Стратегии воспитания Ваших родителей

[Evgenia]

В школьные годы я жила у бабушки с дедушкой, к родителям ездила на выходные. Мама у меня была замечательная, и очень любила и меня, и сестру (которая родилась, когда мне было уже 14 лет). Фактически с родителями я жила до 7 лет, и потом уже с 17 до 19 лет. Я так и не понимаю, почему родители не настояли на том, чтобы я жила с ними (я сама не хотела переезжать и переходить в другую школу). Я бы не смогла жить отдельно от своих детей.
Бабушка у меня была почти как в "Похороните меня за плинтусом" (ну может чуть более облегченный вариант) со всеми вытекающими. Дедушка был военный. Они меня очень любили, я была любимая внучка. Но за четверку (не четвертную, а текущую) могли устроить скандал до полуночи.
Скандалов и ругани вообще было много. Сравнения меня с другими (не в мою пользу) у бабушки тоже было очень в ходу, а также "сволочь" было нормальным ко мне обращением.

Да, с разными оттенками, но все они были параноиками. Мама постоянно переживала. что со мной что-нибудь случится, дедушка и бабушка подозревали везде "дурное влияние", уже в институте "тайно" (но я их все равно всегда вычисляла) следили за мной, чтобы выяснить с кем я встречаюсь, что делаю и т.п. Меня все время от чего-то лечили, вывозили на море и "на минеральные воды", детство прошло под знаменем "у девочки больная печень". Лето я обычно проводила у бабушки с дедушкой на даче. Два раза отправляли в пионерский лагерь, но во второй раз я оттуда привезла бумажку с матерными частушками, и таким образом опасения о "дурном влиянии" получили полное подтверждение, и в лагерь меня больше не пустили.
С одной стороны я была довольно самостоятельная, с 6 лет одна гуляла на улице, с 10 ездила сама по Москве на общественном транспорте на кружки и занятия. Впрочем, это было давно, тогда так было принято.
С другой стороны, я никогда и ничего не делала в быту, все делала бабушка. Ни одной чашки я сама не помыла, как мне кажется, до взрослого возраста. Ну может иногда за хлебом в магазин могла сходить.
Всегда меня удивляла одна вещь. Многие описывают свои отношения с родными в свете того, как это повлияло на них в будущем, во взрослой жизни, что могло быть психологической травмой, или наоборот и т.д. У меня же такое ощущение, что мои отношения с теми, кто меня воспитывал, очень мало отразились на моей психике и вообще на мне. Я не помню, чтобы я нуждалась в каких-то доверительных отношениях, их и не было, лет с 11-12 я ничем сокровенным не делилась ни с мамой, ни с бабушкой тем более. Не помню, чтобы я по ним скучала или нуждалась в них (хотя сейчас очень скучаю по маме, она умерла в 2004 году). У меня была какая-то своя жизнь, а они были просто фоном. Мне хотелось от них меньше внимания.
Может быть я уже плохо помню, что там было на самом деле, давно это было.
Да, еще - в возрасте 16-19 лет я им всем дала прикурить так, что сейчас с ужасом думаю о том, что они пережили. "Дурное влияние" таки случилось:)
Я, кстати, тоже параноик в отношении своих детей. Переживания за них иногда просто отравляют мне жизнь. Но это, видимо, наследственное, а не результат воспитания.

[overlook]

Стратегия воспитания моих родителей была простой. Папа старался не вмешиваться ( я подозреваю, что именно он наградил меня и моего брата этими расстройствами), а мама очень буквально подходила к воспитанию. "Не жалей кнута". Значит на мне кунт проверили от и до, считаю, что моя социализация наступила быстрей и качетсвенней. А вот брат мой, который тоже имел целый ряд трудностей с взаимопониманием, такого кнута не получал, ибо он младшенький. В итоге его социализация наступила значительно позже, а проходила она в условиях достаточно стремных. Ему легче было общаться с наркоманами и тунеядцами, чем с нормальными людьми. Однако потом он даже женился и основал свое провайдерское дело.

[Xengel]

Стратегия воспитания... хороший вопрос, была ли она вообще у моих родителей? Родители развелись, когда мне было 12 лет. До этого помню, как они между собой вечно ругались, даже дрались. Отец пил, иногда брался за ремень. А в подростковом возрасте, когда мне было 14 лет и домой к моему старшему брату пришли его друзья, отец увидел меня разговаривающей с одним из мальчиков, просто разговаривающей... И начал меня душить, прижав к стенке. Мать пыталась из меня слепить подобие самой себя и постоянно ставила в пример других девочек: все играют в куклы, а ты нет, все ходят в платьях и юбочках, а ты не вылезаешь из брюк, у всех девочек длинные волосы, а ты ходишь с короткими, как парень! Надо было или подстраиваться под нее, чтоб получить одобрение или следовать себе, но тогда меня наказывали "молчанием". Молчание матери могло длиться до нескольких дней. Я вообще тогда не понимала, почему она со мной не разговаривает, думала, надо, наверное, прощение попросить. Хотя не знала за что именно нужно его просить. И вот тогда свершалось снисхождение, услышав желаемые слова: "Мама, прости, пожалуйста", со мной вновь начинали говорить. В какой-то момент я решила, что с меня уже хватит играть в эту игру. И сама перестала разговаривать. Так и стали игнорировать друг друга. И до сих пор отношения очень прохладные. А в целом стиль воспитания, вероятно, был такой: за плохое - непременно отругать, а за хорошее хвалить не стоит.

