Форум аутичных людей

Вдогонку к "обожглась". Конечно, я не была белой и пушистой жертвой. Мало того, что во мне всё время включалась его мама (эта маска была достаточно тяжёлой), я всё время правила его работы, чтобы они были лучше и лучше. Заставляла редактировать. Объективно говоря, он очень талантлив. И глядя на них, я испытывала нечто похожее на то, что видит ювелир, когда смотрит на необработанный драгоценный камень. Его, конечно, могла задевать моя критика. Муж тоже злится, но потом благодарит. Это я к тому, что я тоже могла косячить. Но не знаю точно, в чём(

Eva Adams писал(а): ↑Если занято, можно Eva Adams.

Имя пользователя изменено, приятного общения под новым ником.

Desperado писал(а): ↑По второй специальности я биолог. Еще есть управленческое образование. Преподавала в вузе, работала в сферах медицины и издательского дела.
Несколько лет - в активных продажах, руководила подразделением, развивала с нуля проекты.

Вы молодец. Значит, мы с вами коллеги. Я тоже полтора года преподавала в вузе.

Desperado писал(а): ↑Нынешняя работа нравится. В том числе как раз из-за больших объёмов информации) Много изучаю исследований, анализирую и обогащаюсь.

Может быть, и мне стоит рассмотреть такую работу. Правда, написание текстов меня пугает. На моей бывшей работе нужно было писать научные статьи, а у меня были проблемы с получением результатов, поэтому я и уволилась.

Desperado писал(а): ↑Это постоянное развитие, на которое я теперь трачу как минимум 40 часов в неделю. Хороший бонус.

Для меня это слишком много - я не готова тратить на это столько времени.

Desperado писал(а): ↑Вообще, я рада, что в своё время выбрала именно эту специальность.

Биология - наука большая. Какая конкретно у вас специальность? У меня - вирусология.

Desperado писал(а): ↑Биология учит мыслить системно и в то же время уделять внимание деталям, которые в любой момент могут эту систему вывернуть наизнанку, развернуть в другую сторону или пробить в ней брешь.

Да, есть такое, но я, видимо, не слишком глубоко изучала биологию. Глубина у меня с детства ассоциируется с глубокой водой (и с Марианской впадиной), а я до 10 лет боялась глубокой воды. Погружение на 10 метров на открытой воде на Кипре летом 2018 года лишь частично помогло мне справиться с этим страхом. В ноябре минувшего года одна участница этого форума обвинила меня в отсутствии системного мышления - наверное, частично она права.

Desperado писал(а): ↑Родные видели меня врачом.

В детстве бабушка по маме предложила мне стать врачом, а один друг семьи предложил мне стать биологом. Я активно интересовалась и медициной, и биологией, а также химией, и хотела поступить либо в один их медицинских институтов, либо на биологический факультет МГУ. В итоге я поступила на биофак МГУ и закончила его с отличием, а до медицинских вузов так и не дошла.

Desperado писал(а): ↑Но психиатр с РАС - так себе идея, к тому же у меня глаза горят совсем от другого.

В юности у меня глаза горели от хирургии, вирусологии и дайвинга. Сейчас - от дайвинга и стрельбы из лука, но это лишь хобби, причём требующие значительных временных и денежных затрат, которые я сейчас не могу себе позволить.

Desperado писал(а): ↑Скажите, а в вашей семье есть другие случаи РАС?

Наверное, нет. Точно сказать не могу, поскольку никто из моих родственников не диагностировался.

Desperado писал(а): ↑Моё инкогнито летит к чертям собачьим, но вряд кто-то сюда зайдёт...

Каким образом оно летит к чертям?

Desperado писал(а): ↑Я ехала на 8-местном мерседесе. Около 6 часов по серпантину. Рядом сидели люди, и рюкзак я поставила себе на ноги, поверх кроссовок. Смотрела в окно и слушала музыку. Дорога была кое-где неровной, рюкзак мелко подпрыгивал. Тяжёлый – внутри ноутбук и всякие женские штучки, который в сумме обычно весят пару тонн. Когда в гостинице сняла носки, увидела, что у меня ногти на больших пальцах почернели полностью. Гематомы.

Понятно. Я бы в таком случае поставила рюкзак либо себе на колени, либо на пол между своих ног. А шесть часов держать рюкзак на своих стопах поверх обуви я бы не выдержала - для меня это крайне неудобно.

