Всем привет

[Frysco]

Пятом и шестом класе были очень грустние - начали учить по новою схему. Теперь у нас не был свой кабинет, мы ходили туда-сюда по всем школе, материал усложнилься. Я начал изпитвать определение трудности в учебе. Мне было тяжело читать. В принципе с чтение у меня все было хорошо - читал быстро, запоминал. Но только, худ. литература. А вот, научной стиль писание давало свегда или почти всегда сбой. Первие несколько абзац и все, я потерял интерес. Дальше ничто никак в голову не лезеть.
Мама и папа меня обвиняли в ленность. Я повериль что ето только лень. Ну как можеть быти лень, эсли я хочу что-то научить, а не получается? После много годов, когда у меня были определение интересы, я тоже ничто не смог выучить через четение. Эсли есть какие-то клипы, видосики про то что меня заинтересовало, все хорошо. А чтение научной литературой, всегда сдавало сбой. Взгляд бегут через буквы и думы и ничто не лезеть, невозможно вообще поиму о чем идеть речь. Очень быстро уставал, переключал на внутреной мир.
Ето както я читаю на чужом языке, как ощущение. Я думаю что имеет связь с емоцией, их в научном литературе конечно нет, а в художественом все более понятно. Не могу себя обяснить что не так, нет никакое логическое обьяснение.
С людями тоже все усгублялось. С детями все становилось все более и более плохо, я старалься изолироватся, а ощущение что общение с ным нужно и мне не хватит нарастало. С взрослых было легкче и проще, но только с чужими или не настолько близки. С мать и тем более с отец, отношения стали очень неприятние. Они меня обвиняли что я слышком ленив. Я не спорил. Надавливали меня учить лучше, я себя тоже надавлилал, но все было плохо.
С математике было большой проблем - я както разбиралься сначала. Потом отец меня надавиль, надо было я както "взлететь" в математике. Он хорошии математик, на меня надавил, требования были для меня непонятни, постепенно вся математика стала непонятная, он давил а я все более плохо разбиралься. В конечном итоге, кое как успел просто запоминать. Уравнения просто наизусть научил и все, а как и почему они работали - не знал.
Они на меня разозлись, я ето точно знал. Сейчас отрицают, но я хорошо помню. Для них я - слишком ленивый, мечтателной, инертной. Какие мои проблемы, их совершенно не интересовало. Важно, чтоб в учебу я успевал и все, дальше ничто не важно. В учебу все плохо, в своих проблемах сам, в итог - я впервою упал в депресию.
Вел себя тихо, истерику не устройвал. Просто молчал, и ходил как больной. Никто и ничто меня не интересовало. В конце концов действително заболел, что-то с почками. Тогда мама свое отношение изменила, но не на долго, только пока я болел. Отец просто не поверил что я болен и все, проигнорировал меня, мама и болезнь. Но то что мама изменила отношение к меня, стала озабоченая, милая, меня помогло, ето было то-что меня нужно, только не по причину боль в живот и спину, а в голове. Депресия ушла, болезнь потом тоже, очень быстро.
Потом она почему-то решила что мой плохие результатый в школе - по причину учителей, а не меня. Она была уверена что я знал, а они меня оценивали плохо. Перевела меня в новою школу - вот ето уже была катастрофа. Попал в очень враждебная среда. Большая част нового класа меня запросто игнорировалы и то было бы не только плохо, эсли другая част не устроили меня дикою травлю. Они были несколько девушек и вот ето стало очень большой проблем для меня, я был приучен что девушкей нельзя обидеть и тем более ударить... Эсли бы они были мальчики, то я бы и ответил им, в конце концов, но тут...
Тем более они както связались с мой бывшими однокласниками и научили все что было нужно им про меня. Знали точно как травить и обидеть меня. У меня началось параноя, я паниковал кажды ден как их только увидел. Начал систематично бежать из школя, а когда не успел - всегда получал двойки, потому что я вообще ничто не учил, меня не было вообще до учебу. Учителей попитались разобрать в чем проблемы, и когда сделали меня опрос, а вместо ответь просто горько заплакал (мне было 13 лет тогда), они поняли о чем идет речь. Но решение было невозможно. Девушки которье меня травили, просто меня жутко возненавидели, потому что теперь у них возникли проблемы с учителей. В конце концов снова меня перевели в новою школу. Там ситуация была коренно иначе... детьми были спокойние и добронамерение с одним-двух исключения, но к счастье ето были мальчики. Я както стабилизировался, потихонько питался снова взяться за учебу.