[viktoria]

Детство помню не очень хорошо, многие вещи мне пересказывают, но на воспоминания это не наталкивает.
Самостоятельности было много, с полутора лет меня отправили в ясли, потом садик, потом школа. Родители работали, дома их не было с 7 утра до 6 вечера, пока была помладше - оставляли с бабушкой и дедушкой, потом была дома или с братом. Одеваться и собираться рано научилась сама. Готовить учусь сейчас, очень долго боялась плиты, научилась пользоваться ей лет с 12-13, чтобы вскипятить воду в чайнике.

Совершенно не помню каких-либо воспитательных моментов в плане того, как надо себя вести. Чаще слышала о том, как себя вести не надо. Сильно наказывали за ложь, но не часто, я предпочитала просто ничего не рассказывать. Иногда проверяли, сделаны ли уроки, и то, только в младших классах.

Помню, как мама каждое воскресенье мама водила меня в церковь и я боялась этого, потому что выходя оттуда, она всегда ругала меня за что, что я что-то не так делала.
То же самое с походами в гости - выходя от гостей, мама и папа начинали ругаться между собой и на нас с братом за все, что было сказано и сделано "не так".

Ненавидела выходные - все дома, заставляют убирать, ругают, почему я не убираю, а для меня это слово вообще не имело смысла. Спрашиваю "Что убирать?" Мне говорят "Всё!" Это как - вещи повыбрасывать из окон? Уже во взрослом возрасте спросила об этом маму и с тех пор она старается конкретизировать эти просьбы:"подмести", "помыть посуду" и так далее.

Папа очень много заставлял делать то, что я не любила. Настолько, что до сих пор любая попытка принуждения вызывает отторжение. Особенно заставлял есть всё подряд, а к еде у меня всегда была высокая чувствительность. И сейчас бывает панический страх, если не могу доесть всё на тарелке, за это меня били.

Было и хорошее, мы ездили вместе за грибами, на речку, к родственникам, живущим в горах, это было приятное время.
Если бы только не было вечного поддразнивания и издевок по поводу того, что я "не от мира сего", чего-то недопонимаю, шутки надо объяснять, а элементарные вещи загоняют меня в тупик. Моделей поведения и общения никто не давал, а жалко. До сих пор этого не хватает.

[babushka]

У меня было очень счастливое детство. Я единственный ребенок с семье. Родители жили душа в душу и практически никогда не ругались. Меня воспитанием не мучили, потому что я была очень удобным ребенком: послушная, тихая, исполнительная. Никаких дошкольных учреждений не посещала, так как мама не работала. Мы с мамой занимались рисованием, собиранием гербариев, шитьем игрушек. Мама была мне подружкой и поводырем, я себя чувствовала, "как за каменной стеной". Я была очень домашняя и послушная, сидела со своими игрушками в углу и никого не беспокоила. Мама иногда уходила надолго и оставляла без проблем меня одну, за меня можно было не беспокоиться, я никогда не хулиганила. Ела очень плохо, но меня никогда не заставляли. Меня, вообще, никогда ничему не заставляли, никакой домашней работы я не выполняла, всегда была предоставлена своим интересам. Не знаю, плохо это или хорошо. Мне было хорошо. Училась хорошо, помогать мне не нужно было, задания всегда выполнялись, не выученных уроков не было ни разу. Летом мы всегда ездили на юг к морю. Мне очень нравилось ездить в поезде на далекие расстояния - я, мама и папа и полная идиллия. Родители могли выполнить мои любые желания, но я ни о чем их не просила (почти). Помню, когда я стала превращаться в девушку, маме очень хотелось меня наряжать (была возможность, мы жили за границей). Помню её слова: "Давай тебе купим это, давай купим то". Я отвечала: "Ну, купи..." Сама я к нарядам была равнодушна. Переходный подростковый период прошел как-то незаметно, без эксцессов. Помню, мама сама мне предлагала: Ну, пойди, погуляй, сходи в кино, на танцы. А я предпочитала почитать, порисовать. Потом я поступила в институт и уехала. На этом воспитание закончилось. На каникулах я приезжала домой и мы опять ехали на юга, втроем.
А потом, я закончила институт, вышла на работу и замуж, и... вся эта идиллия рухнула, как карточный домик. На меня навалилась - Жизнь!

