Может ли это быть РАС?

[Инес]

Собственно, полагаю, из-за этого "незамечания", что какие-то факторы постепенно изменились, у меня возникает масса проблем, начиная с поддержания гигиены и продолжая работой и человеческими отношениями. В поверхностных отношениях всё нормально, а в более близких я постепенно начинаю делать для человека всё меньше и меньше, сама не замечая, что я это делаю реже, то делаю реже, это вообще почти перестала... Абсолютно то же самое происходит на работе. Из-за этого вылетала из ВУЗа, из-за этого каждый раз теряла работу, из-за этого испортились отношения с первым мужем, из-за этого отношения с подругой куда хуже, чем могли бы быть: она вынуждена периодически на меня орать, чтобы до меня дошло, что я действительно перед ней косячу: живя за её счёт, начинаю забрасывать бытовые дела, о которых у нас есть договорённость, что их делаю я.
А мне с этим отсутствием видения общей картины кажется, что всё как всегда, всё как обычно. И очень сложно отойти от опоры на свои впечатления.

[Alarika]

А потом уже появилось, из-за работы.

Нет предположений, что именно в работе вам помогло его развить? Может, я тоже могла бы? Очень бы хотелось.

Я бы сказала, что именно из-за работы это чувство и появилось. И, возможно, оно преимущественно только в работе и есть.

Заодно с этим чувством общих закономерностей на работе появились и ещё два чувства. Наверно, они все связаны между собой. Ощущение их очень сходное.

Чувство опасности. Это когда чувствуешь, что с человеком что-то не то, опасное, и нужно обследовать и думать сверх стандартов. Или когда чувствуешь, что с этим человеком лучше не связываться (вредный), очень аккуратно подбирать слова, а лучше и вообще отказаться от работы с ним.

И чувство наиболее вероятных будущих. Раньше прогноз развития болезни и состояния человека мне вообще не были доступны. Насчёт тех, кто делал такие прогнозы, у меня были сомнения, а не фантазируют ли они. Оказалось, нет, не фантазируют.

Короче, с чем много работаешь, есть вероятность, что через много лет чему-то новому научишься. Но гарантии нет. Есть сотни вещей, каким я не научилась, несмотря на то, что тоже постоянно с этим имеешь дело. И заранее неизвестно, чему сможешь научиться, а чему нет. Эффект-то учёбы на практике проявляется не сразу, а через какое-то количество лет.

[Инес]

Эффект-то учёбы на практике проявляется не сразу, а через какое-то количество лет.

Стараюсь об этом помнить, но эта мысль мне даётся с большим трудом))
Спасибо за объяснение)

[Инес]

Про социальные проблемы.
Социальные потребности у меня явно есть, и не самые маленькие; проблемы были с их реализацией.

В дошкольном детстве пыталась играть с детьми, но получалось плохо: я старалась выполнять инструкции, которые мне давали, но смысла игры, как правило, не понимала. Один раз в период снеготаяния было так, что ребята во дворе решили выкопать ручей и наносить в него воды из ближайших луж. Это единственный помнящийся мне из дошкольных времён раз, когда я поняла смысл происходящего и носила воду, понимая, что я делаю и зачем. А когда я пыталась присоединиться к игре в дочки-матери, например, или в куклы, то понять, что происходит, по каким правилам, как другие дети узнают, что и в какой момент можно сказать, я понять не могла.

Ещё в дошкольном детстве и в младшей школе у меня были проблемы с разговорами с чужими взрослыми. Я замолкала и не могла выдавить из себя ни слова. Когда я более-менее привыкала к человеку, я начинала, хоть и нервничая, ему как-то отвечать. Если я привыкала как следует, я уже с удовольствием болтала и задавала огромное количество вопросов, как, наверное, любой нормальный ребёнок. Как меня мама предупреждала перед собеседованием в младшую школу, что она очень надеется, что я не буду молчать, как обычно, а то всё будет очень плохо и ни в какую школу я не попаду... Потому что на собеседовании в группу подготовки к школе я молчала, наверное, с полчаса, пока не смогла ценой огромных усилий хоть что-то сказать. И, главное, я не могла ответить маме на вопрос, почему я так делаю. В конце концов она предположила, что я стесняюсь, и я подтвердила, не вполне понимая, что это значит, просто чтобы прекратить эти мучительные расспросы.