Desperado писал(а): ↑Это происходит бессознательно, по типу контрпереноса, только в основе контрпереноса лежит опыт терапевта (допустим, травмы), а в моём случае я могу проигрывать какое-то поведение, не имея на то внутренних оснований.

Я так и подумала, что это контрперенос. Хотя в большинстве статей этот механизм психологической защиты описывают в основном в контексте психотерапии, происходить он может не только у психотерапевта, но и у обычных людей, и я довольно часто сталкивалась с этим явлением в обычной жизни. Я вижу в собеседнике черты своей мамы, например, и начинаю вести себя с ним как со своей мамой - это перенос, а он, в свою очередь, по каким-то непостижимым для меня причинам начинает вести себя со мной как моя мама - это контрперенос. Частично это явление я описала здесь.

Desperado писал(а): ↑Кстати, я безошибочно определяю эмоции мужа, даже когда мы не контактируем.

Значит, социально вы не полностью слепы, как и я. Я пока что не научилась определять чужие эмоции (это зона моего ближайшего или не столь ближайшего развития), но недовольство мужа начинаю потихоньку считывать.

Desperado писал(а): ↑На самом деле это объясняется тем, что человек транслирует - а я подстраиваюсь и реализую.

Вы каким-то образом бессознательно улавливаете то, что человек транслирует, и так же бессознательно подстраиваетесь под это? Для меня это паранормальная способность наравне с телекинезом - у меня такой нет.

Desperado писал(а): ↑Я тоже осознаю и почти всегда контролирую, потому что помню о последствиях. Но я знаю, что гнев - это нормально, если вы об этом.

Нет, я не об этом, а о том, что у меня никогда не бывает поведения из разряда "Что это было?" - я всегда помню, что, почему и зачем я делала. Алкоголь в больших дозах я не употребляю, поэтому "пьяной лавочки", когда я не помню, что делала, у меня тоже никогда не было.
Да, гнев - это нормально, но безудержная ярость - это НЕ нормально и НЕ адекватно вызвавшей её ситуации. При 10-балльных срывах самоконтроль у меня почти полностью отключается и последствия мне становятся "параллельны" (правда, не всегда - вовремя пришедшая в голову мысль о действительно серьёзных последствиях может меня остановить), но даже в этих случаях я помню, что я чувствовала и делала и что именно вызвало у меня такую реакцию.

Desperado писал(а): ↑"Что это было?" - это "Почему я себя так вела, например, чувствовала неловкость, говорила тонким голосом и т. д." Почему не была собой. Что было причиной. Что я чувствовала. Почему именно с этим человеком. И так далее. Понятно, что лет 10 назад я вела так себя на автомате и даже не задумывалась.

На автомате я всегда являюсь собой - "не собой" я могу быть только осознанно, поскольку для меня это всегда усилие и против моей природы. Неестественные для меня тембр голоса и жесты тоже вряд ли появятся из ниоткуда - правда, в критических ситуациях у меня неожиданно появляются обычно не свойственные мне уверенность и смелость. "Почему я так себя вела" - путём анализа ситуации я всегда могу это понять. Что касается неожиданно появившихся уверенности и смелости, то мне даже глупо задавать себе этот вопрос. Это просто здорово - оказывается, я тоже так могу!

Desperado писал(а): ↑А как происходили ваши срывы, если не секрет? Я тоже могу рассказать о своих.

О своих срывах я написала здесь, здесь и здесь.

Desperado писал(а): ↑Бросить можно, если есть какие-то отношения, а до этого дело не доходит.

Под "бросают" я имела в виду "перестают общаться", а отношения могут быть и приятельскими.

Desperado писал(а): ↑Иногда просят, и я соглашаюсь сдвинуть выходные, потому что хочется пойти навстречу.

Меня никогда о таком не просили. Правда, на дипломе и диссертации мне иногда приходилось работать и в воскресенье, чтобы успеть выполнить работу.

Desperado писал(а): ↑Иногда бывает так, что тема сложная, а я полезла в дебри и увлеклась, и тогда процесс может растянуться.

Я никогда не лезла в дебри и не увлекалась. Я уже сказала, что боюсь глубоко погружаться что в воду, что в любое дело - боюсь не вынырнуть. А дебри - это лесная чаща, из которой тоже трудно выбраться, особенно в одиночку.

