Форум аутичных людей

К счастью, не склонна к депрессии.
Правда, депрессией часто называют апатию и плохое настроение, но я предпочитаю разграничивать понятия. Апатия и плохое настроение - бывают, депрессии не было ни разу.

Депрессия это не патологическая болезнь физического тела, это скорее соматическое следствие социальных отношений, поэтому считаю, аутичные люди самая целевая аудитория для развития депрессий.
Представляя смысл и развитие социальных отношений, прихожу к выводу, что нет в них ничего иного, кроме как поиск идентичности, выраженный в желании быть таким какой я есть, в идеальных мотивациях чуть ли не на уровне ребенка или мечтателя. Но аутичных людей от не аутичных отличает умение пользоваться чужими эмоциями, мотивирующими выгодными факторами, взаимовыгодными конструкциями отношений, именно потому что на уровне подсознательной психической модели поведения работает стереотип - я успешный и замечательный ребенок, но уже самостоятельный и взрослый человек, стереотип выросший в идеи партнерства, идеи выгодных отношений, те идеи, которые отработаны своим жизненным опытом закрепленном в приобретении идентичности. Любой самый успешный и независимый человек в душе имеет этого ребенка, который наивно верит в свои идеалы, только потому что другие тоже верят или верили когда то. Никакого другого объяснения. Все - получившие жизненный опыт дети, все родом из детства и становясь взрослыми получают смысл существования в детях, либо погибают в детском неистовстве и безумии, торопясь куда то. Приобрести свою идентичность без идей детства нереально. Но у аутичных людей, детство, это потерянный, проигранный срок, в который ничего не приобретено. Отсюда социальный коллапс, неприятие форм успешного сосуществования, обреченность на депрессии.

gurmanli писал(а):поэтому считаю, аутичные люди самая целевая аудитория для развития депрессий.

Любой неполноценный человек может являться этой целевой аудиторией.

неполноценный с точки зрения коммуникаций, ибо в остальном уже 21 век, живут люди с болезнями и пороками, но соглашусь в целом что это относительно собственных возможностей для "самореализации" в жизни, главная из которых я написал, какая

Не получается выйти из состояния депрессии. Становится только хуже. Теперь каждый день, как иду и прихожу домой с работы - все бессмысленно, абсолютная апатия, плачу, и ничего не могу делать. Общение в интернет иногда отвлекает на какое-то время. Спать не хочу. Аппетита нет совсем...

От интернета есть толк, если бы там была какая-то надежда, но и там ее нет.
Любое общение не несет в себе смысла, а сны всегда интереснее жизни, поэтому после них так сложно просыпаться. Новый день не отличается от предыдущего, любая радость приносит лишь временное облегчение.
И сколько еще так страдать? Вероятно, всю жизнь. И это осознавать по-настоящему страшно.

Теперь каждый день, как иду и прихожу домой с работы - все бессмысленно, абсолютная апатия, плачу, и ничего не могу делать.

может не надо сразу идти после работы домой? Киев же большой город, неужели в нем не найдется интересного занятия?

Знаю, что в вас есть что то хорошее, и уверен, в каждом человеке есть это. Нужно это использовать. Только не нужно это хорошее лелеять и ждать, что кто то обратит на это внимание, а лучше самому бороться с плохим ... зная что есть хорошее и не делать себя жертвой обстоятельств, это проще. Пытаться что то делать, вероятно, иногда даже наперекор себе и своему хорошему ... но все мы часть мира и не знаем что и как повернется ... из плохого в хорошее или из хорошего в плохое, но всегда есть куда двигаться. Я к тому, что если ждать только хорошего или плохого, то можно ничего не дождаться. Я конечно не знаю, какие у вас ценности и без чего вы абсолютно не могли бы прожить, но я в такие моменты всегда делаю так - бросаю все обстоятельства, все обязательства, условия которые привели меня к такому состоянию и говорю себе - я не могу это терпеть, не могу в этом больше оставаться, я пошел туда, где меня ничего не гнетет, где я могу быть просто собой, без отягощения этим. Это может быть улица - работа грузчиком или дворником, чужой город, глухая деревня. Всяко бывало, абсолютно всяко ...