В школу я хотела безумно: я читала, что это прекрасное и очень интересное место, я мечтала о ней с четырёх лет (как научилась читать), а отдали меня только в полных семь. И мне удалось заставить себя начать отвечать учительнице всего-то минут через пять молчания. А дальше учительница показалась мне довольно доброй, и дело пошло легче, хотя с новыми учителями (музыку, иностранный и историю, например, у нас вели другие учителя) проблема возникала снова. Теперь возникает уже только в ситуациях, где я чувствую себя совсем неуверенно и слабо (чаще когда я болею или когда мне надо попросить некое официальное лицо о чём-то, что мне вообще предоставлять не обязаны), и когда мне надо обратиться к человеку: я просто не могу начать диалог. Но это бывает нечасто: несколько раз в год максимум.

[Инес]

В младшей школе меня оставляли в группе продлённого дня, и у меня появилась любимая игра, в которую я могла играть с другими и понимала правила (их объяснила учительница, которая вела "продлëнку"): "светофор". От дорожки отсекался квадрат, игроки собирались на дорожке с одной стороны этого квадрата, водящий становился в квадрат спиной к игрокам, называл, не глядя на них, какой-либо цвет и разворачивался к ним лицом. Те, у кого на одежде или на каких-либо предметах с собой были элементы этого цвета, показывали их ведущему и переходили на другую сторону квадрата. Те, кому не повезло иметь названный цвет при себе, должны были перебежать на другую сторону квадрата так, чтобы водящий их не осалил (с этим у меня были сложности: я не понимала, как другие дети забалтывают или отвлекают водящего, по мне водящие как-то сразу понимали, если у меня нужного цвета не было, но играть мне всё равно нравилось). Осаленный становился новым водящим. Повторно называть цвета, уже названные в сегодняшнюю игру, было нельзя.

[Инес]

Ещё проблемы возникали, когда я пыталась завести себе друзей: я просто не понимала, как и о чем мне говорить с другими детьми. Взрослые, когда я могла с ними общаться, вели диалог сами, мне оставалось только отвечать. Задавать вопросы можно было, но было не обязательно. А тут я понимала, что мне хочется поговорить с этим ребёнком, но что ему сказать?

Я поделилась этой проблемой с мамой и она подсказала мне несколько вопросов: есть ли у моего собеседника братья или сестры, есть ли домашние животные, и если есть, то какие, какое у него любимое блюдо и какой любимый предмет в школе. Видимо, она считала, что дальше "природа подскажет", но в итоге я просто задавала эти вопросы, выслушивала ответы, и на этом диалог, как правило, заканчивался, естественно, меня не удовлетворяя. А что делать дальше, я по-прежнему не знала. Я прислушивалась, как разговаривают другие дети, но никак не могла понять: как им пришло в голову, что сейчас можно сказать вот это? А как они догадались, что на эту реплику нужно ответить вот это? У меня разговор клеился только с одной девочкой с продленки (если у неё не находилось более интересных собеседников), которая постоянно тарахтела, как заведенная, и паузы делала только когда задавала мне вопросы или предлагала что-нибудь вместе сделать. Отвечать на вопросы я умела.

[Инес]

Зато когда дети, с моей точки зрения (в основном, базировавшейся на прочитанных детских книжках и указаниях моей матери), что-то делали неправильно, тогда я знала, о чём с ними говорить: я подходила и детально объясняла им, что они сделали плохо и почему.

То есть, я не разговаривала с одноклассниками ни о чём обыденном, хорошо училась и имела нахальство учить их жить и отчитывать, что в комплексе, как мне объяснили позже, создавало у них впечатление высокомерной зазнайки-ботанки. Учитывая, что я ещё и одета была гораздо беднее почти всех в классе, неудивительно, что к средней школе началась травля. Скорее удивительно, что она началась только к средней школе.

