Несколько дней назад я прошла Aspie Quiz, который выдал мне следующее:
И с этого времени я пытаюсь разобраться. Проходила остальные тесты. AQ = 39, EQ = 19. Результаты последнего несколько шокировали: я считала себя более "эмпатичной". Ну да ладно. Меня сейчас волнует несколько иное: реально ли я аспи, или это только самовнушение? Хожу, пытаюсь анализировать свое поведение с того момента, как себя помню, свои мысли, чувства, и даже не знаю, что подумать...Ваши Аспи-результаты: 149 из 200
Ваши нейротипичные (неаутические) результаты: 99 из 200
Я всегда была неуклюжим замкнутым ребенком. Мы жили в районном центре, где о психологах разве что слышали, но никогда в глаза не видели. В школе друзей особо не было - были одноклассники, с которыми я более или менее общалась. Но у нас был хороший класс. Да, мальчишки обзывались, но не больше, чем на остальных девочек. Училась хорошо, хотя учителя всегда говорили, что я ленивая, иначе могла бы вообще без четверок школу окончить. Ходила театральную студию - мне это нравилось. Нравилось примерять на себя личины тех, кем я не являлась. Да и общение там было всегда на интересные мне темы. Переменила кучу кружков - на каждый меня хватало на три-четыре посещения максимум, потом надоедало, да и внимание всегда хотелось только к себе, а там ведь кроме меня было еще достаточно учеников.
В пятнадцать лет мы переехали в большой город, я поступила в техникум. Из старых знакомых не осталось рядом никого, а новых я завести толком так и не смогла. Даже со своими одногруппниками общалась так же, как и в школе - чисто по приятельски. То же самое и в институте. Его я закончила только благодаря тому, что перевелась на заочное отделение и ходила исключительно на сдачу экзаменов. Отсиживание лекций для меня было пытке подобно. Потом еще несколько раз поступала на второе высшее, но ни разу не закончила - все по той же причине: тяжело сидеть подолгу и слушать то, что мне проще прочитать и усвоить самостоятельно.
Сейчас у меня друзья есть только в Интернете. И друзьями в данном контексте я называю тех людей, с которыми знакома, пусть и виртуально, достаточно давно, и которые спокойно относятся к моим периодическим отлучкам: моментам, когда мне не хочется ни с кем общаться, и моим "психам". Но в виртуале проще: я всегда легче высказывала мысли письменно, чем устно. Возвращаясь к школе - все сочинения и изложения всегда писала сразу на чистовую, получая только отличные оценки. Всегда считала именно литературу "своим" миром.
Для меня проблема завести близкие отношения. Все попытки заканчивались максимум на втором свидании: либо мне скучно, либо скучно со мной. Про интим вообще молчу: не люблю, когда ко мне прикасаются посторонние (даже родные - мама, отец, сестренка - иногда вызывают отторжение, что уж говорить об остальных).
И ведь я хочу общаться, просто не знаю, как? Болтать на отвлеченные темы я не умею, да и не вижу в этом смысла, а то, что интересует меня, как-то не особо интересует окружающих. И я ценю своих немногих виртуальных друзей именно за то, что они интересуются тем же, чем и я.
Про неуклюжесть я уже упоминала: все углы, стеклянные двери, косяки, пороги, ступеньки и так далее - мои. И я их вижу, просто не успеваю среагировать, что ли. То есть мозг фиксирует наличие, а тело не срабатывает так, как надо. У меня постоянно изрезанные пальцы на руках, потому что я люблю готовить, но постоянно режусь. И хорошо, что свертываемость крови у меня достаточно высокая. В магазинах практически всегда сбиваю манекены, башни из банок или пакетов, товары с полок. В общем, чувствую себя слоном в посудной лавке.
Что еще?.. Я часто раскачиваюсь, когда думаю, верчу в руках какие-то предметы (ручки, карандаши, скрепки и так далее) или просто перебираю пальцы. Не люблю, когда трогают мои вещи или занимают моё место. Ненавижу ночевать где-то вне своей собственной постели. Люблю все, что связано с техникой (машины и механизмы вообще стоит номером два в числе моих увлечений).
