Сообщение
Lidusechka » 30 окт 2020, 23:41
О, моя любимая тема. Я даже истории пишу, когда сталкиваюсь со стыдом и обязательно их записываю. Это все было на самом деле. Тут нарушена немного хронология, например, события растянуты во времени, но написание рассказов помогает лучше анализировать происходящее. Плюс меня немного корректировал нейротипик, подсказывал, что интересно. Вот так, в принципе, я ощущаю моменты стыда в жизни.
"Мелкое хулиганство.
Знакомая недобровольно познакомила меня с экстрасенсом. С помощью карт Таро ведьма сделала вывод, что я встречу своего мужа, когда нарушу закон, а суженый - юрист, будет защищать меня в суде.
- А что за закон нужно нарушить? Убить кого-то?
- Нет, - сказала ведьма, - Это что-то такое несерьезное, типа, мелкое хулиганство.
После этого дня я долго думала, какое же мелкое хулиганство я способна совершить. Прочитала уголовный и административный кодексы, но мне ничего не нравилось. Идей о мелком хулиганстве все не было. И вот наконец оно настигло меня само.
В ТЦ была странная ситуация с туалетом. Он был на первом этаже из пяти. Грязный, плохо пах. Уборщицы почему-то тоже ходили именно туда и хранили там свои вещи, занимая одну из двух кабинок. Очередь была всегда, а туалет периодически закрывали. Я решила ходить в пустой мужской туалет. Ведь там в течение дня могло вообще никого быть, все сотрудницы - женщины. Каждое утро своих первых смен я ходила туда краситься, расчесываться, в моем распоряжении были две раковины, работающая сушка, полный комплект бумаги, чистота и тишина.
-Это мужской! - кричали мне женщины в очереди, когда я по три раза в смену направлялась в соседнюю от них дверь.
Я молча улыбалась и скрывалась за ней. В четвертую смену меня посетил администратор и громко потребовал, чтобы я прекратила посещать мужской туалет, смущая отсутствующих в нем посетителей. Назвала громко невоспитанной эгоисткой без нравственных ценностей.
Это напоминало ситуацию, когда я в лет семь приехала на турбазу, нужно было посещать деревянную будку. Я не знала, как этим благом цивилизации пользоваться, у родителей не было дачи или дома, только квартира. Внучка директора турбазы рассказала, что есть домик, подальше, где был полноценный санузел с ванной, раковиной, плиткой, все как у меня дома в квартире. Она туда ходит и разрешила мне. И я все время ходила именно туда. Сами жители меня не выгоняли, здоровались, угощали шашлыком. Выгоняли посетители деревянной будки, когда видели, что направляюсь по тропинке к тому домику. Стыдно мне не было, скорее недоумевала, почему они так бесятся, ведь я просто хочу привычных условий. И вот тогда тоже говорили, что я невоспитанная избалованная эгоистка.
Пыталась найти параллель в сложившейся ситуации на работе, чтобы разобраться, в чем конфликт. Что плохого в том, чтобы хотеть удобства и не хотеть стоять в очереди? Я же не занимаю ничье место, никому не мешаю. Почему они не могут тоже пойти туда, где лучше? Дабы избежать конфликта, я стала изучать схему ТЦ, обнаружила туалет на четвертом. Но он закрыт. Забрела на пятый в надежде, может, там есть что-то еще. Подумывала ходить в соседнее здание или школу в случае неудачи. Нашла неприметную дверь без каких-либо ориентиров. И вот он - клад, с красивой плиткой, декор под золото, стерильная чистота, хороший ремонт, дорогая сантехника, акриловый камень, дозатор, правильное освещение. Я ликовала этой находке и расспросила сотрудницуна этаже об этом чудесном помещении.
Оказалось, что это туалет для премиум клиентов. Но, поскольку, премиум клиенты не особо в курсе, что они премиум, и редко доходят до пятого этажа, арендаторы не задерживаются, и этот шикарный туалет на пятом этаже оказался полностью в моем и нескольких женщин распоряжении на весь месяц работы в ТЦ. Сотрудница с соседкой называют его "Париж".
- А почему "Париж"?
- Потому что он о**енный как Париж, - смеялась девушка, - И там есть картина с Эффелевой башней.
Действительно.
-В мужской опять пошла? - крикнула мне женщина из очереди с утра, - Я администратору скажу, что ты опять хулиганишь, засранка.
- Не волнуйтесь, я иду в "Париж", - улыбнулась я.
И направилась на пятый этаж, наслаждаясь привилегиями невоспитанной избалованной эгоистки. Правда мужа-юриста не встретила, возможно, в этот самый момент он остался в мужском туалете."
