Маскировка аутизма

[feel79]

А какие спец интересы у вас были? В детстве и юности?

[Alarika]

Надо будет детальнее подумать, какие ещё факторы могли привести меня к моему результату.

У меня то, что я не умела осознавать и высказывать свои желания, было всегда, с самого-самого раннего детства. Они, желания, были. Потому что то платье, в каком мне неудобно, я что угодно сделаю, но не надену. А сказать не могу. И осознать не могу, почему я делаю что-то именно так. "Задним числом", подумав, сейчас, во взрослом возрасте, я могу объяснить своё поведение, но в текущем моменте - нет. Особенно трудно понять свои желания при наличии предоставляемого выбора. Уловить своё желание сознанием трудно. Просто делаешь что-то именно так, и всё.

я не вполне поняла, как это связано с остальной частью вашего поста. Не могли бы вы пояснить?

Извините. Часть хода мыслей, значит, пропустила.

Это про другой выбор.

Выбор, что мне делать: стать "как все", притворяться "как все", остаться неумёхой в плане общения и умереть или зависеть от иных людей, что-то иное, - остро встал передо мной в 12 лет. Было выбрано "притворяться, чтобы казаться, как все", и этот выбор потом сомнению не подвергался. Только потом, после 35 лет, снизила уровень маскировки до более лёгкого.

До этого, в 8 лет, я осуществила другой выбор: интеллект и способности или люди. Выбрала, что люди, отринув значимость интеллекта по сравнению со значимостью для меня общения почти напрочь. В последние годы решила, что интеллект тоже неплохо, частично признала его важность для себя, как и важность образования. Выбор был сделан, но намного позже частично корректирован.

Одновременно по всем направлениям действовать невозможно. Способностей таких нет. Приходится выбирать.

[Alexander83]

Сейчас же меня просто "прорывает". Я чётко и безупречно объясняю нейротипику нелогичность его высказывания, и доказываю, что из его слов нельзя сделать однозначный вывод.

Скорее всго, что вывод можно сделать однозначный, так как нейротипики делают однозначные воводы в таких случаях. Просто нейротипики воспринимают сказанную в данный момент фразу в контесте того, что могло быть сказано за последние 10 дней, одновременно держа весь этот контекст в голове и предполагая, что он держится в голове и у собседника, плюс фраза может нести скрытый, но однозначный смысл, который нейротипик поймет. Просто в некоторых социальных контекстах говорить прямо считается неприлично.

[Инес]

У меня то, что я не умела осознавать и высказывать свои желания, было всегда, с самого-самого раннего детства. Они, желания, были. Потому что то платье, в каком мне неудобно, я что угодно сделаю, но не надену. А сказать не могу. И осознать не могу, почему я делаю что-то именно так. "

Если я верно помню, в детстве я не то хотела гораздо больше всего, не то понимала свои желания гораздо лучше. Просто сейчас мне свои желания кажутся глупыми. В общем-то, я столько раз была осмеяна по поводу разнообразных моих проявлений, причём и в семье, и в школе, что, похоже, привыкла считать то, что чувствую и переживаю я, какой-то глупостью. И основное в итоге оставшееся желание -- отключиться от дискомфортной действительности. И/или потребление. А чтоб хотеть сделать что-то -- автоматически вспыхивает реакция "а, всё равно хрень получится, все оборжут, а желаемого не будет". Видимо, этим я себе желания и придавила.

Извините. Часть хода мыслей, значит, пропустила.

Абсолютно не за что извиняться, я не знаю ни одного человека, который всегда говорил бы понятно для всех.

Это про другой выбор.

Выбор, что мне делать: стать "как все", притворяться "как все", остаться неумёхой в плане общения и умереть или зависеть от иных людей, что-то иное, - остро встал передо мной в 12 лет. Было выбрано "притворяться, чтобы казаться, как все", и этот выбор потом сомнению не подвергался. Только потом, после 35 лет, снизила уровень маскировки до более лёгкого.