Desperado писал(а): ↑Иногда всем надо "вчера", а я хочу к отпуску побольше денег.

У меня бывший начальник (он же - бывший научный руководитель) говорил, что работу нужно сделать "вчера". Такой стиль руководства меня и сейчас бесит.

Desperado писал(а): ↑Раньше такое бывало, сейчас редко, потому что это прямой путь к выгоранию.

Это точно.

Desperado писал(а): ↑Мне тоже сложно решиться лететь в Индию одной, своим ходом. Так далеко я не путешествовала без компании.

А я даже с компанией так далеко не путешествовала.

Desperado писал(а): ↑Ещё был перерыв, когда я страдала аэрофобией.

Аэрофобии у меня нет, но длительных перелётов я боюсь.

Eva Adams писал(а): ↑Были ситуации, когда мне приходилось работать по 17 часов в день.

Ужас! Мне даже представить такое страшно. Даже на дипломе (перед самой его защитой) я работала максимум 14 часов в день, а обычно не более 12.

Eva Adams писал(а): ↑А у меня случилась онкология. Не опасная, но пока я узнала об этом, я многое передумала и поняла, что жизнь всего одна. И я у себя одна-единственная. И должна о себе заботиться.

Я вам сочувствую и рада, что вам удалось это понять.

Eva Adams писал(а): ↑человек не понимает элементарных вещей,

Я тоже не понимаю многих элементарных вещей, и даже само слово "элементарный" является одним из моих триггеров.

Eva Adams писал(а): ↑На это он меня оскорбил, назвал токсичной и поставил в игнор.

Это проекция - он сам токсичный.

Eva Adams писал(а): ↑Некоторые скажут: «Что за бред?» Не могут со взрослыми людьми случаться такие идиотские истории. Со мной могут.

К сожалению, подобные истории случаются со многими взрослыми людьми.

Eva Adams писал(а): ↑Наверное, такое могла бы рассказать женщина с очень низкой самооценкой. Но в целом самооценка у меня адекватная. Тип привязанности надёжный.

У меня самооценка низкая. Тип привязанности в детстве (с родителями и другими родственниками) был тревожно-избегающий, сейчас (с мужем) - тревожный с тенденцией к надёжному.

Eva Adams писал(а): ↑Есть муж, две близкие подруги и 7-8 приятелей МЖ (пол не важен), с кем я постоянно на связи.

У меня есть муж, близких подруг нет (точнее - были, но затем стали просто подругами), с друзьями и приятелями я сейчас общаюсь редко. Одна из существенных причин охлаждения дружеских отношений - рождение детей у подруг и их отсутствие у меня.

Eva Adams писал(а): ↑То есть адекватной себя считаю не только я.

А я и сама не уверена в своей адекватности, поскольку слишком долго подвергалась газлайтингу.

Eva Adams писал(а): ↑Выгляжу хорошо, со мной пытаются знакомиться мужчины.

Я встречалась со многими парнями, прежде чем вышла замуж, да и после замужества некоторые мужчины пытаются со мной знакомиться - но в основном это выходцы с Кавказа и из Средней Азии.

Eva Adams писал(а): ↑Но потребовался год, прежде чем я восстановилась.

А что вы понимаете под восстановлением - какое состояние у вас было тогда и какое сейчас?

Eva Adams писал(а): ↑Что мне хорошо помогает такой метод психотерапии, как EMDR.

О методе EMDR (ДПДГ) я узнала ещё более 10 лет назад в Живом журнале. Не так давно я читала о нём в дневнике Uwarika на этом форуме, на днях я прочитала статью психолога Елены Елизаровой об этом методе, но всё никак не решаюсь начать его применять. Вы применяете этот метод вместе с психотерапевтом или самостоятельно?

Eva Adams писал(а): ↑В отношении себя тоже много чего поняла – вскрылся целый пласт травм,

Я самостоятельно вскрыла целый пласт травм, прочитав тонну психологической литературы, а глаза мне открыла клинический психолог в поликлинике МГУ в далёком 2009 году.

Eva Adams писал(а): ↑И уже не такая слепая, как прежде.

Я тоже частично прозрела в социальном плане.

Eva Adams писал(а): ↑Плюс научилась возражать и открыто говорить, что думаю, не только с теми, кто близок.

