Форум аутичных людей

С романтическими отношениями всегда было туго, поскольку у меня они больше напоминают дружеские с небольшими нюансами. Но поскольку есть такая расхожая истина, что дружба между мужчиной и женщиной невозможна, а с лицами женского пола почему-то дружить получалось слишком коряво, при том любое завершение отношений я переживаю не сказать что легко, пришлось выбирать. Это я к чему: либо романтически-дружеские отношения с мужчинами, либо ничего. Брак как таковой меня никогда не привлекал, но, видимо, я страдаю такой "прилипчивостью", что у молодых людей возникало ощущение, что мне страстно нужно замуж, и они убегали сверкая пятками.
С мужем мы познакомились довольно нестандартно, и он единственный, чьих пяток я не увидела. Мы познакомились по письмам, по поводу творчества, потом также в письмах "поссорились" (в кавычках - п.ч. я не поняла причины конфликта, как обычно, впрочем). Потом спустя год или побольше увиделись, мы приезжали к нему в гости с моей подружкой, которая имела на него виды, но чего-то испугалась, и я осталась с ним один на один. Тот период ознаменовался страшным для меня разрывом с товарищами, которых хотелось называть друзьями, каждодневные истерики по 2 ч, никогда не думала, что на это способна, деваться было некуда, в то время бросила универ и возвращаться домой значило жить под гнетом маминых несбывшихся надежд, еще до универа было проверено, что рабочий коллектив - это не то место, где я могу приносить социально значимую пользу. Ну вот, как-то так получилось, что сошлись два одиночества.
По каким-то поведенческим реакциям мы с мужем очень похожи, и на данный момент я более общительна, а вот тесты показали наоборот.
Брак у нас зарегистрированный, что мне часто мешает, как-то создается впечатление птички, запутавшейся в силке, не знаю почему. Когда начинаются приступы раздражительности, хочется много чего нехорошего сделать, чего я не делаю, п.ч. на самом деле это всё только из-за каких-то пустячных поводов, выводящих из равновесия (пустячные - если глобально рассматривать), например, не нашла на месте какой-то предмет. И мне кажется, если не было бы официальной регистрации, всякое нехорошее в голову не лезло бы, а то потом ведь совесть мучает.
Был страшный дискомфорт, когда муж сидел дома, и даже не из-за финансовых проблем, учитывая наличие двух маленьких детей и единственную бабушку на расстоянии 400 км, отдохнуть от присутствия семьи практически невозможно, только врезаться в героев на компьютере или спрятаться в огород, что зимой нереально. Ну вот, настояла, чтобы муж поехал работать в лес, уезжает на неделю-две, и, ой, как мне полегчало, и отношения изменились в лучшую сторону, кажется, даже намного больше взаимопонимания стало.
Если подвести итоги. Я думаю, у каждого есть вторая половинка, и если с кем-то не клеятся взаимоотношения, то этот не ваш человек и не стоит расстраиваться по этому поводу. В общем-то, принцип "что ни делается - всё к лучшему" у меня, во всяком случае, срабатывает всегда. Конечно, это не значит сесть в тенечке и навсегда заняться созерцанием мира, просто настроиться принимать неудачи наиболее безболезненно.

sonja писал(а):Я думаю, у каждого есть вторая половинка, и если с кем-то не клеятся взаимоотношения, то этот не ваш человек

Я с этим категорически не согласна и исповедую противоположный принцип: "половинок" не существует, а любые два взрослых человека способны создать гармоничные отношения, если оба этого хотят.
Впрочем, судя по тому, что у вас с мужем двое детей, вы и так прекрасно знаете, что в браке оба идут на уступки и не рвут отношения из-за грязных следов на паркете. :) Отношения - это непрерывная работа. Конечно, она может быть более или менее тяжелой, но каждые новые отношения с возрастом начинать все труднее...

Selma писал(а):Я с этим категорически не согласна и исповедую противоположный принцип: "половинок" не существует, а любые два взрослых человека способны создать гармоничные отношения, если оба этого хотят.

Я считаю это идеализмом: на практике далеко не всё в поведении или характере можно изменить. Например, могут быть "нейротипичные", для которых аутичные особенности партнёра вроде сниженного понимания эмоций, требования большого личного пространства или особое отношение к прикосновениям могут оказаться неприемлемыми. Да и подобные вещи возможны и между обычными, "нейротипичными" людьми. Так что думаю, что "притирка", разумеется, существует, но её возможности не безграничны.

sonja писал(а):Ну вот, настояла, чтобы муж поехал работать в лес, уезжает на неделю-две, и, ой, как мне полегчало, и отношения изменились в лучшую сторону, кажется, даже намного больше взаимопонимания стало.

