Форум аутичных людей

Доброго времени суток!
Я нейротипичная девушка 27 лет. Работаю, были одни серьёзные отношения (гражданский брак) , которые недавно закончились, по типу личности экстраверт, добрая, позитивная, открытая, очень похожа и внешне и по поведению/характеру на главную героиню Лу в фильме «До встречи с тобой».
Недавно на анонимном форуме понравился молодой человек. Там все размешали своё фото, обработанное телефонными приложениями, и меня его лицо очень зацепило. Как будто сложился пазл из всех образов, которые существовали в моем подсознании. Очень необычное, красивое и одухотворенное лицо. Особенно понравились глаза. Я решилась ему написать, при этом Дала ему понять, что мне он понравился внешне. Он сразу написал: «я тебе не нужен, я безработный, сижу дома», но контакт дал. Я ему написала, он ответил ночью, когда я уже спала. Выяснилось, что он находится в другом городе, ему 27, по образованию программист. Уже почти 10 лет сидит дома, выходя изредка в магазин, является хикки-отаку, обожает фэнтези и аниме, иногда размешает картинки на имидж-бордах, но пишет редко, вся коммуникация сводится к размещению картинок-ссылок. Сразу оговорился, что общаться он не любит, эмпатии у него нет, не понимает невербальных посылов. Подозревает у себя синдром Аспергера и явно является шизоидно-акцентуированной личностью. Я рассказала ему о себе, задавала встречные вопросы , на что он подробно мне поведал о своей семье, детстве, школе , школьном друге, с которым поддерживает контакт. Наше общение происходило каждый день, инициировалось мной. Но он отвечал достаточно подробно и развёрнуто. Через 20 дней я дала ему своё фото, он вроде как воодушевился, начал слать смайлики, потом прислал несколько своих фото, на которых смущенно улыбался. К тому моменту он мне уже очень запал в душу, а после реальных фото так и вообще стала думать только о нем. Прочитала кучу информации про высокофункциональный аутизм и его особенности, стала пытаться разбираться в его увлечениях. Каждый день жду от него Сообщения. Но он после того «воодушевления» стал писать скупо, иногда кажется, он избегает меня. Мне это очень тяжело наблюдать, он стал мне дорог и важен. Я ни на что не претендую ни в коем случае и не питаю иллюзий , просто хочу общаться и конечно в глубине души мечтаю о чем-то большем . Я не понимаю его двойных посланий (если они конечно есть). И главное, не хочу причинять ему боль и дискомфорт. И если надо, уйду и оставлю его в покое. Посоветуйте, что мне делать? Сама я не разберусь.

Здравствуйте.

Liza1996 писал(а): ↑

12 июн 2021, 07:58

Посоветуйте, что мне делать?

Никогда и никому советов не даю. Мне кажется это совершенно неправильным. Не только в работе психолога (я не психолог, но психологам, насколько я откуда-то знаю, не положено давать никаких советов), но и никому.

Что могу только отметить.
1) 27 лет. В этом возрасте, даже кто с синдромом Аспергера или шизоидно-акцентуированные, это взрослые люди. Насколько ни было бы затруднительным при некоторых ментальных особенностях с пониманием своих желаний и принятием решений, но он это может сделать. Логичнее было бы спросить у него самого, хочет ли он отношений, каких отношений.
2) В чужую голову не залезешь. Чужие люди тоже в его голову не залезут и его мысли для Вас не узнают. То, что он воодушевлялся, а потом избегает, может быть совершенно от самых разных причин (утомляемость от общения, не хочет развития отношений, не желает Вам зла вследствие отношений с таким беспомощным бесполезным собой и т.д.). То же самое касается и всех его других действий. Никто не объяснит их значения Вам (кроме его самого, если он захочет это сделать и не солжёт при этом).

Сама я не разберусь.

На днях встетила хорошо сформулированной ту мысль, какую я пытаюсь донести до людей, когда они изъявляют желание, чтобы я решала за них:

-Учитель, я принял правильное решение?

- Любое твоё решение правильное. Главное - справиться с последствиями своих правильных решений.

Спасибо за ответ. Он изначально обозначил, что никогда не искал общения. Оно его мучит и утомляет. Но взаимодействие с собой он не отрицает и вроде как желает его. То есть он не против поделать вместе то, что он умеет: поиграть в игры, поперекидываться ссылками. Но этого как раз не умею я (не играю и не очень активно пользую интернет), предпочитаю активный образ жизни: путешествия, спорт, походы-сплавы. Ума не приложу, как найти с ним точки пересечения. Читаю его фэнтези, аниме не могу смотреть, не мое совсем. Терять его не хочу, даже если он не хочет отношений (хотя такой ответ меня сильно выбьет и я этого боюсь) хочу продолжать быть с ним на связи. Зачем мне это все - не знаю. Я активная, симпатичная, с образованием и успешной карьерой. Я хочу дарить любовь и тепло дорогому и близкому человеку, даже ничего не прося взамен.

Liza1996 писал(а): ↑Оно его мучит и утомляет.

Дело в том, что при синдроме Аспергера сложно вести себя при общении естественно: это будет странным для окружающих. И нужно прикладывать определённые усилия для имитации правильного "глазного контакта", распознаванию невербалики и т.п. С возрастом это начинает даваться легче, но только если есть практика в виде живого общения.

Я не понимаю его двойных посланий (если они конечно есть).

Человек может хотеть отношений, но при этом новизна ситуации может его сильно пугать. От многолетнего сидения дома без работы скорее всего произойдёт "одичание", т.е. деградация коммуникативных навыков.

