Про аутизм знала мало. На форум и сайт заходила несколько лет назад, во время депрессии/апатии (до специалиста не дошла - состояние наладилось). Поверхностно просмотрела, с собой не соотнесла. Этой весной прочитала статью про маскировку аутизма у женщин. Ознакомилась подробней, почитала сайт, форум (спасибо, что они есть) прошла тесты.
RRAADS-R = 164
AQ - 38
TAS-20 - 70
SPQ - 32
HS1944 - норм (не сразу, но понятно, что это про взаимодействие)
EQ - 16
ASSQ - 86
Прошла и отложила. И забыла бы, если не 2 срыва за последние 2,5 месяца (обычно - гораздо реже).
Думаю, что надо сходить к психотерапевту.
Только, в связи с прочитанной информацией по РАС, встал вопрос: полезно ли будет обращение в службу бесплатной психологической помощи? Или стоит сначала уточнить про РАС у специалистов, указанных в теме "Диагностика у взрослых"? И имеет ли это смысл, если с мимикой и моторикой у меня нормально, с социумом - своеобразно, но за 30 лет как-то освоилась.
Вот, собственно, вопрос.
Кратко о себе: трудности с общением в детстве, не всегда правильное понимание подтекста и ведения разговора в компаниях, сенсорные предпочтения в одежде, непереносимость яркого резкого света и некоторых звуков, мелкие самоповреждения, не особо общительна (за исключением близких знакомых с общим интересом).
Предметы в ряды не выкладываю. Фотографии упорядочиваю, но их много, и иначе сложно найти нужное. Небольшие компании нормально переношу, хотя нахожусь в стороне. В принципе, не против спонтанных мероприятий, но подвешенные ситуации при "гибком рабочем графике" меня сильно напрягают.
Длинный текст (видно надо было уже написать это, чтоб не крутить в голове. Извините, если неуместно):
В детстве
проблема завести друзей, играть с другими на площадке (расстраивалась, то есть потребность общаться была). В сад не ходила. В школе нервничала, училась нормально. Во многом благодаря бабушке (бывшей учительнице), следившей, чтобы я делала задания внимательно (с чем были проблемы). За городом летом были соседские мальчишки, наши семьи дружили и нас тоже подружили. Тут играла нормально (порой уставала и ошалевала). В городе, без сомнений предложила очередным детям на площадке поиграть в то, во что умею - в войнушку. Дети были девочками. Родителям пришлось объяснять, почему они меня назвали "сумасшедшей". Когда соседские ребята отдалилась от меня, я наблюдала за земноводными-пресмыкающимися. Зачитывала соответствующий том энциклопедии до потрёпанного состояния. Позже жалела, что не пенсионер. Круг общения составляли соседки-пенсионерки на почве садово-огородных интересов. В старшей школе чуть не ежедневно торчала у лотка с семенами. Как-то продавщица, издали меня приметив сказала другой: "во-во эта странная девочка опять идет". Впрочем, благодарна ей за то, что ничего не навязывала и позволяла разглядывать красочные упаковки так, будто меня тут нет.
Была заковыка в детстве - на детской площадке и тому подобных местах, если я попадала внутрь конструкции выйти надо было ровно тем же путём. Что утомляло. Потом само прошло, чему я была рада. Еще игра кормления игрушки у меня явно переросла во что-то странное. Я трясла этой игрушкой над столом/едой пропевая про себя определенный мотив, без этого не садилась есть. Не знаю, нормально это было или нет. Возраст - младшая школа. К невропатологу водили - вегетососудистая дистония (головные боли, "непотягивающиеся" (до сих пор не могу переформулировать это) конечности).
У психолога в детстве была 2 раза. Первый, как я помню, нас толком не опросили мотивировав "вон там в припадке - больной, а вы здоровы - нечего", второй раз я была в слезах-соплях-неадеквате (плохо переношу очереди в тесных помещениях), меня спросили "какого цвета цветочки на шкафу сзади", я назвала и какие цветочки, и какого оттенка ближние и дальние - чем произвела впечатление быстроуспокаивающегося ребёнка. Хотя, возможно, какие-то подозрения были: после мама спрашивала "ты считаешь, что всегда отзываешься, когда зовут? мне кажется - нет". Это период младшей школы, помню не очень.
