Форум аутичных людей

Patsak писал(а): ↑Всё же для нейротипиков важна болтовня ни о чём, которая у меня ну никак не получается

всегда интересовало, что же всё таки такое это: "разговор не о чём"?

Patsak писал(а): ↑И показателен такой пример - в прошлом году я ездил в санаторий, в котором был в 2008 г.

смотрю по рассказам и упоминаем, это поездка в санаторий очень запомнилась?

levandowskij писал(а): ↑смотрю по рассказам и упоминаем, это поездка в санаторий очень запомнилась?

Весьма и весьма запомнилась.
Особенно с учетом того, что с 2011 г. дальше чем на 250 км от дома не уезжал, и ездил только с родственниками.

levandowskij писал(а): ↑всегда интересовало, что же всё таки такое это: "разговор не о чём"?

Вот в той теме я как раз про это и писал.
Это такое общение, когда важна болтовня, не важно о чём, важно - как!
Есть даже такая технология - "бредогенератор". совершенно не моя тема, но некоторым (очевидно, только НТ) помогает.
И вот это у меня как раз и не получается.
Кстати, в санатории я весьма позитивно общался с женщиной старше себя, но у меня её чуть не перехватил парень ещё младше меня, именно на почве этой болтовни ни о чём.

Patsak писал(а): ↑Это такое общение, когда важна болтовня, не важно о чём, важно - как!

да, я так не умею, да и не нужно
Всегда вспоминаю как AntonV сказал, что продолжил не законченный разговор с человеком, которого не видел с десяток лет. Тоже так могу.

Patsak писал(а): ↑ В общем, я пришёл к выводу, что продуктивная модель поведения для меня - это быть собой.

Естественно, ну т.ё. я согласна почти полностью.
Но я заметила, что с одними людьми могу быть собой, а с другими почти нет. Есть люди, с которыми мне легко говорить то, что я думаю, шутить так как хочется, проявлять эмоции те, что испытываю. А вот с другими людьми нет: я будто вписана ими в их образ меня и если выхожу за его границы с их стороны начинаются обиды, неприятные удивления, упрёки, обвинения. Я это терпеть не могу, я даже боюсь этого (( И мне приходится по сантиметру "отвоёвывать себя", лавируя между потребностью быть собой и их реакциями. Например, не улыбнуться на их глупую (в моём восприятии) шутку, отказать в просьбе, попрощаться раньше, чем им хочется, сказать, что мне неприятно, когда они поправляют мою одежду. Вот эту модель поведения мне пришлось болезненно осваивать, обливаясь потом в буквальном смысле, мотаясь сутками по кругу навязчивых мыслей. Это того стоило.

Anima писал(а): ↑

26 дек 2017, 14:56

Опишу свою ситуацию, а потом задам вопросы, касающийся этой ситуации.

Я в детстве не понимала, как надо реагировать на действия других и пыталась понять как правильно реагировать. Может у меня был плохой контакт со своими чувствами, толи я сталкивалась с целой палитрой возможных реакций и не знала что выбрать, а может моих реакций на некоторые действия других вообще не было.

Я лишь помню, что в голове у меня была установка - надо знать как правильно делать и тогда все будет хорошо.

Шло время, я обрастала такими вот правилами и они начинали запутывать только больше. (Словно мне дали инструкцию, а потом дали еще с десяток противоречащих инструкций.) Я до сих пор не могу понять что я хочу, какова моя истинная желанная реакция на многие действия других. Не знаю как с этим справляются другие, но по аналогии с чувством любви, я могу предполагать, что возможно у других людей иные взаимодействия со своими реакциями.
(Мое восприятие любви - найти человека, который будет тебе делать хорошо, ты ему будешь делать в ответ, потому что так надо для благоприятного развития отношений. Тоесть я знаю правильный механизм любви и действую исходя из него.)

И я хочу иметь такие правильные механизмы для всех социальных взаимодействий. Когда я стала сталкиваться с разными «правильными» конструктами взаимодействия, которые противоречили друг другу, я начала сильно теряться и нервничать. У меня не стало правильной модели поведения. Точнее я всегда пыталась найти не столько правильную, сколько продуктивную, которая приносит выгоду и мне. Часто чувствовала себя роботом, пытающимся социализироваться, но теряющегося из-за противоречивости человеческих взаимоотношений.

