Форум аутичных людей

Честно говоря, я совершенно не понимаю, каким образом наличие или отсутствие какого-то доверия может повлиять на естественный интерес ребенка к тому, что находится рядом - в непосредственной близости от него. Если создать дома условия для занятия спортом, развивающим физическую силу, и заниматься этим спортом самому, ребенок обязательно захочет попробовать то же самое из чистого любопытства. Вы, Инна, историю про Тома Сойера читали? Когда тетушка Полли заставила красить Тома забор, разве кто-нибудь из соседских мальчишек доверял ему? Тем не менее, забор докрасили они, а он еще взял за это плату.

Вы также утверждаете, что "утрата доверия к близким сама по себе может быть куда более психотравматичной и дезадаптивной в перспективе, чем какие-либо попытки травли со стороны чужих людей". Это Ваше личное мнение, и оно глубоко ошибочно. Повторюсь: разницу между такими тончайшими психологическими материями как "доверие" или "недоверие", аспи может не даже ощущать. Зато травлю со стороны окружающих он ощущает совершенно четко и ее жертвой очень часто становится. Если аспи мальчик, то физическая сила и условия для реализации своих специфических талантов - вот два самых необходимых ингридиента в том рецепте, который может сделать юного аспи по-настоящему счастливым.

Спасибо всем за участие и рекомендации! Пожалуй, Layne, вы очень четко уловили суть проблемы! Действительно, сын вписал меня в систему внешного опасного окружения, с которым отношения поддерживать опасно и болезненно. Он, несмотря на частые конфликты, с отцом гораздо ближе общается. Муж тоже имеет много аутичных черт, наверное, сын воспринимает его как родную душу.
Мне иногда хочется чисто по-бабьи пореветь "я тебе всю душу отдала, а ты..."))...
Согласна насчет физического развития. Оно дает ощущение безопасности, видимо. С этой стороны в нашей семье -провал. Я -инвалид, одна нога короче другой, спорт с детства был в игноре. Думаю, что пора это менять. Эх, почему-то всегда ждешь волшебного пинка, вместо того, чтобы начать делать все вовремя.
Одним словом, есть к чему идти. Спасибо.

Layne писал(а):Вы также утверждаете, что "утрата доверия к близким сама по себе может быть куда более психотравматичной и дезадаптивной в перспективе, чем какие-либо попытки травли со стороны чужих людей". Это Ваше личное мнение, и оно глубоко ошибочно.

Это личное мнение, основанное в т.ч. на личном опыте. У вас, очевидно, другой личный опыт. Спорить здесь не о чем. Обращаю внимание только на то, что я в процитированном утверждении написала "может быть" (подразумевая "а может и не быть"), вы же свой вариант преподносите как единственно возможный.

blackyusha писал(а):Может быть, кто-нибудь сталкивался со скрытностью аспи-подростков и знает, как наладить доверительные отношения?

Я тоже ничего не рассказывал родителям о взаимоотношениях со сверстниками (точнее о практически полном отсутствии взаимоотношений). Все их советы казались абсолютно неприменимыми в моём случае. А лишний раз получать подтверждение того, что с единственными близкими людьми, которые у меня есть, взаимопонимание тоже отсутствует - было очень большим стрессом для меня. Намного более сильным, чем от нескладывающегося общения со сверстниками. Потому и избегал обсуждения своих "проблем", которые собственно и не воспринимались как такая уж большая проблема: неформальное общение меня никогда не привлекало, никогда не понимал его смысла, всегда воспринимал как досадную помеху нормальному деловому или общению по интересам.

Как наладить доверительные отношения? - Не знаю... Не давать нейротипичных советов, не требовать быть как все, не апеллировать к эмоциям и чувствам... Воспринимается и вызывает уважение только логика.

blackyusha писал(а):Учительница ничего об этом не знала, а сын, несмотря на ежедневные истерики, ничего не рассказывал.. Две недели просидел дома ничего не объясняя, только на исходе второй недели вкратце обрисовал суть..В школе провели разъяснительную работу, обидчик картинно извинился, ребята немного стали общаться.. Но мои беспокойства не прошли..
Может быть, кто-нибудь сталкивался со скрытностью аспи-подростков и знает, как наладить доверительные отношения?