К врачам ходили постоянно, я то простужалась, то страдала животом (долго ела пищу не жуя, и мне не могли втолковать, что жевать необходимо). Была рада не посещать школу, но потом идти туда было еще тяжелее. Плюс классика родного отношения: "одевайтесь быстрее!!!", "отойдите от цветов, они от вас вянут", "отдельное приглашение нужно?", "доедайте все до конца!" Вечный ор.
В подъезде стеснялась других людей, т.к. с одними надо было здороваться, а с другими - незнакомыми - нет. Я их не разбирала, родители укоряли за невоспитанность или смеялись, что здороваюсь с первым встречным. Сейчас нормально различаю людей, если обстановка спокойная и людей видела неоднократно.Тест с фотографиями лиц прошла - чуть выше среднего.
С пониманием пословиц проблем нет. В школе была книжка с подробным их разъяснением. Хотя, когда мне сказали, что дед "законсервировал" моего воздушного змея (имелось в виду, положил в ящик до моего возвращения) я расстроилась, т.к. консервы= нарубленная рыба= мою игрушку порубили. Но это скорей детская неосведомленность. Как-то дали задание сопоставить цвета и эмоции. Я совершенно не могла его понять. И сделать "как-нибудь наобум" тоже не могла. Была знатная истерика. Сейчас очень помогает в онлайн общении загугливание непонятных мне оборотов/известных названий /личностей. Слишком много всего происходит, я не слежу за всеми событиями. Читать предпочитала книги о природе, художественной литературе предпочитала научно-популярную, справочники по растениям, энциклопедию животных (в основном её 5й том про земноводных и пресмыкающихся). Впрочем, приключенческую литературу любила. Несколько раз читала "Сердца трёх" Джека Лондона. Название ставило меня в тупик, при чём там "сердца" я поняла только после объяснений.
В детстве периодически водили в театр. На вопросы "как тебе спектакль" отвечала "нормально". Сюжет понятен, но каких-то чувств не возникало. Фильмы стала понимать довольно поздно. Но сейчас - нормально.
Интерес к людям вообще появился поздно. В свободное время возилась с животными, рисовала их, не понимала, как ими можно не интересоваться. С появлением свободного интернета (это уже последние курсы института) стала читать всякие форумы, обсуждения самых разных тем, социальных в том числе. Это во многом помогло разобраться с тем, как общаться, о чем общаться. Над тем что первого парня я "заводила по книжке-инструкции" подруга немало посмеялась.
Не переносила звуки холодильников. Ночью долго не засыпала, часто отключала их уже будучи в состоянии с учащенным сердцебиением, и не могла заснуть уже от него. На утро получала выговор за потекшие морозилки. Потом все повторялось. Проблема прошла только когда поменяли холодильник.
Один год (или какой-то такой период) убедила маму не готовить мне, а ела только маринованную селедку кусочками без костей и растворимое пюре (мне нужна была предсказуемость и приемлемая форма пищи именно утром, однообразие не наскучивало). Часы тикающие выставляла из комнаты или вынимала батарейки. Яркий свет фонаря в окно, резко включенный свет по утрам очень раздражал.
В школьные годы расцарапывала кожу на голове, выдергивала волосы, когда отрастила - жевала кончики, делали замечания. Сейчас тоже расчесываю кожу, но меньше. Каких-то взмахов-кружений не делала. Наоборот, ходила слишком не двигая руками, как мне говорили, задевая ногой о ногу - от чего пачкаются брюки. С мелкой моторикой нормально. Любила мастерить что-то руками, хоть не очень аккуратно. Перфекционизма нет. На рабочем столе бардак.
