Я - жена человека с синдромом Аспергера

[Dig386]

Отсутствие общения - это начало энтропии.

Да, несомненно. Но перегруженность общением - это тоже мощный источник энтропии, могущий вести к тревожности, снижению работоспособности и нервным срывам. Нужно искать некий оптимум.

Хорошего в этом мало и, следуя вашей же жесткой логике, это надо исправлять, так как это - вредно и плохо.

Считаю, что люди нужны разные, будет плохо как в случае исчезновения у людей аутичных черт, так и если исчезнут нейротипики.

Однако, я считаю пока еще и себя в праве быть любимой и чувтвовать эту любовь, меня этого права никто не лишал. Живем, как известно, один раз. Меня также никто не заставлял быть прислугой и блюсти интересы аспи, не получая ничего взамен.

Да, разумеется. Равно как аспи никто не заставляет соответствовать нейротипичным представлениям об эмпатии, особенно в семейной жизни. Думаю, тут дело скорее в совместимости или несовместимости двух конкретных характеров, двух конкретных людей. И среди нейротипиков встречаются не менее экстремальные варианты характеров, чем синдром Аспергера.

По поводу имитации нейротипичного поведения: мне вспоминается афоризм А.Линкольна: "Можно всё время дурачить некоторых, можно некоторое время дурачить всех, но нельзя всё время дурачить всех". Он тут прекрасно описывает ситуацию. Если соответствие стандартам требуют на работе, то в семейной жизни человек уже может хотеть вести себя естественно. Представьте себе, если бы от Вас требовали бы выглядеть аутично весь день (например, раскачиваться и трясти руками на рабочем месте, правильно смотреть сквозь человека, говорить кратко и монотонно, иметь специнтересы, заменять невербалику прямой речью) на работе. Смогли бы Вы после этого вести себя "нормально" (т.е. аутично) уже в семье?

Понимаете, рыбалка, бары - это общение (а общение, как известно - жизнь), не обязательно везде напиваться, тем более ему это вообще не свойственно. Это разрядка и психологическая и физическая, азарт, если хотите. А вот гараж - это замкнутое пространство, искусственное освещение, запах всяких химикатов, солярка. Я вижу, что он приходит оттуда уставший, грязный, измученный. Это не может приносить удовольствия организму, за что я и переживаю.

Так ведь нахождение в баре и даже на рыбалке может сильно выматывать. Ибо и там, и там нужно уметь соответствовать нейротипичным стандартам. А в баре добавляется ещё и шум (непереносимый для части "аспи"). И хотя работа в гараже может выматывать физически, она может разгружать психику:
1) если у мужа выраженный интерес к этому делу - это даёт сильное удовольствие
2) спокойная среда, в которой не нужно "выглядеть естественно" и общаться - это отдых

[aqua]

Vaiva и svet, спасибо большое за понимание и поддержку, ничего не поделаешь, раз мы столкнулись в нашей жизни с таким, значит были для этого предпосылки, это было кому-то нужно, да нам самим, в первую очередь, как мне кажется.

1956432 написала:
Вы травились с абсолютно конкретной целью, даже если не сформулировали ее вербально, а действовали интуитивно. В вашем случае цель была достигнута. Я знаю, какой глубокий и длительный стресс из-за этого перенес ваш муж, так как из-за меня тоже "травились", точнее, прыгали с перил. Правда, с невысоких, манипуляторы себя любят в первую очередь, но три месяца на растяжках имели место. Я также предполагаю, что ваш муж до сих пор испытывает чувство вины, отягощенное его гиперответственностью.
На этом выхожу из дискуссии, поскольку я уже не нейтральна. Всего доброго, спасибо за общение.

Очень одобоко, плоско, но откровенно и прямо. Что же, спасибо, в любом случае. Особенно понравился выход из дискуссии - ценю, не каждый так умеет, особенно аспи.