"Система депремирования заработала. Но поскольку она не была оформлена как приказ, я ее проигнорировала. Философ завела четыре рабочих чата и дергала всех нас круглосуточно. В мой выходной ей приспичило оформить доставку, тк Кексик уволился и забил на обязанности старшей. Я позвонила всем участникам. Доставку согласовали, потратила много времени на это, тк клиент долго двигал свои планы. Философ паниковала. И тут оказалось, что фасады еще в Беларуси.
"Бл***", - пишу я в общий рабочий чат.
"Удали!" - писала Философ.
Сборщики и Кексик ржали. Я попробовала удалить, но случайно удалила сообщение только в своем аккаунте.
- Не могу.
- Удали, я сказала! Штраф получишь! - грозила Философ.
- Я удалила со своего аккаунта, у вас останется.
Ржущие смайлы продолжали лететь, и я закрыла чат, отписавшись клиенту, что отбой. Он только выдохнул на это. Со спокойной душой пошла на работу.
- Из премии вычтем 5 тысяч рублей.
- За что?
- За мат! - недовольно смотрела Философ, показав мне систему депремирования.
Я читаю строчку внимательно:
- Во-первых, тут написано "использование нецензурных слов в рабочее время", а у меня был выходной. Во-вторых, я не видела официальный приказ, это выглядит несерьезно. В-третьих, вайбер - это не публичное место, а неформальная среда, там можно материться.
- Это был рабочий чат!
- Ну и что, это все равно обычный неформальный чат.
- Пиши объяснительную.
Написала. Заценить ее можете на фотке. Шеф прочитал и удивился матом при мне:
- Она о***ла?
К слову, сами они матерились будь здоров. Просто кризис, надо деньги экономить на премиях.
Денис предложил материть их в течение часа, чтобы помочь Шефу выйти из кризиса быстрее. А во мне впервые созрело желание сделать что-то назло, нарочно против системы. Этой системы.
Кажется, это было то самое, грядущее мелкое хулиганство."
"Колхозница хотела дружить. И я. Девчонки никогда не брали меня в свои тусовки. Предложили провести мастер-класс по написанию картины в ресторане.
- Т.е. я должна объяснить алгоритм написания картины гостям?
- Да-да, алгоритм.
Посмотрела на референс, это был упрощенный натюрморт с лавандой. Мы попробовали, обсудили, что делать на месте. Все было продумано. Я предвкушала дружбу.
Заехали в Вонючку. Читаю вслух: "Устранение точненых несовершенств". Колхозница схватила этот флакон:
- Красивое название.
- Да? По-моему, это унизительно. Указывает на комплексы покупателя.
После этих слов Колхозница сказала, что я не женщина, а «Чудище». Так прозвище и прижилось: "Чудище, давай реще", - гоняла меня по Ашану. Колхозница понимала, что со мной что-то не то, но уже втянула в проект"
"Тест на лесбиянку.
Кроме Греночки у Колхозницы работала еще одна помощница, Новенькая.
- Так, - начала разговор Колхозница, - Вчера я видела, как Новенькую с работы забирала девушка. Выглядит как парень, с пирсингом. Они лесбиянки?
- Не знаю.
- Ну, ты же можешь понять, кто гей?
- Могу. (Но я забыла уточнить - "задав вопрос").
- Вот понаблюдай за ней как психолог. Но чтобы она не подумала, что мы сплетницы.
Задание принято.
- Привет! - сказала высокая девушка, гипертим.
Слава Богу. Новенькая вряд ли способна обижаться. И я безопасно затораторила с порога:
- У нас в коллективе сплетни не приняты, потому что это распространение неподтвержденной информации. И мне поручили все подтвердить. Большей части нашего коллектива интересна твоя сексуальная ориентация. Какая она? Если тебе неприятно, не отвечай. Извини, пожалуйста, если обидела.
- У меня есть парень, - захохотала Новенькая, - Все нормально, спрашивай всегда, если что-то интересно.
- Спасибо большое, - я обрадовалась ее реакции, - Кстати, привет. Забыла поздороваться. Извини.
Она назвала меня забавной, и я растаяла.
За чаем Новенькая рассказывала истории. На прошлой работе Шеф держал их на кухне, где было 40 градусов. Но эту пытку вспоминала со смехом.
- Она гетеросексуальна! - крикнула я, увидев Колхозницу с Гренкой в дверном проеме.
- Да, у меня есть парень. А это была подруга.
Колхозница впала в ступор и выпучила глаза.
- Отлично, ..., - обиделась Гренка, - Теперь она будет думать, что мы сплетницы.