В школе подруга здорово помогала существовать в классе. Не дразнили, но относились как-то странно, и я не особо обращала внимание на всех. Учительница как-то выразила удивление, что я не знаю "Сидорова и Васечкина" - упомянутых ей к чему-то всей школе известных раздолбаев. В старших классах тоже была одноклассница, бравшая на себя некоторые моменты общения. Иногда буквально: у меня пропадал голос от простуды и я с удовольствием перекладывала на нее все свои реплики. Проходили тест на темпераменты, вышла флегмато-меланхоликом. С той поры целенаправленно работала над собой, чтобы сдвинуться в сторону сангвиника. (возможно ли это, тогда не волновало, старалась представлять, как бы я себя вела, если бы отвечала на вопросы теста в соответствии с нужным итоговым вариантом. Например, заставить себя предпочитать коллективные поездки сидению дома. Не отвергать обращение консультанта в магазине. Последнее, при постоянных сбивающих перестановках товаров в залах, экономит время). Прочитала в пособии для абитуриентов "если не хотите смотреть в глаза на собеседовании - смотрите на переносицу" или какой-то такой совет. И только тогда задумалась, что это вообще необходимо. Мне кажется, многие не смотрят в глаза, во всяком случае в моем окружении.
Была заковыка в детстве - на детской площадке и тому подобных местах, если я попадала внутрь конструкции выйти надо было ровно тем же путём. Что утомляло. Потом само прошло, чему я была рада. Еще игра кормления игрушки у меня явно переросла во что-то странное. Я трясла этой игрушкой над столом/едой пропевая про себя определенный мотив, без этого не садилась есть. Не знаю, нормально это было или нет. Возраст - младшая школа. К невропатологу водили - вегетососудистая дистония (головные боли, "непотягивающиеся" (до сих пор не могу переформулировать это) конечности).
У психолога в детстве была 2 раза. Первый, как я помню, нас толком не опросили мотивировав "вон там в припадке - больной, а вы здоровы - нечего", второй раз я была в слезах-соплях-неадеквате (плохо переношу очереди в тесных помещениях), меня спросили "какого цвета цветочки на шкафу сзади", я назвала и какие цветочки, и какого оттенка ближние и дальние - чем произвела впечатление быстроуспокаивающегося ребёнка. Хотя, возможно, какие-то подозрения были: после мама спрашивала "ты считаешь, что всегда отзываешься, когда зовут? мне кажется - нет". Это период младшей школы, помню не очень.
К врачам ходили постоянно, я то простужалась, то страдала животом (долго ела пищу не жуя, и мне не могли втолковать, что жевать необходимо). Была рада не посещать школу, но потом идти туда было еще тяжелее. Плюс классика родного отношения: "одевайтесь быстрее!!!", "отойдите от цветов, они от вас вянут", "отдельное приглашение нужно?", "доедайте все до конца!" Вечный ор.
В подъезде стеснялась других людей, т.к. с одними надо было здороваться, а с другими - незнакомыми - нет. Я их не разбирала, родители укоряли за невоспитанность или смеялись, что здороваюсь с первым встречным. Сейчас нормально различаю людей, если обстановка спокойная и людей видела неоднократно.Тест с фотографиями лиц прошла - чуть выше среднего.
С пониманием пословиц проблем нет. В школе была книжка с подробным их разъяснением. Хотя, когда мне сказали, что дед "законсервировал" моего воздушного змея (имелось в виду, положил в ящик до моего возвращения) я расстроилась, т.к. консервы= нарубленная рыба= мою игрушку порубили. Но это скорей детская неосведомленность. Как-то дали задание сопоставить цвета и эмоции. Я совершенно не могла его понять. И сделать "как-нибудь наобум" тоже не могла. Была знатная истерика. Сейчас очень помогает в онлайн общении загугливание непонятных мне оборотов/известных названий /личностей. Слишком много всего происходит, я не слежу за всеми событиями. Читать предпочитала книги о природе, художественной литературе предпочитала научно-популярную, справочники по растениям, энциклопедию животных (в основном её 5й том про земноводных и пресмыкающихся). Впрочем, приключенческую литературу любила. Несколько раз читала "Сердца трёх" Джека Лондона. Название ставило меня в тупик, при чём там "сердца" я поняла только после объяснений.
