Форум аутичных людей

Thesun писал(а): ↑Я балансирую, как канатоходещ над пропастью с крокодилами. Одно мое неверное движение, и все.

Себя не потеряйте в никому не нужном стремлении угодить.

Anechka писал(а): ↑Себя не потеряйте в никому не нужном стремлении угодить.

Вот согласна, подстраиваться под других можно, но не в ущерб себе. Тут нужен психоаналитик, чтобы разобраться.

Anechka,
Что же тогда нужно? Может вы знаете... Я не пытаюсь угодить, я пытаюсь сохранить равновесие

Thesun писал(а): ↑Что же тогда нужно? Может вы знаете... Я не пытаюсь угодить, я пытаюсь сохранить равновесие

Почитайте про пограничное расстройство личности.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0 ... 1%82%D0%B8
http://www.psychologies.ru/self-knowled ... lichnosti/
http://psychologytoday.ru/public/o-pogr ... lichnosti/

Если подходит, то бегите от него.

Thesun писал(а): ↑

26 сен 2017, 11:14

Он же сам говорил, что хочет жениться на мне.

Возможно, это использование готового шаблона социально приемлемого поведения для облегчения развития отношений. Без полного понимания смысла столь сурового "действа", как брак.

Thesun писал(а): ↑

26 сен 2017, 11:14

Мы уже ни раз пытались его орертить. Но как только что-то идет не поплану (а такое в жизни бывает часто), все рушится...

А можете привести примеры такого "не по плану"?

Thesun писал(а): ↑

26 сен 2017, 11:14

Как может такое быть: что один день мы проводим вместе, прекрасный день, я вижу, что я ему нужна и интересна, на следующий день он пишет что у него пропали чувства ко мне. А через 2 дня пишет, что скучает. Что я должна думать?! Как на это реагировать?! Это нормально?

Усталость после совместного времяпровождения (особенно с нейротипичными людьми) - вполне нормальна. Просто надо договориться об использовании чётких терминов: т.е. разграничивать полный разрыв отношений с отдыхом друг от друга.

Хотя, я ни раз говорила ему, что не ищу ему отца.Что ему достаточно просто с ним поладить, даже не подружиться... Как-то раз, на первых парах, он говорил, что боится быть "посмешищем" (с) для ребенка.

Общение с детьми - это весьма сложная задача. Ибо:
а) они обычно эмоциональны и спонтанны, и из-за повышенной роли эмоций и социального воображения общаться может быть сложно. К тому же они довольно быстро могут ощущать "странность" аутичного человека.
б) у части аутичных людей - травматичные воспоминания о детстве, опыт травли. Отсюда может возникать боязнь быть "посмешищем".
в) дети не обязательно вызывают положительные эмоции. Возможные варианты - страх или отвращение.
Готовы ли Вы к реплике с его стороны вроде "я не люблю детей и не желаю общаться с ними вообще"?

Thesun,
Thesum, он cам раccказал Вам о диагнозе, значит он дал вам подcказку. Люди, не имеющие дела c подобным, думают, что, например, обращение к пcихологу, пcихотерапевту, дефектологу или пcихиатру - это из ряда вон. На cамом деле, обычная cитуация. Как проcтуда, или какие-либо другие временные трудноcти.
А кем Вы хотите быть? И что бы внеcло яcноcть в Ваши отношения? Это важно понимать, потому что еcли четко будете понимать чего хотите, лучше поймете, подходит ли этот человек Вам.
Такое общение - уже cамо по cебе немало. Многим этого бы хватило, оcобенно на этом форуме. Кроме того, еcли вы хотите cемью, детей, то должны понимать риcки.
Проcтите, еcли это грубо и cухо.

Thesun писал(а): ↑Я понимаю, что я хочу бытьс ним. Но я не понимаю, чего хочет он.

Он тоже хочет быть с Вами. Вот зуб даю))

Thesun писал(а): ↑мне крайне непросто постоянно приспосабливаться к меняющимся условиям. Если меня просят забыть, я пытаюсь забыть. Если друзья- то друзья.

