Изменило ли вашу жизнь знание о Синдроме Аспергера?

[motoprogger]

К позднему подростковому возрасту я понял, что очень сильно отстаю в навыках общения с людьми. Я это списывал на то, что в детском саду был год и не общался со сверстниками, дальше рос дома и общался только со своими родственниками, а когда пришёл в школу, уже было поздно, и учиться общаться приходилось тяжело и болезненно, хотя и небезрезультатно.
Позже я узнал, что в детстве родители считали меня "странным" ребёнком, что я не поддавался их методам воспитания и несколько фактов на ту же тему. Осталось только непонятным, обратил ли тогда кто-то должное внимание, что я в детском саду не проявлял интереса к сверстникам, и предпринял ли он что-нибудь, хотя бы чтобы понять причины.
Когда я впервые читал о синдроме Аспергера, я сразу увидел сходство того, что я помню о своём детстве, с проявляющимся при синдроме Аспергера поведении. Да и проблемы, наблюдаемые у взрослых людей с синдромом Аспергера, тоже достаточно хорошо (хоть и не полностью) совпадают с теми, которые я у себя ощущаю. Дальнейшее изучение позволило понять, за что меня считали странным в детстве.
С этого момента я понял, что не имел шансов "стать таким же, как все", что бы ни делали люди вокруг меня, но в то же время я смог бы научиться гораздо большему, чем умею сейчас, если бы мои родственники знали, что со мной не так, и действовали адекватно этому. Я понял, насколько мне сложнее научиться быть премлемым для общества, чем остальным, и с другой стороны оценил, насколько больший путь я прошёл по сравнению со своими нейротипичными сверстниками.
Мой вывод: "Мне ещё жить таким, какой я есть" - то есть, теперь уже моя проблема, как мне с учётом моих особенностей приспосабливаться к дальшейшей жизни в окружении преимущественно нейротипиков, у меня есть к тому все средства, нужен лишь источник знаний, а простор для практики есть.

[GSIDN]

легче стало. После школы особенно сильно стал замечать, что отличаюсь от всех, и похожих никого нет. Сейчас стал понимать, чем именно отличаюсь, как приспособиться, и что есть такие же и с большими проблемами люди. Не думаю, что у меня черты выражены настолько, чтоб диагноз поставили, но все равно вписаться в общество и просто в отношения не могу, теперь меньше чувство одиночество

[Shizik]

Не могу быть уверена на 100% в СА, так как до сих пор не нашла железных аргументов, что мои черты, похожие на СА - это не шизоидность+интроверсия либо у нт людей они не встречаются. Тем не менее, перестала наконец-то на себя злиться и себя ненавидеть за то, что белая ворона. Больше не стараюсь быть (или хотя бы казаться) как все. В некоторых аспектах перестала пытаться себя перебороть и переломить (хотя тут надо быть осторожной: так можно списывать всё на "неспособность", махнуть на себя рукой и только оправдываться тем, что "такая уж я, извините"), просто стараюсь к себе приспособиться и приспособить окружающие условия. По-прежнему страдаю самокопанием с последующим самопоеданием, но вот едкие замечания окружающих теперь воспринимаю не так остро и болезненно.
В отношении окружающих тоже пришло понимание, что хотела от них слишком многого, не может быть такого, что все станут справедливыми и честными, перестанут трепаться по пустякам, перестанут давить на мои слабости и пользоваться моей лоховостью по своему усмотрению. Больше не жду от них понимания, терпимости, не воспринимаю всерьёз их слова и действия (особенно негативные) и т.д., просто стараюсь их избегать - раз уж ни меня, ни их не переделать. Держусь близких и родных (они меня тоже не понимают, но любят, беспокоятся, заботятся и поддерживают).
В целом, жить стало спокойнее и легче.

[Madama]

легче стало.

Думаю, что мне тоже стало легче. Был очень трудный период осознания себя. Вернее не был, а все еще продолжается. Осознания себя и принятия. Надеюсь, что смогу принять себя такой, какая я есть. Понять свои сильные и слабые стороны. И с учетом этого жить и радоваться жизни.