В детстве и даже в молодости родители запрещали мне возражать, но я всё равно возражала. Открыто говорить то, что думаю, я тоже постепенно учусь, но это не во всех ситуациях уместно и полезно. С близкими (родными) мне как раз труднее всего.

Eva Adams писал(а): ↑Токсичное общение мне не подходит.

Мне тоже.

Eva Adams писал(а): ↑Благодарю вас. Меня зовут Eva. Если вас не затруднит.
Если занято, можно Eva Adams.

Хорошее имя.

Eva Adams писал(а): ↑Это я к тому, что я тоже могла косячить. Но не знаю точно, в чём(

Даже если вы сами косячили, это никак не оправдывает его мерзкое поведение.

ghoststory,
Большущее спасибо!!!

dr_spring,

dr_spring писал(а): ↑Глубина у меня с детства ассоциируется с глубокой водой (и с Марианской впадиной), а я до 10 лет боялась глубокой воды.

dr_spring писал(а): ↑юности у меня глаза горели от хирургии, вирусологии и дайвинга. Сейчас - от дайвинга

Как интересно. То есть получается, вас притягивает то, что страшило когда-то?

dr_spring писал(а): ↑Биология - наука большая. Какая конкретно у вас специальность? У меня - вирусология.

Я учитель. Поэтому вся биология, но неглубоко. И поэтому сейчас так интересно. Предметом особого интереса всегда была физиология.

Почему вас привлекла именно вирусология?

В детстве я мечтала быть кандидатом биологических наук)
Посмотрела какой-то фильм, и главная героиня, которая мне очень понравилась, защитила в нём диссертацию. А я биологией увлекалась с детства - могла часами разглядывать всяких там кивсяков, кузнечиков, кобылок. Бабушка была учителем биологии, и я взахлёб читала все её книги и учебники, энциклопедии и т. д. Я очень люблю жизнь: природу, животных, камни, космос, физику, и даже химию, но чуть меньше) И сейчас могу зависнуть возле какого-нибудь дерева и разглядывать его кору, листочки, жучков и т. д. Это гипнотизирует и кажется невероятно интересным. В этот момент я ощущаю гармонию. "Я – часть этого мира". Такая же часть, как божья коровка. Или муха. Или кот. Кит. Или луговой василёк. Словами не передать, как это классно.

dr_spring писал(а): ↑Каким образом оно летит к чертям?

Наверное, всё же не летит. Когда я написала про врачей, мне стало неприятно, что кто-то случайно зайдёт сюда и узнает меня. Потом я напомнила себе, что это иррациональный страх, потому что делать им больше нечего, кроме как серфить в интернете. Найти эту ветку, узнать мои красные кеды, и всю её прочитать. Это нереально)
Я очень скрытная. И мне тяжело рассказывать о себе. Это за пределами зоны комфорта. Молчать куда уютнее. Может, потому мне нравятся животные, что с ними можно общаться без слов. На уровне чувств и эмоций.
И я сейчас выхожу на новый уровень, начиная проявляться за пределами узкого круга. Пока не знаю, какие изменения это повлечёт за собой, но чувствую, что надо.

У Бьюдженталя есть концепция межличностного взаимодействия. В ней он описывает несколько уровней общения, прежде всего в рамках процесса психотерапии, конечно. Но и в контексте любого межличностного взаимодействия их тоже рассматривают. А я могу рассматривать её в контексте проявления. Взаимодействия с миром в целом. Как по мне, она тоже вполне сюда укладывается.

dr_spring писал(а): ↑О своих срывах я написала здесь, здесь и здесь.

Ого, я даже не знала, что такое бывает.
Я кусаю ногти (не грызу, но они всё равно портятся) и грызу заусеницы, когда возникает тревога. И повторяю вслух одно и то же слово. Играю в 3 в 1, одна и та же игра на протяжении нескольких лет. В день делаю несколько перерывов на 3 в 1, чтобы разгрузиться. Это помогает. Кажется это разновидность стимминга.
Ещё расчесываю до крови кожу на голове, но не всегда, а только в напряжённые периоды. Это тоже стимминг. Когда нет перегрузок, голова без ранок и ногти в порядке.
Из срывов (то, что для меня являлось срывом) - в 2020 году бросила на пол пластиковый мерный стаканчик для муки, он треснул. Потом жалела об этом. Я к нему очень привыкла. В 2023 году сказала бывшему "другу" (про которого писала выше), что он мразь. Когда вскрылся один его жёсткий обман. У меня тогда как пелена перед глазами опустилась, и я его оскорбила. И в том же году полчаса рыдала на берегу моря. На камне. Одна. Но этот третий раз был чудесный, я словно умерла там на камне и родилась заново.

dr_spring писал(а): ↑Алкоголь в больших дозах я не употребляю, поэтому "пьяной лавочки", когда я не помню, что делала, у меня тоже никогда не было.