Здравствуйте. Я думаю, что человек скрывает неудачи по нескольким причинам: 1) считает себя достаточно сильным, чтобы справиться; 2) боится непонимания и, может быть, даже порицания за свою слабость; 3) не хочет причинять боль своим близким; 4) ему просто не к кому обратиться. Допустим, человек бы попросил бабушку помочь ему вскопать огород, но бабушка слишком стара и еле ходит. Он это понимает и не тревожит бабушку.
Недоверие и скрытность присущи не только подросткам, но и взрослым. Но опять же, зависит от среды обитания, от воспитания и атмосферы в семье. Если это восточная семья, то авторитет старших, особенно матери, очень высок. Когда она хочет поговорить с сыном, сын должен ей все рассказать.
Дети тоже по-разному относятся к сверстникам. Кого-то уважают, потому что боятся. Кого-то боятся, но не уважают. Кого-то уважают и не боятся. А кого-то и не боятся, и не уважают. Зависит от социального положения этих людей, от вероятной выгоды, которую они могут принести.
Как только я чувствовал, что становился изгоем, то шел уступки окружающим. Разрешал списывать у меня контрольные, приносил посмотреть редкие видеокассеты, иной раз даже помогал одноклассникам срывать уроки. Но в пешку тоже не превращался. Ставил условия: "Я пишу за вас контрольную, а вы помогаете мне принести домой коробку списанных из библиотеки журналов. Дома накормлю вас обедом. Значит, я оказываю две услуги по цене одной". Такое защитное поведение в школе и в двух вузах позволяло мне держаться среди остальных.

Jahangir писал(а):Как только я чувствовал, что становился изгоем, то шел уступки окружающим. Разрешал списывать у меня контрольные, приносил посмотреть редкие видеокассеты, иной раз даже помогал одноклассникам срывать уроки. Но в пешку тоже не превращался. Ставил условия: "Я пишу за вас контрольную, а вы помогаете мне принести домой коробку списанных из библиотеки журналов. Дома накормлю вас обедом. Значит, я оказываю две услуги по цене одной". Такое защитное поведение в школе и в двух вузах позволяло мне держаться среди остальных.

Jahangir, в каком возрасте вы этому научились, кто и как вас учил. Дайте рекомендации (если это возможно) как этому учить. Спасибо.

Jahangir писал(а): Как только я чувствовал, что становился изгоем, то шел уступки окружающим. Разрешал списывать у меня контрольные, приносил посмотреть редкие видеокассеты, иной раз даже помогал одноклассникам срывать уроки. Но в пешку тоже не превращался. Ставил условия: "Я пишу за вас контрольную, а вы помогаете мне принести домой коробку списанных из библиотеки журналов. Дома накормлю вас обедом. Значит, я оказываю две услуги по цене одной". Такое защитное поведение в школе и в двух вузах позволяло мне держаться среди остальных.

Великолепно! Присоединяюсь к hope. Как этому научиться и научить?
А как вы понимали, что становитесь изгоем?
Как поддержать в этом случае свою самооценкуи чувство собственного достоинства?

Вы для школьника моделировали довольно сложную социальную ситуацию! Далеко не всякий нейротипик способен на такое. Да еще в условиях психологического давления сверстников.

hope писал(а): Jahangir, в каком возрасте вы этому научились, кто и как вас учил. Дайте рекомендации (если это возможно) как этому учить. Спасибо.