Ошибка. Не приспосабливайтесь, не балансируйте. Делайте только то, что считаете нужным. Для этого просто необходимо понять именно себя. Он не оценит Ваших "приспособлений". Вот как мы со своим ребенком - иногда он не хочет есть, не хочет спать, не хочет одеваться. Но это вредно для здоровья. Поэтому мягко, но настойчиво мы ребенка кормим, одеваем, убаюкиваем. Так и тут. Ему страшно, но он хочет быть с Вами. Мы "мягко, но настойчиво" приучаем его к себе. Он привыкнет, и тогда, возможно, он будет заботливым и верным. Постепенно. Если Вы не поведетесь на его страх (все его "бзики" вызваны страхом), а будете последовательны.

И Ваш ребенок. Это очень важный и сложный момент.
Моей дочери было 6, когда мы сошлись. И мне казалось, что все хорошо: муж мне помогал с дочерью - уроки с ней готовил (я психованная, а он спокойный), объяснял ей "смысл жизни", когда мне "срывало крышу" мелтдауном, поддерживал распорядок дня и порядок в доме (в смысле, не сам пыль протирал, а своим присутствием дисциплинировал нас). Но... Недавно дочь(ей 17) мне сказала, что она всегда меня ревновала к нему и чувствовала себя одиноко. Так что эта жизнь такая штука сложная, так сложно все факторы учесть... Вы не торопитесь. Он точно от Вас не убежит). Дайте себе пару месяцев (это ведь не очень страшная потеря по времени) для раздумий и наблюдений - спокойных, бесстрастных (я понимаю, что это сложно, но попытайтесь).
И - мое любимое: чувство юмора... все решается легче, если суметь посмеяться по-доброму. А то вы, похоже, только по-серьезному разговариваете. Чувство юмора - это не обязательно искрометные остроты. Просто даже сложные моменты можно пройти легче, если слегка отшутиться.

Thesun писал(а): ↑Думаю, его пугает перспектива масштабных перемен.

Thesun писал(а): ↑ Хочется, чтобы человек прелпринял какие-то действия для улучшения своего (и соответсвенного) моего состояния. Ему ведь тяжело, я это вижу. Как может такое быть: что один день мы проводим вместе, прекрасный день, я вижу, что я ему нужна и интересна, на следующий день он пишет что у него пропали чувства ко мне. А через 2 дня пишет, что скучает. Что я должна думать?!

Что действия ему предпринять тяжелее, что процесс и возможно результаты этих действий не воспринимаются им однозначно как улучшение своего (если он алекситимичен, но перфекционист, наблюдателен и саморефлексивен), и возможно даже в большей степени не воспринимаются, вызывают сомнения как способные привести к улучшению вашего состояния (если он не эмпатичен, но наблюдателен, заботлив и гиперответственнен). Он может опасаться, что в целом эти масштабные изменения могут не улучшить, а ухудшить качество его и вашей жизни.

Thesun писал(а): ↑

26 сен 2017, 12:00

Что же тогда нужно? Может вы знаете...

Попытаться понять, что чувственные аргументы "за" для аутичного вероятнее всего не перевесят рациональные логические аргументы "против", пока значимость для него последних существенно не понижена, не скомпенсирована логическими аргументами "за", или не устранена совсем. Нужно не ждать, что сила чувств к вам (да, правильно их назвать влечением, только не обязательно имеющим лишь сексуальный подтекст, и привязанностью, причем с высокой степенью зацикленности и всепоглощающим вниманием, мешающими ему переключаться и эффективно функционировать в других сферах, в частности предпринимать действия, необходимые для сближения с вами) - что это наконец даст ему необходимую степень решительности, достаточную мотивацию и практическую способность к действиям, а попытаться детально вникнуть в суть проблем, которые его сильно тревожат, с которыми он не может сам справиться, и попытаться совместно найти их рационально-практическое решение, приемлемое для обоих. Или не пытаться с нереалистичными ожиданиями выстраивать отношения с аутичным.

Thesun, прочитала на несколько раз ваши сообщения и вот что хочу спросить: а что вы сами видите в его поведении, что подходит под СА, если отбросить то, что он вам это просто сказал? Сказать можно все, что угодно. Есть ли факты?

Thesun писал(а): ↑

Thesun писал(а): ↑ Я балансирую, как канатоходещ над пропастью с крокодилами. Одно мое неверное движение, и все.

Не берите вcю ответcтвенноcть на cебя. В конце концов, вы - два взроcлых человека, в равной мере ответcтвенные за то, что проиcходит. Игра в одни ворота рано или поздно надоедает.
В конце концов, что бы тут не пиcали, решать и дейcтвовать вcе равно Вам. Здеcь - проcто разные точки зрения, различный опыт.