А вот на такие посты даже близко реагировать не стану, у меня тоже уже иммунитет. Чего на инопланетян обижаться-то? Бесполезно. Кроме того, это просто какой-то неокрепший, юношеский, черно-белый максималистский взгляд. Любви вам, девушка, тепла, доброты побольше.

Поддержу 1956432 в этой дискуссии..
Манипуляции (неосозанные) называют "добротой, чувственностью, человечностью"..
Полная неосознанка в этих вопросах называется "личностным ростом" и "духовность просто прет".. (уточню, что это писал уже другой пользователь, но принцип один, они все в этом похожи)..
Желание самоутверждения и демонстрацию собственной важности и превосходства называют "желанием отогреть эту льдинку"..
И да.. добро, конечно же, должно быть с кулаками. Не умеешь - научим. Не хочешь - заставим. А если все манипуляции не сработали, то будем картинно изображать из себя "жертву", которой все окружающие будут сочувствовать, называть героиней, настоящей женщиной.. доброй, теплой, чувственной, не боящейся трудностей, принимающей мир, и, конечно же, высокодуховной ("как же она с ним столько лет? натерпелась..").

Однако мнения мужчин данного форума меня потрясают своей глубиной, конструктивностью и участием, спасибо вам большое RMO, levandowskij, Dig386

[Juliko]

Если позволите, посоветую волшебную книжку Хелен Анделин "Очарование Женственности". Прежде чем принимать судьбоносное решение, почитайте, может, Вам она поможет сохранить отношения.

Для знатоков английского языка ссылка: https://en.m.wikipedia.org/wiki/Helen_Andelin
Для людей не знающих языка - Хелен Аделин член Церкви Иисуса Христа Святых последних дней (секта мормонов). Книга , естественно, основана исключительно на мормонских ценностях.
Чего-то Вас, ув. Viava, все время в сторону сект каких-то несет, нездоровая какая-то канитель. Да и книженция эта, как я поняла, не помогла Вам сохранить отношения с первым мужем (как раз в период "духовного роста")

[Vaiva]

А Вас что-то, ув. Juilko, нездорово фиксит на боязни сектантства :))
Эти знания пришли ко мне уже после развода. Моему второму мужу явно повезло со мной намнооого больше, чем первому :))
Мужчинам, ответившим в этой теме - респект и уважуха, восхищаюсь Вашим мужеством!
Всем мир :)

[Juliko]

А Вас что-то, ув. Juilko, нездорово фиксит на боязни сектантства :))

Ну что Вы, секта - наше ВСЁ! Вот живу и мучаюсь, чего это я до сих пор не в секте? ;) Вы в какую посоветуете, Вы сами-то в какой? Ведь бояться нечего, одна только польза :)

[levandowskij]

aqua
Мне тут мысль пришла в голову, только я её не обдумал полностью (на протяжении суток не оставался один). В общем, одни любят в корыстных целях, другие – ради сострадания, третьи – что бы принести счастья другому человеку и т.д. И нет определённого мерила, четкого определения, типа «ты меня любишь меньше чем я тебя». В общем любовь – это то, что связывает конкретно двух людей, нечто одно целое, наверное это самое сильное чувство из всех. И любовь может быть только к человеку (не к вещи, явлению). Нет связи - нет любви.
Что делать конкретно вам – я не знаю, это ваше дело с мужем, и никого больше.

[SpiE]

А Вас что-то, ув. Juilko, нездорово фиксит на боязни сектантства :))
Эти знания пришли ко мне уже после развода. Моему второму мужу явно повезло со мной намнооого больше, чем первому :))
Мужчинам, ответившим в этой теме - респект и уважуха, восхищаюсь Вашим мужеством!
Всем мир :)

А учиться у сектантов это здорово (здраво) ? :)

[Phobos]

Однако мнения мужчин данного форума меня потрясают своей глубиной, конструктивностью и участием...

