Здравствуйте (Larisa)

[motoprogger]

Но в том, что касается детей - я против. Мне кажется бесчестным с моей стороны приглашать кого-то в этот мир, где все так стихийно, непредсказуемо и опасно.

Очень близко мне. Не дословно, но думаю похожим образом.

Я сама столько раз пожалела, что родилась (хотя сейчас и начинаю избавляться от неловкости за свое существование).

Я, хоть никогда и не жалел об этом, до сих пор не понимаю, почему от меня ожидают восприятия этого как чего-то настолько однозначно положительного.

Я столько раз думала о том, чтобы уйти себя.

У меня такое было только в тяжёлом депрессивном эпизоде в начальной школе.
Но в целом кажется, что мы очень похоже смотрим на факт своего пребывания в этом мире.

[pti]

я всегда ожидала, что вот - влюблюсь и сразу стану "нормальной". Может, поэтому мне встречались типы, которые меня пытались переделать в "нормальную".

Я сама "такого" от себя не ожидала. Но мне часто это говорили: "влюбишься сразу вся блажь пройдет, нормальной станешь". Долгое время думала, что вообще не могу влюбиться, принципиально.
Вышла за "такого же", хотя бы за то, что он не переделывал. Потом еще была "настоящая любовь", тот человек в некоторых моментах (не во всех иначе бы любви точно не получилось) пытался "переделать", но без шансов на успех. Даже не задумалась о переделке.

я неожиданно нашла большой комфорт в том, чтобы быть собой настоящей, перестать из себя "выкорчевывать" неудобные части моей сущности.

Это тоже стало для меня наибольшим открытием и облегчением.

мое восприятие себя как "ошибки природы"

Раньше точно такой же оборот к себе применяла.

Да и по моей психической устойчивости - мне не выдержать даже присутствия ребенка поблизости, не говоря уже об ответственности за его физическую безопасность, развитие, воспитание, помощь и поддержку ему.
Я могу любить только взрослых людей - тех, кто хорошо осознает и контролирует себя, кто отвечает мне взаимностью и с кем мне комфортно.

Чужих детей (особенно маленьких) не могу воспринимать до сих пор. Внезапные вскрики, визг, писк.. Особенно девочек. Слишком высокочастотные звуки. Меня внутри корежит. Просто стараюсь избегать всяческого контакта. Да никто и не просит никаких "посиделок".
Своего - с трудом первые пять лет. Потом он стал многое понимать на словах. Стал для меня собеседником, другом. Ну не сразу, конечно, в пять лет. Просто с пяти стало легче. Чем дальше - тем легче. Сейчас он для меня лучший друг (ему 12). Понимает все мои состояния, может сочувствовать, именно так, как мне надо, без слов. Я просто знаю, что он есть и он поймет. Больше и не надо.
Недавно, неожиданно для себя, открыла некий кайф наблюдать за сыном и его другом (9 лет). Немного даже участвовать в каких-то их играх. А покидаться мячиками с сыном или побороться - до сих пор любимое развлечение. Но я делаю с ним то, что люблю сама. А, к примеру, читать сказки - я ненавижу сказки - я оставила бабуле.

[Larisa]

Но в том, что касается детей - я против. Мне кажется бесчестным с моей стороны приглашать кого-то в этот мир, где все так стихийно, непредсказуемо и опасно.

Очень близко мне. Не дословно, но думаю похожим образом.

Ребенок - это не просто игрушка. Это личность. И меня ошарашивает объем связанной с родительством ответственности.
Но я все это разбираю так подробно для того, чтобы оправдать мое отсутствие желания и готовности иметь ребенка в ближайшем обозримом будущем.
Я знаю по себе, что если у меня созревает внутренняя готовность к чему-то, то я нахожу решения и в состоянии решать возникающие ситуации.
Но я не понимаю, как можно "хотеть ребенка". Даже умозрительно я могу себе представить лишь появление ребенка в стабильной паре со сложившимися отношениями и определенным уровнем доверия друг к другу. Иначе - это бездушие по отношению к маленькому индивиду.
У меня нет пары, и я сама только-только перестаю испытывать боль от своего существования. Я еще даже умозрительно не могу представить, когда я почувствую себя достаточно комфортно в своей коже, чтобы заинтересоваться другими людьми не ради изучения их методов решения проблем и, возможно, начать взаимодействовать в паре.
Жизнь покажет...

[Larisa]

Вышла за "такого же", хотя бы за то, что он не переделывал. Потом еще была "настоящая любовь", тот человек в некоторых моментах (не во всех иначе бы любви точно не получилось) пытался "переделать", но без шансов на успех. Даже не задумалась о переделке.

Я с детства наблюдала за окружающими меня детьми и сравнивала их с собой, чтобы понять, как у них получается общаться так легко и даже доставляет удовольствие - когда для меня это безрадостный и часто неудачный труд? Вывод о моей исключительной "неправильности" был совершенно логичным. И я хотела быть как другие - яркой, наслаждающейся собой, жизнерадостной, уверенной в своих силах и не испытывающей постоянного страха.
Я зачитывалась сказками и возлагала надежды на любовь - раз уж ей под силу расколдовывать даже лягушек.
Несколько раз мне казалось, что я вот-вот влюблюсь, но мои колоссальные ожидания не могли обмануть ни моего тела, избегавшего чужих прикосновений, ни моего рассудка, задававшего мне неудобные вопросы и подмечавшего малейшие нестыковки в образе объекта возможной любви.
Я не способна идеализировать человека даже временно. Я с сильным подозрением отношусь к людям, у которых, присматриваясь, не вижу даже маленьких недостатков - это скорее всего "профессиональные" актеры...
Я никогда не понимала, какого отношения к себе я ищу. Вот только сейчас, кажется, начинаю смутно понимать.
И то я не вижу, как бы отношения с мужчиной вписались в мою уже налаженную и комфортную жизнь. Одна только мысль перевернуть вверх дном все, что я старательно нарабатывала в себе и выстраивала вокруг себя долгие годы - вселяет в меня ужас.