До этого, в 8 лет, я осуществила другой выбор: интеллект и способности или люди. Выбрала, что люди, отринув значимость интеллекта по сравнению со значимостью для меня общения почти напрочь. В последние годы решила, что интеллект тоже неплохо, частично признала его важность для себя, как и важность образования. Выбор был сделан, но намного позже частично корректирован.

Одновременно по всем направлениям действовать невозможно. Способностей таких нет. Приходится выбирать.

Поняла. Здорово, когда удаётся этот выбор сделать сознательно. Я сильно постфактум соображаю (и вряд ли даже по всем основным вехам сообразила), что я вообще-то выбрала: мне по умолчанию кажется, что иных выходов не было, и что я просто пыталась выжить, и с, по возможности, меньшим количеством неприятностей.

[Alarika]

Здорово, когда удаётся этот выбор сделать сознательно.

То, что я могу что-то сделать, сначала мне и в голову не приходило. Ниоткуда не было возможности взять, что и как можно сделать. Ни в реальности, ни в книгах (медицинских и художественных) такой ситуации не было описано.

Период отторжения затянулся. С кем-то не хотела общаться я. Обиделась очень на многих. По причине того, что по своему понимала нормы общения, мне казалось многое неправильным, особенно когда в разных местах говорят разное. Кто-то не хочет общаться со мной. По обычной причине, что со странными и ненормальными людьми не общаются. Про дом и родственников не пишу, не хочу. К тому же, только что прошёл эпизод квазипсихотических проявлений (несколько эпизодов слуховых галлюцинаций, фантастические идеи), с чем получилось справиться, как обычно во всём в психике, без привлечения кого-нибудь.

И депрессия. Первый эпизод. Тревога постоянная и иногда довольно сильная. Это я и сама знала, ощущение страха, постоянного "беспричинного" страха я узнаю. И мне и говорили, лет с 6, что тревога у меня слишком высокая. А что депрессия, нашла из книг. Только раньше не считала заслуживающей названия депрессия из-за недостаточной силы, засчитала за субдепрессию. Сейчас вполне считаю за депрессивный эпизод, раз последующие аналогичные и намного более кратковременные психиатром за депрессию засчитаны были. Только не сразу. Сначала он мою версию наличия депрессии дополнительно к обострениям тревоги отвёрг, а на втором - третьем эпизоде сам сказал, что на высоте тревоги у меня добавляется депрессивный компонент. Потому что слишком хорошо выгляжу, а предъявлять жалобы не умею.

Отторжение + депрессия. Полгода. Полгода я не знала, что делать, потому что нигде таких случаев не рассматривалось. И как обычно при депрессиях, края ничему не видно, выхода нет. Я много думала, что делать, но ничего придумать не могла. Через полгода внезапно как-то утром мне пришло в голову, что именно я могу сделать. И даже выбрать могу из нескольких вариантов.

[Инес]

То, что я могу что-то сделать, сначала мне и в голову не приходило. Ниоткуда не было возможности взять, что и как можно сделать. Ни в реальности, ни в книгах (медицинских и художественных) такой ситуации не было описано.

Логично.

Период отторжения затянулся. С кем-то не хотела общаться я. Обиделась очень на многих. По причине того, что по своему понимала нормы общения, мне казалось многое неправильным, особенно когда в разных местах говорят разное. Кто-то не хочет общаться со мной. По обычной причине, что со странными и ненормальными людьми не общаются. Про дом и родственников не пишу, не хочу. К тому же, только что прошёл эпизод квазипсихотических проявлений (несколько эпизодов слуховых галлюцинаций, фантастические идеи), с чем получилось справиться, как обычно во всём в психике, без привлечения кого-нибудь.

Честно говоря, я просто восхищаюсь вашей способностью справляться.

И депрессия. Первый эпизод. Тревога постоянная и иногда довольно сильная. Это я и сама знала, ощущение страха, постоянного "беспричинного" страха я узнаю. И мне и говорили, лет с 6, что тревога у меня слишком высокая. А что депрессия, нашла из книг...

Да депрессия неудивительна совершенно. Удивительно, как вы из всего этого нагромождения проблем выкарабкались.