- Почему? Она же теперь участник обсуждения своей личной жизни. И ее можно спросить о ней.
Колхозница с Греночкой сказали, что больше никогда со мной не будут ничем делиться, я их подставила, а Новенькая в это время беззаботно пила чай. Неуязвимая к обидам и страданиям.
С Новенькой общение продолжалось. Правда, как и все гипертимы, она была подвержена к поиску приятной компании, поэтому скоро покинула наш проект."
"Чудище напало.
Колхозница привела личностно расти, ей нравится психология, она определяет характеры людей по сторонам света.
Тема: метафорические карты. Я вытащила с подглядывающим за парой чудищем. Нужно вслух озвучить ассоциацию о себе:
- Парень, который мне нравится, целует другую. Я на это смотрю.
- Ты ассоциируешь себя с чудовищем? - спросила психолог.
- Да, и она. Называет меня "Чудищем".
Колхозница округлила глаза и вылезла из телефона.
- Ты чувствуешь себя неженственной и агрессивной?
- Да, но обычно использую пассивно-оборонительную позицию.
- Как ты выражаешь агрессию?
- Взмахами кистями и матом.
- Может быть, твои проблемы из-за того, что ты недостаточно мягкая и женственная, как девушка на картинке? Может быть, тебе хотелось бы на ее место?
- Спасибо, Вы мне помогли, подумаю над этим, - новая фраза, когда хочу закончить щедрые советы.
Психолог дала значение карты: "Вы слишком очарованы и не замечаете нарастающих трудностей, чудовище уже готово напасть". Женщина пыталась связать ассоциацию с придуманной ей для меня проблемой, но не выходило. А я была согласна с ролью чудища.
Нас разделили на пары, мне дали Золушку, а у ее парня - карта с Шутом. Девушка рассказала: он мажорик, она работает, учится, выживает, а он - ни к чему не стремится, никак не съедет в ее однушку платить аренду и нести ответственность. Ассоциация сводилась к тому, что Золушка недостаточно хороша для Принца. Нужно обсудить ее проблему.
- Вот решение: стать богаче родителей Шута. Тогда он сменит их диван на твой.
Золушка расстроилась и посмотрела, как ее Шут хихикает с Колхозницей. Продолжаю:
- Ой, и правда Шут. А она придумала воображаемый бизнес за папин счет. Скажи ему, может, это тоже его сфера.
Золушка решила уйти домой. Шут равнодушно смотрел, как она собирается, а психолог требовала объяснений от меня:
- Я все сделала по Вашим картам. Чудище напало."
"Апокалипсис.
Золушка была рада мне. Мы уже обсуждали ее проблему в вайбере. А Колхозница – прогульщица. На втором занятии было задание: объяснить, почему ты достоин попасть в бункер. Мест три. Там есть доступ ко всем современным технологиям.
- Я учусь на биолога, - растерялась Золушка и мало, что о себе сказала. Как и многие достойные.
- Цветочки сажать будешь? - наехал *батор. И начал:
- Вам нужен я, потому что я мужик, я жизнь повидал, нам надо будет как-то размножаться, три бабы не могут, а нас мужиков здесь только двое, я старше, умнее, меня надо выбирать, а не Шута.
Моя очередь. Сказала, что знаю, как можно размножиться без мужчин - через партеногенез, и в 2004 году уже был успешный эксперимент. В бункере должна быть необходимая лаборатория. Возьмем туда Золушку-биолога, тк мы молодые, склоны к анализу, нацелены на результат, у нас есть шансы и время освоить эту технологию на людях, чтобы населить Землю хотя бы женщинами. Еще в бункере неизбежно поедет кукуха, а у меня иммунитет к социальной изоляции и достаточно знаний, чтобы вправлять кукуху другим. Золушке это уже помогает. Еще умею стрелять и буду отстреливать зомби, когда вылезем.
- А разве можно врать? - завелся *батор.
Смысл игры - в раздувании своего ЧСВ. И ЧСВ психолога. *батор больше всех за это переживал. Подавлял. Оказался на третьем месте, со мной и испуганной медсестрой. 1 и 2 места заняли склочные женщины. Одна готовит хорошо только яичницу, другая - продавец уже 12 лет. Нам предложили дебаты за третье место. *батор медика слил мгновенно.
- Мы не будем с тобой спать!, - кричали женщины, - А она знает, как размножиться без тебя!
- Да у меня на вас и не встанет!
Самая бесполезная троица бодалась до последнего, в то время как нужные специалисты чувствовали себя недостойными. Игра была похожа на реальную жизнь.
- Так Вы будете бороться за третье место? - спросила меня психолог.
- Нет. Я хочу умереть снаружи с зомби, а не с ними."