В детстве периодически водили в театр. На вопросы "как тебе спектакль" отвечала "нормально". Сюжет понятен, но каких-то чувств не возникало. Фильмы стала понимать довольно поздно. Но сейчас - нормально.
Интерес к людям вообще появился поздно. В свободное время возилась с животными, рисовала их, не понимала, как ими можно не интересоваться. С появлением свободного интернета (это уже последние курсы института) стала читать всякие форумы, обсуждения самых разных тем, социальных в том числе. Это во многом помогло разобраться с тем, как общаться, о чем общаться. Над тем что первого парня я "заводила по книжке-инструкции" подруга немало посмеялась.
Не переносила звуки холодильников. Ночью долго не засыпала, часто отключала их уже будучи в состоянии с учащенным сердцебиением, и не могла заснуть уже от него. На утро получала выговор за потекшие морозилки. Потом все повторялось. Проблема прошла только когда поменяли холодильник.
Один год (или какой-то такой период) убедила маму не готовить мне, а ела только маринованную селедку кусочками без костей и растворимое пюре (мне нужна была предсказуемость и приемлемая форма пищи именно утром, однообразие не наскучивало). Часы тикающие выставляла из комнаты или вынимала батарейки. Яркий свет фонаря в окно, резко включенный свет по утрам очень раздражал.
В школьные годы расцарапывала кожу на голове, выдергивала волосы, когда отрастила - жевала кончики, делали замечания. Сейчас тоже расчесываю кожу, но меньше. Каких-то взмахов-кружений не делала. Наоборот, ходила слишком не двигая руками, как мне говорили, задевая ногой о ногу - от чего пачкаются брюки. С мелкой моторикой нормально. Любила мастерить что-то руками, хоть не очень аккуратно. Перфекционизма нет. На рабочем столе бардак.
В школе подруга здорово помогала существовать в классе. Не дразнили, но относились как-то странно, и я не особо обращала внимание на всех. Учительница как-то выразила удивление, что я не знаю "Сидорова и Васечкина" - упомянутых ей к чему-то всей школе известных раздолбаев. В старших классах тоже была одноклассница, бравшая на себя некоторые моменты общения. Иногда буквально: у меня пропадал голос от простуды и я с удовольствием перекладывала на нее все свои реплики. Проходили тест на темпераменты, вышла флегмато-меланхоликом. С той поры целенаправленно работала над собой, чтобы сдвинуться в сторону сангвиника. (возможно ли это, тогда не волновало, старалась представлять, как бы я себя вела, если бы отвечала на вопросы теста в соответствии с нужным итоговым вариантом. Например, заставить себя предпочитать коллективные поездки сидению дома. Не отвергать обращение консультанта в магазине. Последнее, при постоянных сбивающих перестановках товаров в залах, экономит время). Прочитала в пособии для абитуриентов "если не хотите смотреть в глаза на собеседовании - смотрите на переносицу" или какой-то такой совет. И только тогда задумалась, что это вообще необходимо. Мне кажется, многие не смотрят в глаза, во всяком случае в моем окружении.
В институте
в какой-то степени стало проще, но... Помню, родители сказали "ну вот, теперь ты среди единомышленников" - с посылом, вроде как проще общаться. Но это было одно из разочарований: быстро поняла, что я опять где-то не с коллективом. Навык общения все же развивался, и как могла старалась активнее участвовать в жизни. Хотя посиделки в общаге часто казались скучными. Хотя бывало и весело, но как-то со стороны - подмечать что-то, смотреть как на персонажей. В выпивающей компании плюсом было то, что мои ответы не в тему списывались на "ну выпивши, ничего особенного". На одной работе тоже "влилась" в такую компанию. Можно было молча пить, и считать, что принимаешь участие в жизни социума. (впрочем, плюсом было прослушивание историй, дает более полное понимание того "как у других").
