Да.... Я, получается, не совсем правильно выразила свои мысли, и ввела всех в заблуждение. Сейчас поясню, что имела в виду. Почитав на форуме о ситуациях, с которыми многие люди с СА сталкиваются (проблемы с общением, с пониманием и так далее), я поняла , что именно ТАКИХ проблем у меня не было никогда. Или, скорее всего, я не воспринимала их как какие-то сложности.
Я же не писала, что у меня вообще по жизни не было проблем. Просто все они уже в прошлом. Сейчас мне 44, а депрессия началась в 16 и закончилась в 17... То есть с тех пор прошло уже 27 лет. Целая жизнь. Ну в самом деле, не буду же я всю жизнь жить под прессом этого события. Да, я помню, как плохо мне было тогда, но это не значит, что этими воспоминаниями я должна жить всю оставшуюся жизнь...
И даже сейчас, естественно, у меня не все так гладко в жизни. Но, делая какой-то шаг, мы всегда идем на компромиссы. Я свой шаг сделала: выбрала быть рядом с человеком, в которого влюбилась. Да, мне не совсем легко быть в семье (иногда от общения выматываюсь так, что сил вообще нет), но я понимаю, что это "плата" за то, что у меня есть два самых близких и любимых человека - муж и дочь.
Я ведь даже детей никогда не хотела иметь, но потом как-то "решилась". Я влюбилась в своего ребенка, как только увидела. Я счастлива, что по-настоящему узнала, что такое "материнская любовь". Это не оборот речи, а реальное огромное чувство, которое, я уверена, самое сильное из всех возможных. Иногда я читала какие-то статьи, где женщины описывали, что почему-то не испытывают к своему ребенку безумную любовь, а во многих комментариях другие женщины как-бы даже и осуждали , ну типа, как же так - это ведь ваш ребенок, как же так можно, - а мне было очень жаль таких матерей. Ведь это просто дается такое чувство, ну или не дается... Мне вот далось. Мой ребенок почти не спал (15-30 минут сна, потом 4-5 часов плача, чтобы дочь не плакала я все время ходила по комнате с ней на руках - и тогда она просто смотрела на меня и успокаивалась), я ела только 1 раз в сутки, еле стояла на ногах от усталости - но на всех фотографиях того времени у меня безумно счастливое лицо, я просто вся свечусь от счастья.
И про сегодняшний день я написала именно то, что моя жизнь меня устраивает, удовлетворяет. Это не значит, что все прям отлично, а значит то, что личные проблемы, которые у меня есть (я думаю у всех людей в принципе есть какие-то сложности в жизни) не кажутся мне такими серьезными и неразрешимыми. Возможно потому, что сейчас я больше озабочена своим ребенком, у которого точно серьезные проблемы (речь идет о том, что с учебой настолько все плохо, что впереди маячит диагноз "умственная отсталость"). Естественно, я волнуюсь о будущем своей дочери, и поэтому свои "проблемы" мне кажутся настолько мелкими, что о них не стоит и говорить... Как то так...
Да, и еще меня тревожит то, что я начала срываться. Причем на самых близких своих людей. Мне очень стыдно, но я стала кричать на свою дочь и даже оскорблять ее.... Я никогда себе такого не позволяла, всегда была очень терпеливой и уравновешенной с ней. Это все со мной началась совсем недавно. Я всегда прошу у нее прощение после своего срыва - говорю, что люблю ее больше жизни, что волнуюсь за нее и не знаю что делать, поэтому и кричу. Корю себя и ненавижу за то, что сделала. Обещаю сама себе, что никогда больше не посмею вести себя так... А потом все повторяется - я просто ничего не могу с собой поделать... А потом плачу ночью от жалости к своему ребенку...
Наверное поэтому я здесь. Потому что мне сейчас очень тяжело. Потому что устала слышать советы типа :"Ты ее совсем распустила и разбаловала. Надо быть строже - ты ей все позволяешь, вот она на тебе и ездит. Не ест мяса и овощи - посади на хлеб и воду..." И все в таком роде. Хочется понимания и поддержки.
