Форум аутичных людей

rise, при этом больше готовности идти на компромиссы. Что касается двух последних "проблем" - от этого не застрахован вообще никто в общении с любым человеческим существом.

rise писал(а): ↑Либо абсолютная надежность, либо никак. Другие отношения мне не нужны. Ничего развлекательного в знакомствах и расставаниях я не вижу.

Меня с этой точки зрения смущает, например, только то, что другой человек посредством манипуляции мог получить какую-то выгоду от временного общения со мной. Что я выбрал в качестве выхода - установить ограничения на свои действия таким образом, чтобы причинённый таким образом ущерб был в устраивающих меня (очень малых) границах независимо от того, манипулируют мной или нет. Это сильно сужает круг потенциальных партнёров, но по мне так лучше потерять потенциально благонадёжных, чем случайно столкнуться с неблагонадёжным и при этом быть неспособным вовремя это обнаружить.

Anechka писал(а): ↑Была вроде тема про личные пространства, секреты и все такое?

Почти все темы, которые сейчас создаются, уже когда-то создавались, и вопросы, которые обсуждаются, когда-то обсуждались.

motoprogger писал(а): ↑установить ограничения на свои действия таким образом, чтобы причинённый таким образом ущерб был в устраивающих меня (очень малых) границах

В чем заключаются ограничения?

Решить, чем я готов поделиться материальным (в каком количестве и как часто), какие виды деятельности и в течение какого времени выполнять ради другого человека, неважно, честного со мной или нет. Стоит думать не столько о сохранении собственных ресурсов, сколько о том, чтобы "эксплуататорам" было нецелесообразно добиваться от меня того, на что я согласен. В любом случае честные отношения следует предполагать чем-то взаимовыгодным, но подумать и за себя, и за партнёра, чем это будет выгодно обоим на всех этапах, включая тот, на котором действуют эти ограничения.

motoprogger, у меня также, только выйти из этого режима ограничений очень трудно.
Взаимовыгодное находить раньше не получалось, мне нечего было предложить.

rise писал(а): ↑Взаимовыгодное находить раньше не получалось, мне нечего было предложить.

Я считаю, поскольку половое влечение есть у обоих, секс уже взаимовыгоден.

rise писал(а): ↑Но почему они злятся? Мне сложно доверять людям, я не могу это делать только потому, что мне сказали, что меня любят.

Доверие - это такая штука, требующая уверенности в самом себе, а также смелости. Вы уважаете партнера, его пространство, уважаете себя. И доверяете. Доверие - это сила отбросить страх и положиться на другого человека. Это ваше усилие и решение. Если вы начали отношения, вы уважаете человека и доверяете ему.

Если вы требуете от девушки показывать переписку и отчитываться о том, где и с кем она была, это показывает ваше недоверие. Вам хочется гарантий, но девушке их тоже так или иначе хочется, ваше недоверие = неприятие ее такой, как она есть. Своим недоверием вы постоянно испытываете ее, это крайне неприятное ощущение.

Вообще, отношения - это всегда выход из зоны комфорта, необходимость работать над собой. Без этого ничего не будет. Мысль о том, что вам просто нужен подходящий партнер, с которым все само сложится - миф.

Недоверие идет от собственной неуверенности в себе. Если не чувствуешь себя достойным партнера, или искренне не понимаешь, чем ты лучше других, будет постоянное ощущение, что партнер вот-вот уйдет и его надо контролировать. Это не проблема партнера, а ваша проблема. И контролировать - значит потакать ей, взращивать ее еще больше. К желаемому эффекту это, как мы понимаем, не приведет, только наоборот.

Надо работать над СВОЕЙ проблемой, научиться ценить и уважать себя, то, что вы делаете. Когда преуспеете, увидите, что ряд сопутствующих проблем сам снялся, появится больше доверия к другим.

Cinderella писал(а): ↑Доверие - это сила отбросить страх и положиться на другого человека.

Это очень непросто, когда вокруг сплошные потребители, которые так и норовят обмануть на каждом шагу, выявить и надавить на слабые места, потрепаться обо мне с другими людьми.
Поверить в существование того, что не все такие мерзкие, найти такого, еще и поверить в то, что найденный человек не такой - это очень сложная задача.

Cinderella писал(а): ↑Мысль о том, что вам просто нужен подходящий партнер, с которым все само сложится - миф.

Так и с усилиями ничего не складывается. Подходящие хоть сколько-то люди по соседним улицам не проходят.

Cinderella писал(а): ↑или искренне не понимаешь, чем ты лучше других

Для начала нужно, чтобы они это понимали.

rise, повторюсь, нужно повысить СВОЙ внутренний уровень уверенности, а не искать причину вовне. Это взгляд со стороны, возможно, у вас другое видение, но я уверена, что нужно именно это.
Как это делать? Я бы на вашем месте пробовала все возможные методы. Чтение книг - раз, это очень мощный источник расширения кругозора о себе и человеке. Потом, вытаскивание себя в разные социальные ситуации. Это, хочешь-нехочешь, постепенно адаптриует вас к общению и многим другим ситуациям, на многие вещи начнете смотреть проще, станете увереннее себя чувствовать. Одновременно, можно формировать круг людей, которые вас принимают таким, какой вы есть (друзей и хороших знакомых). Это очень важно, это именно те люди, которые помогут вам в определенной ситуации справиться с неприятием других людей, если оно будет.

Не стоит думать о других людях как о потребителях и относиться негативно, это как минимум высокомерно с вашей стороны, да и кто мы такие, чтобы оценивать других? Эти люди не хуже вас, просто они другие. Потребление может сочетаться с другими качествами, человек существо сложное. Все, что вы пишите об окружающих, которые только и норовят потрепаться о вас, - это слова очень неуверенного в себе человека (уверенного эти моменты просто перестают волновать). Я пишу об этом, потому что осознание проблемы - это первый шаг к ее преодолению.

Заметила, что когда вы пишете о проблеме и вам дают советы (это ж форум, тут все приходят немножко поделиться опытом ;)), вы как правило отвечаете на эти советы почему их никак невозможно применить. Это похоже на то, когда человек настолько себя убедил в каких-то установках, что ему в них становится даже чем-то комфортно, и он уже за них держится, чтобы не дай бог за них не выйти. То есть, он продолжает жаловаться, вроде хочет что-то изменить, но подсознание его тащит назад даже если намечаются позитивные перемены. Не знаю, ваш ли это случай, но в определенные моменты сходство улавливается. Когда это понимаешь, желание чем-то делиться уходит, потому что уже знаешь, что человек все равно продолжит жить как жил. Надеюсь, вы это не воспримете близко к сердцу, как личность вы мне симпатичны, поэтому позволяю себе высказаться прямо.

Вот эти проблемы, как мне кажется, связаны именно с низкой самооценкой. Возможно, они усиливаются аутичными чертами, но отделимы от них. То есть, могут быть проработаны и сняты.

Пока думала над тем, что написал rise, пришла к мысли, что одна из главных вещей, которую надо обязательно давать аутичному человеку в детстве - это любовь и принятие, развивать в нем уверенность и чувство собственного достоинства. Тогда человеку будет гораздо проще жить с его аутичными особенностями.