Для поддержания общения начала смотреть аниме, хотя во многих случаях мешали моменты, казавшиеся абсурдными, условилась с собой "это предполагаемые правила игры". Рада, что в то время уже был доступен интернет и я могла читать рецензии - это помогало составить свое мнение о просмотренном (с фильмами тоже работает). Читала книги, про то как писать сценарии, как делают мультфильмы - стала смотреть на эти произведения с точки зрения "как это создавалось". Сама немного сочиняю, и да в моем мире тоже полно условностей и абсурдности. В какой-то степени это для меня переработка впечатлений от мира и общение с комментаторами. Комментарии порой люблю читать под разными произведениями, чтобы понять как люди по-разному воспринимают те или иные моменты.
С института, когда собиралась на учёбу/работу старалась "надевать улыбчивое лицо", чтобы избежать распросов/советов от окружающих. Помню забыла дома документы, пришлось с работы возвращаться. Навстречу шел старший сотрудник и я сама удивилась, как появилась улыбка, приветливый голос, когда я готова была сесть на тротуар и заплакать. Это не значит, что в естественном состоянии я не улыбаюсь. Иногда подруги подлавливали на каком-то не том выражении лица, но особого внимания никто не придавал.
Это "улыбчивое лицо" мелочь, но приводит к некоторой разобщенности с собой. Знакомили меня и с "сыновьями маминой подруги". Помню на вопрос одного "что ты сейчас хочешь?" ответила "чтобы меня оставили в покое" - это было именно то, что я хочу, а не кататься на теплоходе, никаких претензий к парню я не подразумевала, улыбалась, но ответ ожидался, видимо, другой. Заводила отношения, но чувствовала, что просто играю требуемую/представленную роль. Все "романы" были короткие с мотивацией "надо гулять пока молодая", "чтобы рассмотреть и эту сторону жизни", "надо быть как все" (мамину установку "выйти замуж для статуса, не понравится - разведешься" не реализовала, не хватает у меня желания серьезно связывать себя с кем-то да еще и официально). Отношения завершала постепенно сводя на нет. Либо отказываясь от "роли" - на что получала удивление "что случилось, ты же совсем другая". Иногда просто исчезала, меняя контакты. Да, понимаю, что не правильно, по-человечески надо было поговорить, но я не всегда могу по-человечески. И не всегда хочется разъяснять как ты чувствуешь ситуацию, когда уже наперед знаешь, что чувствуешь ее иначе. Было и тупила, думая, что со мной просто общаются (тем более тема была мне интересна), а оказывалось человек считал, что я кокетничаю и его намерения тоже очевидны, и был удивлен, что это не так.
По телефону звонить - несколько напряжно. Особенно на городской, когда трубку может взять кто угодно. Могу забыть поздороваться, могу чего-то важного не спросить, обычно выписываю. Удивляются, что я так быстро поговорила с кем-то знакомым. Но я просто выяснила нужный мне вопрос - зачем говорить дольше? Когда исчерпан разговор на пространные темы тоже бывает понимаю. В компании часто не могу вставить слово, или когда придумаю, что сказать - разговор уже переходит к другой теме.
Настоящее время
Работала на одном месте самое долгое - 2 года. И жалею, что не ушла раньше. Т.к. начальник часто орал, периодически матом. Не на меня, но обстановка та ещё. Плюсом был более-менее свободный график, хоть и с завалами и с переделками уже готового с трудом сделанного материала. На обеды не ходила, уходила во дворы побыть одной/ подремать на скамейке около ДК, побыть одной в помещении с выключенным светом, пока никого нет.
Сейчас есть подруга, у которой можно спросить какие-то бытовые вопросы, устроить посиделки - т.е. компания ее, а я вроде как принимаю участие, при этом лично мне можно и не общаться - вполне комфортный для меня вариант. Работу постоянную я правда не искала. Удаленно беру какой-то минимум заказов. Что надо исправлять, т.к. помимо минимальных бытовых расходов случаются и более крупные.
Накопления и отсутствие особых потребностей позволяли какое-то время не работать. Одно из лучших ощущений - пребывание одной в полупустом в несезон садовом товариществе. Можно заниматься своими делами, гулять в лесу, наблюдать за живностью. Носить любую удобную одежду. Не расчесывать волосы днями. Скучно не было. Всегда есть какая-то работа в саду.