Мне тоже это знакомо, хотя семьи и детей у меня ещё нет. Иногда так приятно отдохнуть день-другой от девушки и побыть наедине, даже если она очень нравится.

Да, притирка имеет границы, но на мой взгляд эти границы очень широки. Существует множество обходных путей, решений, которые позволяют каждому удовлетворять свои потребности.
Просто сама вера в наличие "половинки", которая где-то ждет и обязательно встретится, у меня вызывает раздражение своей нерациональностью. Чтобы что-то получить (бонусы отношений с другим и раскрытия себя в них), нужно приложить усилия. Шанс того, что вдруг появится тот или та, с кем настанет полное взаимопонимание без проблем и взаимных уступок, еще меньше, чем шанс выиграть в лотерею миллион долларов. Вера в своего человека, имхо, препятствует мотивации.

Я уточню: вера не именно в своего человека (как я это обозвала "половинки"), а в то, что обязательно есть человек, который потенциально может стать "своим". На это и нужно желание его найти, а если такового нет, то зачем искать.
С возрастом, вообще, всё тяжелее. А про новые отношения я, допустим, не уверена, что мне это было легче в 17 или 25 лет, чем было бы сейчас.
Я хотела сказать о том, что не попадись мне человек определенного типа, вряд ли бы у меня была когда-либо семья, при том, что тенденции "рвать отношения из-за следов на паркете" у меня четко выражены, но здесь всё перевешивает страх и чувство вины.
А уступки, я считаю, и в обычном общении необходимы.

Selma писал(а):Просто сама вера в наличие "половинки", которая где-то ждет и обязательно встретится, у меня вызывает раздражение своей нерациональностью. Чтобы что-то получить (бонусы отношений с другим и раскрытия себя в них), нужно приложить усилия.

Я тоже так считаю, в моём восприятии - у каждого человека есть какой-то не слишком широкий круг людей, с которым получится постоянная, стабильная пара. А если не прилагать усилия, то может закончиться даже настоящая любовь.

Мой парень шутит, что если кроме интернета и книг, приобрести мне компьютерную игрушку, я вобще прекращу разговаривать. ))) Но это шутки. По теме, настоящий МЧ ярко выраженный экстраверт, мегаобщительный и жадный до новых контактов. С одной стороны он меня изрядно уравновешивает, мне не приходится придумывать тем для беседы, заполнять паузы и т.д. А с другой - изрядно утомляет. ) Баланса тяжело достигнуть. С третей стороны, недавно общалась с молодным человеком - спокойный, как удав, не сильно разговорчивый, умеренно общительный, настоящий программер. И вот призадумалась.

Хех, у меня скорее проблема не в том, чтобы понравиться девушкам, а в том, чтобы этих девушек найти. Большая часть дам меня не слишком привлекает в романтическом плане, максимум в сексуальном. А чтобы найти женщин с которыми хотелось бы не только переспать, но и завести прочные отношения, то бишь дружить в придачу к сексу, надо постоянно выбираться «на люди». Я же 95% тусовок, вечеринок и пр. мероприятий на которых бывал, воспринимал, как раздражающую тягомотину на которой ещё надо выпендриваться и делать вид, что ты социально активный человек. Вот и выходит, что для личной жизни надо постоянно отдыхать в компании, а стоит ли оно того? Мне на работе или дома лучше, чем в любой компании.

Последние годы я поддерживаю большую часть времени эдакий вариант дружбы с сексом с разными людьми (с каждым было около года). Мне не хочется быть в одиночестве, человеку не хочется того же... вот мы друг друга психически и удовлетворяем. Понятно, что любовью или дружбой на всю жизнь это не назовёшь, но какие-то базовые потребности удовлетворяет. Может однажды встречу человека/людей с которыми будет что-то более близкое.

Dan писал(а):Хех, у меня скорее проблема не в том, чтобы понравиться девушкам, а в том, чтобы этих девушек найти.

У меня проблема в том, чтобы парня удержать. Парням я нравлюсь, многие предлагали замуж. Но я всё ждала , что кого-нибудь полюблю, что однажды ёкнет в сердце, закружится в голове (или что там от любви бывает?). Вот так я всех и теряла. Сейчас я поняла, что у меня никогда не ёкнет в сердце, так как я не способна чуствовать что либо. Вот такая беда...

Почему беда-то? Что такое любовь я знаю (правда считаю, что это сильная привязанность, которую можно испытывать не только к любовнику, но и к другу и с сексом это не связано). И если её нет, то отношения не имеют такой превалирующей над всем ценности, чтобы не мочь от них отказаться. Так что, если женщина, которую я не люблю, захочет, чтобы я её полюбил, то я расстанусь без титанических сожалений. Нужно ли удерживать такие отношения?