Форум аутичных людей

Возможна. Но должна быть именно дружеская взаимная заинтересованность. Как показывает практика, это не так уж и часто встречается. Настоящая взаимность вообще редко встречается.

Esperantisto писал(а): ↑А ОКАЗЫВАЕТСЯ, у девушек "развилка" идёт уже на самом старте! ОКАЗЫВАЕТСЯ, если ты с ней "дружишь", пытаясь понять, кто она и что она -- ты УЖЕ для неё друг "отныне и навсегда", а с друзьями отношений не заводят. Пропустил развилку -- всё, чувак, отдыхай, общайся, разговаривай, не надейся на большее.

Это не у всех так. У меня таких ограничений не было, и я видела много пар, которые начали отношения совсем не сразу после знакомства. Так что это не универсально, ваш способ вполне может сработать.
Другой вопрос, что развилка действительно идет на старте. Были кажется даже какие-то исследования, что привлекательность человека для сексуального контакта определяется секунд за пять. Чаще всего, сразу понятно, нравится тебе человек или нет. Конечно, как дальше все будет развиваться, зависит от множества факторов, подавляющее большинство тех, кто понравился, остаются просто знакомыми или незнакомыми. Но партнер ищется среди тех, кто понравился, изменить это сложно, хотя бывают исключения. А вот дружить наверное, можно и с теми, кто не привлекает, поэтому не всегда дружба означает возможность отношений.

Esperantisto писал(а): ↑

18 ноя 2024, 02:32

Тут даже мне кажется, что более "глубокие" аутисты даже больше шансов имеют. Они же возьмут, подойдут -- и скажут "в лоб", что хотят. Без намёков-экивоков. Девять раз облажаются, напугают девушку -- на десятый поймают взаимность.

Ну, по моему опыту это не совсем работает. Точнее, своего можно получить. Но это оказалось не совсем то что нужно. Очень важна способность к игре, которой например я не очень обладаю. Пресловутые намеки понимать и принимать агрессию не в качестве отвержения оказалось важнее чем "не быть тревожным" и "сказать что тебе надо". Потому что иначе сложно поймать эмоциональную связь. И участвовать вроде участвуешь, но особого удовлетворения от этого не получаешь. Есть девушки например такие, что предлагать им что-то напрямую кажется в принципе проигрышем, потому что они кажутся полностью будто бы сделаны из этой игры и неясности.

Badger Grol писал(а): ↑Есть девушки например такие, что предлагать им что-то напрямую кажется в принципе проигрышем, потому что они кажутся полностью будто бы сделаны из этой игры и неясности.

Всё верно. Но тут фишка в том, что -- как в анекдоте про Ржевского -- девять из десяти дадут пощёчину, но десятая согласится.
А тревожные и не рискнут, просчитав, что 90% шанса получить болезненный отказ.

Esperantisto писал(а): ↑Всё верно. Но тут фишка в том, что -- как в анекдоте про Ржевского -- девять из десяти дадут пощёчину, но десятая согласится.
А тревожные и не рискнут, просчитав, что 90% шанса получить болезненный отказ.

Отнестись к поиску партнёра как к работе, заданию, миссии) А вдруг попадете в желанные 10%

Esperantisto писал(а): ↑фишка в том, что -- как в анекдоте про Ржевского -- девять из десяти дадут пощёчину, но десятая согласится.
А тревожные и не рискнут, просчитав, что 90% шанса получить болезненный отказ.

Ну тут, как и вообще в жизни, приходится выбирать: или пройти через боль и попытаться чего-то достигнуть, или не пытаться. Я в молодые годы болезненным считал даже не отказ, а сам процесс – как это подойти к девушке и начать разговор… В итоге никогда не пытался завязать с девушками отношения, даже на прогулке с приятелем, когда он, завидев красивых девушек, предлагал вместе подойти к ним познакомиться (казалось бы – вот он шанс чему-то научиться) я отмахивался: «это без меня». Однажды ко мне подошли две девушки и прямо предложили познакомиться – я совершенно не был готов к такому повороту и, растерявшись, просто развернулся и ушел от них быстрым шагом. Так вот бывает, когда совсем нет опыта… Набивайте шишки и набирайтесь опыта, если не хотите быть как я)))

Mathan писал(а): ↑ Набивайте шишки и набирайтесь опыта, если не хотите быть как я)))

А вот тут у меня уже другой страх — пока "набью шишки", пока "наберусь опыта", глянь - и старик уже стану))
А нужно оно мне будет? Помру, допустим, пока дети ещё подростками будут или студентами. Хорошо ли?