Я ему написала, он ответил ночью, когда я уже спала. Выяснилось, что он находится в другом городе, ему 27, по образованию программист. Уже почти 10 лет сидит дома, выходя изредка в магазин,

Программист - такая специальность, где можно попытаться найти подработки дистанционно. Как он умудряется себя обеспечивать, не работая?

Здравствуйте.

Liza1996 писал(а): ↑Посоветуйте, что мне делать? Сама я не разберусь.

Молодой человек с вами уже немного пообщался — значит, общение в какой-то дозе ему всё же интересно. Стоит отмечать, на какие темы он охотнее всего общается. Вероятно, стоит разговаривать с ним о характере вашего общения и о ваших намерениях достаточно прямо, но бережно. Проговаривать всё вербально, не предполагать, будто он сам о чём-либо догадается. Пояснять, почему задаёте те или иные вопросы, подчёркивать, что хотите лучше понять его особенности, дабы не причинять ему боль и дискомфорт. Всё, что он будет отвечать вам, принимать спокойно, в случае его отказов не настаивать. Если человек увидит, что вы не намерены мучить его и «лезть» туда, куда он сам в данный момент не хочет и не готов вас пустить, есть вероятность, что в дальнейшем он станет более открытым.

Liza1996 писал(а): ↑просто хочу общаться и конечно в глубине души мечтаю о чем-то большем

О желании «чего-то большего», наверно, лучше сообщить, когда/если более-менее установятся комфортные для вас обоих периодичность и характер общения и молодой человек к вам достаточно привыкнет. Если он почти 10 лет сидит дома, мысли о том, чтобы впустить в свою жизнь другого, могут приводить к резко негативным эмоциям. Однако я не знаю подробностей вашего конкретного случая, и эту рекомендацию нельзя принимать без критического осмысления.

По поводу его работы. Он вроде и хочет начать чем-то заниматься, но перспективы вступать в коммуникацию его останавливают. Живет с родителями, помогает им по работе.
Так он подкупает своей честностью, наивностью и какой-то простотой-чистотой.
Я похоже в самом начале ещё наделала ошибок. Один раз сорвалась даже и начала ему предъявлять, что он безразличный (когда ещё не знала его диагноз). Он конечно расстроился. Сказал: вот поэтому я и стараюсь не общаться. Но после этого я попросила у него прощения и он снова разговаривал со мной. В основном говорил о себе, семье, увлечениях. Ни разу не спросил обо мне. Причём ещё сказал однажды что-то вроде: это очень личное, я же тебя о личном не спрашиваю.А я бы им рада, чтобы он спросил. Это с самого начала у нас были такие неурядицы. Общаемся месяц где-то.

Liza1996 писал(а): ↑Ни разу не спросил обо мне. Причём ещё сказал однажды что-то вроде: это очень личное, я же тебя о личном не спрашиваю.А я бы им рада, чтобы он спросил.

Это тоже стоит явно проговаривать словами — что вам было бы приятно, если бы он задавал вам вопросы о личном. Не настаивать, а просто говорить, что это понравилось бы.

Он мне писал, что может говорить только про то, что ему интересно. А именно: он сам, игры, аниме, его диагнозы/его жизнь. Жизнью за пределами комнаты он мало интересуется/относится с опасением. Противоположный пол считает непредсказуемым и в силу этого тоже опасным. Он не уверен в себе/своей внешности, постоянно говорит о том, какой он несостоятельный/плохой, хотя я его уверяю в обратном и говорю, что он мне очень нравится и он замечательный, очень умный (это искренне). Но думаю, он мне не верит. Не реагирует никак на эти мои слова.

Я понемногу прощупывала почву его отношения к девушкам. Писала, что к женщинам он относится с опаской. Ранее с девушками контактировал только опосредованно, но теоретически осведомлён о многом. Любит читать статьи/научные изыскания. Поэтому наверное имеет множество всяких предубеждений. Не возводит межполовые отношения в ранг чего-то сверх-важного. Гораздо более ценны для него его интересы, информация, стремление познавать новое.
Я перечитываю свои Сообщения ему и понимаю, что это наверное у меня какие-то проблемы. Выгляжу гораздо глупее его. Лексикон беднее, не знаю термины. Даже появились комплексы). Хочется расти до него.

Liza1996 писал(а): ↑

12 июн 2021, 16:08

Выгляжу гораздо глупее его. Лексикон беднее, не знаю термины.

Насчёт глупее. Есть не только тот интеллект, который измеряется по IQ. Даже если не заговаривать про такие виды интеллекта, как эмоциональный интеллект, кроме ума как сборника всяких сведений есть ум как умение пользоваться этими сведениями на практике. Жизненная сметка сюда же относится. Вы ведь знаете, что женщина с самым-самым высоким IQ на планете (если я правильно воспроизвожу где-то прочитанное) никак не сумела этот свой интеллект где-то особо применить? Может, и не хотела, конечно. Интеллект - не самое главное в человеке.

Эмоциональный интеллект и жизненная сметка. Это то, с чем обычно плохо при РАС. Не всегда, но относительно часто. Тут Вы наверняка сильнее его.

Хочется расти до него.

Дело хорошее. Или заинтересуетесь его интересами, или самой пригодится.

Когда человек влюблён, никогда заранее не знаешь, чем отношения закончатся. И вообще, будут ли они, эти отношения. Но даже несложившиеся отношения в жизни людей ценны, сами по себе.