Не далее как в текущем времени я бросил работу, застрял в переходе к новому заработку, неожиданно попал в историю, которая еще не закончилась, с жестокими травмами, чудом обошлось не летально и безвозвратно, долго ходил и озирался по сторонам на улице и сейчас это делаю.

Потом, в середине июня в интернете буднично списался для случайного интима. Поразительное дело, позвало на встречу чудо, за которым готова бегать половина не маленького города. Влюбиться итак не составляло особого труда, но чудо сделало по своей инициативе 1 шаг и даже второй шаг к взаимным чувствам и ничего не оставалось как открыть чувства на полную ... чтобы понимать, этому чуду в два с лишним раза меньше лет, оно в 10 раз социальнее, и вообще любимчик и девочек и учителей и взрослых, и возможно, в 3 раза красивее. Конечно, это был какой то пинок судьбы под зад. Это не привело к хеппи енду, но повергло в бурю страстей и эмоций, в потребность к еще большему движению, стремлению вперед. Драматично горько и глубоко тяжело признавать свои слабые стороны, однако это не делает тебя не способным что то реализовывать в этих сторонах, просто работы намного больше и сложнее сделать. Будет шанс в любви реализован или нет, совершенно не важно и не предсказуемо, думаю что скорее всего нет, но тем не менее, я оказывается тоже чудо и сделал больше для этих отношений чем он, просто не могу держать его планку и у меня свои высоты и глубины этих отношений. Характерно, что когда я отступился, увидев первые сомнения в отношениях с его стороны, по настоящему себя переоценив и поставив на его или чье то другое место и поняв, что я все сделал возможное к тому чтобы любить до предела, проявил интерес другой парень, который мне когда то очень нравился, но он меня тогда игнорировал, и парень как бы это сказать, оказался больше заинтересован во мне таком странном, чем я заинтересован в нем, потому что знаю что за все надо заплатить. Конечно, в этих событиях я ничего так пока и не приобрел, но и ничего не потерял, зато приобрел какой то опыт и некоторую прививку от страданий и пустоты, сделал шаг вперед, теперь можно делать шаг дальше, не боясь чего то не получить или чем то пожертвовать, все равно легкого и красивого пути нет.
Работу пока не нашел, но иду вперед, разборки не оставил на самотек.

Phobos, может тебе нужно просто отдохнуть, сделать паузу, сменить обстановку, лучше на какую то деревню, другое занятие позволяет увидеть происходящее со стороны, от рутины отдыхать надо, тем более летом, я так вообще не понимаю как можно сидеть за компом на работе пол своей жизни.

Phobos писал(а): ↑ Единственный способ сохранить здоровье - дистанцироваться от такого общества. Меня же призывают лечиться, а фактически - перестать быть собой - чтобы смочь интегрироваться в него.

Вам уже не помогают эти установки?

Phobos писал(а): ↑

13 июл 2017, 23:27

Не получается выйти из состояния депрессии. Становится только хуже. Теперь каждый день, как иду и прихожу домой с работы - все бессмысленно, абсолютная апатия, плачу, и ничего не могу делать. Общение в интернет иногда отвлекает на какое-то время. Спать не хочу. Аппетита нет совсем...

Если бы у меня были такие признаки, я бы (несмотря на всю нелюбовь к таблеткам) всерьёз подумала бы о приёме медикаментов (по назначению какого-нибудь врача типа невролога или психиатра). У меня не было депрессий в клиническом значении этого слова, только склонность к ним, и общая нестабильность настроения. Моё отношение к своей эмоциональной нестабильности - по поговорке "О смерти думай, а рожь сей" (то есть, независимо от психического состояния, я должна быть достаточно работоспособна, чтобы ходить на работу и нормально работать там, а также делать какие другие нужные для меня или других дела).

Когда внутренние психические силы хотя частично восстановятся, можно будет уже дальше более реально думать о причине и возможных (если есть такие) путях устранения/уменьшения депрессивных факторов (самому либо с психологом/психотерапевтом).