Я не поималь в чем проблем. Я питалься быт добронамереной первоначально. Как-то ето давало результат, устанавливал контакт с вростниками. Потом я полагал очень большие усилия чтобы сохранить добрье отношения и ето неизменно приводило в обратною сторону. Например, с этим девушками все плохо начиналось тогда, когда я питаюсь импонировать им, скопировать ихное поведение включилься в травлю какой-то другой мальчик, при всем изображая ярость и ненависть которая я исскуствено у себя создал для тех целей. Что я не прав, я понимал и в тот момент, когда завязал в етой актерске игру... но както я старалься изображать чужое мне, приемливое поведение. Чтобы я на любою цену понравился всем... а глубоко в свою дошу, я сочуствовал и понимал хорошо тот мальчик которой я позволил себя обидить. Меня и до сих пор грустно и чувствою вину о тем восспоминания.
Что нужно будь добрый и честный с тех, кто меня не обижает, я понимал не на слова, а в себя. А как вести себя так, чтобы всем нравился, не понимал, всегда питался изрисовать из себя какой-той крутой пацанчик, сильный и неустрашимый. Но и сам себя не верилься, я знал что я не такой и что ето всего - актерство, причем плохое. Я себя по другому не смог, потому что я себя не нравился. Никто мне не сказал - ты хороший такой, какой есть. И я глубоко верил что я не хороший, тем более что я не нравился даже свои мама и папа. Особенно папа...
Опять перерыв, я расстроился от воспоминания, еще чуть-чуть и заплачу... Чувствою легкая перегрузка, но тревожность зато нет, может потому что я всегда хотел кто-нибудь сказать о етом, а с психотерапевтом еще не дошли до восспоминания.

[ghoststory]

Опять перерыв, я расстроился от воспоминания, еще чуть-чуть и заплачу... Чувствою легкая перегрузка, но тревожность зато нет, может потому что я всегда хотел кто-нибудь сказать о етом, а с психотерапевтом еще не дошли до восспоминания.

Опыт на самом деле болезненный. Думаю, хорошо, что сейчас об этом пишете. Впоследствии это поможет и в психотерапии, терапевту тоже надо это рассказать.
По представлениям, в которые я верю, в травле в детском коллективе не виноват кто-то из детей, зачинщики тоже страдают от травли (те, у кого всё хорошо, обычно не будут инициировать травлю). Прекратить травлю кто-то из детей тоже не может. Здесь нужно было бы правильное поведение взрослых, но они часто не владеют нужной информацией.

[Frysco]

Нашел онлайн программка для проверки грамматике. Так как у меня получается очень длинные сообщения, думаю это очень важно, чтобы всем было легче читать.

Так, продолжаем. После седьмого класс пришло время поступление в школах среднего образование. Я был на два экзамена — по болгарском языке и литература и по математике. Оба экзамена были развитие вопросов. Результаты были очень плохие — двойка на литературе и три плюс на математике. Это не хватало на поступление в тех гимназиях в которые хотелось увидеть меня мой родителей. А мне было все равно. Тут надо отметить, что я любил рисовать. Хотел пойти в такая школа. Не согласились, да и не увидели в меня большой талант. Наша родственница опровергала им - у меня есть талант, надо развивать. Нет. Раз я не учу что и хочу, тогда мне все равно...
Мама была учительница, она и до сих пор учительница, только в другая школа. Тогда преподавала в техникум очень близко к нашей квартиру. Записала мне в этот техникум — он же Техникум слабо токовая электротехника им. Александр Степанович Попов.
Там мне повезло — одноклассники были не очень агрессивные, учителей добрые. Только мне никак не заинтересовала электроника... а зря. В восьмом и девятом класс, достиг уровень для стипендии — общий успех более 5.50 (у нас шестибалльная система оценок). Сделал это как-то механический, без интереса к учёбе. Был изолирован к всем, но все таки у меня появились друзя — соседи по парте. Как-то приняли друг друга, продолжаем общаемся до сих пор.