Отторжение + депрессия. Полгода. Полгода я не знала, что делать, потому что нигде таких случаев не рассматривалось. И как обычно при депрессиях, края ничему не видно, выхода нет. Я много думала, что делать, но ничего придумать не могла. Через полгода внезапно как-то утром мне пришло в голову, что именно я могу сделать. И даже выбрать могу из нескольких вариантов.

Вот тут я снова в восхищении. Вы не опустили руки (я наверняка сдалась бы раньше), вы продолжали крутить всё это в голове, хотя конца-края не было видно и было впечатление безвыходности ситуации. И при этом вы не упёрлись в какой-то иллюзорный выход (что тоже свойственно мне): "мне кажется, что это должно сработать, буду долбиться двести пятьдесят раз, игнорируя обратную связь от среды и без каких-либо сознательных вариаций".

И решения, что делать, у меня были приняты по маленькому кусочку (я всегда очень плохо воспринимала целостную картину), полубессознательно и с опорой на маму. Мама меньше ругается, когда видит, что я слушаюсь, значит, буду изображать, что слушаюсь. Мама хвалит, когда считает, что я переживаю из-за одобряемых ею произведений искусства, значит, буду прикидываться, хотя на самом деле ничего не чувствую (но надеюсь, что когда-нибудь почувствую, видимо, до этого надо дорасти). Мама говорит, что нельзя бояться одноклассников при травле и нельзя отвечать ни в каких конфликтах, чтобы не усугублять травлю, значит, буду притворяться, что мне всё равно. И т.д., и т.п.

С какого-то момента у меня вся жизнь превратилась в постоянный спектакль, где я уже не знаю, какая я, и не помню, а чего бы я хотела на самом деле и какой бы я хотела быть (да и не актуально это уже вспоминать: эти желания были актуальны больше двух десятков лет назад, и могли быть адекватны для маленькой девочки, но не для взрослой тёти). Осталось только что я бы хотела, чтоб со мной перестали плохо обращаться, чтобы меня перестали отвергать и делать мне больно, желательно, с гарантией и навсегда. Это стало практически единственной задачей. Ну, и ещё удовольствие сбежать из этой пугающей реальности куда-то, где я не я, и где меня одобряют, пусть даже это игра, которая хвалит за каждый клик. Возможность собственной мотивации к деятельности, особенно регулярной, это разрушило напрочь. Теперь пытаюсь придумать, как восстановить и простроить.

[Инес]

А ещё на высказанные маме подозрения, что я, возможно, странная, просто одноклассники это видят, а я нет, мама ответила, чтоб я не забивала себе голову глупостями, я вполне нормальная, это мои одноклассники дебилы. Её можно понять: очень трудно признать, что твой ребёнок не вполне нормальный, особенно при её страхе перед психиатрией. А мне тогда не хватило социального интеллекта, чтобы предположить, что она может тут заблуждаться. И в итоге то, что я приняла её мнение на веру, очень сильно помешало мне понять, что вообще надо что-то делать, а не просто ждать когда или одноклассники допетрят, что я нормальная, или школа закончится.

[Alarika]

Возможность собственной мотивации к деятельности, особенно регулярной, это разрушило напрочь. Теперь пытаюсь придумать, как восстановить и простроить.

Ну да, обычно психологи в интернете советуют на такие случаи восстанавливать старую мотивацию. Только я не знаю, настоящие они психологи или нет, просто ВКонтакте разные их записи подсовывает, наверно, как рекламные. И не в одной из них написано было, что нужно вспоминать искренние настоящие желания из детства и исполнять их, какие бы они ни были. Рисовать, петь. То, что хотелось в детстве, но на что в детстве возможности не было (не разрешали, денег не было на увлечение, сам считал неуместным детским занятием).

Если восстановить невозможно, новые интересы уловить или построить труднее. А без желаний и интересов жить вообще трудно.

Вот тут я снова в восхищении.

Не стоит оно того, восхищения. У каждого человека свои возможности. Раз было сделано, значит, возможности организма и обстоятельства жизни позволяли.

