в конце концов, но тут...
Тем более они както связались с мой бывшими однокласниками и научили все что было нужно им про меня. Знали точно как травить и обидеть меня. У меня началось параноя, я паниковал кажды ден как их только увидел. Начал систематично бежать из школя, а когда не успел - всегда получал двойки, потому что я вообще ничто не учил, меня не было вообще до учебу. Учителей попитались разобрать в чем проблемы, и когда сделали меня опрос, а вместо ответь просто горько заплакал (мне было 13 лет тогда), они поняли о чем идет речь. Но решение было невозможно. Девушки которье меня травили, просто меня жутко возненавидели, потому что теперь у них возникли проблемы с учителей. В конце концов снова меня перевели в новою школу. Там ситуация была коренно иначе... детьми были спокойние и добронамерение с одним-двух исключения, но к счастье ето были мальчики. Я както стабилизировался, потихонько питался снова взяться за учебу.
Я не поималь в чем проблем. Я питалься быт добронамереной первоначально. Как-то ето давало результат, устанавливал контакт с вростниками. Потом я полагал очень большие усилия чтобы сохранить добрье отношения и ето неизменно приводило в обратною сторону. Например, с этим девушками все плохо начиналось тогда, когда я питаюсь импонировать им, скопировать ихное поведение включилься в травлю какой-то другой мальчик, при всем изображая ярость и ненависть которая я исскуствено у себя создал для тех целей. Что я не прав, я понимал и в тот момент, когда завязал в етой актерске игру... но както я старалься изображать чужое мне, приемливое поведение. Чтобы я на любою цену понравился всем... а глубоко в свою дошу, я сочуствовал и понимал хорошо тот мальчик которой я позволил себя обидить. Меня и до сих пор грустно и чувствою вину о тем восспоминания.
Что нужно будь добрый и честный с тех, кто меня не обижает, я понимал не на слова, а в себя. А как вести себя так, чтобы всем нравился, не понимал, всегда питался изрисовать из себя какой-той крутой пацанчик, сильный и неустрашимый. Но и сам себя не верилься, я знал что я не такой и что ето всего - актерство, причем плохое. Я себя по другому не смог, потому что я себя не нравился. Никто мне не сказал - ты хороший такой, какой есть. И я глубоко верил что я не хороший, тем более что я не нравился даже свои мама и папа. Особенно папа...
Опять перерыв, я расстроился от воспоминания, еще чуть-чуть и заплачу... Чувствою легкая перегрузка, но тревожность зато нет, может потому что я всегда хотел кто-нибудь сказать о етом, а с психотерапевтом еще не дошли до восспоминания.
Мама и папа меня обвиняли в ленность. Я повериль что ето только лень. Ну как можеть быти лень, эсли я хочу что-то научить, а не получается? После много годов, когда у меня были определение интересы, я тоже ничто не смог выучить через четение. Эсли есть какие-то клипы, видосики про то что меня заинтересовало, все хорошо. А чтение научной литературой, всегда сдавало сбой. Взгляд бегут через буквы и думы и ничто не лезеть, невозможно вообще поиму о чем идеть речь. Очень быстро уставал, переключал на внутреной мир.
Ето както я читаю на чужом языке, как ощущение. Я думаю что имеет связь с емоцией, их в научном литературе конечно нет, а в художественом все более понятно. Не могу себя обяснить что не так, нет никакое логическое обьяснение.
С людями тоже все усгублялось. С детями все становилось все более и более плохо, я старалься изолироватся, а ощущение что общение с ным нужно и мне не хватит нарастало. С взрослых было легкче и проще, но только с чужими или не настолько близки. С мать и тем более с отец, отношения стали очень неприятние. Они меня обвиняли что я слышком ленив. Я не спорил. Надавливали меня учить лучше, я себя тоже надавлилал, но все было плохо.
С математике было большой проблем - я както разбиралься сначала. Потом отец меня надавиль, надо было я както "взлететь" в математике. Он хорошии математик, на меня надавил, требования были для меня непонятни, постепенно вся математика стала непонятная, он давил а я все более плохо разбиралься. В конечном итоге, кое как успел просто запоминать. Уравнения просто наизусть научил и все, а как и почему они работали - не знал.
