Форум аутичных людей

Михаил писал(а): ↑Программой довольно хорошо владею) в целом если надо могу че угодно написать.

А вот это довольно круто)

ghoststory, Alarika,

Что насчет тестов:

Aspie Quiz:
Аспи-результаты – 94 из 200
Нейротипичные – 139 из 200.
Высока вероятность, что нейротипичный.
Причем проходил раза 3, все в этих пределах.

RAADS-R = 87
Социальное взаимодействие = 54(*)
Ограниченные интересы = 30(*)
Язык = 3
Сенсорика и моторика = 0

AQ = 19 (нормальный)
Навыки общения = 6
Переключение внимания = 2
Внимание к деталям = 2
Коммуникация = 5
Воображение = 1

Reading the Mind in the Eyes -- помоему где-то 27-28 из 36. Но, честно, это фигня какая-то. Очень часто непонятно, что чувствует человек из предложенных вариантов, и нет правильного варианта ответа. Дал пройти маме (она определенно не аутична, у нее куча знакомых, каждый день общается, жизнерадостна, с очень высокими исполнительными способностями, многое успевает -- просто обычный человек) -- даже у нее 27. хотя проходили где-то минут 10. В жизни нет проблем с определением эмоций по лицу. Хорошо понимаю, что чувствует человек, даже если он не говорит.

HS1944 -- вот тут я пожалел, что сначала прочитал, что он измеряет и посмотрел сюжет. Думал, все испортил. Но посмотрел слова людей, которые описывают впечатления от него -- они описывают движения как полностью механические, вообще ничего не могут понять, даже после многократного просмотра. Я же могу сложить абсолютно четкую картину: малый треугольник и кружок - мама и сын соответственно, пришли домой, вышел пьяный батя, начал бить мать, сын спрятался в доме, батя зашел, хотел и его отпинать, но сын вырвался к маме, они порадовались, побегали вокруг дома и убежали. батя в ярости разрушил дом. может быть, при первом прослушивании и было что непонятно, но точно не до такого, что видел только механические движения. думаю, если и были какие-то проблемы, то по крайней мере при повтореных просмотрах я прикладывал бы усилия, чтоб понять. а так все абсолютно без усилий. попробовал даже поописывать и прокомментировать действия во время просмотра, типа: "на, получай", "нет, неет..." (когда батя в дом зашел), "ура, ура" (когда вырвались). проблем нет. воспринимаю только, как сына, маму и батю. когда другие говорили о других интерпретациях (малый треугольник - парень, круг - девушка, большой - другой парень, который бьется за девушку с первым), то приходилось сознательно у себя в голове определять, кто есть кто. Короче, как будто бы изначально зацепился за образ семьи, и потом приходилось сознательно определять, кто есть кто, и что происходит. Не знаю, говорит ли это о чем-то. Но то, что движения фигур полностью механические - такое для меня исключено.

Михаил писал(а): ↑разве может быть такое, что сдвг так сильно влияет на общение?

СДВГ ведь тоже нейроотличие. Может влиять.

Но всегда лучше сходить к психиатру. Тут еще как - наши ощущения могут отличаться от реальных проблем. Где-то мы их значимость преувеличиваем, где-то - преуменьшаем.

Мне сложно что-то ответить по существу, т.к. скорее всего у меня у самой нет нейроотличности, а только травмы и сильная тревога. Я поленилась полный текст читать, каюсь. Но тут хочется понять, что вас в целом сейчас беспокоит? С чем именно вы хотите разобраться? Есть нейроотличие или нет? Или вас что-то еще волнует?

Random Nickname, да, есть нейроотличие или нет, и в целом, мне всегда не хватало друзей, и общение никогда кайфа не приносило. я хотел бы это решить как то, полностью или частично. чтобы было комфортно.

Михаил писал(а): ↑Что насчет тестов:

действительно абсолютно неаутичные. даже даже на акцентуацию не очень тянет
я бы смотрела в сторону СДВГ. он может очень сильно влиять на общение и коммуникацию

Расписал еще несколько пунктов. Вставлю сюда.

