Форум аутичных людей

svet писал(а):А в жизни - не могу просканировать аутичного человека. Может, я его и согреваю порой, но он это не транслирует.

У меня все тоже самое.Кажется,вот-вот еле уловимая эмоция,вот-вот все растопится,расколется этот стеклянный футляр- а нет.Отдаешь энергию и она впитывается как в губку.В ответ ничего.Это-то и опустошает.

svet писал(а): Согласна, почему-то жизнь мне подбросила такой сюрприз:)

А мне даже по второму разу))))),я анализирую ситуации,свою ошибку осознала- изначальный выбор партнера отстраненного,холодного,непростого.Открытые и "простые" не привлекали.Видимо корни надо искать в детстве.

Anechka писал(а):А желания как раз и не наблюдается (хотя Вы упомянули религию, может и не так все плохо?)

Желание иногда бывает,но тааак редко.В основном супруг обвиняет всех вокруг,знакомых,незнакомых,родственников,случайных прохожих.Такое состояние постоянной агрессии,недовольства и ворчливости.Даже религии достается))

Не женился на той женщине -как он объяснил,потому что не любил ее и встречался для здоровья.Ребенка не хотел.Но в целом считает,что человек она не плохой.

Дети ему действительно просто не нужны-это и обуза,и конкуренция и просто -а зачем они,если можно без них ?у него нет потребности отдавать,делиться теплом и эмоциями,это его не радует,а раздражает.

К маме относится нормально,опять же-пока жил с ней,был к ней привязан,сейчас живет со мной-мама где-то есть и ладно.Вспоминает только если что-то спросить(чтобы решение за него приняли)

Ну хорошее примерно такое:работает(слава Богу),не пьет-не курит,в азартные игры не играет,на счет общения на стороне-не знаю,он скрытный и все запаролено,будем надеяться-честен.В целом порядочный.Хотя опять же бывают такие ситуации-может не оказать помощи,когда она необходима.Очевиднын вещи надо объяснять,но совсем не обязательно,что он поймет.Чаще погружается в себя,замыкается,зацикливается-тогда уже ни о каком здравом смысле говорить не приходится.

Работа в гос.структуре,обычная рабочая неделя.Несколько лет был перерыв в работе.

Почему вышла?ждала принца после издевательств в первом браке.Ухаживал красиво,дорого,но и тогда чувствовалась эта эмоц.отстраненность,я ысе никак не могла понять,что это такое.Причина одна-крайне заниженная самооценка.Наверно от природы эмоциональная слишком,вечно переживающая.Авторитарная семья.

Корень проблемы всегда в нас самих.Никого не виню,что все так.Надо себя в корне менять-но как перекроить естество?((

Phobos писал(а):

Elhana писал(а):Для меня это нормально. Потому как если я чего и хочу от брака - так это родителя-опекуна, а не супруга, по сути...

А я бы не хотел родителя-опекуна. Не выдержал бы опеки. Сбежал бы очень быстро... Только полностью равные дружеско-партнерские отношения (не вокруг секса построенные)... Такое, вероятно, в принципе не возможно с НТ - из-за того, что ролевое поведение и разделение сфер ответственности у них в подсознании жестко прописано. Неужели нет людей (хотя бы аутичных), склонных все решения принимать и реализовывать совместно, и ничего сверх этого не требовать от партнера?

при равных партнерско-дружеских отношениях необходимо равно вкладываться в проблемы обустройства быта или жизненных вопросах - начиная от общения с ЖЭКами и заканчивая походами в новый магазин и записью к новому врачу. Кроме того, самостоятельно у меня практически не получается даже поддерживать постоянно порядок в квартире. Равные отношения в общении и принятии решений - да, вот в остальном мне нужен "родитель"

Elhana писал(а): при равных партнерско-дружеских отношениях необходимо равно вкладываться в проблемы обустройства быта или жизненных вопросах - начиная от общения с ЖЭКами и заканчивая походами в новый магазин и записью к новому врачу. Кроме того, самостоятельно у меня практически не получается даже поддерживать постоянно порядок в квартире. Равные отношения в общении и принятии решений - да, вот в остальном мне нужен "родитель"

Важно,что Вы осознаете свои потребности и озвучиваете их искренне.Людей много разных и будет тот,кому как раз близка роль родителя.Главное,не переступать через себя и не обманывать др человека.Выбор должен быть честным.

