pti писал(а):Вышла за "такого же", хотя бы за то, что он не переделывал. Потом еще была "настоящая любовь", тот человек в некоторых моментах (не во всех иначе бы любви точно не получилось) пытался "переделать", но без шансов на успех. Даже не задумалась о переделке.
Я с детства наблюдала за окружающими меня детьми и сравнивала их с собой, чтобы понять, как у них получается общаться так легко и даже доставляет удовольствие - когда для меня это безрадостный и часто неудачный труд? Вывод о моей исключительной "неправильности" был совершенно логичным. И я хотела быть как другие - яркой, наслаждающейся собой, жизнерадостной, уверенной в своих силах и не испытывающей постоянного страха.
Я зачитывалась сказками и возлагала надежды на любовь - раз уж ей под силу расколдовывать даже лягушек.
Несколько раз мне казалось, что я вот-вот влюблюсь, но мои колоссальные ожидания не могли обмануть ни моего тела, избегавшего чужих прикосновений, ни моего рассудка, задававшего мне неудобные вопросы и подмечавшего малейшие нестыковки в образе объекта возможной любви.
Я не способна идеализировать человека даже временно. Я с сильным подозрением отношусь к людям, у которых, присматриваясь, не вижу даже маленьких недостатков - это скорее всего "профессиональные" актеры...
Я никогда не понимала, какого отношения к себе я ищу. Вот только сейчас, кажется, начинаю смутно понимать.
И то я не вижу, как бы отношения с мужчиной вписались в мою уже налаженную и комфортную жизнь. Одна только мысль перевернуть вверх дном все, что я старательно нарабатывала в себе и выстраивала вокруг себя долгие годы - вселяет в меня ужас.
pti писал(а):Larisa писал(а):я неожиданно нашла большой комфорт в том, чтобы быть собой настоящей, перестать из себя "выкорчевывать" неудобные части моей сущности.
Это тоже стало для меня наибольшим открытием и облегчением.
Larisa писал(а):мое восприятие себя как "ошибки природы"
Раньше точно такой же оборот к себе применяла.
Я чувствую благодарность за Ваше внимание и поддержку. Для меня это открытие буквально распахнуло двери моей крепости-тюрьмы, в которую я запирала себя уже по собственному почину.
pti писал(а):Larisa писал(а):
Да и по моей психической устойчивости - мне не выдержать даже присутствия ребенка поблизости, не говоря уже об ответственности за его физическую безопасность, развитие, воспитание, помощь и поддержку ему.
Я могу любить только взрослых людей - тех, кто хорошо осознает и контролирует себя, кто отвечает мне взаимностью и с кем мне комфортно.
Чужих детей (особенно маленьких) не могу воспринимать до сих пор. Внезапные вскрики, визг, писк.. Особенно девочек. Слишком высокочастотные звуки. Меня внутри корежит. Просто стараюсь избегать всяческого контакта. Да никто и не просит никаких "посиделок".
Своего - с трудом первые пять лет. Потом он стал многое понимать на словах. Стал для меня собеседником, другом. Ну не сразу, конечно, в пять лет. Просто с пяти стало легче. Чем дальше - тем легче. Сейчас он для меня лучший друг (ему 12). Понимает все мои состояния, может сочувствовать, именно так, как мне надо, без слов. Я просто знаю, что он есть и он поймет. Больше и не надо.
Недавно, неожиданно для себя, открыла некий кайф наблюдать за сыном и его другом (9 лет). Немного даже участвовать в каких-то их играх. А покидаться мячиками с сыном или побороться - до сих пор любимое развлечение. Но я делаю с ним то, что люблю сама. А, к примеру, читать сказки - я ненавижу сказки - я оставила бабуле.
Я надеялась, что когда моя племянница подрастет, то у меня с ней сложатся хоть дружелюбные отношения. Но не сложились. Ни с ее мамой (моей сестрой) отношения тоже ни в какую - правда, сейчас девочке как раз 14 лет (подростковый период), и я стараюсь вообще отстраниться, потому что выдерживать с ее стороны претензии, заносчивость и вымогательство денег у меня нет ни сил, ни благожелательности.
Я ее просто громадным усилием воли узнаю - потому что все в ней изменилось: и тело, и лицо, и поведение - ничего не осталось от девочки, которую я забирала из детского сада и с которой старалась играть на детской площадке.
Я в полнейшем недоумении и растерянности каждый раз встречаясь с ней лицом к лицу - передо мной абсолютная незнакомка, с которой я даже не знаю о чем говорить, кроме идиотского дежурного вопроса "Привет. Как дела?"