Раньше я часто грузил людей. Помню сидели с соседкой, болтали, а через 20 минут она уже лежала, уткнувшись в парту, и не слушала все то, что я говорю. Было видно, что она устала. Опять же, как я и говорил раньше: зачастую я либо молчу, либо говорю слишком много. Зачастую раньше все происходило так, что если я говорил, я постоянно что-то рассказывал, шутил, не затыкаясь, пытался выглядеть каким-то заводилой, потому что только так я не выглядел странным молчуном, только так умел общаться. Но проблема была в том, что, опять же, я это делал даже тогда, когда человек уже устал от этого, или даже изначально было видно, что он на это не настроен. Даже когда видно, что человек устал, не хочет меня слушать, я все равно продолжал все делать, поскольку думал, во-первых, что я недостаточно интересен, и пытался дальше “развлекать”, а во вторых, опять же, я умел общаться только так. Сейчас получше, чем раньше, я умею останавливаться, но мне тяжело себя вести отличным от такого образом. То есть сейчас уже если видно, что человека я достал, я сбавляю обороты, но опять же, это подразумевает, что я должен общаться нормально, а не говорить только я. То есть сейчас я по большей степени просто молчу, либо опять же, пытаюсь держать баланс между говорением меня и собеседника, но это требует больших сил, и в конце концов все скатывается в то, что говорю только я. В целом обо мне складывается образ, как о том человеке, который постоянно говорит, чудаковат, шутит, чето рассказывает, даже когда видно, что человек не настроен на это. И не может, чтобы отдача в разговоре была 50/50, так как ему это дается с трудом.

(Этот обновил)
Не понимаю, зачем нужно нейротипичное общение. Вообще, до этого я думал, что проблемы у меня не в навыках, а в тревоге. И не понимал, почему не уходит скованность, неуверенность, контроль за своим поведением и все такое, если навыки у меня есть. Сейчас понимаю, что у меня многое в разговоре не получается. Я в целом не понимаю, зачем нужны разговоры ни о чем. Я просто это делаю, потому что все делают. Вообще не особо понятно, зачем в принципе нужны разговоры помимо обмена какой-то информацией, может шутками. Да и даже если обмен информацией, просто чето рассказал, собеседник, может, рассказал чето тебе – все. О чем дальше общаться – непонятно. Для меня в этой ситуации общение дальше нужно просто для того, чтобы выглядеть нормальным. Но мне не понятна сама концепция разговора ни о чем. Я думал, что понимаю, но на деле я просто не вдумывался. Делал это потому, что другие делают. Я не понимаю, о чем говорить с человеком. Я пытаюсь генерировать темы, но не получается. И я не понимаю, как обычные люди умудряются постоянно знать, о чем поговорить, так еще и у них такой широкий выбор. С легкостью генерируют контент для разговора. Мол говорят, у аутистов только один сценарий, действуют по шаблонам, а нейротипики не придерживаются шаблонов, они могут действовать не по правилам, менять темы, говорить о чем угодно. Так я не понимаю, как они это делают. Действительно такое чувство, будто всем выдали инструкцию по общению, а мне нет. Они говорят, не думая, что сказать, какую тему предложить, она всплывает сама. А мне надо думать самому. Другие люди не вкладывают усилия, и у них получается хорошо, а я вкладываю усилия, и даже с этим получается плохо. Когда я общаюсь и у меня всплывает тема, кажется, будто ничего другого тут и не предложить, только это и обсудить. И я не могу даже поддерживать смолл толк, просто чтобы заполнить тишину. Я могу поговорить с человеком час, и все, кажется, все темы обсудили, говорить больше не о чем. Раньше я считал это нормальным. Как оказалось, нет. Для меня диалог кажется каким-то хаотическим, непонятным. В целом, иногда я могу поговорить нормально, если приложу усилия. Но, опять же, во время этого я буду опираться на то, чтобы общаться нормально, как все. Анализировать себя со стороны и проверять, соответствует ли мое общение общепринятому. Сразу скажу, что у меня нет четких критериев, по которым я оцениваю, что я хорошо разговариваю. Типа сознательно, слепо сопоставляю разговор с ними и оцениваю. Нет, я чувствую, когда разговор идет нормально, оценивая его со стороны, и собеседнику нравится, он хорошего обо мне мнения. И для меня это будет ощущаться как “метание из стороны в сторону”: рассказывание чего-либо, задавание вопросов, смена тем, выражение своего мнения по поводу простых тем, шутки и т.д абсолютно не понятно для чего и с какой целью. Единственная цель – поддерживать нормальность. Все. Только это и приносит мне удовольствие – когда я знаю, что “выступил” нормально и всем понравился. От процесса кайфа абсолютно нет.

