Форум аутичных людей

Здравствуйте, около недели читал этот форум, теперь есть потребность высказаться и задать некоторые вопросы.

Для начала опишу отмеченные мной симптомы возможного С.А.

Очень низкая социализация. Нормальное общение складывается только с братом и отцом. До 8-го класса парни со школы увидев меня, разговаривающего с братом удивленно открывали рты со словами: "Он умеет говорить!"
С детства представлял себя как некую управляемую схему, желая ее усложнять. Увлекался фантастикой, Астрономией, палеонтологией, уфологией, кинесикой и теперь - психологией.
Нравились конструкторы, испытываю некую "любовь" к поездам, люблю, когда одежда "давит" на меня (облегающая одежда, тяжелые одеяла, высокие воротники). Играл в детстве преимущественно один, реже - с братом.
В 1-й класс меня не взяли т.к. "слишком умный", сразу пошел во 2-й. Ощущений не помню, но все школьные годы была непреодолимая тяга к работе с людьми. Причем именно "работе" т.е. их анализу. С одноклассниками не общался, хотя и не чувствовал одиночества. Словно смотрел кино "со стороны", где у каждого участника был свой "образ".
Одиночество для меня выражается в нехватке конкретных людей, общего ощущения "одинокости" нет. Когда сам себе диагностировал Клиническую депрессию, открыл, что депрессиями я страдал очень часто, что скорее всего и породило симпатии к триллерам и всякого рода психологическим драмам.
В 6-м классе, после того как впервые влюбился (причем влюбляюсь я всегда с первого взгляда, в моем случае я влюбился в волосы девочки, даже лица ее не помню), задумался о ценности эмоций. Раньше была модель "профессионализма" т.е. отличных знаний в своей области (динозавры, уфология) и минимуму эмоций.
Когда влюбился ощутил резкую тягу к творчеству, начал писать. Тогда меня поставили в организаторы праздника НГ. Я оказался одержим идеей и подошел к делу очень своеобразно, единолично придумав костюмы, музыку, текст и само действие. Идеи приходили также и во сне, после чего я вставал и записывал их.
Неизменным с возрастом оказалась одержимость фантазиями, я будто смотрю бесконечное кино и по ходу дела пишу его сценарий. Постоянно кручу в голове художественные заготовки, несколько постоянно обрабатываемых теорий в науке. Также сохранилась навязчивая идея управления собственным телом и его состояниями, что приводило к множествам социальных экспериментов и просто попыткам вывести себя на "максимум" чувств.
В 7-м классе, (к слову, всегда учился на отлично, никогда ничего не учил и не повторял, оценки значения для меня практически не имели т.к. измерял ценность уроков кол-вом мыслей в голове) решил вновь повторить опыт влюбления (практически каждый год наша семья переезжала и я каждый раз оказывался в новом городе и коллективе) т.к. посчитал его главным механизмом запуска собственной социализации. Т.к. "по заказу" влюбиться не удалось, я взял как критерий отличия меня от остальных свою успеваемость, в связи с чем резко упал в учебе и дисциплине. Несмотря на первоначально кажущуюся глупость идеи, она возымела действие (во время прогуливаемых со всеми уроков общие получалось "само по себе", была атмосфера некой интимности. + на уроках я абсолютно не мог заниматься ничем, кроме урока я даже не слышал обращений к себе). Появился приятель, с которым некоторое время общались.
В старших классах появился компьютер, где через некоторое время увлечения компьютерными играми нашло выход мое творческое нутро. Я начал отыгрывать роли виртуально, а также активно писать и генерировать идеи и сюжеты порой десятками. Все они были буквально насквозь пронизаны эмоциями, потому друзей я нашел довольно скоро. Тогда же и влюбился 2-й раз.
История 2-й любви один сплошной анекдот. После реальной встречи я сразу же написал в сообщении, что влюбился, не смотря на наличие у девушки на тот момент парня. В связи с ним, кстати у меня в голове был полный хаос.
В результате я в один день шел и целовался с девушкой, на другой же шел к ее парню, желая помочь в укреплении их отношений. Этот парадокс просто взрывал меня, что часто заканчивалось истерическими но художественно красивыми рассказами. Каждая наша встреча была для меня перенасыщена, я о каждой из них мог бы написать по отдельному рассказу. Фантазии и реальность порой путались в голове.
Как выяснилось много позже (примерно через год), любовь была взаимна чему я очень удивился (зачем нужен парень, если его не любишь?), после изучения жестикуляции людей я по памяти понял, что очень часто она давала мне невербальные знаки этого, но в связи со сложностью характера словесно не высказывала. А я так этого и не понял. (целовал потому, что любил и одновременно не понимал, что это было взаимно). Т.к. постоянно растущая потребность в понимании людей также со своей стороны занимала ум, я начал интенсивно обучаться в частности НЛП, определению лжи по невебальным признакам. Не мог выключить мозг даже во время эмоциональной перегрузки, когда проявлялся "томный" взгляд, какой бывает непосредственно перед поцелуем я измерял его длительность и "частоту", а также направление и только удовлетворившись всеми пунктами целовал или не целовал.
Само собой такие отношения оказались эмоционально перенасыщенными, потоки творчества лились с обеих сторон, а также недолгими. Моя речь, стимулируемая эмоциями, все чаще была о моих узконаучных интересах.
По ходу жизни во время любви, общения, депрессий старался максимально "считывать" с себя информацию, потому в голове огромная масса деталей.
Помимо перечисленного также заметил до этого воспринимаемую мной как нормальную тягу к хождению по поребрикам, часто обращаю внимание на то, что вижу "лица" в узорах, жестикуляция очень своеобрзана изменчива и, в связи с увлечением, осмысленна. Лицо довольно безэмоционально, что меня немало удивило, когда я изучал сенсорные особенности людей.
Очень часто теряюсь "трех соснах", когда нужно найти новый дом или место. Абсолютно не могу запомнить названия улиц, имена и названия некоторых явлений. Стоматология для меня "по правую улицу от кинотеатра", а магазин - "мимо школы через двор".
Патологически не могу заниматься неинтересным делом или вести неинтересную беседу.
Есть ярковыраженная социальная слепота, ушел не один год на то, чтобы связать мамино выражение "у меня полные сумки" и "помоги их донести". Как и прочие подобные мелочи.
Во время сильных эмоциональных выбросов люблю очень много и долго ходить пешком или качаться на качелях.
После просмотренного фильма (от которых я не могу оторваться, если мне интересно), я оказываюсь возбужденным и мне нужен 1-2 часа, чтобы "отойти" от просмотра.
Кроме мысленных парадоксов, есть и материальные. К примеру, романтическое отношение к кожаным перчаткам и очкам.
Очень низкий приоритет для денег и прочих материальных ценностей. Одержимость, "Работа должна быть больше человека и его жизнь - частью работы, а не наоборот".

