Форум аутичных людей

Я и сам "грешил" зоной комфорта, да и сейчас грешу.
Первая в моей жизни единоличная поездка случилась в возрасте 24 года. Во Франции (причем во второй половине моей годичной стажировки) на океанское побережье вблизи города Нанты.
Я сам себя тащил за шиворот. Поймал себя на том, что радуюсь, когда кажется, что опаздываю на поезд, и огорчаюсь, когда оказывается, что все-таки успеваю. И уже когда поезд тронулся, я осознал, что окончательное решение о поездке до сих пор не принято.
И конечно же, получил море удовольствия.
С тех пор я стал легок на подьем.

Лично я с некоторых пор не считаю правильным тащить куда-то себя за шиворот. Что, впрочем, не означает "не развиваться" и "не двигаться вперед".

У меня за всю мою жизнь было очень много поездок. В основном с матерью, также маленько с друзьями, и в одиночестве. Для меня не является проблемой куда-то поехать. Более того, я вообще собиралась переехать жить в Лондон. И были возможности это сделать, и некоторые большие шаги в эту сторону. А потом я отказалась. От этого всего. Потому что села подумала и сверила, сколько сил я за это отдаю, и что я получу в реале (то, что я вообще это получу, у меня сомнений почему-то не вызывало, да и сейчас не вызывает, потому что я когда чего-то хочу, я бываю весьма настойчивой).

И после того как я, так сказать, сменила концепцию поведения, качество моей жизни сильно улучшилось, как и состояние мое бюджета, так как теперь нужно отдавать несколько меньшее количество денег на лечение от побочек образа жизни, когда тащишь себя за шиворот.

Так что я знаю, что такое моя зона комфорта, а также я знаю, что такое выходить из оной. И мой личный выбор оставаться в ней, и развиваться согласно своей скорости и своему режиму. Тогда она растет сама, и развитие происходит счастливое и гармоничное. Если кому-то нужны пинки, чтобы из нее выйти, потому что они иначе ничего не делают, то, наверное, им и правда, нужно делать какие-то стрессовые вещи, которые они делать не хотят. Вероятно, это выводит кого-то на новый уровень. Меня - нет. Меня стресс никуда кроме как в регресс не выводит.

Некоторые утверждают, что постоянное пребывание в "зоне комфорта" и отсутствие попыток ее понемногу нарушать, делать "вылазки", приводят к тому, что сама площадь зоны комфорта сужается. Если же делать попытки выйти за ее пределы (не радикальные, понемногу), то границы зоны комфорта мало помалу будут расширяться, при условии, что в моменты "покидания" границ зоны не будет случаться ничего плохого и травмирующего.

Я думаю, что если приходиться "тащить себя за шиворот" - то это уже не слишком то нормальная ситуация, а то и травмирующая.

Правильно. Но я говорила, скорее, о том, что если есть благоприятные обстоятельства, и поддержка, не стоит препятствовать временному покиданию привычной зоны (тут важно определить для себя это понятие, думаю, это индивидуально). Дозированно.

Я согласна, про поддержу и дозировано. Но если бы я была в ситуации, что я спланировала поездку, и не хотела в нее ехать, и радовалась опозданию на поезд, а потом огорчалась, что успела-таки - то лично у меня остро бы встал вопрос, а на кой это все надо, если так не хочется?

Мое дозировано выглядит так: я очень хочу что-то сделать, но мне трудно сенсорно, эмоционально (тревожно главным образом). И это вот "очень хочу" перевешивает. На этом этапе выясняется очень ли хочу. И если даже все равно очень хочу, но чувствую, что сильный перегруз (эмоционально или сенсорно), уйду, и думать не буду даже, потому что себе дороже.

И к тому же если благоприятная ситуация, за шиворот себя не тащишь.

stzozo писал(а):Поймал себя на том, что радуюсь, когда кажется, что опаздываю на поезд, и огорчаюсь, когда оказывается, что все-таки успеваю... И конечно же, получил море удовольствия.

Информативно было бы узнать причины указанных эмоциональных состояний на каждом из описанных этапов поездки.

stzozo писал(а):Я и сам "грешил" зоной комфорта, да и сейчас грешу... Я сам себя тащил за шиворот.

Что заставляло и заставляет в одних случаях "грешить", а в других "тащить себя за шиворот"?

stzozo писал(а):С тех пор я стал легок на подьем.

Почему? Что поменялось? Как это утверждение коррелирует с утверждением: "зоной комфорта, да и сейчас грешу"?

Я написал свой опыт как контрпример той точке зрения, согласно которой для наилучшего психического здоровья нужно сдувать с себя пылинки.
Именно насилием над собой я оздоровился.

Меня несколько подкосил (первый в жизни) развод с любимой девушкой, наблюдается некоторый регресс.
Снова столкнулся с теми же трудностями, но теперь уже все преодолевается гораздо легче.
Например, моя нынешняя поездка (к родственникам и далее на море, в лагерь для аутистов в качестве консультанта) потребовала некоторых усилий над собой, зато состоялась лишь через два дня после того, как меня отпустила работа.

stzozo писал(а):Первая в моей жизни единоличная поездка случилась в возрасте 24 года.

У меня тоже :)
Мотивом для неё была любовь (ну, по крайней мере тогда мне казалось, что это любовь).
Закончилось всё печально и стоило мне полугода глубокой депрессии. Но о полученном экспириенсе я не жалею.

В целом по обсуждаемой теме. Стараюсь отделять сиюминутные побуждения а-ля "чтобы всё сорвалось и отменилось" от желаний в целом.
Тревожность повышается при любом новом, непривычном действии. Всегда. И я уже достаточно представляю себе закономерность, как она возникает и развивается.
Поэтому исхожу из принципа: "стоит ли овчинка выделки?" И если я знаю, что мне это действительно нужно, то стараюсь тревогу преодолеть. Если же в общем могу без этого прожить - тогда опционально.
При этом не всегда получается с первого раза - иногда тревога шкалит и приходится отменять план, переносить на другой раз. Тут кстати тоже подвох, который я не сразу раскопала: у меня была установка, что если что-то не получается сразу - то это фэйл. Пришлось перестраивать эту установку на такую, что любой маленький шаг, приближающий меня хоть на чуть-чуть к нужному результату - это уже положительный результат (подробнее описывала в теме про "внутренний барьер").
При всём при этом, у меня по-прежнему могут уходить недели и месяцы на то, чтобы собраться сделать какие-то вещи, там где у "нормальных" людей подобных проблем вообще не возникает. Но в большинстве случаев это приемлемый вариант. Ведь эти недели и месяцы я не сижу тупо в ожидании того, когда смогу преодолеть тревогу, а занимаюсь другими интересными и полезными вещами. С другой стороны, если мне действительно что-то Очень Сильно Надо - я таки могу собраться с силами и попереть как танк, но это только через очень большое насилие над собой - чаще всего такие меры совершенно не являются необходимостью.