Общаться не давалось всегда. C детства. У меня никогда не получалось нормально ладить со сверстниками. В садике еще норм было, там меня любили, но это скорее потому, что я довольно умный, и тогда уже какие-то признаки проявлял, и на фоне других казался лучше. Также миленький был. Слышал, что девочки там шептались обо мне постоянно. Скорее всего, в детстве мои трудности просто не успели проявиться, потому что в детстве общение у сверстников между друг другом посредственное. Хотя помню, что меня иногда поддразнивали, на тихом часу иногда донимал один тип. Может это говорит о том, что я как-то выделялся чуть-чуть, что каких-то навыков не хватало. Потом вообще меня перевели в другую группу от уже знакомых мне детей. Это очень жестоко. И не перевели обратно, кстати. У меня тогда появились кролики, и была одна девочка, которая постоянно меня донимала тем, что заберет их у меня. Мне это очень не нравилось, я грустил из-за этого. Честно, я очень плохо помню, каким тогда было мое общение, но я как будто бы уже тогда был слегка отстранен от всех.
Ну а в школе мои трудности стали гораздо более очевидными. Нравилась одна девочка, но взаимностью не отвечала. Общались группой из четырех человек, и я там был как козел отпущения. Иногда издевались надо мной, били, уходили от меня. Общался лично только с двумя из них, с третьим только через компаху. Уже тогда было понятно, что я отличаюсь. Помню подошел посмотреть, как “друг” играет в телефон, поговорить, посмотреть, и помню это ощущение “притворства”, “не себя”. Да и в целом много где себя так ощущал, что играю роль какую-то. Потом с 5-го по 8 класс старался влиться в компашку из двух человек, но они меня не принимали, смеялись, общались между собой, а я всеми силами пытался менять свою личность, чтобы влиться. Становился шутливым, как они. Сейчас наверное поэтому и умею шутить хорошо. Каждый раз приходя в школу и общаясь с ними, чувствовал, что общение как будто бы на ниточке, что одна ошибка – и начнется, опять начнут буллить меня. Неправильно пошучу – все. Я прекрасно понимаю, что хоть я и обладаю некоторыми особенностями, в плане того, что они были жестоки, дело действительно не во мне. Но, тем не менее, даже в хорошие дни, когда они не были такими жестокими, я все равно прикладывал усилия и притворялся. Потом начал общаться с другими ребятами из класса, и до этого я не осознавал, что мне некомфортно. Игнорировал, думал, так и должно быть. Но потом в один день я понял, что хочу, чтобы я поскорее пришел домой, потому что мне некомфортно и я чувствую некую опасность при общении с людьми. Тогда я и начал искать в интернете, что это может быть. Сначала думал, это простая социофобия, неуверенность. Старался ходить с выпрямленной спиной, расслабленным, с уверенной походкой. Только вот с этим у меня никогда не было проблем. В обществе я расслаблен, никакой агорафобией в пространствах, наполненных людьми, даже и не пахнет. Я не боюсь упасть при людях, не боюсь скорчить смешную рожу, не боюсь пойти в другую сторону, не боюсь как либо проступиться в обществе. Людям действительно все равно. То есть у меня нет абсолютно никаких социофобических проявлений. Думал, если я буду использовать уверенный язык тела – проблемы уйдут. Но на деле я превратился в уверенного с виду типа, на которого с виду смотришь и думаешь: “нифига он спокойный, уверенный”, а если пообщаться несколько минут, не просто перекинуться парой фраз, а именно пообщаться – иллюзии развеятся.
Помню, что в детстве не понимал некоторые социальные вещи. Не понимал, почему люди не могут просто извиниться, даже если они не виноваты. Не понимал, что это унизительно. Но щас прекрасно понимаю. Еще помню в детстве неоднократно было такое, что мама разговаривала по телефону, а я к ней обращался и задалбливал вопросами и не понимал, что она занята. Она ругалась, и я начинал плакать. Потом, конечно, жалела меня) Еще помню в детстве сидели в машине, у меня была какая-то игрушка и я как бы “разговаривал” за игрушку с мамой. Чето говорю, говорю, и в один момент мама говорит: “да все, хватит, миш, отвлекаешь”. Не думайте, у меня прекрасная мама. У всех бывают такие моменты. Но тогда я вообще даже подумать не мог о такой реакции от нее. Лет мне было может 8-10.