[Инес]

Травля - это, понятно, было очень плохо. Я упрашивала мать перевести меня в другую школу, но она отказывалась: утверждала, что там я бессознательно, но целенаправленно буду воссоздавать травмирующую ситуацию, если не решу её здесь. Дело в том, что мать читала много психологической литературы и называла себя психологом (хотя, как выяснилось позже, психологического образования не имела, знания её по факту были обрывочны, бессистемны и перемешаны с популярными мифами, да и к практике она их верно применять не умела). Мать объясняла, что мне немножко не хватает социального интеллекта при избытке формально-логического, и социальный надо тренировать, а формально-логический развивать не надо - сам разовьётся, - и даже хорошо бы отодвинуть в сторонку, чтобы я не пыталась социальное анализировать, а училась чувствовать. А для большей, видимо, мотивации рассказала мне, что её тоже пытались травить, но она быстро "перевернула" ситуацию, став, вроде как, лидерои, признанным большей частью класса.

По факту чувствовать, как мне было велено, у меня не получается до сих пор: иногда я догадываюсь, но чаще по принципу "на третьи сутки индеец Зоркий Глаз заметил, что в сарае, где его заперли, нет одной стены". Периодически получается вычислить, но из-за того, что я, веря матери, старалась не анализировать социальные взаимоотношения, видимо, гораздо хуже, чем могла бы, учись я этому раньше. И мои неудачи с классом (меня так и травили по 11 класс включительно) в сочетании с рассказом матери, что она замечательно переиграла своих обидчиков, создавали у меня ощущение глубокой неполноценности.

Собственно, в 17 лет, на первом курсе психфака, куда я пошла, думая, что иду по стопам матери, которая мне казалась сверхчеловеком, меня накрыло величайшим открытием: а что если у других людей есть примерно сопоставимый с моим по объёму и глубине внутренний мир? Вдруг они тоже что-то любят, о чём-то мечтают, чего-то боятся, и внутри каждого живёт такая же вселенная, как внутри меня? Интуитивно мне эта мысль показалась глубоко бредовой, но логика подсказывала, что такой вариант не исключён и весьма вероятен, и я начала постепенно приучать себя к мысли, что скорее всего, так и есть. Если я верно понимаю и по опросам моих более социально продвинутых знакомых, для большинства детей тот факт, что вокруг такие же люди, становится очевиден гораздо раньше и не кажется им глубоко контринтуитивным.

До этого открытия я окружающих людей воспринимала примерно как робо-пылесосов или умную колонку: нечто, что действует, управляясь набором команд и подчиняясь определённым несложным закономерностям, которые я почему-то никак не могу вычислить. И отголоски этого восприятия нередко всплывают до сих пор: после какого-то периода знакомства (длительность зависит от интенсивности общения) мне становится сложно обращать внимание на человека, как будто какая-то часть меня считает, что она его кнопки уже изучила, дальше остаётся пользоваться (а с моей склонностью переоценивать свою скорость обучения получается вообще удивительно неудобная комбинация). Насколько я понимаю, при поверхностном знакомстве я куда более приятный человек, чем в близком общении.

[Alarika]

рассказала мне, что её тоже пытались травить, но она быстро "перевернула" ситуацию, став, вроде как, лидерои, признанным большей частью класса.

Такие случаи бывают. Но из того, что я видела в реальности, такие случаи - исключение. То, что можно, наверно, называть как "ошибка выжившего".

по принципу "на третьи сутки индеец Зоркий Глаз заметил, что в сарае, где его заперли, нет одной стены".

Мне эта присказка нравится. Очень смешной и жизненной кажется.

Если я верно понимаю и по опросам моих более социально продвинутых знакомых, для большинства детей тот факт, что вокруг такие же люди, становится очевиден гораздо раньше и не кажется им глубоко контринтуитивным.

Вроде как так.

Насколько я понимаю, при поверхностном знакомстве я куда более приятный человек, чем в близком общении.

А вот это, как мне кажется, среди людей не редкость. Произвести хорошее первое впечатление считается полезным.

на первом курсе психфака, куда я пошла,

Извините, если забегаю вперёд или что-то пропустила. Мне просто интересно. Сколько курсов удалось закончить? Помогло ли Вам изучение психологии применительно к своей жизни?

[Инес]

К настоящему моменту при поверхностном общении я, вроде бы, людей своими странностями не настораживаю, удаётся скрывать до уровня "ну, она немного необычная, но в целом милая". Хотя от нескольких часов общения я устаю и дальше мне хочется несколько часов побыть в одиночестве.
На этом про социальное, кажется, всё, если ничего не забыла.