Форум аутичных людей

rise, rise, Здравствуйте! До прочтения Руди Симон не задумывалась об аутизме. Т.е. знала свои особенности, как и сейчас, но смотрела на них с другого ракурса. Считала себя психастеником и циклотимиком. Совсем недавно из- за мощного стресса и усталости, в которых я сейчас живу, я стала активно просвещаться. Отмечаю сенсорную каждодневную перегрузку: мне сложны все звуки(а некоторые сильно нравятся. это звук воды в трубах в соседских квартирах), свет дисплеев гаджетов, прикосновения,эмоциональные срывы(относительно научилась скрывать). Про планирование: день расписывать не умею, плохо ориентируюсь во времени, но не меняю способы выполнения действий. Планирую глобальные вещи(отучаюсь), потом трагедии и депрессии. Прокручиваю без конца один и тот же текст в мыслях. Изначально осознанно. Теперь автоматом. Т.е., как только стресс- я запускаю этот текст. Создаю ритуалы, когда чего- то боюсь. Стараюсь от них избавиться, когда отпускает. У меня нет общения. В декрете у многих его почти нет. Есть пара подруг, с которыми раньше общались немного. Я не знаю, как оценить свое общение. Есть знакомая, с которой гуляем. Мне она напоминает аспи. Есть несколько оборванных связей.
И вопрос, не знаю куда отнести(отнесла к паническим атакам): после своих родов и выписки я достаточно долго боялась выходить из дома. Это было натуральное мучение. У знакомых нейротипичных(скорее всего) девушек была агрессия на окружающих после рождения ребенка. Но свои ощущения отношу к мучительным атакам внутрь меня и от меня вовне. Не знаю, как описать. Я опять- таки запускала текст внутри себя, образы для подражания и молилась, чтобы выходить на улицу. Во время беременности у меня было самоповреждение(это, вроде, не к аутизму) и это мой еще не переваренный и очень болезненный опыт.Я пока не знаю, что с этим делать. Благодарна,что могу это здесь сказать.
Я смотрю в глаза, различила 24 взгляда из теста правильно, у меня нетипичное чувство юмора. Если бы получалось адаптироваться на работе, я бы, возможно, по предыдущей жизни не догадалась о СА.
О корректировании: мама в моем детстве всегда устраивала мне общество детей. Она не могла родить еще детей из- за очень слабого здоровья, но вокруг всегда были дети ее подруг, с нами жил мой двоюродный брат(абсолютный нейротипичный) лет 5 моего детства. И дети вокруг были разных полов. Мы посещали кружки, меняли их. Отправляли меня в детские лагеря, из всех просилась домой, кроме одного. Из всех забирали, кроме того самого одного. Мы все обсуждали,мне все разжевывалось по 10,а то и 100 раз. Все мои метафизические темы раскрывались мне мамой. Это сейчас она просит меня ее не грузить лишний раз. А я стараюсь не мучить никого,т.к. не хочу этого делать.
Под коррегированием имею в виду то, что она мне устраивала такую среду, в которой меня удалось слепить в более адаптированную форму. С ее слов я была быстроутомляемой, хотела общаться, но ко всем боялась подходить. Сидела с книжкой и бормотала.

kozerozek, Здравствуйте! Очень рада Вам!

ViSla, Из Чебоксар

Dunyasha писал(а): ↑

28 май 2017, 22:32

Прокручиваю без конца один и тот же текст в мыслях. Изначально осознанно. Теперь автоматом. Т.е., как только стресс- я запускаю этот текст.
И вопрос, не знаю куда отнести(отнесла к паническим атакам): после своих родов и выписки я достаточно долго боялась выходить из дома. Это было натуральное мучение. У знакомых нейротипичных(скорее всего) девушек была агрессия на окружающих после рождения ребенка. Но свои ощущения отношу к мучительным атакам внутрь меня и от меня вовне. Не знаю, как описать. Я опять- таки запускала текст внутри себя, образы для подражания и молилась, чтобы выходить на улицу.

Вы не одиноки в этом. Извините за вопрос, хотели ли вы становиться матерью?

kozerozek, Я очень хотела всегда. А навязчиво хотела с тех пор, как мужу поставили бесплодие. Я целыми днями об этом думала. Моя нейротипичная одноклассница мне говорила, что это просто нереальная зацикленность. Сейчас я это больше понимаю. Все остро казалось враждебным и угрожающим в первые месяцы после рождения и терзало чувство вины. К этому прибавился физический труд нон- стоп. Я не могла представить кто такой невинный ребенок, когда он не на руках и не материален, а только в мечтах. Сейчас я перманентно глушу свою виноватость, воз психологических необычностей и стараюсь занять позицию взрослого.

kozerozek, про текст не знала, что не одинока. прям даже хочется плакать.

Здравствуйте.

Самоповреждение видела при диагностированном аутизме. В прошлом году приводили на приём взрослую девушку, заодно попросили объяснить ей не раскорябывать так свою кожу. Я говорю: "Ладно. Объясню.", а самой смешно, потому что как я объясню, если сама так же. Объяснила ей наподобие того, что корябаться можно, но в меру, и отвлекаться на ещё что-нибудь.

Страх выхода на улицу. Панические атаки - под Ваше описание не подходит. Конечно, желательно понять конкретный механизм появления страха (открытого пространства, других людей, отрыва от привычной домашней обстановки). Если страх незнакомой обстановки, я беру с собой какую любимую вещицу, чтобы на ней сосредоточить внимание. Если людей - созданный образ. Ритуалы создавать мне не нравится, от них потом крайне трудно избавиться. А текст - нормально, думаю (только я использую не придуманный текст, а некоторые стихи), молитвы тоже в этом смысле действуют (хотя я совсем не религиозна).

А почему виноватость? Период, когда маленький ребёнок, очень трудный для многих. И физически, и морально. Особенно, когда мало поддержки и некому помочь с постоянными каждодневными трудностями. И эмоциональные проблемы после родов у многих.

Alarika, Здравствуйте! Самоповреждение у меня было связано с идеей подготовить к себя к боли от родов. Из- за страха боли в родах. Дальше пока понять не получается. Я как- то сразу даже не осознавала это.
Да. Открытого пространства и людей, и отрыва от обстановки, и вдруг что- то произойдет с ребенком. Вещицы у меня неосознанно кулоны, кольца. Ритуалы неосознанные, как способ быстро собрать себя. Не люблю, т.к. нравится ощущение самостоятельности от них. Текст у меня придуманный, перечисляю качества,которые хочу, стараюсь координировать себя. Тоже не религиозна(хотя в детстве бабушка учила).
Виноватость потому что взяла и родила, хоть и знала, что у самой нет финансовой стабильности(только на мужа если надеяться). Основная моя завихренная идея тут в том, что я осмелилась родить.
Спасибо Вам за ответ.

Alarika, либо вместо текста картинка- образ

Dunyasha, я тоже очень хотела ребенка, а после родов выйти из дома спокойно не могла - паниковала, что украдут вместе с коляской. Чувство вины здорово разогрели книги по раннему развитию. Ночью их читала, не высыпалась, днем ничего не успевала, начало казаться, что я самая плохая мать, нормальная бы все успела. Это состояние закончилось с обретением ребенком самостоятельности в 5 лет. Сейчас бы я не стала так много читать, а больше бы спала.