В некоторой степени аналогично, как некоторые какие-то трудные обстоятельства преодолевают, а потом на других говорят или думают: "Я преодолел. Я смог. Значит, преодолеть возможно. Нужно просто много усилий. У меня была мотивация, от этого моя жизнь <непопадание в дом-интернат, наличие жилья, благополучие близких> зависело." И тот, кто это читает, автоматически воспринимает это как: "А кто не преодолел и не смог, то плохо старается. У того нет мотивации, тому безразличны их близкие, нет никакой силы воли."

1) Возможности организма и обстоятельства жизни разные у всех. Поэтому сравниваться с другими людьми - вещь интересная, но не всегда полезная.
2) У этих людей, с кем сравниваешься, что-то другое может быть намного хуже, чем у тебя.

А ещё на высказанные маме подозрения, что я, возможно, странная, просто одноклассники это видят, а я нет, мама ответила, чтоб я не забивала себе голову глупостями, я вполне нормальная, это мои одноклассники дебилы.

У меня не было таких подозрений, что дело в одноклассниках, потому что одно и то же было везде. Бывала в разных детских садах и двух школах (из-за переездов). Бывала в гостях в других областях в летнее время. Везде одно и то же. Дома нормальной мама считала (но с её точки зрения всё делала неправильно), а отец и брат - нет, считали ненормальной.

Брат (младший, на 2,5 года младше) одно время пытался научить вести себя, разговаривать и двигаться нормально. Я не против была научиться. Просто никто, кроме него, за это даже не брался. В те времена людям не приходило в голову, что всему этому можно (и нужно) учить. Но ничего из этих попыток не получалось. Даже какие реплики я выучивала, применяла их неуместно. Он тогда эти попытки научить вести себя бросил, потому что от этого выходило только ещё смешнее и хуже.

Но вот когда решила повторять за другими сама, это уже постепенно стало получаться. Очень постепенно и очень медленно. Первый эффект стал заметен через два-три года. И несколько из одноклассников тогда ко мне подошли и извинились за все предыдущие годы. Что, оказывается, я нормальная девчонка, и они хотят со мной дружить. Только я не до такой степени нормальной была, чтобы дать им ответ, пока только "казалась нормальной". В большинстве непонятных и непредсказуемых ситуаций в те времена я по-прежнему только молчала и не знала, что отвечать.

И дома через эти 2 - 3 года (к 15 годам) заметили, что я нормальнее себя веду. Чем человек нормальнее, тем больше у него возможностей на обычное отношение к себе, а не как к ненормальному. Поэтому аутичная маскировка для каких-то людей смысл имеет, и весьма большой. Стать "как все" не станешь, а научиться "казаться" проще бывает.

[svet]

В некоторой степени аналогично, как некоторые какие-то трудные обстоятельства преодолевают, а потом на других говорят или думают: "Я преодолел. Я смог. Значит, преодолеть возможно. Нужно просто много усилий. У меня была мотивация, от этого моя жизнь <непопадание в дом-интернат, наличие жилья, благополучие близких> зависело." И тот, кто это читает, автоматически воспринимает это как: "А кто не преодолел и не смог, то плохо старается. У того нет мотивации, тому безразличны их близкие, нет никакой силы воли."

Очень часто психологи такое используют. Самоутверждаются на клиентах. Возможно, подсознательно. Типа "белое пальто".

[Alarika]

Очень часто психологи такое используют. Самоутверждаются на клиентах. Возможно, подсознательно. Типа "белое пальто".

Что такое "белое пальто", для моего понимания недоступно. Заумные слова не для меня.

Психологи могут использовать этот способ. Он действенный. При двух условиях: 1) в личной работе, 2) уместно. Если кто использует в личной работе с клиентом неуместно, такое бывает. Гибкость в работе с клиентом или своевременный отказ от работы с клиентом не каждый психолог способен освоить.

Когда те, кто называют себя психологами, пишут об этом. О том, что всё преодолимо. Что отовсюду есть выход. Главное, настойчивость, мотивация или что угодно другое. Когда они это пишут для широкой публики, то есть, заведомо неуместно, это бывает в двух случаях:
1) добросовестное заблуждение, т.е. безграмотность и/или неопытность,
2) мошенничество.

Но чаще пишут не психологи. Чаще пишут те люди, которые что-то "преодолели".