Из "несовпадений" - ритуалы. Не замечал за собой боязни новых мест или людей, напротив- в связи с увлечениями постоянно жажду расширять свой кругозор. Переезды отбили всякое ощущение "дома", так что тоже страха не испытываю. Однако, есть стереотип в "виртуальном" поведении. Заход на сайты, чтобы потом из них выйти и пойти дальше "по списку", 2 года сидел на форуме игры, в которую уже давно не играл. И т.п
По описанию очень много сходств с С.А. но хотелось бы больше сторонних отзывов.

я не вижу смысла с кем то знакомиться. кроме того парни знакомятся в большинстве случаев для удовлетворения своих мужских потребностей а мне это ненадо. с девушками знакомиться.......... для меня очень сложно поддерживать разговор.... особенно если мне он совершенно неитересен. большиство девушек целыми днями несут какуюто безсмысленную ерунду, разговоры ниочем. от таких бесед у меня быстро начинает болеть голова а поддерживать такую дружбу очень сложно. мне нентересно дружить, мне неинтересно общаться с людьми если только они не общаются на ту тему котора интересна мне, а мне интересна тема только та которая касается моего внутреннего мира и моих мыслей по некоторым аспектам жизни. вот читала гдето прям про меня
"Весь мир шизоида - это он сам." "Интроверты очень любят и ценят одиночество, они сосредоточены на своих личных переживаниях и своем внутреннем мире, общество и навязчивое общение для них порой просто не выносимы. Они очень быстро устают от взаимодействия с людьми и стараются избегать чрезмерных социальных контактов.
Интроверты практически никогда не испытывают дефицита общения, согласно существующей шутке, у них всегда есть прекрасный, умный и понимающий собеседник - я сам. Поэтому они точно дозируют свою социальную активность, предпочитая оставаться наедине с собой, чем с кем-либо. "