Благодарю за вопрос. Моя семья практически полностью состояла из педагогов. Мать преподавала музыку, бабушка проработала 40 лет учителем русского языка. Отец военнослужащий. Дед инженер (в 1955 году закончил педучилище, работал учителем математики, к 1961 г. получил высшее образование и устроился на завод). Все они иногда давили на меня. Ходить нужно правильно, не сутулясь, "нелюбимые" предметы пропускать нельзя, грубить учителям нельзя. Если получил плохую оценку, нужно подойти к педагогу и узнать, как можно ее исправить. Учили обращать внимание на спокойных сверстников, держаться подальше от кривляк и агрессоров.

Буквально только что разговаривал на улице с бывшей одногруппницей, у которой есть маленький ребенок. Она пожаловалась на воспитательницу в детском саду, которая, вместо того, чтобы разрешать конфликты, подогревала их: "Ударили - дай сдачи! Подойди и тоже ударь!" Это закончилось тем, что ребенок несколько раз подряд получил по голове от зачинщика драки, безуспешно пытаясь совладать с ним и ударить в ответ. Не получилось "дать сдачи" натренированному противнику. Мне в детстве говорили: "Если на тебя нападет дикий зверь, ты же не будешь кусать его в ответ. Нужно оттолкнуть его, оторвать от себя, убежать и по возможности позвать на помощь. Никогда не лезь в драку против нескольких нападающих".

Надо заметить, что "неформальные лидеры" в школе имеют очень шаткие позиции. Позиции эти становятся все более непрочными по мере взросления, ведь подростки ищут самовыражения. Можно до бесконечности читать учебники по возрастной психологии (Мухина, Зимняя и т.д.), но любые теории имеют свойство устаревать, ни одну нельзя назвать универсальной. Поэтому я тоже не могу дать универсальных советов.

Выделим две большие группы неформальных лидеров: 1) "бойцы" - заставляют подчиняться путем избиений и угроз, бравируют "связями"; 2) "клоуны" - кривляются, разыгрывают сцены, шутят и тем самым вызывают расположение к себе даже у не слишком разборчивых учителей.

Агрессивного лидера мало кто ценит по-настоящему. Вдобавок, на его место есть претенденты. Претенденты эти, безусловно, будут склонять на свою сторону всех тех, кому нынешний лидер не нравится. Подростки с антиобщественным поведением подчиняются жестокому лидеру только потому, что он дает им некоторые выгоды. С таким "другом" можно протиснуться на стадион, пойти всей гурьбой на дискотеку, победить в стычке, кого-нибудь ограбить. Но чем дальше заходит такая "дружба", тем меньше у него остается единомышленников. От нашего школьного заводилы отвернулись почти все, когда он в 8 классе ночью разбил стекло в кабинете директора и поджег покрышки на спортплощадке. Охрана задержала не только его, но даже тех, кто просто находился рядом. Невиновные тоже заплатили штраф, получили взбучку от родителей и школьной администрации.

Клоуны развлекают публику. "Весь мир любит клоунов, но никто не доверяет им ответственную работу", - так говорили мне мои родители. "Для них смех окружающих - это награда". Такой ребенок корчится как обезьяна, жует тетрадные листы, пытается заплести себе косички, изображает тореадора с тряпкой для классной доски. Раз учитель смеется - значит, учитель его поддерживает. "Клоун" подкрадывается к одиноко сидящему "ботанику", ударяет его линейкой и выставляет ее перед собой как шпагу: "Защищайся!" Весь класс хохочет. Затем клоун ловко препрыгивает два стола и оказывается возле меня, наставив на меня линейку: "Защищайся!" Я отбираю у него линейку и выбрасываю в дальний угол. Всем тоже смешно: "Ха-ха-ха! Без шпаги остался!" Шут не унимается. На задней парте спит девчонка. Даже брошенная мною линейка ее не разбудила. Но девчонка злая, лучше не будить. Владелец линейки осторожно перегибается через парту, но картинно отшатывается назад. Смех продолжается. В это время другой одноклассник незаметно надевает ему на ногу ремень от сумки. Дружный возглас: "Ну, давай!" Клоун пытается взобраться, путается в ремне и падает, задевая девочку и опрокидывая соседний стул. Ему не до смеха. Он ударился об железку, да еще одноклассница ему учебником настучала. А над ним продолжают смеяться. В особенности тот "ботаник", которого он ударил линейкой. Работая учителем в школе и воспитателем в лагере, я игнорировал вычурное поведение "клоунов", и они быстро приходили в себя. Если учитель не рад, цирковые представления прекращаются.