Знаете бесконечный палиндром?
-[...скоро сорок... скоро сорок... скоро сорок... с...]-

Иногда у меня ощущение, что "тяга к отношениям" у меня то ли обусловлена давлением общества, то ли ещё чем-то, но есть и подсознательный блок на отношения, хз. Возможно, связано с тем, что примеры семей вокруг меня были далеки от идеальных. "Трешанины" никакой не было, но и образца тоже.

Другой момент, с которым пока не могу справиться -- страх "официальной жизни". В хобби-то я горы сверну! Ну, сами знаете, что такое "специнтерес". Плюс - там нестрашно облажаться, это никак на жизнь не повлияет.
А вот в "официальной" работе или семье, где не может быть отношения к жизни как к игре (проиграл -- не страшно!) -- тот же "блок".
Можно тыщу раз сказать себе "ошибки -- это не страшно! Это нужно!" Но -- легче сказать тыщу раз "халва-халва-халва" и почувствовать во рту сладкий вкус, чем перебить это воспитание. Знаете, как в школе, когда ты из-за ошибки (оценки, низкого результата на Олимпиаде) и сам переживаешь, и ещё дома получишь ядовитое замечание ("ты теперь как Д...., скатился!"), а то и откровенную ругань -- то и во взрослом возрасте ты это будешь слышать у себя в голове.
Знаете, как я бешусь, когда у меня что-то из рук выпадает! А почему такая реакция? Потому что будто слышу родительский окрик: "АККУРАТНЕЕ НАДО, АККУРАТНЕЕ!"
(кстати, один из самых бесполезных советов, которые я когда-либо слышал. Человеку "совет просто быть аккуратнее" никак не поможет).

Ну и вот...
- сначала проработать страх ошибки...
- потом проработать страх "подойти"...
- потом "узнать на собственном опыте больше о женщинах"...
- потом "найти подходящую", а это сложнее и сложнее будет, чем ты старше...
- и с ней, в итоге, расстаться, и ещё одну найти...
...и учитывая то, что это всё явно будет проходить небыстро...
.......Глядишь -- уже и опоздал в последний вагон. ЗАЧЕМ мне первая моя семья, допустим, к 50 годам?
Разве что на случай, если поплохеет, чтобы кто-то врача позвал (одному плохо болеть -- в остальном, это уже образ жизни).

Balya писал(а): ↑Отнестись к поиску партнёра как к работе, заданию, миссии)

Лучше уж как к игре или хобби, которые не повлияли бы на жизнь. Тогда больше шансов, если ничего не теряешь.
Если же теряешь хотя бы репутацию, уже страшно)

А вдруг попадете в желанные 10%

Вот что мне в этом всём не нравится -- пресловутый "элемент везения". А он всегда есть. Как говорится, лучше бы матом обругали меня-бестолочь, показали бы ошибки, чем если мне вдруг кто-то скажет: "ничего, и на твоей улице перевернётся грузовик с пряниками". Но как факт -- есть и те, кому реально "просто повезло". Кто-то же реально "со школы вместе" -- и эти милые люди, по сути, живут парой, ничего не зная про эти шишки, о которых мы говорим!
Но это так, уже брюзжание в сторону.

"А вдруг попадёте" -- это именно о везении речь. А я не люблю лотереи. Не, ну, можно попробовать один раз, два, три, но -- при убитой самооценке на "три" и бросишь. Чего зря головой пытаться стену прошибить. Вот и ищешь "лайфхаки", вот и пытаешься "не в лоб", а "познавать этот странный мир", вот и "занимаешься самокопанием и поиском пробелов в своих знаниях".

Надеюсь, не слишком путанно написал.

Esperantisto писал(а): ↑А вот тут у меня уже другой страх — пока "набью шишки", пока "наберусь опыта", глянь - и старик уже стану))

И такое может быть, гарантий никто не даст. В моем случае несколько иначе было, после школы вообще было не до отношений: работа с проблемами адаптации в коллективах, потом еще заочная учеба (по факту занятия были по вечерам и в выходные) прибавилась – домой еле живой приезжал. Когда в моем окружении спохватились, что я у них до сих пор не женат и начали активно предпринимать попытки с кем-нибудь меня познакомить – мне уже ничего не надо было, кроме возможности отдохнуть и погрузиться в любимые занятия.