Elhana писал(а): при равных партнерско-дружеских отношениях необходимо равно вкладываться в проблемы обустройства быта или жизненных вопросах - начиная от общения с ЖЭКами и заканчивая походами в новый магазин и записью к новому врачу. Кроме того, самостоятельно у меня практически не получается даже поддерживать постоянно порядок в квартире. Равные отношения в общении и принятии решений - да, вот в остальном мне нужен "родитель"

Есть 1 момент очень важный. Разный уровень энергетики у разных людей. Человек, может, и хотел бы что-то сделать, а сил нет - физических или психических.

Корень проблемы всегда в нас самих.Никого не виню,что все так.Надо себя в корне менять-но как перекроить естество?((

В корне менять не получится, у каждого есть индивидуальный коридор для изменений. Подсознание быстро не перестроишь. Через страдания мы что-то поймем лучше и тогда постепенно изменимся. Но не факт, что изменится сама ситуация. Может поменяться лишь отношение к ней. Но вот это отношение и есть самое главное.

Elhana писал(а):необходимо равно вкладываться в проблемы обустройства быта или жизненных вопросах - начиная от общения с ЖЭКами и заканчивая походами в новый магазин и записью к новому врачу.

То, что надо. В этом плане всегда можно быть полезным. Формальное общение более стабильно и допускает возможность замедленной обработки информации со стороны потребителя. Если ситуация настолько тяжелая, что пришлось столкнуться с хамством или обманом, можно выбрать альтернативу или пожаловаться.

В неформальном общении этого не сделать. Если изначально не понравиться человеку, ничего хорошего с ним не выйдет. Соответственно, быть полезным партнеру в плане неформального вида общения я не могу.

svet писал(а):Есть 1 момент очень важный. Разный уровень энергетики у разных людей. Человек, может, и хотел бы что-то сделать, а сил нет - физических или психических.

Если целыми днями ходить по новым врачам и магазинам, то, возможно, сил не будет. Но я не вижу ситуаций, в которых это надо делать постоянно.

Для себя мне не всегда бывает просто это сделать. Но если я это делаю для кого-то, и в итоге этот человек будет мне благодарен за помощь, такие отношения будут придавать мне сил и мотивации помогать снова.

Другое дело, когда человек сам не знает, чего хочет. Ему нужна помощь, но я не могу об этом догадываться.

Pushinka писал(а):К маме относится нормально,опять же-пока жил с ней

нормально - это что значит? Он с ней вежлив ласков и слушается ее во всем или также как со всеми агрессивен бывает и напоминает, что он тут царь? хотя может Вы и не знаете истинной картины?

Pushinka писал(а):не пьет-не курит,в азартные игры не играет

это то, чего он НЕ делает.) А что делает хорошего? Работает только? Это конечно очень хорошо, хоть перерыв в несколько лет у мужчины в работе как-то напрягает. Но тоже смотря чем он в это время занимался и за чей счет жил и по какой причине был перерыв столь долгий.
До свадьбы, я поняла, он красиво ухаживал, а теперь что есть? а к ребенку Вашему он как до свадьбы относился? А сейчас как? Не могу объяснить, что хочу услышать , но про то, что Вам не нравится, Вы говорите действительно от себя, Вы это прочувствовали, а про то, что хорошо - как-то шаблонно, стереотипно, хочется Ваших ощущений.

Pushinka писал(а):Авторитарная семья.

Да, это частая причина проблем, к сожалению, но все поправимо же.) А кто авторитарный? Мама? папа? оба?

Pushinka писал(а):

rise писал(а):Если партнер устраивает и придерживается тех же взглядов, мне не придется ничего требовать.
Если я буду знать всех собеседников партнера и темы разговора с ними - исчезнет смысл выпрашивать переписки, следить и ревновать. Но если действительно скрывать нечего, то почему бы и добровольно это не показывать?

Все решения должны приниматься совместно, ничего не должно скрываться и утаиваться.
Я должен знать, за что партнер выбрал меня. Я должен быть уверенным в перспективах жить со мной всю жизнь без поисков каких-либо замен. Мне нужно понимать, что ожидать от этого человека завтра.
Естественно, без доверия это невозможно. А доверие возможно только при максимальной информативности. От наличия ложной информации доверие безвозвратно пропадает.

Согласна полностью.Многие хотят быть уверены в завтрашнем дне,что человек,в которого ты вкладываешь свои силы(да и душу порой)не хитрит за спиной.Как доверять,когда информации минимум и пароли везде?значит,есть,что скрывать?

вот вроде и хочется поддержать мысль, вроде все правильно, но путь в зависимость от человека такой скользкий, а выбираться так трудно..