я неожиданно нашла большой комфорт в том, чтобы быть собой настоящей, перестать из себя "выкорчевывать" неудобные части моей сущности.

Это тоже стало для меня наибольшим открытием и облегчением.

мое восприятие себя как "ошибки природы"

Раньше точно такой же оборот к себе применяла.

Я чувствую благодарность за Ваше внимание и поддержку. Для меня это открытие буквально распахнуло двери моей крепости-тюрьмы, в которую я запирала себя уже по собственному почину.

Да и по моей психической устойчивости - мне не выдержать даже присутствия ребенка поблизости, не говоря уже об ответственности за его физическую безопасность, развитие, воспитание, помощь и поддержку ему.
Я могу любить только взрослых людей - тех, кто хорошо осознает и контролирует себя, кто отвечает мне взаимностью и с кем мне комфортно.

Чужих детей (особенно маленьких) не могу воспринимать до сих пор. Внезапные вскрики, визг, писк.. Особенно девочек. Слишком высокочастотные звуки. Меня внутри корежит. Просто стараюсь избегать всяческого контакта. Да никто и не просит никаких "посиделок".
Своего - с трудом первые пять лет. Потом он стал многое понимать на словах. Стал для меня собеседником, другом. Ну не сразу, конечно, в пять лет. Просто с пяти стало легче. Чем дальше - тем легче. Сейчас он для меня лучший друг (ему 12). Понимает все мои состояния, может сочувствовать, именно так, как мне надо, без слов. Я просто знаю, что он есть и он поймет. Больше и не надо.
Недавно, неожиданно для себя, открыла некий кайф наблюдать за сыном и его другом (9 лет). Немного даже участвовать в каких-то их играх. А покидаться мячиками с сыном или побороться - до сих пор любимое развлечение. Но я делаю с ним то, что люблю сама. А, к примеру, читать сказки - я ненавижу сказки - я оставила бабуле.

Я надеялась, что когда моя племянница подрастет, то у меня с ней сложатся хоть дружелюбные отношения. Но не сложились. Ни с ее мамой (моей сестрой) отношения тоже ни в какую - правда, сейчас девочке как раз 14 лет (подростковый период), и я стараюсь вообще отстраниться, потому что выдерживать с ее стороны претензии, заносчивость и вымогательство денег у меня нет ни сил, ни благожелательности.
Я ее просто громадным усилием воли узнаю - потому что все в ней изменилось: и тело, и лицо, и поведение - ничего не осталось от девочки, которую я забирала из детского сада и с которой старалась играть на детской площадке.
Я в полнейшем недоумении и растерянности каждый раз встречаясь с ней лицом к лицу - передо мной абсолютная незнакомка, с которой я даже не знаю о чем говорить, кроме идиотского дежурного вопроса "Привет. Как дела?"

[motoprogger]

Ребенок - это не просто игрушка. Это личность. И меня ошарашивает объем связанной с родительством ответственности.

Вот и я с точки зрения этой ответственности не могу принять, как это - по своей инициативе обречь кого-то ещё на всё то, через что сам прошёл. Не говоря уже о том, сколько своих усилий предстоит потом приложить.

Но я не понимаю, как можно "хотеть ребенка". Даже умозрительно я могу себе представить лишь появление ребенка в стабильной паре со сложившимися отношениями и определенным уровнем доверия друг к другу. Иначе - это бездушие по отношению к маленькому индивиду.

Здесь полностью согласен.

У меня нет пары, и я сама только-только перестаю испытывать боль от своего существования. Я еще даже умозрительно не могу представить, когда я почувствую себя достаточно комфортно в своей коже, чтобы заинтересоваться другими людьми не ради изучения их методов решения проблем и, возможно, начать взаимодействовать в паре.
Жизнь покажет...

А меня пока устраивает моё положение. Да, мой интерес к людям почти полностью ограничивается обменом информацией по интересующим меня тематикам. Но сам факт моего присутствия меня не смущает.

[Larisa]

А меня пока устраивает моё положение. Да, мой интерес к людям почти полностью ограничивается обменом информацией по интересующим меня тематикам. Но сам факт моего присутствия меня не смущает.

Я ушла в умствования, как бы оттянуть принятие решения да отвертеться от высокой чести.
Не сразу сообразила, что на этом форуме я не обязана по первому требованию представлять отчет, почему у меня до сих пор нет хотя бы одного ребенка.
Свое присутствие - да, кажется, оно наконец-то начинает мне нравится. Тем более - среди таких людей, как мне встретились здесь. Мне еще столькому хочется научиться - читаю старые темы и обсуждения просто запоем.
Правда, уже понимаю, что многие свои убеждения мне придется пересмотреть - и от этого тревожно, но все-таки мне интересно узнать больше о себе, о других: о наших сходствах и наших отличиях. О том, как во взаимодействии с миром компенсировать свои слабые стороны, и как можно распорядиться своими сильными качествами.