Как вы верно заметили, в отношениях помимо плюсов, имеются и минусы – так что остается лишь взвешивать плюсы с минусами и необходимость приложить усилия… Знаете, в теории управления рисками есть понятие «риск-аппетит» - это максимальный уровень риска, который организация готова принять в своем стремлении к достижению целевых показателей. Высокий риск-аппетит не означает, что организация бездумно берется за высокорискованные предприятия, это значит лишь что она готова пойти на высокий риск ради возможности заработать больше (или проиграть больше в случае неудачи) – «no pain no gain» по-английски. Другие организации предпочитают брать меньше риска и довольствоваться малым, но совсем без рисков не бывает. Так и в жизни, но надо уметь просчитать риски, чтобы не рисковать напрасно, вы вроде их хорошо понимаете.

Esperantisto писал(а): ↑Разве что на случай, если поплохеет, чтобы кто-то врача позвал (одному плохо болеть -- в остальном, это уже образ жизни).

Кстати, здесь тоже нет никаких гарантий…

Esperantisto писал(а): ↑

23 ноя 2024, 01:34

Mathan писал(а): ↑ Набивайте шишки и набирайтесь опыта, если не хотите быть как я)))

А вот тут у меня уже другой страх — пока "набью шишки", пока "наберусь опыта", глянь - и старик уже стану))
А нужно оно мне будет?

Знаете, я даже как-то завидую тем кто открыто заявляет что он может без этого обойтись. Конечно с одной стороны это не смертельно. И я могу понять как может надоесть этот опыт который не приносит ничего особо хорошего. К 30 годам мой опыт отношений и его бессмысленность будто бы сказали мне: черт подери, это бессмысленно. Лучше уж никаких отношений чем такие. А потом я вдруг встретил ЕЁ. И я понял что ничего просто раньше со мной в этом плане не случалось. Всё то что было другого до – было не по настоящему. Сейчас мы не вместе. Я не знаю встречу ли я когда-нибудь кого-то кого смогу полюбить так же сильно. Возможно нет. Но сам факт того что это было даёт шанс надеяться.
Трудно поверить в то что это может произойти тогда, когда тебе уже давно не 20. Но это произошло со мной - с человеком который весьма странен на вид, странно двигается, странно одевается. У которого странные нишевые интересы. Даже такие очень редко но встречают себе ту самую пару. Она была практически такая же как я.
И вот теперь я конечно уже никогда не смогу сказать что я спокойно могу без этого обойтись. Как у БГ в одной песне - "пока нет твоей любви, мне всегда будет хотеться чего-то ещё".

Esperantisto писал(а): ↑"А вдруг попадёте" -- это именно о везении речь. А я не люблю лотереи. Не, ну, можно попробовать один раз, два, три, но -- при убитой самооценке на "три" и бросишь. Чего зря головой пытаться стену прошибить. Вот и ищешь "лайфхаки", вот и пытаешься "не в лоб", а "познавать этот странный мир", вот и "занимаешься самокопанием и поиском пробелов в своих знаниях".

Я так понимаю, что всё-таки вы неоднократно знакомились, опыт уже есть, и это хорошо. Возможно, вы уже так сильно не переживаете, как, когда начинали. Страстей вы не хотите, я так понимаю, помня из более ранних сообщений. Это, кстати, хорошо (имхо), потому что я вообще считаю, что на хороших, спокойных, почти дружеских отношениях можно и что-то большее построить...
Если вы и не хотите сильных страстней, почему бы не выбрать с сайта знакомств одну спокойную девушку, и попытаться построить отношения с ней. Неужели таких нет. К внешности вы, похоже, не сильно придираетесь.
Для меня это представляется систематичным процессом сближения, при котором люди встречаются всё чаще, и, если, самое главное, нет раздражения друг к другу, сближаются всё больше (встречи становятся всё чаще).
Потом уже можно попробовать посмотреть друг на друга в домашней обстановке, если и тут раздражения не возникнет, думаю, уже 80% успех.
У вас нет страха сближения, это уже хорошо. А то бывает, как у шизоидов, страх сближения, поглощения себя партнёром, там ещё и с самим собой бороться приходится.