Они на меня разозлись, я ето точно знал. Сейчас отрицают, но я хорошо помню. Для них я - слишком ленивый, мечтателной, инертной. Какие мои проблемы, их совершенно не интересовало. Важно, чтоб в учебу я успевал и все, дальше ничто не важно. В учебу все плохо, в своих проблемах сам, в итог - я впервою упал в депресию.
Вел себя тихо, истерику не устройвал. Просто молчал, и ходил как больной. Никто и ничто меня не интересовало. В конце концов действително заболел, что-то с почками. Тогда мама свое отношение изменила, но не на долго, только пока я болел. Отец просто не поверил что я болен и все, проигнорировал меня, мама и болезнь. Но то что мама изменила отношение к меня, стала озабоченая, милая, меня помогло, ето было то-что меня нужно, только не по причину боль в живот и спину, а в голове. Депресия ушла, болезнь потом тоже, очень быстро.
Потом она почему-то решила что мой плохие результатый в школе - по причину учителей, а не меня. Она была уверена что я знал, а они меня оценивали плохо. Перевела меня в новою школу - вот ето уже была катастрофа. Попал в очень враждебная среда. Большая част нового класа меня запросто игнорировалы и то было бы не только плохо, эсли другая част не устроили меня дикою травлю. Они были несколько девушек и вот ето стало очень большой проблем для меня, я был приучен что девушкей нельзя обидеть и тем более ударить... Эсли бы они были мальчики, то я бы и ответил им, в конце концов, но тут...
Тем более они както связались с мой бывшими однокласниками и научили все что было нужно им про меня. Знали точно как травить и обидеть меня. У меня началось параноя, я паниковал кажды ден как их только увидел. Начал систематично бежать из школя, а когда не успел - всегда получал двойки, потому что я вообще ничто не учил, меня не было вообще до учебу. Учителей попитались разобрать в чем проблемы, и когда сделали меня опрос, а вместо ответь просто горько заплакал (мне было 13 лет тогда), они поняли о чем идет речь. Но решение было невозможно. Девушки которье меня травили, просто меня жутко возненавидели, потому что теперь у них возникли проблемы с учителей. В конце концов снова меня перевели в новою школу. Там ситуация была коренно иначе... детьми были спокойние и добронамерение с одним-двух исключения, но к счастье ето были мальчики. Я както стабилизировался, потихонько питался снова взяться за учебу.
Я не поималь в чем проблем. Я питалься быт добронамереной первоначально. Как-то ето давало результат, устанавливал контакт с вростниками. Потом я полагал очень большие усилия чтобы сохранить добрье отношения и ето неизменно приводило в обратною сторону. Например, с этим девушками все плохо начиналось тогда, когда я питаюсь импонировать им, скопировать ихное поведение включилься в травлю какой-то другой мальчик, при всем изображая ярость и ненависть которая я исскуствено у себя создал для тех целей. Что я не прав, я понимал и в тот момент, когда завязал в етой актерске игру... но както я старалься изображать чужое мне, приемливое поведение. Чтобы я на любою цену понравился всем... а глубоко в свою дошу, я сочуствовал и понимал хорошо тот мальчик которой я позволил себя обидить. Меня и до сих пор грустно и чувствою вину о тем восспоминания.
Что нужно будь добрый и честный с тех, кто меня не обижает, я понимал не на слова, а в себя. А как вести себя так, чтобы всем нравился, не понимал, всегда питался изрисовать из себя какой-той крутой пацанчик, сильный и неустрашимый. Но и сам себя не верилься, я знал что я не такой и что ето всего - актерство, причем плохое. Я себя по другому не смог, потому что я себя не нравился. Никто мне не сказал - ты хороший такой, какой есть. И я глубоко верил что я не хороший, тем более что я не нравился даже свои мама и папа. Особенно папа...
Опять перерыв, я расстроился от воспоминания, еще чуть-чуть и заплачу... Чувствою легкая перегрузка, но тревожность зато нет, может потому что я всегда хотел кто-нибудь сказать о етом, а с психотерапевтом еще не дошли до восспоминания.