Иногда мне не хотелось ни с кем общаться. Даже здороваться! Но мать говорила: "Так нельзя. Если ты находишься в обществе, хотя бы делай вид, что уважаешь других. Поздоровайся с классом, поприветствуй учителя. Если к тебе обращаются на нормальном языке, то не игнорируй. "Как дела?" Скажи: "Нормально. Хорошо. У тебя как?" Пусть тоже расскажет. А слушать или не слушать рассказ - это твое дело".

Надо сказать, что в мои времена чужой человек не мог спокойно пройти через двор. Всюду жили "свои пацаны", которые немедленно реагировали на приближение чужих, узнавали кто и откуда. Для прохода через двор без разбирательств нужно было чисто символически "заплатить": коробкой спичек, несколькими сигаретами, мелочью, жевательной резинкой. И мне тоже приходилось с собакой задерживать "нарушителей границ" в своем дворе. Теперь этого нет. Дети бегают, радуются, играют в PSP, слушают музыку. Никто не выжигает потолки, не травится, не дерется "район на район". Методы педагогической работы тоже изменились. Нынешние подростки все больше становятся независимыми друг от друга. Коллективные ценности заменяются индивидуальными.

Я работал со студенткой, которая решила пройти педпрактику с учащимися, а не на кафедре. У нее церебральный паралич. Она почти не в состоянии передвигаться самостоятельно. Сперва ее устроили в гимназию. Десятиклассники на вводном уроке начали глумиться над больной девушкой. На последующих просто игнорировали. Занимались играми, болтались без дела, пока я не вмешивался в ход урока. Кажущиеся ангелочками старшеклассники повели себя возмутительно скверно. Практикантка плакала. Она тщательно готовилась, очень старалась, а ее не приняли.
Я подумал, что девушке следует попробовать профтехучилище, где я когда-то преподавал (ушел из-за низкой зарплаты). Мои коллеги пришли в ужас. Учреждение называли "училом" и "скотобазой". В общежитии происходили пьяные дебоши. Практиковались "посвящение" (старшекурсники избивали первокурсника в туалете и мочились на него) и "ипотека" (выбивание денег из соседей по общежитию). Одну преподавательницу учащаяся запачкала грязной рукой со словами: "Ненавижу таких беленьких и чистеньких!" Как ни странно, с контингентом ПТУ я был в хороших отношениях. Понимал их даже лучше, чем студентов вуза.
Я встретился с учащимися и рассказал про больную девушку. У кого-то проскользнула улыбка, но я понимал: нервы у всех слабые. Я тоже могу улыбнуться при виде чего-то жестокого, но это не означает веселье. В назначенное время они помогли вывести практикантку из машины и довезли до аудитории на штабелере. Во время занятий стояла полная тишина - все внимательно слушали. Она была счастлива, что сумела провести занятия. Может быть, ее речь было трудно воспринимать, но люди отнеслись к ней с пониманием.
Я тогда отметил для себя поговорку, не содержащую иносказаний и потому очень понятную: "Сытый голодному не внемлет". Здоровые отрицают больного, а больные отрицают здорового. Думаю, если бы мне в свое время обеспечили тепличные условия, я бы так и остался наедине со своими книжками. Но вместо этого происходила вынужденная социализация.