[Agape]

Да ,изменило. Прошло пожизненное ощущение этакого безисходного недоумения:"Почему так?" и "Что с этим делать?" Пришло понимание, что необязательно кто-то виноват, просто иногда вот так бывает и надо с этим жить.Я сейчас думаю,что мои основные проблемы, особенно в детстве и в юности,происходили от того, что я стеснялась своих индивидуальных особенностей, а маскировать их не умела, поэтому, наверное, представляла из себя весьма жалкое зрелище.А стеснялась, потому что считала это не своей особенностью, а каким-то недостатком, за который я сама в ответе. Сейчас мне кажется ,что уж лучше быть странным , чем пытаться мимикрировать с неумелой натужностью.Это скорее вызовет отторжение.И еще, как не странно, мне кажется, я стала эмоционально спокойнее. Раньше, например в семье, я начинала выходить из себя, злиться на детей, на мужа. Сначала старалась сдерживаться, быть хорошей. Потом "срывало клапан", потом чувство вины, что опять не получилось держать себя в руках, ощущение горькой безисходности, собственной ущербности. Сейчас, если чувствую нарастающее раздражение, говорю себе: "Сенсорная перегрузка". Иду куда нибудь в ванную, чтобы там потопать ногами, поколотить кулаком по стене, порычать. Потом посижу немного, и выхожу вменяемым человеком.Или говорю своим в случае чего:"Я на пределе, исчезнете на 10 минут". Помогает :-) Думаю, это все же лучше, чем, когда хорошая мама вдруг превращается в фурию. От понимания, что по большому счету никто не виноват-просто особенности психики, уже становится легче. Вобщем , я сделала вывод, что надо не ломать и перестраивать себя ,а приспосабливаться , учиться как-то с собой договариваться.Если бы понять это раньше, насколько меньше было бы разочарований в жизни.

[Shizik]

Раньше стеснялась своих увлечений. Сама не видела в них ничего особенного, но когда кому-то о них говорила, следовала лавина каверзных вопросов и насмешек. Из-за этого со временем начала испытывать неловкость, говоря о них. Теперь перестала, потому что понимаю, почему они такие сильные и странные, а кто что думает и говорит - мне всё равно.
И о помощи просить больше не боюсь. В том смысле, что не боюсь признать, что мне нужна помощь, а подойти к человеку с просьбой или вопросом до сих пор проблематично. Осознаю, что что-то не могу или не понимаю, а не как раньше - "я всё смогу, только ленюсь или туплю, надо перестать валять дурака и напрячься" (так меня воспитывали). Прошу помочь, больше не видя в этом ничего позорного.

[Agape]

Осознаю, что что-то не могу или не понимаю, а не как раньше - "я всё смогу, только ленюсь или туплю, надо перестать валять дурака и напрячься" (так меня воспитывали)

Вот-вот. Любимая воспитательная фраза моей мамы: "Нет слова-не могу, есть слово-не хочу." И как следствие - всю жизнь я грызла себя за лень и слабоволие. Всегда задавалась вопросом, почему, примерно с 11 лет помню себя в состоянии какой-то ленивой аппатии и общего дискомфорта.Теперь понимаю, это потому, что в общепринятом понятии календарное детство к концу, и надо уже было как то начинать вертеться и шустрить, а психика была к этому не готова.

[gurmanli]

Общение на эти темы поставили ряд конкретных вопросов, это уже лучше чем просто бесконечное неведение и неприятие и конечно легче когда есть некая система, а не ты один типа шизик и т.п. во враждебном мире.

[gurmanli]

П.С. все это касается моментов страха и отчаяния, а так не подумать, чтобы что либо изменило принципиально... потом же, что за такое знание о синдроме, тоже не выяснено в конце концов...

[Madama]

Осознаю, что что-то не могу или не понимаю, а не как раньше - "я всё смогу, только ленюсь или туплю, надо перестать валять дурака и напрячься" (так меня воспитывали)

Вот-вот. Любимая воспитательная фраза моей мамы: "Нет слова-не могу, есть слово-не хочу." И как следствие - всю жизнь я грызла себя за лень и слабоволие. Всегда задавалась вопросом, почему, примерно с 11 лет помню себя в состоянии какой-то ленивой аппатии и общего дискомфорта.Теперь понимаю, это потому, что в общепринятом понятии календарное детство к концу, и надо уже было как то начинать вертеться и шустрить, а психика была к этому не готова.

А в общем , в социуме, в ходу еще одна чудная фраза: "Не можешь-научим, не хочешь-заставим". Причем особый упор делается на вторую часть фразы.