babushka писал(а):Думаю, рано делать такие выводы, не попробовав этого на самом деле. Я, при своей беспомощности и неадекватности, смогла прожить двадцать лет в браке, причем, первые 10 лет можно даже назвать счастливыми, при всех трудностях. И двух моих дочерей мне было воспитывать не сложно (если сравнивать с внуком). Они нейротипичны и проблем с ними не было вообще. А с шести лет они сами уже "вели меня по жизни", давали советы, как поступить в той или иной ситуации. Не знаю, правда, были ли они счастливы с такой мамашей.
Я исхожу из моих потребностей, возможностей и моих ограничений. И моего физического здоровья.
Я ни разу не встретила в реальности отношений мужчина-женщина, которые для меня были бы не столько комфортны, а - хотя бы терпимы. Но, если уж начистоту, то я всегда ожидала, что вот - влюблюсь и сразу стану "нормальной". Может, поэтому мне встречались типы, которые меня пытались переделать в "нормальную".
Пока я не пришла на этот сайт и на этот форум, я надеялась изменить себя и всеми силами стать "нормальной". А теперь я приняла, что это и есть настоящая "я". И когда я поняла, что больше не хочу себя переделать - я неожиданно нашла большой комфорт в том, чтобы быть собой настоящей, перестать из себя "выкорчевывать" неудобные части моей сущности.
Этот переворот моего осознания неожиданно раскрыл для меня весь мир с новой точки зрения.
Но это не меняет того, что я не могу быть "ведомой" и не могу быть "лидером" в отношениях. У меня потребность в отдельной территории, закрытой для всех кроме меня. Я не всегда могу объяснить сразу, почему меня расстраивает то или иное отношение, те или иные слова.
До недавнего времени я даже не могла понять, почему у меня такой сильный стресс вызывают бранные слова в речи окружающих меня людей (я воспринимаю их в совершенно буквальном смысле - как агрессию с сексуальным уклоном).
Вся эта "ромашкость"-психическая хрупкость делает мое общение с мужчинами крайне сложным и малоприятным опытом.
Впрочем, мое восприятие себя как "ошибки природы" уже начинает изменяться. Может, я когда-нибудь и смогу установить контакт с мужчиной, которым сможет во мне уважать мои особенности.
Но в том, что касается детей - я против. Мне кажется бесчестным с моей стороны приглашать кого-то в этот мир, где все так стихийно, непредсказуемо и опасно. Я сама столько раз пожалела, что родилась (хотя сейчас и начинаю избавляться от неловкости за свое существование). Я столько раз думала о том, чтобы уйти себя.
Да и по моей психической устойчивости - мне не выдержать даже присутствия ребенка поблизости, не говоря уже об ответственности за его физическую безопасность, развитие, воспитание, помощь и поддержку ему.
К тому же у меня нет инстинктов, и я не испытываю влюбленности и идеализации, я не могу преодолеть брезгливости к детям по совершенно объективным причинам, не могу поддерживать эмоциональный контакт - жизнерадостный ребенок "перегружает" меня в считанные минуты присутствия рядом со мной.
Я однажды ударила племянницу, когда меня "зашкалило" от ее криков и непослушания. Для меня в целом это нехарактерно, и я сама испытала ужас от силы своей ярости и ненависти к маленькому ребенку.
Я могу любить только взрослых людей - тех, кто хорошо осознает и контролирует себя, кто отвечает мне взаимностью и с кем мне комфортно.
Но ребенок любит совершенно иначе, чем взрослый. А комфорт в общении с ребенком - это вообще нонсенс.
Я не могу принимать любовь ребенка (которая по своей природной сути - утилитарна), и я не могу давать любовь, которая нужна ребенку. Я научилась на очень короткие периоды давать племяннице то внимание, в котором она тогда нуждалась (и это отражалось на ее контактности и учебе), но для меня это стоило долгих периодов полного внутреннего выгорания и отсутствия своих жизненных сил.
Дети - от природы энерговампирчики, им нужно подзаряжаться от взрослых - для развития и внутреннего роста.
Точно так же в энергетическом смысле желание стать родителем связано с
потребностью отдавать душевное тепло, любовь и заботу без ожидания взаимности. (Это я осознала через множество посещенных тренингов родительско-детских отношений, где я пыталась разобраться в отношениях с моими родителями).
У меня совершенно точно нет потребности отдавать свою энергию и внимание. И я сразу ощутила громадное облегчение, поняв, что вопреки социальным стереотипам я не хочу иметь детей.
Может, никогда и не захочу. Может, я вообще не способна их иметь (я стараюсь держать под контролем прогрессирование своих имеющихся заболеваний, но с гормонами у меня всю жизнь нелады, и совершенно нет ни времени, ни сил, ни желания разбираться в этом).
Мне жалко детей, даже чужих, потому что мое детство под властью моих родителей я могу сравнить с тюрьмой и психологическим рабством. Не потому что мои родители - плохие, а потому что я - такая, какая есть. Я - родилась с такими потребностями, которые они не могли удовлетворить. И они ожидали от меня того, что я просто не могла им дать.
Я от всей души не могу посоветовать кому-нибудь родиться в этом мире и пройти через подобный опыт. Но я признаю, что это лишь мое мнение, и что у каждого человека свои ассоциации со словом "жизнь" и "детство". И у каждого разные потребности в жизни, включая неведомую мне "потребность отдавать от избытка".