В семья тоже все пошло на успокоение. Отношения с отцом были очень холодные, с маму более или менее общались хорошо, но я по-прежнему своих чувств и сокровенные мысли не раскрывал. Да и она не хотела знать ничего. Но все таки, выпадал несколько раза в депрессию — ни с кем нельзя было говорить о себе. Не верую что это было проявление гормональное развитие. Просто знаю что это было от одиночества.

Развивал потихоньку своими интересы — рисовать и автомобильной механике. Была у нас от дедушки жигули пятерка. Копался каждая свободная минута в это потрёпанная машина. С мне тоже и мой двоюродной брат. Литература у нас не было... в наших силах било только сломать то что еще не сломалось и рисовать. Справлялись неплохо.

[ghoststory]

Нашел онлайн программка для проверки грамматике. Так как у меня получается очень длинные сообщения, думаю это очень важно, чтобы всем было легче читать.

Спасибо. И вам полезно будет - что-то из исправлений наверняка запомнится.

Хорошо, что друзья есть.

[Zvonov]

Меня зовут Радослав

забавно. один из моих прошлых никнеймов.

Читать на англииском мне удается трудом, почему-то на руском гораздо легче.

странно, считается что болгарская грамматика ближе к ангийскому. что именно для вас сложно в английском? чем русский проще?

Всегда были проблеми с общение люди, непонятное напряжение, нетерпимость много люди вокруг меня, нетеримость повышений уровень шум иногда...

какие именно пробемы с общением есть сейчас?
нетерпимость к шуму устраняется берушами. только остоожно - не использовать при вождениии чего-либо и на опасных производствах.

Хожу на психотерапевт, ето помогает... немножко.

что делаете, как помогает?

Могу представит себя какой дискомфорт может создать ломаном русском для вас...

скорее дополнительное развлечение (в положительном смысле). у вас полностью понятный язык, достаточно современных слов, отсутствуют множественные "Ъ", падежи потренируйте.

[Jesse]

Zvonov, здравствуйте.

у вас полностью понятный язык

Я тоже всё понимаю, что вы пишите.
У вас есть на клавиатуре буква "э"?

[Frysco]

забавно. один из моих прошлых никнеймов.

Обычное и часто встречаемое имя в Болгарии. Радость + слава. А мне забавно что моё имя могу бы никнейм.

странно, считается что болгарская грамматика ближе к ангийскому. что именно для вас сложно в английском? чем русский проще?

Так и есть, болгарская грамматика как структура более похожая на английская. Но мне проще заметить в эмоциях на русском.

какие именно пробемы с общением есть сейчас?
нетерпимость к шуму устраняется берушами. только остоожно - не использовать при вождениии чего-либо и на опасных производствах.

В писменом форме, мессенджерах, скайп, никаких — мне комфортнее. А вот в устном... да я даже не знаю почему. Просто некомфортно и все. Списать все на непонимание эмоциях – скорее всего удобное извинение, но чувствую что это неполно и не совсем верно.

что делаете, как помогает?

Помогает что есть человек с которым я могу все обсудить и он должен мне выслушать и понят. Конечно, делает это за деньгами, но все таки приятно.

скорее дополнительное развлечение (в положительном смысле). у вас полностью понятный язык, достаточно современных слов, отсутствуют множественные "Ъ", падежи потренируйте.

Корректор мне очень помогает разобраться в падежах. А что такое множественное Ъ?

[Frysco]

После окончания школа попитался продолжить свою обучение в ВУЗ. Экзамены прошел успешно, поступил в технической ВУЗ, специальность автомобильной технике и технологий.