Ща скоро мама придет, пораспрашиваю, во сколько говорить и ходить научился. Но она говорила что с этим все более чем нормально было, просто уточню года, в которые научился

Вот еще. Честно, не знаю, зачем все это сюда пишу. Я пишу в вордовский документ для психиатра, но если кому интересно, пусть будет)

Понимаю значение комплиментов. Читал пост, где человек не знает, зачем люди делают комплименты, не умеет их делать, не получает от них удовольствия. У меня такого нет. Мне очень нравятся, когда мне делают комплименты. Даже когда что-то очевидное, все равно приятно. И даже когда говорят по сто раз. Мне в свою очередь тоже нравится это делать. Причем получается это у меня довольно неплохо) Встречался с девушкой, каждый день говорил, что люблю ее, делал необычные комплименты. Кстати да, могу составить необычный комплимент не по шаблону. Это ж все, по сути, наравне с шутками идет. Даже по сто раз могу говорить одно и то же. Понимаю, когда их стоит говорить, когда не тот момент. Цель одна – сделать человеку приятно. Больше в подробности не вдаюсь, зачем они.

По поводу формулировки мыслей. Я попробовал рассказывать что-то на людях и сам с собой. Самому с собой мне намного труднее формулировать мысли, но сам с собой я полностью расслаблен. При разговоре с человеком же, когда я что-то говорю, мое внимание не направлено на человека, оно направлено внутрь меня, чтобы формулировать мысли. То есть слова как бы достаю из себя. И внимание направлено на то, чтобы формулировать и рассказывать красиво как раз таки. Но здесь и нет комфорта никакого. Короче 99% ситуаций в общении для меня некомфортны. Но, опять же, если сосредоточусь и никаких отвлекающих факторов нет, расслаблен, то проблем нет, мысли льются плавным потоком, говорю достаточно красиво, определенно внятно. То есть нет такого, что я должен подбирать каждое слово и это долгий процесс. Просто всплыл образ в голове – рассказал, все. Трудно мне что-то рассказывать не потому, что процесс подбора слов мучителен, а потому, что в процессе рассказа дальнейшие образы повествования, по которым я мог бы продолжить, вылетают из головы. Как только я вспоминаю образ – рассказ продолжается. Словарный запас в пределах нормы, может быть даже большой) Никогда не было такого, что меня кто-то не понимал. То есть технических проблем в общении нет абсолютно, проблемы именно в непринужденных беседах. Именно поэтому, кстати, разговоры по работе и в целом серьезные разговоры даются мне непомерно легче.