Начав изучать психологию, я думала там найду для себя ответ, но столкнулась с тойже проблемой, а точнее с ответом, что набора единственно правильных, продуктивных реакций нет. Мне не стало лучше. Словно у меня отсутствует какой-то важный начальный компонент, который поможет понять всю суть человеческих взаимоотношений и реакций.

Если мне все равно как реагировать из палитры благоприятных и выгодных для меня реакций, то как выбирать? Есть ли правильные? Если есть, то как выбирают другие? А если я вообще не вижу правильных?

Вопросы:
-сталкивался ли кто с похожими проблемами?
-если да, то как вы решаете их для себя?

Последнее время пришла к выводу, что раз правильного и неправильного нет, а свои хотения я понимаю плохо и не могу от них отталкиваться, то отправной точкой для начала можно взять просто отсутствие моего личного дискомфорта. То есть, я постараюсь вести себя так, чтобы это причиняло минимальный ущерб лично мне.

Попробую пояснить. Например, для любой социальной ситуации есть куча вариантов взаимодействия, и раньше я выбивалась из сил, пытаясь выбрать наилучший. При этом все равно результат получался смутным, так как "одного-единственного-наилучшего варианта" не существует, это все не регламентируется и зависит от каждой конкретной ситуации и от тысячи мелочей. То есть, я в любом случае попадаю впросак, так как просто не могу проанализировать все полноценно. Я даже саму социальную ситуацию зачастую не могу оценить объективно. А сил тратится куча, это негативно сказывается на здоровье, я испытываю постоянное напряжение.

Поэтому последнее время я решила бросить все это анализирование и подбор, и постараться реагировать так, чтобы просто ощущать меньше боли (эмоциональной либо сенсорной). Например, мы договариваемся с человеком о неформальной встрече. Мне всегда нужно четко знать детали - во сколько, и тд. Многие люди, при неформальном общении, могут не давать четкого времени, а говорить что-то типа "ну завтра около двух". И мне, для моего комфорта, надо докопаться до четкого времени. И обычно я начинала волноваться и анализировать - приемлемо ли задавать уточняющие вопросы? Вдруг это вызовет раздражение? Не покажусь ли я назойливой? И так далее. При этом реакции собеседника могут быть разными в зависимости от его характера, ваших взаимоотношений, обстановки и тд. В результате для меня это значит много волнения, попыток обдумать, большая трата сил.

Так вот, теперь в подобных ситуациях я, как и говорилось выше, просто стараюсь выбирать меньше дискомфорта для себя. То есть, я выбираю задавать уточняющие вопросы и при этом стараться не анализировать поведение собеседника - потому что мне так будет спокойнее. С непривычки это трудно, и я продолжаю автоматически волноваться, но надеюсь, что со временем это уйдет.

То есть, резюмируя - вся эта история с соц.взаимодействием представляется мне весьма запутанной, и если раньше я как-то пыталась в этой игре выиграть, тратя силы, то сейчас предпочитаю принять факт, что все равно не выиграю, и хотя бы сохранить силы и здоровье. Я все равно не попаду "в точку" со своим анализом ситуаций. Так хотя бы нервы сохраню. Да, такой подход чреват тем, что на меня чаще будут смотреть, как на "странную"; выше риск каких-то косых взглядов при коммуникациях; но я хочу попробовать этот метод все равно. Потому что предыдущая стратегия постоянного анализа и подбора показала свою несостоятельность - слишком много на нее тратится ил и здоровья. Новая стратегия, возможно, тоже поначалу будет приносить свои беспокойства, но может, она все же будет лучше.

При этом, конечно, оставляю за другим человеком право среагировать на мои действия сообразно его личности. В таком случае я среагирую в ответ сообразно нормам вежливости и своего комфорта (грубый ответ - извинюсь и не буду продолжать общение, дружелюбный ответ - продолжу реализацию изначального плана, и тд). То есть, каждый раз буду отталкиваться от своего комфорта, и при этом без "анализа заранее", потому что даже с ним результат все равно будет необъективен и размыт.

В целом при выборе "общаться или не общаться" также буду исходить из наличия дискомфорта. Если отсутствие общение с конкретным человеком не вызывает дискомфорта, значит, видимо, у меня нет хотения общаться с ним.

Прошу прощения, если мой ответ увел куда-то в сторону, или не совсем соответствует изначальному сообщению. (К тому же понимаю, что с момента первого сообщения в теме прошло очень много времени - просто захотелось ответить).