"Городская сумасшедшая.
Колхозница была в восторге от моего расстройства– я ровно раскладывала стаканчики, клеила наклеечки и выставляла кисточки параллельно к палитре. После мероприятия мы с Гренкой собирали мусор.
- Сказала, что поможет, и опять кинула.
- А чем она поможет? Рисовать не умеет, организовать работу, вести себя на публике тоже, вот фоткать для инсты умеет, - анализировала я.
Востап запищал. Колхозница пообщалась с другой Колхозницей: мы не в тренде, тк не за экологию, поэтому меняем пластик на бумажный пластик и готовим новый дизайн наклеечек с зеленым листиком.
- Один х*й краску литрами переводим да мусора от нас, - заключила Гренка.
Мусора и правда много.
- Недурно обходятся фотки в инстаграмме, - поддержала я тему.
- ***, я не понимаю тебя, - злилась Гренка, - Сначала ты пришла сюда мне помочь. Потом лижешь жопу Колхознице, соглашаешься, извиняешься, дружишь с ней.
- Нельзя с ней дружить?
- Нет, можно, но ты потом ее критикуешь за спиной.
- Но я повторяю за вами, а вариант с Новенькой вам не понравился.
Греночка отвернулась и переоделась, а я пошла в рабочем фартуке выбрасывать мусор. Через общий зал, под большие глаза Колхозницы. Мы искали мусорку в центре города, бродили среди ресторанов и двориков.
- Блин, мне стыдно с тобой идти. Ты похожа на городскую сумасшедшую, - Гренка смущалась, - С этими мешками, фартуком в краске, на щеке краска. Прохожие смотрят.
- Это плохо?
- Да, ***, нельзя так ходить по улице.
Гренка неосторожно выбрасывает мусор.
- Бл*ть. Я испачкала кофту в краске...
- Теперь тебе стыдно не за меня? - улыбаюсь.
- <...> ***, ты троллишь? Ты специально издеваешься над нами?
- Нет, это социализация. Я чудище. Теперь городская сумасшедшая. Мне интересно, смогу ли я найти подход к вам. Но пока вижу, что и вы, несумасшедшие, не находите подход друг к другу и к окружающей вас действительности.
Греночка стыдилась, будто я ее ругаю. Теперь она забыла о краске. Ее мозг был словно в вечном поиске источника стыда."
"Биополярка.
- Чудище, что за приказной тон: "Кончились салфетки, принеси еще"? - злилась на меня Колхозница.
- Ты права, извини.
- И еще: я сказала, фотографии должны быть вертикальными!
- Картина горизонтальная.
- А фотки должны быть вертикальными! Сколько раз повторять? Как я в сторис горизонтальную добавлю? - повысила голос Колхозница.
Она постоянно ставила нелогичные условия. Я решила отправлять ей обрезанные фотографии картины с куском пола и потолка.
- Ты права, извини.
Колхозница не верила в "извини" и "ты права". Но ответ ее устроил, она молча схватила сумку и покинула студию.
- ***, ты че? Это же она забыла салфетки, - поделилась мнением свидетель-Гренка, - Зачем ты прогибаешься?
- Она боится, что ей скажут правду. И что делает колхоз.
Греночка привыкла доказывать невиновность, а потом получать отпор и искать утешение. Ее заинтересовало обсуждение психологии начальницы.
- Колхознице психотерапевт выписал таблетки от биополярки. Стало только хуже.
- Но в ее поведении есть логика! Вчера сотрудницу ее отца отпустили на час раньше, Колхозница влетела за 5 минут до конца, сразу изменилось ее настроение. Сказала: "Кандидат на сокращение". Это не может быть биополяркой! Но слышала, что нарциссам в России ее ставят.
- Ну, не знаю, она точно какая-то психопатка.
- Нет, психопатка – это я, - улыбаюсь.
Греночка возмутилась.
- Ты? Нет, но ты же ведешь себя спокойно, не кричишь, не звонишь в час ночи в истерике, - Греночку снова понесло в проекцию своих обид.
- Все равно находится повод вас бесить. Поэтому Колхознице говорю то, что она хочет слышать. Вроде работает. Попробуй.
И Греночка попробовала. Я шла рисовать и увидела, как Колхозница выбежала из студии, села в машину и заплакала. В вотсап мне прилетели оскорбления за испорченные новые фотки. Да, они ужасны. Там даже шнур торчал из потолка.
Я задумалась. Видимо, к нарциссам в кризисе не могут найти подход даже психотерапевты. Но зато на нас с Гренкой перестали орать."
Модератор: на форуме запрещен мат. Матерное слово, использованное без купюр, удалено.