[Phobos]

и... вся эта идиллия рухнула, как карточный домик. На меня навалилась - Жизнь!

А может быть жизнью то как раз была вот та идиллия, а не то, что потом "навалилось"?...

[babushka]

и... вся эта идиллия рухнула, как карточный домик. На меня навалилась - Жизнь!

А может быть жизнью то как раз была вот та идиллия, а не то, что потом "навалилось"?...

Может быть). Скорее всего, то, что было в детстве - это была счастливая жизнь, а то, что навалилось - простая человеческая жизнь. Самое смешное, что я всегда думала, что во всех семьях такая идиллия. Я очень мало контактировала с другими людьми (детьми), мало знала о других семьях и очень долго находилась в заблуждении.
Честно говоря, мне моё детство напоминает детство Илюши Обломова ). Да и сейчас я - Обломов в юбке, да...

[SvetlanaM]

Меня воспитывали как обычного человека, довольно строго. Конечно, мама понимала, что со мной что-то не то, но во времена моего детства не было ни специальной литературы по этому вопросу, ни квалифицированных врачей, ни педагогов-психологов. В итоге действовали наощупь. Я старшая в многодетной семье, так что общения мне хватало, может, это все и помогло моей социализации в дальнейшем, хотя все равно общение с чужими людьми дается мне с большим трудом. Мама постоянно боролась с моим "эгоизмом" и "жестокостью", т.к. у меня не ладились отношения со средней сестрой, которая ближе всех ко мне по возрасту. Ну и вообще приучала нас к самостоятельности и ответственности за других. Да и до сих пор постоянно критикует, если что не так по ее мнению. Правда, теперь я могу ей научно объяснить, что определенные вещи мне просто недоступны :) Особенно тяжело объяснять, что иногда мне нужно побыть одной, что я порой устаю от обилия народу (а семья у нас теперь оочень большая), что это не эгоизм и не нежелание чем-то пожертвовать, а просто физическая невозможность. Мне кажется, самая большая проблема - это планка требований и ожиданий. Очень трудно нейротипику понять, на что мы способны, а на что - нет.

[RedMonkey]

У своей мамы я всегда была единственной и любимой дочкой. До 9 лет меня воспитывали мама с бабушкой, а после 9 лет появился отчим. Что касается мамы, то у нее был мягкий стиль воспитания. Она всегда была со мной очень нежна и ласкова, терпеливо относилась к моим срывам и редко наказывала. Она очень много времени удаляла всестороннему развитию, занималась английским, математикой, зарядкой и.т.п. Очень много мне читала книжек, водила в театры и в музеи. Насколько я сейчас понимаю, она меня в значительной степени идеализировала и поэтому закрывала глаза на многие мои проблемы. Мама до подросткового периода не обращала внимания на мою неконтактность и считала, что со мной все в порядке. А когда кто-либо пытался убедить ее показать меня психиатру, то ругалась сначала с этим человеком, а потом со мной, что я "строю из себя дурочку".
Отчим, наоборот, воспитывал меня в строгости. Он всегда был против физических наказаний и наказывал меня чаще всего лишением каких-либо развлечений(чаще всего на определенный срок запрещал играть на компьютере). Он сумел обратить мамино внимание на мои проблемы в общении и убедил нас с мамой обратиться к психологу. Он всегда пытался воспитать во мне самостоятельность и нередко давал различные задания. С ним мне порой бывает тяжело, потому что он до сих пор очень часто на меня кричит, когда ему чем-либо не нравится мое поведение.

[tianara]

У меня бабушка возможно была РАС. Потому что у нее всегда было уплощенное лицо, была она холодной и не особо эмоциональной, строгой, имела 2 высших и добилась успехов в работе. А вот мама истероид, очень эмоциональная. Что меня чаще всего ранило, что она внезапно могла начать орать на меня, а я если терпела и эмоц. не реагировала, она еще больше расходилась, пока я не начинала проявлять какие-то эмоции вроде плача или ответных криков. Еще она часто на меня сердилась, если я сидела в комнате или в автобусе и ни с кем из ее знакомых не общалась. Она называла меня дикой. А мне просто неинтересна была эта бессмысленная болтовня. В школе материал мне давался легко, но я не видела смысла в выслуживании перед учителями или они мне ставили оценки не за знания в голове, а за плохой почерк, например, или плохое поведение, потому что я к 9 классу начала выглядеть как гот и плохо себя вести. Я предпочитала читать книги. У нас дома была большая библиотека - это отчасти сформировало мои интересы в области художественной литературы, пересекающейся с философией и далее политикой, религией. Еще я в период переходного возраста любила петь, сама училась играть на гитаре, рисовала, писала какие-то рассказы, много фантазировала. Развлекала себя как могла, компенсируя отсутствие подруг. Помню, что я их очень хотела найти и искала, но попытки коммуникации мне не удавались.