Ничего глубокого, конструктивного, участливого предложить Вам не могу. Полностью разделяю мнения и оценки, высказанные 1956432 и pti. Если Вы действительно хотите понять своего мужа и сохранить отношения, советую внимательно отнестись именно к таким сообщениям.

[AlisaLis]

И что в этом хорошего? Теплота, чувственность и человечность исчезают, скоро земной шар будут населять хладнокровные люди - роботы, зацикленные на себе, не пытающиеся взаимодействоать друг с другом. Не будут на свет рождаться дети, по указанным выше причинам. Что это будет? Конец света? Посмотрите эксперименты Джона Кэлхуна (вселенная 25, например). Хорошего в этом мало и, следуя вашей же жесткой логике, это надо исправлять, так как это - вредно и плохо.

Конец света, человечество прекратит свое существование.. как же этого многие боятся. А чего бояться, если Земля все равно прекратит свое существование через сколько-то там миллиардов лет? Исчезнет абсолютно всё. Поэтому мне даже смешно когда с ТВ ратуют:"размножайтесь! а то человечество вымрет".
Теперь про теплоту, общение и прочее. Я понимаю, что Вы хотите счастья на двоих, хотите того счастья, которое себе представили. Если муж будет вести себя так, как Вы себе наидеализировали, то все будет прекрасно, да? Но Вы не понимаете и не хотите понять, что у каждого свое представление о счастье. Вы пишете "как же можно без общения?", "зачем ему гараж?". Да, есть такое счастье - в тишине, среди любимых вещей, в одиночестве. Какой бы теплотой Вы не окружали своего мужа, ему она может казаться навязчивостью и вторжением в личное пространство. А для аспи это равносильно... Вернее, не буду говорить про ощущения аспи, потому что я еще сама не определилась кто я. Но для меня лично подобная забота и активное принуждение к чему-либо (даже очень хорошему) воспринималось бы болезненно. Ну вот примерно как сонному в полумраке человеку насильно открывать глаза к солнечному свету. Это больно и хочется закрыть глаза рукой или даже стукнуть того, заботливого. А заботливый недоумевает:"Да ты что, это же солнце, это классно, давай радоваться вместе!"

Я лично могу быть только с тем, кто сможет меня понять и не будет меня дергать, менять, настойчиво лезть. Я буду привязана к тому, кто обеспечит мне комфортную жизнь, спокойную. Кто не будет упрекать меня в холодности (свое тепло я дозирую, иначе эмоционально перегреваюсь и устаю), не будет недоволен моим желанием побыть в одиночестве, кто сможет терпеть мою раздраженность (потому что я бываю как мимоза - чуть прикоснись или скажи и я съежусь и закроюсь), кто не будет много болтать ни о чем. Короче говоря, деликатность по максимуму. Тогда я сама могу проявлять инициативу, обнимать или предлагать куда-то пойти вместе. Когда волею судеб со мной рядом слишком активный человек, пытающийся меня переделать под себя, я несчастна и пытаюсь сбежать.

[hope]

Считаю, что pti очень точно описала "манеру семейной коммуникации" большинства нт.

В себе такое поведение (манипулирование) отмечаю постфактум, в реальном времени не отслеживаю. И всегда из - за таких попыток добиться своего в семейных отношениях "проигрываю сражение" (муж - игнорирует, или явно пресекает. Сын (аутичный) пока, к сожалению, пытается угодить).

Это часть меня, пытаюсь с ней бороться (в большей степени из - за того, что хочу, чтобы в будущем сын умел "осадить" партнершу). В целом, получается себя контролировать и просчитывать последствия, но иногда бывают срывы. Это расстраивает.
Считаю, что в себе это надо гасить, т.к. эскалация себяжаления может привести только к разрыву и разрушению созданного. Тем более, что положительных качеств у мужа больше чем отрицательных, прежде всего он друг и соратник мне, детям нужен отец, из сына надо вырастить спокойного уравновешенного мужчину с образом достойных семейных отношений.