Педагогика прежних лет устаревает. Если Макаренко в 20-е-30-е гг. мог заставить ребенка, съедавшего чужой хлеб, почувствовать стыд, торжественно поставив перед ним громадный каравай под всеобщие аплодисменты, то уже в 70-х годах этот прием не сработал. "Наказанный" театрально проглотил каравай и ушел довольный. Надо еще узнать, какие идеалы у подростков. Разобраться в особенностях социума района. Только тогда есть шанс составить предварительные рекомендации.

blackyusha писал(а): Я стараюсь чрезмерно не увлекаться советами, анализом и проч, но вижу, что сын отдаляется, обижается, когда я пытаюсь прояснить происходящее.. Я не лезу в его душу, не настаиваю на обязательных рассказах "как дела в школе?", но..

у меня похожая ситуация. сын говорил - "ты на меня давишь" когда просто спрашивала у него как дела. и сам ничего не рассказывал. ну и я не лезла в душу. не могу сказать что я сильно преуспела в установлении доверительных отношений, но оказалось что сын спокойно рассказывает о своих переживаниях (объясняет свое поведение) в том случае, если ему что-то про кого рассказываешь и он находит какие-то параллели в своем личном опыте. и тут начали выясняться чУдные вещи о нем самом.
приведу вам такой пример.
лет так в 12-13 он вдруг начал ходить странной походкой, когда руки при ходьбе неподвижно висят, вообще не размахивал руками, со стороны было видно что что-то сковывает его движение. было совершенно непонятно почему так изменилась походка. в 14 лет он ходил на занятия с психотерапевтом по проблеме общения - и после 6-7 занятий походка восстановилась. прошло 6 лет.
я к этому времени узнала что есть такой синдром Аспергера - ВФА и общалась в сообществе в ЖЖ. (многие из того сообщества сейчас общаются на этом ресурсе и здесь нисколько не хуже и даже лучше чем и особенно радостно оттого что мы не потеряли друг друга, сохранился и тот коллектив и та атмосфера)
Вобщем, я прочла в том сообществе пост, который мне показался интересным - и делюсь информацией с 20-летним сыном (то есть читаю ему вслух):
"Однажды в детстве у меня случился культурный шок при попытке понять - какого черта мама дяди Федора после работы зимней ночью поперлась в деревню на лыжах, чтобы смотреть телевизор в сопровождении кота и собаки"
Другой участник пишет в ответ - "Меня в детстве пугали разговаривающие животные куда сильнее, чем женщина ушедшая в новогоднюю ночь на лыжах куда-то"
после чего мой сын говорит:
"Смотрел мультик "80 дней вокруг света" в 1999 году.там вместо людей были животные и разговаривали как люди. В конце мультика, когда шли титры, все его герои маршировали размахивая руками. причем не вперед-назад размахивали руками, а из стороны в сторону. неестественно. мне это не понравилось и я решил не хочу и не буду им подражать" итог - вообще перестал размахивать руками. и так ходил ТРИ года.
Тут надо еще отметить, что мультик это многосерийный и титры он смотрел каждый день, в местной передаче "Спокойной ночи малыши", так что не с одного раза ему не понравилось как маршируют животные в этом мультике.
и то что он с ходу назвал "это было в 1999 году" - тоже удивительно для меня. так точно помнить...

Ласточка писал(а):
лет так в 12-13 он вдруг начал ходить странной походкой, когда руки при ходьбе неподвижно висят, вообще не размахивал руками, со стороны было видно что что-то сковывает его движение. было совершенно непонятно почему так изменилась походка. в 14 лет он ходил на занятия с психотерапевтом по проблеме общения - и после 6-7 занятий походка восстановилась. прошло 6 лет.

У меня тоже такая походка была в подростковом возрасте. Напряженная, неестественная. У некоторых я наблюдал подпрыгивающие шаги, кто-то сильно горбился, у кого-то рука прижималась к туловищу. Даже у тех, кто не испытывал проблем с общением. Человек в 12-13 лет быстро набирает рост, а управлять таким огромным телом у него еще не получается. Нужно больше двигаться. Хотя бы 6-7 раз сходить на дискотеку. Вижу и взрослых людей с неправильной походкой от неуверенности в себе и отсутствия ежедневного физического труда (среди них даже коммерческий директор крупной фирмы).