Я не употребляю алкоголя, за исключением сухого вина из сицилийского винограда неро д'Авола. На новый год пью Мартини Асти, потому что оно из белого муската. Больше ничего не могу, даже грузинское саперави не зашло, хотя на неро д'Авола похоже, но не то. Поэтому где-то 1-2 раза в год, чаще не хочется. Иногда это происходит в поездке. И глинтвейн 2-3 раза в год. Вообще, с едой и напитками всё очень строго, потому что я покупаю один и тот же сорт кофе, одни и те же продукты, и для меня важны какие-то нюансы, которые другие не замечают. Например, творог только определённой марки и только если партия пересушенная и с комочками. Муж привык. Но я могу несколько недель подряд на обед и ужин есть одно и то же блюдо ( мужу готовлю отдельно, если он больше не может). А на завтрак - творог. Ничего другого не хочется. Периодически продукты меняются. А иногда я даже пеку пироги и делаю тортики. Ищу рецепты в интернете и готовлю новые блюда, потому что появляется желание попробовать.

dr_spring писал(а): ↑Частично это явление я описала здесь.

Обычное дело. Если я о чём-то думаю, муж может озвучить это. Иногда это связано с тем, что мы читаем одни и те же источники, и спустя время у обоих может возникнуть один и тот же (и вполне логичный) ассоциативный ряд.

А бывает и так - пример:
Однажды мне приснился сон с акцентом на 17 ноября. И я иногда размышляла, что может случиться в этот день. Никому не говорила. По осени поехала в родной город - как раз в ноябре. Ближе к 17 числу заволновалась, вспоминала свой сон. У меня была запланирована встреча с друзьями на этот день. И вот числа 15 мне мама говорит: "Слушай, мне приснился про тебя сон, где фигурировала дата 17 ноября. Может, посидишь в этот день дома?".
Такое случается и с мамой, и с мужем, и со мной. Например, несколько лет перед крупными авиакатастрофами мне снился падающий самолёт с людьми. Или в детстве перед запоями отца снилось, что он приходит пьяный.

Спустя несколько лет после описываемой истории я заболела тяжёлым ковидом. 17 ноября болезнь отступила, и я пошла на поправку.

Что же касается контрпереноса, то это несколько иное. Клиент переносит на терапевта нечто, что задевает терапевта так, что он, допустим, регрессирует и выдаёт именно ту реакцию, которую подсознательно клиент и ожидает. Но. Эта реакция всё же должна быть присуща терапевту хотя бы в какой-то малой степени. А если она рождается с нуля, не имея никакой внутренней подоплёки, и уходит навсегда вместе с клиентом, можно ли говорить о контрпереносе? Думаю, нет.
Мой механизм заключается в том, что я считываю транслируемое и выдаю подходящую маску-реакцию. Причём, возможно, это даже вполне адекватная реакция. Как ответить на вопрос "сколько времени". И возможно, это обычные социальные ситуации, которые я в силу своих особенностей не могу правильно интерпретировать. Но реагирую интуитивно верно.

По поводу вещих снов с отцом всё просто. Видимо, я считывала неосознанно признаки его эмоционального напряжения, при котором он уходит в запой, и подсознание выдавало мне подсказку, чтобы я могла подготовиться к защите.

dr_spring писал(а): ↑правда, в критических ситуациях у меня неожиданно появляются обычно не свойственные мне уверенность и смелость

Если они появляются, значит, свойственны.

Я это называю инстинктом самосохранения. И для меня важна разница между понятиями "смелость" и "бесстрашие". Я смелая, но не бесстрашная.

dr_spring писал(а): ↑его мерзкое поведение

Спасибо.
Вы второй человек, кому я это рассказала, и кто так сказал.
Надеюсь, я когда-нибудь всё осознаю. У меня в голове пустота, когда я думаю об этом. И перед глазами страницы из книг с примерами токсичного поведения.