И при всем этом я почти спокойно отношусь к людям вокруг. То есть мне не нравится толпа (а это все, что больше двух человек включая меня), но я не дергаюсь от того, что люди вокруг шумят или их много. Напрягает, конечно, но не более. Я не люблю всякие праздники, но они меня тоже не напрягают. Хотя, все это скорее всего связано с тем, что я стараюсь долго среди большого скопления людей не находиться и уходить по возможности раньше, чем это установлено "расписанием". Высиживаю разрешенное этикетом время и ухожу, придумав какой-нибудь подходящий повод. И вот последнее - это еще один аргумент "против": я умею врать. Не люблю и стараюсь обходиться без этого - по мне горькая правда лучше, чем сладкая ложь, - но в нашем мире не врать практически невозможно.
Я мобилизуюсь в дедлайны и могу горы свернуть, правда после этого очень долго отхожу, и желательно, чтобы меня не дергали. Сейчас вот у меня уже больше полугода такой "отходняк" после очень напряженного прошлого года, и я до сих пор не могу войти в колею.
Людей вокруг не всегда понимаю. Вот, например, сегодняшняя ситуация. У моей коллеги в субботу был День рождения. Он был в субботу! С одной стороны, я понимаю, что раз в субботу мы ее поздравить коллективом не могли, то должны (хотя, опять же, почему "должны"?) сегодня. Но это же коллективом, чтобы подарить подарок. Я же не обязана ее поздравлять сегодня с днем рождения, который был в субботу. Или обязана? Я не поздравила, потому что мне это неудобно - оно откуда-то изнутри исходит, это неудобство. Язык просто не поворачивается. А все вокруг поздравляли лично от себя, и мне теперь неудобно еще и потому, что я вроде бы как проигнорировала общепринятый обычай. С одной стороны чувствую себя виноватой, потому что опять повела себя "не как все", с другой - не могу понять, в чем именно эта моя вина состоит? Я ведь вроде бы ничего такого плохого не сделала. И подобных дилемм вокруг очень много.
У меня постоянно спрашивают, почему я грущу, а я только и могу ответить, что не грущу, просто лицо у меня такое. Много размахиваю руками, когда говорю - кажется, что мне при разговоре не хватает эмоций, и я таким образом их дополняю.
Чтобы куда-то пойти, особенно если это впервые, мне приходится очень долго себя настраивать. Еще год назад (больше десяти лет подряд) я работала юристом (у меня юридическое образование) и представляла свою организацию в различных судебных и несудебных органах. После очередного заседания всегда было ощущение, что меня выжали, словно лимон, и это не зависело от длительности или сложности. Могла зайти в зал заседаний и тут же выйти - результат тот же самый. Сейчас у меня более спокойная работа: почти секретарская, хотя я и консультирую наших сотрудников по юридическим вопросам. Немного напрягает, что напротив, что называется "глаза в глаза", сидит коллега (та самая, с днем рождения), но между нами стойка, и я периодически просто опускаю кресло так, чтобы ее не видеть. Но все равно - работа на муниципальной службе меня очень сильно напрягает тем, что приходится сидеть на ней "от звонка до звонка", и не уйти пораньше даже на пять минут. Из-за этого я очень сильно устаю. Иногда думаю, что надо уже перевести свое увлечение литературой из хобби в профессиональную плоскость, но не хватает решимости.
С другой стороны, у меня нет проблем с мелкой моторикой. Я занимаюсь шитьем, вышивкой, печатаю вслепую, у меня красивый почерк, и более того - я умею копировать почерки других людей и неплохо, в общем-то, рисую.
И я не чувствую себя посторонней среди остальных людей. Просто немного не такой.
Вот и не знаю, что и думать? Может, мне просто повезло с окружением - люди в моем окружении всегда воспринимали мои "заскоки" без негатива: чем бы дитятко не тешилось, - и я достаточно хорошо социализировалась?