и ещё! маму я немогу обнимать!!!!!! это она может обнимать меня! но это не значит что мне в это время не дискомфортно. тем более в последнее время я пересмотрела свое отношение к ней всвязи с её отношением ко мне и поэтому её авторитет немного упал в моих глазах, теперь мне бы нехотелось чтоб она меня обнимала. ну а на счет других людей то я нелюблю когда меня обнимает папа, я нелюблю когда ко мне пытается прикаснуться чужой человек. я нелюблю общественный транспорт потому что все стоят слишком близко и нарушают мою зону безопасноти. я к прикасновениям отношусь очень трепетно, для меня прикасновение означает проявление каких то чувств привязанности. тоесть для меня если человек хочет привязать мои чуства к своим то он прикасается ко мне и именно так а не наоборот! поэтому даже прикасновение к одежде с целью поправить, похлопывание по плечу, поглаживание по голове,здорование за руку, обьятия это всё для меня имеет очень глубокий смысл и поэтому чужой незнакомый человек так делать не дожен. если он так делает то я буду подозревать что он хочет меня привязать к себе и я буду сторониться такого человека во избежание недоразумений. кабинет генеколога для меня вообще тихий ужас..... я прям так им и говорю что не буду садиться на кресло и пусть делают что хотят.
вот кстате на парах я тоже немогла ничем заниматься кроме как самим предметом пары. меня всегда раздражали сокурсники которые пытались поговорить во время пары со мной. мне всегда казалось что всё что они хотят сказать можно дотерпеть до конца пары и сказать! ведь это не так жизненно важно чтоб говорить именно на паре! кроме того я сидела на первой паре и мне мешали эти постоянные реплики... неужели нужно каждый раз говорить мысть вслух как только она приходит на ум?????????? если я о чем то думаю то я буду долго об этом думать прежде чем сказать... возможно если мне всётаки прейдется говорить то я скорее всего порепетирую немного и только потом буду говорить. а может и не буду ведь мысли которые я думаю не так жизненно важны для окружающих и им необязательно знать всё о чем я думаю.
ходить я тоже люблю очень долго) для меня это способ снизить внутреннее напрядение которое скопилось. я могу ходить по 4-6 часов каждый день, если конечно не холодно. но если я немогу ходить когда у меня напряжение то я начинаю заниматься членовредительством, и ещё заметила за собой раскачивания .
на счет запоминания названий) это да. имена я незапонимаю, лица тоже. названия улиц незнаю, такая же ситуация... часто теряюсь в родном городе и даже просто в помещении могу потеряться. недавно я потерялась в магазине! когда устраивалась на работу.... долго искала выход.

Не исключено.
Заинтересовала тяга к анализу людей. Это такой канал понимания?
Я полагаю, вы знаете, что по набранному тексту диагноз поставить невозможно?

Leek писал(а):Не исключено.
Заинтересовала тяга к анализу людей. Это такой канал понимания?
Я полагаю, вы знаете, что по набранному тексту диагноз поставить невозможно?

Да, знаю, но возможно есть какие-то исключающие синдром признаки.

Тяга к анализу.. мне сложно это описать, это нечто иррациональное. Я просто автоматически разглядываю мимику и жестикуляцию человека, движения его глаз, одежду, словарный запас, раньше - неосознанно, теперь после новых увлечений классифицирую собранную информацию.

P.S. Также вспомнил о времени, когда учился в школе и колледже. Были приступы безосновательного страха, обследовался около полугода - безрезультатно. Когда ушел оттуда все нормализовалось.