В целом повседневная жизнь. В целом, мне не трудно справляться с рутинными задачами (хотя я живу с мамой, и 90% работы по дому делает она, я лишь иногда помогаю ей, и я не знаю, что будет, если я буду жить один. И я не представляю, как заполучить такой же уровень продуктивности, как у моей мамы, поскольку успевает она все и сил у нее остается дофига). Но я могу мыться, чистить зубы, заправлять постель, менять постельное, пылесосить, мыть полы. Могу помогать с ремонтом, по хозяйству. Это мне абсолютно доступно. Слышал, некоторые аутичные даже носки не могут надеть. О таких крайностях речи не идет. Проблема лишь в том, что мне надо больше времени, и не каждое из этих действий мне нравится. Я не люблю пылесосить, мыть полы, менять постельное. Слишком много действий надо делать. И утомляет. Могу помыть посуду и все, устать. Помню мама дала мне окна мыть, так я их мыл два часа, очень сильно устал, и в конце уже мыл на отвали. Хотя я довольно крепкий парень, и это точно не потому, что я устал физически. Не знаю, насколько то, что я перечилил, говорит о качестве моих исполнительных функций, но пусть будет. Все таки, я очень редко чем-то таким занимаюсь, помогаю по дому и т.д. Рано говорить об этом пункте, поскольку я пока не живу один, но могу сказать точно, что такого, как у 50% аутистов у меня определенно нет (я слышал на одной из страниц форума о том, что у более чем 50% аутистов наблюдаются трудности с тем, чтобы даже писать на форуме. Представляю, какие трудности у них могут быть в повседневности). С тем, чтобы писать что-то, тоже проблем нет. Это дается мне абсолютно легко. Дислексии, дисграфии, дискалькулии тоже нет абсолютно. Считаю абсолютно хорошо, даже быстрее некоторых (я уже говорил о некоторой любви к математике).
Много матерюсь. Но при этом у меня отсутствуют всякие “эээ” и т.д в речи. Маты тут скорее не привычка, а способ заполнить пустоту, “клей” для мыслей. В основном полагаюсь на них и на простое молчание. Даже щас попробовал по э-кать, когда что-то рассказываю – вообще не свойственно для меня) Поэтому мне трудно не материться, когда кто-то просит. Сразу речь сыпится. Но не всегда, бывает легко. Смотря сколько времени общаться с человеком, в процессе разговора могу привыкнуть.
Очень странный юмор)) Как я уже говорил, я могу шутить по всякому, могу подстроиться под человека, шутить такими шутками, которые будут ему понятны и которые ему нравятся. Много шуток могу придумать. Настроен на то, что если происходит какая-то ситуация, сразу искать в ней юмор. Получается в 90% случаев. Но из традиционного юмора мне прям вот смешно наверное процентов 10. А вот мой юмор, это то, с чего я могу уссыкаться со смеху, повторять слова по несколько раз на дню. И из этой категории уже смешно процентов 80-90. Всегда вызывает улыбку. Смешно только мне и другу (уже бывшему), и честно, даже не совсем понимаю, почему это не так смешно другим, как нам. Помню когда только это все зарождалось, в том числе и понимание, что мне смешно такое, мы угарали с другом всю ночь. Говорю сейчас буквально и без приукрашиваний: не было ни одного момента, когда мы не смеялись дольше двух минут. Это продолжалось на протяжении пары часов. В чем он заключается? В основном, это до абсурда тупые словосочетания и предложения, и в ситуациях, которые происходят, по настоящему смешным я нахожу то, до чего другие даже не додумались бы и что другим и не показалось бы смешным. Слова и словосочетания – это где-то 50-60% юмора. Мы могли просто на протяжении часа сидеть и говорить смешные слова, рифмы, словосочетания и жестко угарать. И я слышал, что это говорит в пользу нейроотличности. Именно то, что смешно со слов. Короче, то, что мой юмор нетрадиционен, я могу сказать абсолютно точно. Я понимаю, что с виду может показаться, что у многих так, но тут надо именно услышать сами слова, шутки. Может потом как нибудь и напишу, но пока поверьте наслово)

Михаил писал(а): ↑Я пишу в вордовский документ для психиатра, но если кому интересно, пусть будет)

вы все это хотите дать прочитать психиатру? Вот весь этот огромный поток сознания?

Elhana, не прочитать, зачитать самому. это разве плохо? ине кажется это ценнейшая работа в выявлении моей особенности. а как по другому еще выявили бы?