Но невозможность читать технической и научной литературе мне очень помешало. Никак не успел разобраться в теории, только в упражнениях не были никакие проблемы, но это было очень недостаточно чтобы сдавал свой экзамены. Я очень напрягался и в административный хаос в университете и в конечном итоге я сдался и нашел себя работу, ВУЗ бросил навсегда.

С тех пор работаю.

Интересы у меня были много. Рисовать я перестал, так как у меня требования к своим рисунок повышались, а возможности нет. Рисунки не были такие совершённые как мне хотелось, я отделял очень много времени, усердствовал, напрягался, а результаты мне не нравились. Рука мне не починается в финнах деталей, если честно. Я увлекался и в фотографию, но не как творчество, а как технический процесс. Потом интерес и к ее расходился и я бросил и это дело. С автомобилей я очень много время упорствовал – прикупал, продавал, чинил... во всяких форумах читал, писал. Инструменты тоже прикупал. Сейчас и это бросил, мне уже не так интересно.

[Frysco]

И вот наконец я опишу что со мной сейчас: уже три года на этом работе. С начала все было нормально. Потом у меня все чаще и чаще начало чувствоваться напряжение от работы. Работа такая хорошая, тим хороший. Но проблем есть в общение с моим шефом. Он лупит задачи халтурно. Сначала был план задачей, сейчас уже нет — все задачей идет на моментом, а они связанны длинные поездки к другим городам Болгарии.
В начале поездки мне нравились. Задачи в моих силах, я справлюсь. Только липси плана меня сводит с умом. Я напрягаюсь очень сильно... уже началось у меня такие мысли как совершит что-то безумное, чтобы не поехал на задачу. Проблем не в задачу, а в том как она возникает: к примеру, едем на обед, он неожиданно заявляет что завтра я надо идти куда-то в другом городе. И все... что там нужно, что я должен сделать, это совершенно непонятно. Напоследок были такие случаи – какое-то устройство сломалось. Я починил эго, а он недоволен и злится на меня. Потому что у его совершенно другой образ на то что я должен сделать. Ну например: я обнаружил проблем и отстранил, а оказывается он этого не считал за проблем.

И так, я должен поехать куда-нибудь и непонятно что там сделать. Он указания четки не дает. Всегда говорит — иди, посмотри, сделай. Если непонятно звони коллегами. Я конечно попробовал так, но и коллеги в тупик, они размышляют как мне. То что я вижу исправно, для них тоже исправно. То что я считаю сломано, для них тоже сломано. Так что я действую, как всегда, и он опять злится. А я напрягаюсь...

Не хочется идти на работу уже. С понедельник до пятницы я каждое утро напрягаюсь, а после работа расслабляюсь. Опять скажу, начались у меня всякие абсурдные мысли чтобы как-то отклонится от очередной потенциальный конфликт, чтобы не была у меня тревога. Например сломать себя ногу и полежу дома – будет больно, но зато я буду дома, где все спокойно.

А вот работа хорошо оплаченная. Зарплата очень большая для наших стандартов. Да и не знаю, куда на другое место идти, ведь всегда рано или поздно были конфликты — то ли с шефом, то ли с коллегами. Я не вижу себя как единственной правый. Осознаю свой ошибки, стараюсь избежать и не повторит. Но внеплановые задачи меня очень напрягают.

[Ida]

Он указания четки не дает. Всегда говорит — иди, посмотри, сделай. Если непонятно звони коллегами. Я конечно попробовал так, но и коллеги в тупик, они размышляют как мне. То что я вижу исправно, для них тоже исправно. То что я считаю сломано, для них тоже сломано. Так что я действую, как всегда, и он опять злится.

Может ли кто-то из коллег поддержать Вас в те моменты, когда шеф на Вас злится? Подтвердить шефу, что была именно такая поломка, которую Вы устранили, и что Вы всё сделали правильно.

Менять работу — это, безусловно, трудное дело, и не всегда такой шаг себя оправдывает. Но если Вы работаете в достаточно крупной IT-компании, в ней можно попробовать перейти из одной команды в другую, где выполняют схожие задачи.

Знают ли на работе о Вашем нейроотличии?