Бывают заскоки: могу выйти оплатить счет, допустим, и если знакомый мне банкомат не работает - не оплатив вернуться домой. Или сказать консультанту, что не нужна помощь, хотя нужна, и так и уйти из банка.Но это иногда.
Пару лет назад нашла группу по интересам, рада. Вместе мне проще посещать разные места, путешествовать, подмечать детали, которые другим людям неинтересны. Сама я могу не дойти до какого-то места (например, одна в чужом городе могу относительно спокойно бродить по улицам, но зайти в кафе или музей - нежелание общаться и уточнять перевешивает и я скорее не пойду туда). На поезд собираюсь с мыслью, что я уже опоздала/перепутала платформы и удивляюсь, когда всё позади и еду, куда надо.
Одежду выбираю по удобству, в магазинах перещупываю все ткани, из приятных уже выбираю подходящий фасон. К слову о тканях: всегда не переносила когда ногтями/чем-то шершавым чешут плотную ткань; в детстве потом обязательно хлопала по этому месту, даже если это родитель себе спину почесал, сейчас просто раздражает. В уставшем состоянии часто туплю, меня можно обсчитать или я куплю не то, что хотела. Иногда я вовсе ничего не покупаю, т.к. сложно найти удовлетворяющую вещь или я устаю раньше.
Когда ходила на концерты классической музыки, в антракте часто "плыла" от гомона вышедшей толпы, где все разговаривают. На пианино играть в детстве меня так и не научили. Т.к. смотреть в ноты и играть руками не получалось, зачем это нужно я не понимала. Музыку воспринимаю по-разному, но в целом равнодушна. Есть пара метал-групп, к которым привыкла и включала, чтобы не отвлекаться/раздражаться на работающий телевизор, чужие разговоры.
С юмором нормально, сама сочиняю забавные истории. Подруга часто подлавливала, на том, что я усмехаюсь чему-то своему. Ну да, иногда ловлю какие-то закономерности/совпадения, кажущиеся мне забавными, но которые нет смысла объяснять/делиться с окружающими. Созваниваться по видеосвязи избегаю. Болтать по скайпу параллельно с другими занятиями, как делает и предлагает подруга, тоже не могу.
Про срывы
Карантин - проживание на даче с мамой. И раньше у меня были с ней ссоры, в которых я срывалась. Еще будучи хлипкой школьницей шокировала ее бросив одной рукой стул. Позже била посуду, картины, что подвернется. Но не часто. Думала, это прошло, или сошло на частоту "раз в год", последние разы брала себя в руки, выносила подвернувшийся предмет из общего места и бросала в своей комнате/в саду. Т.к. в городе живу отдельно, сильных срывов не было (Да, нервничала иногда, могла потеряв ключи пнуть шкафчик - но кто бывает абсолютно спокоен всегда? А в атмосфере последнего места работы швыряние чашки об пол не казалось из ряда вон выходящим).
При чем в последний раз ничто не предвещало и все произошло слишком быстро. Впрочем, я ничего не била, просто нецензурно выразилась и агрессивно высказала то, что чувствую, когда швыряю что-то. В том числе, опасения, что если меня раздражать во время готовки, я могу сама того не желая швырнуть что угодно, а это чревато (я действительно не хочу никому причинить вреда). Что напугало мать больше, чем бывавшие до того слёзы и битье вещей. К тому же моя реакция была непропорциональна, но грохот металлической посуды сзади меня (при том, что я готова была все убрать тихо и сама) вывел из себя.
Теперь я думаю, возможно накопилось от постоянной шумовой наполненности: включенный телевизор, постоянные разговоры (ну может не постоянные, но мне так кажется), в том числе вопросы ко мне, когда я нахожусь вне зоны разборчивой слышимости (т.е. надо или кричать переспрашивать, или отвлекаться и спускаться к ней. А я легко отвлекаюсь и долго возвращаюсь к работе).